Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Суицидальные мысли. Апатия. Лень. Плохая успеваемость. Депрессия. Сильная раздражимость. Вечная тревога и стресс. Тяжесть внутри. Селфхарм. Отчаяние.
Здравствуйте. Девочка 17 лет. В детстве родители очень часто ссорились. Причиной была распутность и алкоголизм отца. Вскоре я стала свидетелем этого акта и я принимала участие в споре где в итоге ,отца выгнали из дома. После этого случая вроде помирились, потом опять выгнали и так повторялось несколько раз. Пока в один из моментов отец не пошел на мать с ножом. Где его окончательно вышвырнули из семьи.
Но воспоминания детские у меня с отцом приятные. Были неприятные моменты, где он меня трогал и манипулировал, заставляя быть против матери. Но в нынешнее время всей душой его избегаю, а он все пишет и пишет. Меня заставили работать на него, пока нахожусь в академическом отпуске. Закончилось все ужасно.
С матерью не приятнее. Совсем не вижу в ней собственную мать. Она для меня словно незнакомый человек, что старается заботиться и любит. Я благодарна, но безразлична.
В детском саду и начальной школе было все отлично. Кроме моей не любви к шумным местам и я просто убегала в другое тихое не людное место, проводить там пока все не закончиться.
Средних классах я замкнулась из-за прекращением дружбы с подругой из-за собственной импульсивности. Весь 5-8 класс я буквально каждый день чествовал нарастающую апатию, тревогу, безвыходность от чего сильнее изолировались. Оценки естественно упали, стала троещницой. И весь этот период я совершенно не помню.
9 класс стал раковым когда начали домогать суицидальные мысли. Думала что к началу ОГЭ совершу суицид. И весь учебу никак не парилась насчет подготовки открыто спя на уроках дожидаясь дня Н. Но чтото пошло не так, и я сдала предметы на отлично кроме основных русс/яз, математика. Тогда я подумала что у меня есть шанс добиться чего-то в жизни и поступила в колледж на платке.
В колледже я старалась поднять оценки, стараться не пропускать. Но всех мероприятий я избегала изза нежелания, от чего меня начали недолюбливать. Да и в целом я не смог найти общий язык с одногруппниками, сами они лицемерные, мерзкие, а старалась в этот момент впервые найти себя, так что экспериментировала в одежде, в интересах, пыталась подружиться.
2 курс. Начало шло нормально. Но в последние месяца стали очень стрессовыми изза курсовой работы. Я откладывала до последнего и когда дедлайн приближался я сломалась. Я начала прогуливать учебу, просто сбегая с пары. ничего не выполняла и терзалась мыслями что меня отчислят. И уже смирилась, подумал ладно, и в другом заведении преуспею. Но мать убедила, чтобы я перевестись, а я была к этому совсем не готова. В итоге взяли академический отпуск. За это время хотела вылечить свои загоны, и психические проблемы. Смогла попросить мать пойти к психиатру, мне поставили диагноз глубокой депрессии и прописали таблетки, также ходила и к психиатрам. Уже прошло 4 месяца, ничего не изменилось и стала только хуже.
И в этот момент меня отправляют к отцу работать, чтобы в будущем смогла оплатить учебу и не сидела на попе ровно. Там было ужасно, 24/7 и это не шутка. Работала там кассиром, уборщицей, помощницей повара. Приходила домой уставшей дико, что подумать сил нет. И в один из дней, я не смог этого выдержать. Я расплакалась беспричинно и устала. Хотелось сбежать из этого ада и я так и сделала. Выбежала в лес, документируя это в соц сетях. Все узнали и начали искать, вскоре нашли и вернули домой. Думала что это все забыли, но мои прошлые одногруппники начали распускать это по колледжу, и все начали доставать мою подругу насчет моего состояния. Это внимание очень сильно взбесило ее и она порвала со мной все связи, заявив что устала от меня. Она достаточно агрессивный человек, прямолинейная и не умеющая поддерживать, ей не приятно заводить глубокие разговоры и видеть как я деградирую. Максимальная поддержка от нее что я получила недавно это деньги.
В этот момент я чувствовала полное предательство и отстранённость от всего. Я пыталась успокоиться, что люди уходят и новые приходят.
Но в данный момент все кажеться дико бессмысленным. Я устала себя настраивать на позитивное мышление, и всегда ударяясь об пол реальности. Я перестала пить таблетки и гнию в постели дожидаясь когда меня оставят совсем одну. Когда появится возможность чтобы совершить суицид, но я отчаяно хочу жить даже не имя смысла ради чего. я словно в тупике, где единственное преодоление сломать стену головой, да и не умереть.
Здравствуйте, София!
Из вашего обращения я поняла, что вы пережили множество тяжелых и болезненных моментов, которые негативно повлияли на ваше эмоциональное состояние. У вас сложные отношения с родителями, а также проблемы в учебе и общении с окружающими. Это приводит к чувству подавленности и безнадежности.
София, мне очень жаль слышать о том, что вы переживаете на данный момент. Ваша история полна боли и тяжести, и это совершенно нормально — чувствовать себя подавленной и безнадежной в такой ситуации. Переживание такого количества стресса, давления и предательства может быть крайне трудным, и важно осознать, что то, что вы чувствуете, имеет важное значение. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.
Работа на отца в таких условиях и несказанная усталость, которую вы испытывали, вполне объяснимы. Это может приводить к чувству безвыходности и эмоциональной истощенности. Ваш побег в лес — это выражение вашего отчаяния и поиска выхода из той ситуации, в которой вы оказались. То, что вы делали, чтобы справиться с этим, было естественным порывом, хоть и обострило ситуацию еще больше.
София, уход из жизни – это не решение проблемы. Может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. И какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход. Ваша жизнь – в ваших руках. Вы можете полностью её изменить, если только этого захотите. Я верю, что вы сможете найти силы для этого. Сейчас время их собрать и направить на то, чтобы сделать следующий шаг в лучшую сторону. Даже небольшое усилие может открыть новые возможности.
В ваших силах обратиться к своей внутренней опоре, к своим внутренним ресурсам. Вспомните, что вы - уникальная личность, наделенная множеством замечательных качеств. Возможно, сейчас они кажутся вам незаметными, но они все равно есть. Попробуйте сосредоточиться на том, что вы цените в себе, на том, чем можете гордиться. Возможно, это ваша доброта, креативность, упорство, чувство юмора или умение сопереживать. Помимо внутренних ресурсов поищите внешние, это может быть поддержка окружающих. Вам может казаться, будто другие люди не могут понять ваши переживания. Это вполне нормально, что мы иногда не понимаем других. Но именно поэтому так важно открыться кому-то близкому, кому вы доверяете. Поделитесь своими мыслями и чувствами - возможно, тогда вы найдете поддержку и сочувствие, которые вам сейчас так необходимы.
София, депрессия может быть крайне изнурительной, и иногда путь к исцелению бывает долгим и сложным. Важно понимать, что улучшение не всегда происходит линейно — иногда вы можете испытывать ухудшение перед тем, как начнется процесс восстановления. Обязательно обсудите с вашим психиатром или терапевтом то, что вы не видите улучшений. Возможно, потребуется изменить дозировку или попробовать другой вид лечения. Иногда комбинация медикаментозного лечения и психотерапии может быть особенно эффективной.
Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. К психиатру, если это будет необходимо, лучше будет обратиться после консультации у психолога и обсуждения данного вопроса с ним. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД вашего населенного пункта. Диспансеризация может проводиться только по вашему желанию. Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.
София, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Неделю назад узнала, что мне изменил муж. Мы десять лет вместе, я ни разу не изменяла. Пытаемся пережить и сохранить брак. А я не знаю, как мне с этим жить. Все рухнуло в один момент.
