Здравствуйте. Всем добра.Всё началось лет 5 назад, начал болеть. Врачи говорили что здоров. Потом на работе стало совсем плохо, отвезли в реанимацию в другой город. Ну, медицину оптимизировали, теперь в нашем городе ничего нет, поэтому приходилось мотаться из города в город. В общем, там нашли что-то с сердцем, пока экспериментировали, отказали ноги, так и выписали, в чужом городе, без денег, в холод в грязь. Хорошо дядька рядом на машине был. Довёз до дома, дотащил до квартиры...Вызвал врача, она мне сразу всё объяснила, что то, что я ходить не могу, это чисто мои проблемы, что она не курьер за таблетками бегать и т.д. Но кое-как оклемался, через неделю смог дойти до аптеки, потом и до врача. Врач меня пару недель помурыжила, нашла ещё и опухоли в голове, но сказала что они ни на какие центры в мозгу не давят, поэтому выписывает меня с больничного. Я ей говорю, что мне плохо, еле до больницы дохожу и т.д. На что был чёткий ответ - раз до кабинета дошёл, значит здоров и выписала.Ну что, с работы пришлось уволиться, хотя 10 лет там без нареканий отработал... Копил деньги на ремонт и на море, вот на них пока и живу, но они кончаются. В общем, надо было МРТ мозга делать, или как-то так. Но бесплатное МРТ за 200 км от меня, мне туда просто по здоровью не доехать. Есть МРТ за 30 км, но оно платное, а с деньгами и так проблемы, живу на 3 000 в месяц. По крайней мере стараюсь. В общем, ходил к врачу, пытался объяснить ситуацию, но был ответ - а ты как-нибудь. А как-нибудь, это вот как?В общем, решил больше не отсвечивать, закрылся дома и жду смерти. Но она никак не приходит. Постоянно становится то чуть лучше, то хуже. До магазина ещё могу дойти, но не всегда. Физически почти не больно, но муторно прямо капец, шатает, мотает, в голову будто гвозди заколачивают, а по груди грузовики ездят. Но я раньше спортом занимался, видать есть пока запас здоровья...И где-то через пол года эту ситуацию заметили соседи. Соседка ходила к заведующей больницы, та прислала врача и т.д. Взяли анализы и пропали. Ни ответа, ни привета. Я вроде как... В общем, наверное из-за опухолей голова сейчас очень плохо думает. Буквально физически тяжело мысль напрягать. Но может это и из-за нервов, я не знаю, я не врач. Поэтому могу излагать свои мысли сумбурно, за что приношу свои извинения. В общем, потом врач всё-таки дошёл до меня, пообещал что положат в больницу, велел вещи собирать. Ну, вещи я собрал. А врач опять пропал. Пол года уже нет.А я и звонить больше не собираюсь. Больше 10 лет ходил с жалобами, а мне всё валерьянку прописывали... Устал, больше не могу, всё... Я не знаю, может это опухоли, может сердце, может психика, может нервы. Я не врач, я этого не понимаю. Я знаю только одно, что сейчас мне очень плохо. Больше 20 минут делать ничего не могу, становится плохо. Да и эти 20 минут на полусогнутых... А сейчас ещё и ноги стали отказывать...В общем, до весны наверное протяну и то, только потому, что слово себе дал, а так давно-бы уже... Не знаю что, давно-бы... Ведь даже чтобы из жизни уйти.., нужны силы... А у меня их нет.., больше нет.., никаких нет... Хочется просто лечь, закрыть глаза и чтобы всё просто кончилось...Ну и конечно начал изобретать как из жизни уйти, пару способов даже проверил, не подошли...Да всё это фигня. Тут дело в другом. Ведь хоть я и спокоен как танк, но каждую секунду, каждое мгновение жизни ты буквально нутром чувствуешь, как уходит твоё время.., секудна.., за секундой.., мгновение.., за мгновением... Странно, раньше думал, что разницы между секундой и мгновением нету. А вот нет.., разница есть.., и она огромна... И это настолько сильно давит на психику, что... И в это время мне по телевизору сообщают, что у нас прекрасные врачи и отличная медицина...Извините что сюда пишу... Писал уже вовсюда, даже в министерство здравохранения :) И в анонимные алкоголики писал тоже. Думал, там люди уж точно понимают, когда человеку реально плохо... Но нет, везде как-то так... Где-то просто отписываются, где-то ещё что-то. Сам я не пью, не курю, 50 лет, с детства в спорте, ну и т.д. Это так, для информации