Здравствуйте, Ирина!
Вы узнали об измене мужа, что вызвало у Вас шок.
Пережить предательство любимого человека крайне тяжело. Верность – основа отношений. Заключая брак, супруги принимают (проговаривая это или негласно принимая) соглашение о том, что они будут ежедневно делать выбор в пользу партнера вопреки возникающим влечениям. Реакции шока и эмоционального потрясения являются абсолютно нормальными: предательство разрушает мир, который вы с мужем создавали вместе на протяжении десяти лет.
Понимаю, что переживать такого рода состояния тяжело, энергозатратно, но это необходимо для проживания ситуации. Сдерживание чувств может нанести ущерб психическому и соматическому здоровью. Поэтому на данном этапе важно не контролировать и вытеснять свои эмоции, а осознать и прожить их. Чувства не делятся на позитивные и негативные, они все исполняют важную функцию для организма – сигнализируют о значимых событиях в жизни. Позволяя эмоциям существовать и сообщать нам необходимую информацию, мы освобождаемся от тяжелого груза переживаний. Когда мы объявляем, что «чувствовать данную эмоцию — это хорошо», мы открываемся ей и больше не стыдимся за ее возникновение.
Из Вашего обращения видны Ваши намерения разрешить ситуацию. Вы планируете сохранить отношения, но в то же время не можете представить свою дальнейшую жизнь после предательства мужа. Самое сложное в переживании измены, это восстановление доверия. Потребуется много времени и упорной работы, чтобы заново выстроить то, что было разрушено. Это потребует усилий и терпения и от Вас, и от Вашего мужа. Когда предательство уже произошло, восстановить доверие - сложнейшая задача. Поэтому важно работать над своей готовностью простить измену и начать заново доверять. Если же Вы продолжите отношения с чувством обиды и нарушенного доверия, то это будет накладывать негативный отпечаток на Ваши отношения в дальнейшем.
В такой ситуации вполне естественно то, что Вы стремитесь сохранить отношения с человеком, с которым у Вас многое связано. Сейчас очень важно осознавать свою ценность; если Вы сами для себя являетесь ценностью, то сможете более конструктивно принимать решения о том, как относиться к измене любимого человека. Самым главным человеком для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами. Необходимо вернуть себе это ощущение. Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью. Вернувшись к себе, к своим потребностям, желаниям, эмоциям и чувствам, Вы справитесь с шоковой реакцией и осознаете то, что Вы на самом деле нуждаетесь.
Вам предстоит принятие важного решения и тяжелый труд, направленный на работу над отношениями. Помните, что Вы не можете повлиять на мысли, чувства и действия другого человека, но можете контролировать свое восприятие ситуации и регулировать сое эмоциональное состояние.
С уважением, консультант службы.
Уже на протяжении нескольких лет я чувствую какую то пустоту внутри вместо например любви к близким. Такое чувство что большинство эмоций кроме негативных фальшивые, к примеру смеюсь я в большинстве случаев не из за того что мне смешно, а как будто я пытаюсь сделать вид причём неосознанно. Я чувствую постоянную тревогу, даже сложно понять когда я расслаблен как будто нахожусь в постоянном напряжении. У меня нет никаких стремлений, целей, даже завидую людям которые горят каким то делом. Иногда не хочется просыпаться, как будто там во сне мне спокойнее. Часто бывают мысли о самоубийстве, особенно когда сильно нервничаю. Просто хочется чтобы это закончилось.
Здравствуйте, Илья!
Прежде всего, хочу подчеркнуть, что ваше стремление получить помощь и поддержку — это уже важный шаг на пути к улучшению вашего самочувствия. Описанные вами ощущения действительно требуют тщательного и внимательного изучения. Если вы испытываете подобные чувства, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к профессиональному психологу или психотерапевту. Только специалист сможет провести точную диагностику и назначить соответствующее лечение.
В таком состоянии крайне важно ощущать поддержку близких людей. Подумайте, возможно, в вашем окружении есть те, кому вы могли бы довериться и поделиться своими переживаниями. Иногда простое общение и возможность выговориться могут существенно помочь справиться с тревогой и напряжением. Крайне важно не изолироваться от общества.
Попробуйте найти смысл в том, что вы делаете. Задайте себе вопросы: «Чего я хочу достичь в жизни?», «Что меня вдохновляет и мотивирует?» Эти размышления могут помочь определить ваши цели и стремления, которые будут служить опорой на пути к успеху.
Изучите техники релаксации. Такие практики, как дыхательные упражнения, медитация или йога. Они помогут снизить уровень стресса и напряжения.
Если вы испытываете мысли о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью к специалисту. Вы можете позвонить на нашу горячую линию психологической помощи или обратиться в социальный центр вашего города.
Помните, что ваше состояние — это не приговор, и существует множество способов, которые помогут вам справиться с ним. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой, это может стать вашим ключом к выздоровлению.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,пару месяцев назад умерла моя мама. У меня не получается выбросить эту ситуацию из головы,но в то же время не получается дать волю своим чувствам,потому что я пример для младшей сестры и не хочу отравлять ей жизнь своими страданиями(да и откровенно говоря я не привыкла плакать и давать слабину,разучилась за годы жизни). С момента смерти у меня началась бессонница, постоянная тревога и даже появились первые седые волосы. В голове будто жвачка из мыслей,которые невозможно выбросить из головы.Если можете,посоветуйте,как пережить это
Здравствуйте Ася.
Разрешите представиться, зовут меня Александр. Первое – хочу принести свои извинения за длительное молчание. В силу объективных причин был в отъезде, в связи с чем не имел доступа к рабочему кабинету, и к возможности выйти на сайт. Второе. Хочу выразить Вам слова искреннего соболезнования, по поводу потери мамы. Также считаю должным отметить Вашу решимость уберечь младшую сестрёнку от своих проблем и переживаний. А также Вашу способность к самоанализу, к осознанию того, что Вам следует проконсультироваться. Вы поступили мудро и благоразумно, обратившись к нам.
Универсальных рецептов о том, как пережить горе, полагаю, не существует. Всё очень индивидуально. Однако, обращаю Ваше внимание на тот факт, что для Вас, как и для сестрёнки, эта ситуация чрезвычайно значимая. Вы обе сейчас проживаете горе. Здесь давайте попробуем разобраться в природе данного явления. Процесс проживания горя может протекать продолжительное время. Год, полтора, два... И для каждого из нас этот процесс может протекать по-разному. Но, тем не менее, определённые общие черты всё равно можно выделить. Традиционно, этот процесс разделяют на пять стадий: шок (отрицание); гнев (чувство вины); торг; депрессия; принятие. Хотя в реальности стадий может быть больше. Давайте чуть-чуть подробнее опишу эти стадии. Итак, шок. Особенности стадии. Человек ведет себя отстраненно или так, будто ничего не случилось. Он может говорить: «Это не могло произойти», «Не верю», «Все будет хорошо», «Это, наверное, шутка». Гнев. Особенности стадии. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось. Если возникла аутоагрессия (агрессия на себя), она может трансформироваться в чувство вины, желание наказать себя. Торг. Особенности стадии. Человек пытается заключить сделку с высшими силами, внешними обстоятельствами, самим собой или кем-то еще. Он думает: «Если я сделаю то-то, все вернется на место», «Я больше никогда не буду…». Могут появиться ритуалы, правила, навязчивые идеи. Депрессия. Особенности стадии. Человек чувствует бессилие. Ничего не вернуть, от мщения боль не проходит, торги не приносят результатов. Наступает отчаяние, опускаются руки. Кажется, что боль никогда не отступит. Все бессмысленно. Человек становится равнодушен к себе, другим, своим увлечениям, работе. Он не понимает, как справиться с чувствами, которые он испытывает. Наконец принятие. Особенности стадии. Человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихла, но человек учится жить с этим. Остается грусть, но горюющий не «проваливается» в нее. Он возвращается к работе, общению, увлечениям. Часто что-то меняет в жизни — от гардероба до переезда. Повторюсь, проживание всех пяти стадий может занять продолжительное время. Проживая всё это, человек может по-разному себя вести. Это очень приблизительный взгляд на общую картину проживания горя.
В Вашем случае, я полагаю, ещё, имеет место подавление чувств. Стремление «не дать им волю», как Вы сами выразились. Тем самым, Вы как бы отказываете себе в праве проживать своё горе. И не даёте себе права прожить это горе вместе со своей младшей сестрой. А ведь это очень важно... Важно, потому, что в момент утраты для человека крайне, я бы сказал, болезненно, оставаться наедине со своей бедой. Важно чувствовать поддержку, чувствовать чей-то локоть. Даже если внешне кажется иначе... И здесь, я думаю, будет очень правильно обсудить свои чувства, свои переживания, в первую очередь, со своими близкими. С сестрой. Обсудить, что Вы чувствуете обе. Тем самым дать поддержку ей. И получить поддержку от неё. Ведь и сестре крайне важно осознание того, что и она может оказать помощь своей старшей сестре, что сестра тоже нуждается в её поддержке.
Кроме того, возможно, в силу того, что в Вашем состоянии уже проглядывается физиологическая симптоматика (апатия, бессонница), возможно к вопросу нормализации Вашего состояния нужно подойти комплексно. Дело в том, что подобные симптомы проявляются у человека тогда, когда он истощён не только психически, но и физически. Нарушаются функциональные возможности работы нервной системы. Не хватает микроэлементов для нормальной работы, всё выгорело от интенсивных переживаний. И здесь крайне целесообразно, проконсультироваться со специалистом медицинского профиля. Например, с психотерапевтом. Ну и также целесообразно продолжить работу с психологом, постараться проработать свои чувства в процессе диалога со специалистом. Желательно это делать в очном формате, по месту своего проживания. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет.
С уважением Александр.
я снова вернулась в то состояние, от которого убегала. последние два месяца я не могу нормально жить. просто существую. каждый день болит голова, плохо сплю, тяжесть в груди и сердце болит (с рождения с сердцем некоторые проблемы). каждую ночь засыпаю со слезами на глазах (если удается уснуть). снова начала щипать свою кожу до крови, вырывать волосы, темные круги под глазами. головокружение, чувство тошноты. я не могу объяснить, почему себя так чувствую. просто плохо. тьма внутри меня разрастается. и это состояние в разы сильнее меня. я боюсь, что на этот раз я действительно проиграю. просто существую, а не живу. абсолютно разочарована в себе. нет никаких сил что либо поменять. слишком жалкая. слишком часто ною. жалуюсь. и ничего абсолютно не делаю. может действительно стоит это все закончить? не хочу умирать, но и жить не хочу.
Здравствуйте, Аноним. Из Вашего обращения в поняла, что Вы периодически сталкиваетесь с состояниями, которые погружают Вас в глубину переживаний, непонимания происходящего, сказываясь на Вашем физическом ощущении.
Аноним, хотелось бы отметить, что не смотря на то, что Вы ранее испытывали описываемые Вами состояния, Вы пережили те темные времена, с которыми пришлось столкнуться. Вероятно, Вы могли придерживаться какому-то конкретному поведению, чтобы избежать похожего состояния, а если нет, и оно само по себе то исчезает, то появляется - необходимо уделить этому особое внимание.
К сожалению, Вы не упомянули в своем обращении о том, приходилось ли Вам обращаться за консультацией к специализированному специалисту (психиатр/ психотерапевт), если Вы еще этого не сделали по каким-то причинам, как раз сейчас, в период острых переживаний - необходимо подумать о том, чтобы рассмотреть обращение к специалистам. Почему это важно? Дело в том, что если мы понимаем, что наше состояние циклично, оно то появляется, то исчезает и несёт в себе физиологические изменения - значит консультация специалистов поможет понять, какова природа Ваших состояний. Пройдя диагностику, можно точно понять диагноз, а также Вам будут рекомендованы последующие действия в сложившейся ситуации. Безусловно, то, что Вы ощущаете и чувствуете - происходит по какой-то причине, в которой необходимо комплексно разбираться. Проявите заботу по отношению к себе уже сейчас и доверьтесь специалистам, которые смогут оказать необходимую поддержку уже сейчас. Помните, что переживаемые Вами трудности могут носить временный характер, если с этим работать. Подумайте о том, что Впереди Вас ожидает будущее, где Вы состоятельно сможете простраивать дальнейшие перспективы и ощущать вкус к жизни
С Уважением, консультант службы
Добрый день! Вчера со мной расстался молодой человек которого я полюбила большего всего на свете. Мне страшно
Здравствуйте, Алена! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!
Слышу Вашу и боль и сочувствую Вам в этом. Расставание с близким человеком часто сопровождают боль, страдание, обиды, разочарования и не дают двигаться дальше.
Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разрыв причиняет боль. Но давайте разбираться.
Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях, вероятно, давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так произошло? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно Вы? На это Вам необходимо обратить внимание.
Алена, ситуации, происходящие между людьми, всегда требуют анализа для дальнейшего своего развития. Тяжело, но очень важно признать факт произошедшего, и, принимая его, выходить на новый жизненный уровень, в котором данного общения уже не будет…
Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно.
После разрыва отношений необходимо дать себе время. Время для того, чтобы ваша психика «переварила» стресс, и дала Вам силы идти дальше. В этот сложный период нужно избегать двух крайностей: сесть в заточение и круглосуточно рыдать (пары дней уединения хватит) и не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстро перейдете в другие серьезные. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится. Одиночество и страдания будут день за днем разрушать самооценку и здоровье. Пойдут на пользу ни к чему не обязывающие встречи, походы в кино, кафе. Сконцентрируйтесь не только на достоинствах, но и на недостатках человека, которого не можете забыть.
Дайте себе немного времени. Ваш мозг все обдумает и вы будете готовы идти дальше. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует.
Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям…
В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны эмоционально — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения, у вас должны быть честные отношения с самой собой.
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Неуверенность мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть неуверенность, есть и потенциал. Алена, Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.
Алена, расстаться – это не всегда плохо! Расставание - не выход для девушек, которые просто не могут уже без определенного мужчины в своей жизни. Не выход, потому что на данный момент своей жизни они готовы терпеть разного рода манипуляции их чувствами, и это видится им лучшим вариантом, чем остаться жить без него. Если Вам знакомы эти чувства и мысли, значит внутри Вас есть пустота, и Вы попытались заполнить её тем общением с этим мужчиной.
Возможно поначалу Вы даже и не испытывали острой нужды в его присутствии в Вашей жизни. Необходимость в одном, конкретном мужчине пришла постепенно – Вы сами не заметили, как уже перестали видеть себя вне этих отношений.
Росток зависимости как раз и прорастает в том месте, где Вы начинаете быть дезадаптированной без отношений с этим мужчиной («Мне страшно», - пишете Вы). Берегите себя, Алена.
От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
С уважением, консультант Службы.
Я уже немногим больше месяца посещаю психотерапевта, принимаю антидепрессанты. Не знаю, так ли это должно быть, но врач почти не беседует со мной, делая упор на медикаментозное лечение. Я убежден, что никакие таблетки не избавят меня от негативных мыслей, установок, травм, которые являются источником моих худших состояний. Меня терзает беспричинная тревога, навязчивые суицидальные мысли. Хотя у меня и бывают сносные дни, но все это часто надолго выбивает меня из жизни, делает недееспособным. Я уже не вижу смысла делиться своими переживаниями с кем-то, или тем более обращаться за помощью. Никто не может мне помочь, и я в этом постоянно убеждаюсь. Никто и не обязан этого делать. Все хотят общаться с ресурсным человеком, от которого можно подпитываться. Но я, как видите, совсем не такой. Вступая во взрослую жизнь люди перестают быть интересны друг другу, поддерживают связи разве что для того, чтобы получить что-то, когда это будет нужно, эксплуатируют друг друга. Зачем им это? Даже если кто-то бы и хотел, я не знаю никого, кто обладал бы достаточными компетенциями, чтобы мне помочь. Сейчас я не в том финансовом положении, чтобы позволить себе визит к платному психотерапевту, тем более на регулярной основе. Я на последнем курсе колледжа, который мне хотелось закончить. Я не справляюсь, и хочу взять академический отпуск, но, судя по всему, это может получиться с малой вероятностью. Да и сомневаюсь, что я справлюсь со всей волокитой с документами, звонками и всем прочим, чего я так боюсь. Моего внимания хватает только на механическое записывание слов преподавателя, но не на их осмысление. Остальным, чтобы воспроизвести полученную информацию, достаточно слушать и вникать, с чем я не справляюсь. Никто не учитывает мое состояние, меня считают безответственным, ленивым, беззаботным. Но, по правде говоря, изнутри меня разъедает страх перед актуальными задачами. от этого у меня колотится сердце, становится жарко, появляется напряжение в черепной коробочке, тело истекает потом, и меня чуть ли не трясет. Я, скорее, слишком много переживаю за неуспех, иногда надевая маску беспечности, чтобы это скрыть. Руки у меня опустились, я уже не пробую себя в чем-то новом, не ищу себя, свое место. Любые начинания, даже самые малые, вызывают у меня невыносимую тревогу. Я избегаю этого, ничего не начиная. Я постоянно все забываю, путаюсь, теряюсь во всех своих обязанностях. Всех вокруг раздражает, что я то и дело что-то переспрашиваю, уточняю. Они считают, что я просто не слушаю, потому что мне плевать, а я попросту не могу сконцентрироваться на информации, удерживать внимание на вещах во вне, а не изнутри, и также не могу долго их удерживать в памяти. Для окружающих я двоечник, сидящий за партой с отличницей (чтобы приглядывала), которого высмеивают в советском кино, дабы показать что такое хорошо, а что такое плохо. Не более того, для них я не человек. Не та обстановка, здесь я ходячий статус, социальная роль. Меня стыдят, обвиняют, указывают на мою несостоятельность, неполноценность. Сейчас я на больничном от психотерапевта, и я уже пропустил слишком много учебных часов, чтобы наверстать. И больничный скоро закончится. Все это время, как и до этого, я пытаюсь собраться с силами и пережить душевный дискомфорт — мысленно считаю до бесконечности, хожу туда-сюда, поглощаю ненужную мне информацию в интернете, объедаюсь до состояния близкого к тошноте, много мастурбирую, и занимаю себя другими на первый взгляд безобидными аддикциями, чтобы отвлечься. Я не живу — я все время пытаюсь отвлечься от чего-то невыносимого. Отвлечься чем-то, что перетягивает внимание с этого невыносимого. Меня разъедает вина и стыд за причиненную людям боль из-за своей нерешительности, глупости, инфантильности, внутреннего непостоянства. Токсичный стыд за себя, за то, кто я. Я не чувствую своей силы — силы воли, силы собственного выбора, возможности влиять на что-то внутри себя и снаружи, менять что-либо. Я не чувствую контроль над собой и над своей жизнью, не доверяю себе. Для меня «я» в будущем это какой-то левый человек, который может нагадить в душу мне и близким мне людям. При этом все самые трудные задачи и решения я возлагаю на это «я» в будущем, потому что в настоящем я их боюсь (прокрастинация). Все задачи и решения для меня трудны. В общем-то я вообще не верю, что в этом «я» есть что-то свое, будто все оно чужое. Я чувствую какую-то внутреннюю нарастающую энтропию, приближение конца. Я совсем молод, но чувствую себя так, будто я на закате жизни. Будто что-то должно произойти. Будто я иду по тонкому канату и вот-вот сорвусь в пропасть. Так вечно продолжаться не может. Что-то я делаю не так, может вообще все. В любом случае сейчас узнать мне не дано, все прояснится позже, уже в момент срыва в пропасть. Это будет закономерно. Где бы я ни был, меня не покидает желание послать все, сломать все, что не доделал до конца, развернуться на 180 градусов и бездумно идти вперед, пока не упаду от бессилия, которое испытываю. Я не знаю, куда себя деть. Маятно, суетно, потно, беспокойно. В горле комок, от которого пытается избавиться мой нервный кашель. На грудь давит. Хочется себе навредить, но это так бессмысленно, это ничего не исправит. Я уже достаточно взрослый человек, я не могу отдать себя в добрые руки кому-то на попечение. Да и больше нет надежды на близкое, интимное, взаимозаинтеремованное общение. Хочется положить себя на дальнюю полку и навсегда забыть. Закончить этот бесконечный и неконтролируемый мысленный поток, как же я его ненавижу. Нет ничего действительно реального, это наши реакции на пустоту, которые мы почему-то считаем осязаемыми. Нет ничего за пределами сознания, все происходит сугубо в наших черепных коробочках, где нас и придумали. Сама концепция существования смысла совершенно меня не удовлетворяет. Можно обманывать себя, но я так не могу. Все это иллюзия — счастье, горе и все остальное. Я не хочу жить в иллюзии, какой бы она ни была. Даже меня в самом деле нет, только тень без своего хозяина — образ в черепной коробочке, едва ли за своим авторством. В остальном я просто подвижный труп, пока он не износится. Зачем меня родили? Ради стакана воды в старости? Даже допуская, что с целью любить меня, разве оно стоит всех страданий? Зачем множить страдания? «Все, что нас не убивает, делает сильнее (интересно, зачем становится сильнее? чтобы убиваться дальше и так по кругу?)» — большое заблуждение. Нас убивает все — воздух, которым дышим, вода, которую пьем, люди, которых любим. Начало и конец в одной точке. Все это уже само по себе непрерывный суицид. И, как всегда, между молотом и наковальней — желанием жить и тягой к саморазрушению. Естественная гармония утеряна, человек больше не часть природы и больше ей не станет. Часть общества, в котором гармонии нет. Каким я был целостным в утробе матери, и выходя на свет, и во что меня превратили, воспитав человека. Все люди несчастны. Все замкнуты в своих мирках, заботах, проблемах. Всем плевать друг на друга, и все одиноки в глубине души. Я часто теряюсь внутри себя, не в состоянии вернуться во внешний мир. Возможно я несчастен не более других, просто осознаю это. Может я и не в праве обращаться за помощью. Постоянная энтропия, рушение иллюзий — это разочарование. Расставаться с приятными иллюзиями тяжко, но это тоже иллюзии. Без иллюзий никак не проживешь. Без них все такое неживое. Мне надоело смотреть на мертвые вещи. Надоело быть мертвой вещью, продолжая быть. Чувствую себя погребенным заживо. И мне хочется кричать о помощи, но это будет крик в пустоту. Хочется сдаться и прекратить борьбу, но я такой слабый и безвольный, что не решусь на суицид.
Здравствуйте, Георгий.
На Вас обрушилась лавина трудностей: страдаете от ментальных проблем, проблемы в колледже, непонимание сверстников и от лечения не ощущаете улучшений.
С одной стороны Вы понимаете, что такое психоэмоциональное состояние негативно сказывается на Вашей жизни. А с другой Вы не видите способов воздействовать на ситуацию. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам. Это наводит на мысль о том, что в глубине себя Вы всё же ещё надеетесь, что сможете понять происходящие с Вами процессы, контролировать свои состояния и действия. И это может быть реализуемо.
Что касается того, как быть, когда в лечении не видно эффекта.
Рекомендация здесь может быть только одна – продолжать попытки обращения за необходимой медицинской и психологической помощью.
Помимо психотерапевтической помощи настоятельно рекомендую Вам обратиться к профильному специалисту (для того чтобы точно определить, наличие или отсутствие какого-либо состояния): Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. В лечении бывают разные обстоятельства, которые влияют на эффективность, но Вами могут не учитываться. К таким факторам то, что связано с выполнением рекомендаций самим пациентом: мотивация и дисциплина в лечении; правильное сочетание лекарств с продуктами питания и напитками (это тоже влияет на эффективность препарата); достаточно подробная обратная связь, для того, чтобы он мог учесть все симптомы; владение информацией об этапе адаптации к препаратам и другие вопросы.
Когда выполняешь все рекомендации, то положительный эффект будет, и Вы почувствуете его. Но важно не прекращать лечение, а дать себе время для того, чтобы назначенное лечение начало действовать. Что касается работы с психотерапевтом, здесь не стоит ждать волшебного рецепта исцеления или быстрых изменений. Здесь есть один значимый фактор, что важно работать с тем специалистом, которому доверяете.
Если в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на телефон нашей психологической службы (указан на сайте).
Пусть сейчас Ваша жизнь Вам кажется пустой и безрадостной, но не опускайте руки. Постарайтесь не падать в эту пучину отчаяния. Помните, что в сложившейся ситуации есть люди, которые могут предложить Вам необходимую квалифицированную помощь. Вы не единственный человек, который сталкивается с подобными проблемами, и существуют специальные методы и приемы, которые могут Вам помочь в Вашей ситуации.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, где-то с 12-13 лет на меня свалилась огромная нагрузка по учебе в виде требовательной школы и оченб требовательной музыкалки. Во мне увидели музыкальные способности, поэтому преподаватели выбирали методику "выжимания максимума". Я ходила на занятия без выходных, при этом училась в школе на пятерки, пыталась рисовать и заниматься писательством в свободные моменты, чем очень сильно горела, но чем дальше это все продолжалось, тем большим мне приходилось жертвовать. я бросила рисовать, писать, играть на гитаре, хотя всегда мечтала, к фортепиано в конце концов появилось настолько большое отвращение, что я плакала как только открывала клавиатуру. Но нагрузка не становилась меньше, учителя давили еще больше, переходили на личные оскорбления и унижения, а я даже когда пыталась, не могла заниматься фортепиано больше. каждый раз, когда я за него садилась, я начинала ужасно плакать и в конце концов просто ложилась на диван и смотрела в потолок без сил встать. но с каждым годом становилось хуже. я уже ненавидела музыку, постоянно приходила домой из музыкалки под ночб, не успевала делать уроки, не досыпала, не могла даже отоспаться на выходных из-за того, что и на них назначали занятия. в конце концов где-то с 14 лет я перестала нормально спать. иногда у меня пропадает аппетит и я часто болею, хотя у меня первая группа здоровья. но самое обидное всегда было для меня в том, что моя любимая мама вечно скандалила, заставляла меня сидеть за этим долбанным фортепиано, выгораживала учителей, которые иногда уже откровенно надо мной издевались. а единственный ее аргумент, почему она не давала мне бросить эту музыкалку "если ты не закончишь ее, то ты никогда не сможешь довести никакое дело в своей жизни до конца". меня это никогда не убеждало и не убеждает до сих пор. когда был карантин наши споры доходили до апогея и мы могли днями не разговаривать, хотя я просто ненавижу это состояние ссоры с близкими... и конечно я всегда приходила извиняться первой, даже считая себя правой. иногда после занятий с моим педагогом по фортепиано, выслушав поток речей про то, какая я не такая и как отвратительно я играю, я просто сидела на морозе где-то в городе, потому что я не могла заставить себя дойти до дома и плакала. почти шантажом меня заставили остаться в музыкалке на восьмой год, потому что сказали, что не выдадут аттестат, и это будто был финальный гвоздь в мою психику.
еще так сложилось, что именно в этот самый тяэелый период, когда нагрузка по учебе все увеличивалась, моя лучшая подруга кинула меня, не сказав не слова, а весь остальной круг общения (частично из-за нее) полностью распался. в итоге у меня не осталось друзей, с кем бы я могла поговорить, сходить куда-то. у меня была только две интернет-подруги, которые живут очень далеко. а я всегда была общительным челрвеком. но прошло уже кучу времени, и вот, я через 4 или 5 лет все так же одна. мужчины мной не интересуются, с девушками общение как-то все время не клеится. я все время сама иду на контакт, шучу, веду беседы, но никто даже не пытается ничего сделать в ответ. а у меня нет сил. ну не могу я. когда я так пытаюсь вести разговор, а все остаются безучастны, я чувсвтую только большую усталость и разочарование во всем. а ведь люди смеются, я вижу, что им интересно, но почему никто даже не пытается узнать меня? я только и могу быть клоуном?
в семье я теперь тоже больше не могу найти поддержки. мой папа всегда был очень отстраненным и холодным человеком, к тому же он в принципе не умеет давать поддержку и много работает. сейчас он чуть более развернутый, из-за того, что принимает антидепрессанты, но я все равно даже не могу от него ничего ждать. когда последний раз у меня случился нервный срыв, он просто накричал на меня. с моей старшей сестрой мы очень были близки. она старше меня на 9 лет, пару лет назад она переехала в свою квартиру с парнем и это был для меня очень тяжелый удар. да, она живет все в том же городе, что и я, но для меня это все равно показало то, что как раньше блтзки мы больше не будем. и так и оказалась. со временем она вышла замуж, закончила университет, начала работать. я понимаю, что ей тяжело, много забот, да и к тому же она тоже страдает от биполярного расстройства, сидит на лекарствах, но мне так стало одиноко. к тому же родители все время говорили мне ей не докучать. маму я очень люблю, впрочем, как и остальных членов семьи, но почему-то она всегда относилась ко мне более легкомысленно. будто из-за того, что я справляюсь сл всеми тяжестями при этом не разрезая вены, это значит, что я сильнее чем моя сестра. она постоянно видит во мне свою копию и почему-то считает, что весь ад, который я чувствую -- это нормально. иногда она жалеет меня, а иногда реагирует так, будто я просто драматизирую. но почему-то она верит, что папа плохо себя чувствует, верит, что моя сестра плохо себя чувствует, но не верит мне. а ведь я стара.сь не навязываться. я плачу почти всегда, когда никого нет дома. я переживаю свои истерики сама и не говорю подробности тогл, что у меня на душе, потому что я их жалею. считаю, что они не должны сталкиваться с этим кошмаром. я же не могу сказать родной матери как я себя ненавижу и как сильно мне хочется убить себя? но почему-то никто не жалеет меня так же в ответ. я всегда слушаю свою сестру, маму, когда им надо высказаться, не упрекаю в этом и стараюсь поддержать. даже когда мне плохо. но почему, когда я высказываюсь, мне говорят, что я просто драматизируб и показывают пренебрежение? вчера моя сестра сказала это, еще добавила: "а что ты ждешь от мамы? сочувствия? у нее его нет," - а у меня от этого будто мир обрушился. мне стало так больно. я понимаю, что ей сейчас очень тяжело из-за различных проблем, но почему она имеет право говорить мне, что я во всем виновата, преувеличиваю, да еще и что у нашей мамы нет сочувствия. у нее есть сочувствие, я это знаю. она хороший человек. и она меня любит несмотря ни на что. и это я "драматизирую"?
недавно у меня случилась личностная катастрофа. после того, как я закончила музыкалку, я зареклась больше никогда и никак не лезть в искусство, потому что я уверенна, что не смогу найти себе работать, да и внутренняя кухня творческой профессиональной сферы ужасна. я нацелилась на физику, математику и химию, хотя знала, что у меня талант к гуманитарным наукам и искусству и моя семья все связана с этим. я переступала через свой мозг, мечты ради хотя бы минимальной уверенности, что если я пойду в техническую сферу, я смогу прокормить себя и нормально жить в такие неспокойные времена. я нагрузила сеюя, почти с нуля за девятый класс подготовилась к огэ по физике, химии и математике на пятерки, подала заявление в физмат класс. пока я готовилась к экзаменам я получила несколько срывов, на нервной почве появился нейродермит по всему телу. катались по врачам, чтобы понять что это, а они мне все ставили неизлечимую болезнь, отчего я еще больше была на нервах и плакала прямо пока ехала в метро из кождиспансеров. еще в девятом классе меня прилюдно опозорили на предзащите проекта, потому что я даже не понимала требований и у меня не было толком никакого руководителя и никто в моей школе ничего не объяснил. в итоге я две недели по ночам не досыпала и сделала просто огромное масштабное исследование, которое отправили на московские конкурсы, но всем в моей школе все так же было все равно. да и мне хотелось только плакать, глядя на все эти победные грамоты. в итоге почти все лето я была не в состоянии ни чем заниматься и просто отсыпалась, как получалось. в сентябре я пришла в физмат класс, там учителя сразу вылили ушат помоев на тех, кто не справляется с программой, что тут место только особенным детям, а всем остальным стоит идти в общеобразовательный класс к уродам, которые там учатся. они рассказали про гигантские объемы программы, что ждет на егэ, что надо будет оставаться в школе до 8 вечера из-за обязательных доп занятий, что не будет каникул, что нужно делать огромные домашки, каждая из которых будет учитываться при аттестации. в итоге, проучившись там две недели и почти каждый день выслушивая все это давление, я нефигурально разбивала лоб о стены, кричала в истерике чачами, потому что я больше не могу! я так устала. я очень устала. единствпнное, о чем я думаю это о том, как я устала. но все вокруг все время ждут от меня что-то. в итоге родители перенесли мои документы в тот самый "днищенский общеобразовательный класс", в котором учителя и правда особо не учат, но там учатся ужасные парни, которые называют всех девочек уродками, обсуждают ужасные вещи и ведут себя как обезьяны. к тому же ни один человек там не делает даже минимальных вещей вроде домашки или конспектов и я чувствую себя инопланетянином из-за того, что прихожу в школу что-то делать, а не просто сидеть за партой. мне пришлось бросить абсолютно все свои труды, которые я делала из последних сил, потому что я не способна выдержать нагрузку больше, я недостаточно умная, чтобы учиться в физмате, я ничего не могу.
сейчас мне приходится опять переучиваться на все с нуля. я буду пытаться поступать в художественное училище и мне надо наверстывать за все эти годы академический рисунок и жиовписб. я иду с хорошим прогрессом, но меня это не утешает. я просто очень устала. к тому же семья на меня давит, что мне надо пытаться сразу поступать в вуз, но я не могу! не могу. я хочу пожить спокойно хотя бы пару лет. набраться опыта. но они все равно давят на меня.
но на самом деле мои первые тревоги по поводу тгго, что у меня нет таланта, что я не найду работу с художественным образованием все еще актуальны. но теперь я понимаю, что у меня то и выбора больше нет. я правда люблю ртсовать, но мне так страшно. к тому же зная, что пережила моя сестра, получая профессиональное художественное образование... отсюда у меня развилась ужасная тревожность. по ночам я не сплю, потому что постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, что я не справляюсь, пытаюсь продумать каждый шаг, планирую все наперед, потому что мне хочется иметь какие-то призрачные шансы, что я справлюсь и смогу добиться хоть чего-то, чтобы я могла наконец зажить спокойно. чтобы я не делала, эти мысли не заглушаются. я не могу заставить мозг перестать думать о будущем и продолжать планировать. я боюсь ничего не добиться, я боюсь быть позорищем для семьи, но я не могу. к тому же все неподъемные для меня усилия всегда заканчивались просто разочарованием. на финальном экзамене в музыкалке была дама из консерватории на кой-то черт, которая завалила всем оценки, в том числе и мне и в результате я получила синий диплом, жв котором даже поставили прочерк на месте, где должен был быть написан срок обучения (напоминаю, что меня заставили отучиться лишний год), мне испортили аттестат за девятый класс четверкой по географии, а на победу в московской конференции всем всегда было все равно, как и на второе место в международном конкурсе по фортепиано. все эти достиежния будто пыль, которая ничего не значит. это никак не пригодится мне в будущем, стоило так много в моей жизни, а они еще и не идеальны, из-за чего я не могу хотя бы отметить пунктик в голове, что я чего-то добилась. в конце концов я не лучше троечника со своим синим аттестатом, не лучше рядового ребенка, который закончил музыкалку, которая не пыталась делать из своих учеников моцартов, не лучше кого бы то ни было. и при этом я несчастна
я стала отдаляться со своими единственными интернет-подругами, потому что я понимаю, что у них тоже свои проблемы, да и у меня больше нет сил быть веселой и общаться. да и ничего больше кроме "держись", "все будет хорошо", "я тебя люблю" и "мне жаль" я не получу. я знаю, знаю, что требовать большего глупо, но я столько раз слышала что-то подобное и легче мне не становилосб. да и как можно от кого-то треюовать чего-то, если и сам не можешь обеспечить большего? но мне больно. я чувствую себя покинутой. мне кажется, что мое ощущение одиночества никогда не закончится, что я ничего не стою для других. и я не стою ничего для себя. я не чувствую себя красивой, не чувствую себя женственной, желанной хоть сколько-то. я понимаю, что мне только 16 лет, но столько делаю. я стараюсь ухаживать за собой, стараюсь учиться, совершенствовать себя, готовлю, постоянно убираю в квартире, гуляю с собакой. но никто не ценит. родители часто критикуют меня даже когда я все это делаю и с однйо стороны я понимаю, что они меня любят, но мне всегнда так больно от упреков. неужели всего этого недостаточно? я делаю недостаточно? что мне нужно сделать еще, чтобы я не была одинока и чтобы меня любили?
недавно я так старалась понравиться парню, выясняла его интересы, поддерживала разговор, сама что-то показывала, красиво одевалась, красилась для него. но ничего. ничего не произошло. он не проявил ни капли интереса.
все это время я несколько раз пыталась убить себя. я зависала, стоя на подоконнике, с ножом над венами, но у меня не хватило смелости все закончить. я вспоминала лица своей семьи и мне становилось так стыдно. я не готова повесить на своих родителей горе погибшей дочери, потому что я их очень люблю, но мне так больно. моя боль никогда не прекращается. я больше не могу заставлять себя учиться, работать, убираться, радоваться. я так устала. мне хочется просто заснуть и не вставать никогда. я не хочу принимать ниакаких решений, придумывать какие-то цели. ради чего мне все это делать? чтобы все это так же рухнуло, как и то, что делала раньше? чтобы я продолжила загибаться от усталости абсолютно одна? я как будто больше не чувствую никакой эмоциональной связи ни с кем, никто меня не обнимает и я не понимаю чем провинилась в этом всем. что я сделала не так? почему мне так больно?
когда я нахожусб в общественных местах меня теперь бросает в дрожь, я не понимаю, где нахожусб, что происходит. слишком большое количество звуков и цветов сводит меня с ума и мне кажется, что я больше никогда не почувствую себя в порядке. я не могу бороться. я ненавижу себя. я ненавижу себя за то, что я такая слабая, за то, что даже не могу поссориться ни с кем из-за своей любви к ним, за то даже посмотреть сериалы я больше не могу из-за того, что это слишком большая нагрузка для меня. я так устала. что мне делать? мне страшно убивать себя. я не хочу этого. но я так устала. я хочу, чтоюы я перестала думать, чтобы я перестала так скучать по всем и чувствовать это одиночество. чтоюы кто-то меня любил так же, как я их люблю. чтобы хоть кто-то считал, что я важнее всего остального. даже пусть я эгоистка. мне так хочется любви.
я не могу нормально заставить себя есть уже несколько недель, сплю только под дозой снотворных и я правда больше не знаю, как мне жить дальше. я ненавижу свое тело, свой мохг, что я такая сложная, что я такая эгоистка и требую чего-то ото всех. я даже не знаю чего я хочу. только умиротворения. чтобы я наконец была в безопасности и покое. я устала от панических атак и истерик, от того, что уже расцапарапала себе кожу и сорвала горло. как закончить это?
Здравствуйте, Васса.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас находитесь в состоянии психического истощения, так как длительное время Вам приходилось справляться с большой учебной нагрузкой и испытывать сложности во взаимоотношениях с родителями и друзьями. Сейчас Вы понимаете, что у Вас нет сил справляться с повседневными задачами и проблемами, и Вы нуждаетесь в поддержке.
Васса, в своем обращении Вы смогли достаточно подробно и объемно описать свою ситуацию. Должен заметить, что формулировать и описывать свои эмоциональные переживания и преподносить их в таком объёме — не самая простая задача, с которой Вы смогли достаточно хорошо справиться. Можно предположить, что подобное усердие Вы склонны проявлять в других сферах своей жизни, упорно добиваясь поставленных задач и целей, тратя на это много сил и энергии. Однако не всегда упорство может способствовать достижению успеха в жизни и приносить удовлетворение. При этом это может касаться не только учебной деятельности, но также и сферы межличностных отношений. Подумайте о том, что, возможно, Вы направляете свои усилия не в то русло, которое Вам нужно, и пытаетесь добиться любви и понимания от людей, которые не могут Вам его дать. Вместо этого Вам, возможно, нужно научиться любить себя в первую очередь, и уже из этой позиции выстраивать свою повседневную жизнь и отношения с другими людьми. Это позволит Вам не тратить чрезмерно много усилий на достижения ненужных Вам задач и целей, и сконцентрироваться на том, что будет доставлять Вам удовлетворение и удовольствие. При этом не стоит думать, что это эгоистичная позиция. Напротив, человек, который понимает себя и свои потребности, ценит своё время и уважает свой свой талант и навыки, становится интересным для других людей, становясь для них ориентиром и примером для подражания.
Васса, понимаю, что самостоятельно переосмыслить свою жизнь и изменить привычные способы мышления может быть непросто. И в Вашем случае Вам может быть целесообразнее обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. На данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей — 8 800 2000-122.
С уважением, Дмитрий С.
Меня зовут Полина, мне 17 лет, учусь в вузе на 1 курсе, я хотела бы затронуть несколько проблем, которые происходят в моей жизни.
Я беру очень много обязанностей на себя по поводу других людей. Фраза «пытаться угодить всем - не угодишь никому» подходит под меня. Хотя я всегда пытаюсь прорваться и даже не задумываться об этой фразе, пытаюсь считать ее никчемной. Однако видимо уже жизнь волочит меня по асфальту, где она написана белым по черному.
Раньше я писала на этот сайт, очень давно и смотря на все мои невзгоды, которые происходят в последние полгода-год, этот сайт крутиться в уме. Все же решила написать, так как уже не могу все держать в себе, а другие мне не помогут..я оказалась в полной яме.
У меня был депрессивный период два года назад, но я вырвалась из него и всегда мыслю оптимистично. Пытаюсь так же оптимизм включить у своих друзей. Я всегда помогаю всем, хочу быть в курсе событий, потому что я знаю, что такое, когда тебя не понимают, не слышат и не слушают. Я беру на себя обязанности психолога. Пытаюсь помочь всем своим близким всегда. В последнее время это зашло слишком далеко. Я чувствую на себе такой тяжелый груз, не вывожу одним словом, однако и показать это не могу, да и не хочу, потому что я понимаю, что если сдамся я, то ни одна проблема решена не будет. Я чувствую, будто другие люди и не хотят ничего решать, поэтому эти обязанности беру на себя я. Как бы сама на себя это взяла, однако ною по этому же поводу..Какой тогда смысл был их брать? Не знаю.
Когда я пытаюсь со всеми контактировать, видеться, пытаться что-то наладить, то я терплю и верю в то, что все получится, однако я не чувствую такого подхода от другой стороны, мне становится не по себе от этого, ведь это может значит то, что только мне это надо.
В начале октября взяла обязанность разобраться в бывших отношениях и я этого добилась, но будто бы при любой проблеме мой парень готов бросить меня, если я не предприму действия какие-либо. Уже правда ужасно от этого. Некоторые мои друзья вообще против наших отношений, ведь он был абьюзером, нарциссом и манипулятором. Я верю всегда только в то, что все будет хорошо. Но мне кажется я уже ничего не налажу. Не знаю что делать, ведь бросить все я не смогу. У меня принцип сделать все что в моих силах, а если будет отчетливо видно что это конец, то только тогда я успокоюсь. В этом вся проблема. Может у меня синдром спасателя, в принципе возможно, но я не могу избавиться от этого и это же меня убивает изнутри..
Иногда хочется исчезнуть ото всех, разорвать связи, заблокировать, поменять номер телефона, переехать, лишь бы больше не было их всех в моей жизни. Хотя они ничего не сделали. Я кстати так поступила недели две назад, всех заблокировала, но меня нашли через соц.сети, какие-то друзья друзей. То есть я увидела, что им не все равно, они хотели меня вернуть, поэтому я вернулась. Но это ужасное чувство осталось. Я будто бы одна в этом мире, никто меня не выслушает, а наоборот осудят или скажут что-то очевидное. Поэтому и хочется ото всех уйти в закат, лишь бы больше не чувствовать этого.
Буквально несколько часов назад мой отец звонил молодому человеку и они жестко поругались, моему парню не понравился тон моего отца, поэтому парень начал ему тыкать и в итоге в конце послал..это ужасно. Во-первых, это ужасно по отношению ко мне, я понимаю что мой парень может не уважать моих родителей по определенным причинам, но хоть какое-то уважение должно быть, даже по отношению ко мне. А после этого всего чувство, будто даже ко мне уважения нет. Я считаю неправильным это, партнер должен уважать родителей девушки, не смотря какими бы они ни были, так же наоборот. Извиняться он не хочет, что тоже очень ужасно, ведь можно так легко все решить, а не напрягать обстановку. Это уже не в моих силах решить, поэтому я просто в ступоре и у меня паника. Только все решила, все проблемы, а тут новая, да такая, на которую я никак повлиять не могу. За моего папу обидно, это некрасиво, но и будто бы уйти от парня не могу, потому что люблю… Уже хочется исчезнуть. Что же мне делать..
Очень хотела выговориться, я рада что такие сайты существуют, заранее спасибо большое, мне даже стало легче!
Здравствуйте, Полина!
В обращении Вы пишите, о том, что сейчас Вы переживаете непростой для себя период. Слишком много навалилось проблем, которые не получается быстро решить и не получается их не замечать. Сейчас все чаще появляются депрессивные мысли, Вы истощены и как выйти из этого состояния, не понимаете.
Понимаю, Вам тяжело, подобные эмоциональные качели выматывают. Непонимание того, что именно происходит с Вами и что теперь с этим делать усугубляют и Ваше состояние, и ситуацию в целом. Рада, что Вы смогли написать нам, значит, Ваше состояние беспокоит Вас, и Вы не готовы опускать руки. Вы хотите нормализовать свое самочувствие и изменить жизнь к лучшему. Это очень важно.
В рамках данной консультации можно построить несколько гипотез о том, что с Вами происходит. Возможно, они натолкнут Вас на дальнейшие шаги. Но если Вы хотите более подробно разобраться в ситуации и тем более, если Вам необходима помощь в этом, рекомендую обратиться очно к психологу или психотерапевту по месту жительства. Вместе Вы сможете проработать Ваше состояние, понять его причины, а также психолог будет поддерживать Вас и направлять на всем пути терапии.
Сейчас же, предлагаю Вам для личного рассуждения несколько гипотез того, что с Вами может происходить.
• Ваше состояние как естественная реакция на сильное стрессовое воздействие. Любое наше сильное изменение, в характере, в привычках, во вкусах результат какого-то воздействия. Либо нашего волевого воздействия на себя (я встаю рано утром), либо стрессового воздействия со стороны окружающего или внутреннего мира (серьезный конфликт с кем-то, какое-либо заболевание). На нас что-то воздействует, и мы изменяемся, приспосабливаемся. Это могут быть как кратковременные изменения, так и долговременные, незначительные или ярко проявляющиеся. Все будет зависеть от степени и долготы воздействия чего-то на нас. Подумайте, что предшествовало Вашим изменениям. Что было до того, как Вы начали ощущать себя эмоционально истощенной. Какие события, мысли, эмоции могли привести к подобному состоянию. Зная в чем причина, легче понять, что с ней делать, для того, чтобы вернуть себе состояние «до».
• Истощение внутренних сил. Если мы попадаем в затяжной стресс, наши силы начинают тратиться на борьбу с ним, а восполнять их мы не успеваем или не имеем возможности. Если стресс не убрать, то в какой-то момент организм устанет настолько, что сил не будет ни на что. Полное истощение и физических и моральных сил. В такие моменты мы теряем смысл жизни и вообще желание жить, потому что на это нет никакого ресурса. Подумайте, что могло произойти или происходит до сих пор, что тянет из Вас силы? Определив, подумайте, что Вы сейчас можете сделать для того, чтобы убрать эту причину или хоть как-то минимизировать ее влияние на Вас.
• Личностный кризис. По сути, это столкновение старых взглядов и приоритетов, с новыми. То, что раньше казалось важным и стояло на первом месте, отодвигается на задний план. В нашей жизни подобных переходных периодов очень много, иногда мы их не замечаем, они проходят как будто сами по себе, а иногда они настолько выбивают из привычной колеи, что мы попадаем в тупик и не знаем, что делать. Кризис может начаться из-за каких-то проблем в семье, на учебе или работе, из-за давления окружающих, а также из-за достижения определенного возраста. Если Вы зашли в тупик во время личностного кризиса, выйти самостоятельно крайне сложно. В таком случае желательно обратиться к психологу за помощью.
Это основные моменты, которые я хочу дать Вам для размышления, возможно, благодаря им Вы найдете причину Вашего состояния, возможно, сможете построить свою гипотезу. И это будет следующим шагом на пути нормализации своего самочувствия и состояния.
Также, если Вам будет не хватать поддержки и помощи, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию (телефон указан на нашем сайте). Либо открыть Личный кабинет, в котором Вы будете общаться с психологом посредством переписки.
Берегите и цените себя!
С уважением, консультант службы!
В начале года занял человеку неподъёмную для меня сумму с кредитной карты в надежде на то что он быстро рассчитается (договорённость была просто на словах, не о какой либо расписке я и не задумывался, так как доверял человеку) сейчас он не может или не хочет отдавать мне эти деньги, и в данный момент у меня имеется желание о быстрой и безболезненной смерти для того чтобы сбежать от всего этого, но я не могу этого сделать так как я буду лишь обузой для своей семьи, они не знают об этом долге, я задумывался о том чтобы подписать контракт на отправление в зону специальной военной операции, но всегда когда я якобы в шутку говорил об этом маме, она всё время говорила что если я подпишу контракт, она тоже отправится в зону боевых действий, я не знаю как мне быть сейчас, вроде и хочется закрыть все свои долги, но с низкооплачиваемой работой это займёт около трёх месяцев (и то не факт потому что оплата на работе где я сейчас работаю - сдельная) полных переводов на кредитные карты, не знаю что делать дальше, желания жить нет, вторые сутки не ем, сегодня попытался чуть-чуть поесть, съел две ложки салата и больше не смог запихать в себя ничего, единственное что я могу нормально употреблять в пищу это вода
Здравствуйте, Роман!
Сейчас Вы переживаете сложный период в жизни. В начале года Вы заняли человеку деньги с кредитной карты, которую он не стремится возвращать, это очень сильно сказалось на вашем финансовом положении, а это уже ухудшило Ваше психологическое состояние и привело к появлению мыслей о смерти. Вам очень тяжело, и Вы не знаете, как себе помочь.
Понимаю, что Вам сейчас непросто, хочется Вас поддержать. Когда мы оказываемся один на один с непростой для нас ситуацией, сложно из нее выбраться, и сложно сопротивляться ее негативному влиянию.
Поддержка в таких ситуациях очень важна. Поэтому я рекомендую обратиться за помощью к вашим родным. В начале у них может появиться негативное отношение, это понятно, им может стать страшно за будущее, ведь долги рушат многие планы, но для родных и близких в приоритете Вы и Ваше благополучие. При разговоре с родными сразу скажите, что вам нужно, чтобы вас выслушали, обняли и пожалели или дали совет. Человек должен понимать, чего Вы от него ждете. И помните: вы не «грузите своими проблемами». Вы даете близкому возможность облегчить вашу ношу. И людям, которые любят вас, это необходимо. Я предполагаю, если бы кто-то из Ваших родных попал в похожую ситуацию, то Вы, скорее всего, захотели бы ему помочь, чем смотреть на то, как ему плохо, и он не знает, как ему быть.
Переживая все это, Вы потратили очень много сил и ресурсов. Неудивительно, что сейчас появилось чувство, что руки опускаются, сил-то нет. Здесь важно подумать, а как восстановить себя?
Составьте список того, что Вам нравиться делать (читать, слушать музыку, играть в компьютерные игры, гулять и т.д.), где Вы любите бывать (парки, торговые центры, кафе и т.д.) и чего бы Вы хотели (пишите любые желания, даже если понимаете, что сейчас исполнить их нет возможности. Просто отложите их на будущее, возможности обязательно появятся). Как список будет готов, постарайтесь хотя бы раз в день что-то из этого списка брать и выполнять. Побудьте в любимом месте, займитесь любимым делом, осуществите какое-нибудь желание. Наблюдайте за эмоциями в такие моменты, какие они, что Вы чувствуете, чего хочется здесь и сейчас. Это поможет Вам восстановиться эмоционально и восполнить свои внутренние ресурсы.
В сложные моменты, когда Вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать Вас, выслушать и помочь. Или Вы можете написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, там, в формате диалога психолог ответит на Ваши вопросы.
Бесплатную психологическую помощь очно Вы можете получить в социальных центрах Вашего города, также психологи есть в некоторых поликлиниках.
Психолог при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
По поводу мыслей о том, что Вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.
Поэтому, когда у Вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
Также, я рекомендую Вам обратиться за консультацией к юристу, некоторые юристы первую консультацию проводят бесплатно. Если у Вас есть какие-то косвенные доказательства того (например, из личных переписок), что человек занимал у вас сумму денег и отказывается их возвращать, то это может помочь вернуть Ваши деньги в судебном порядке.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!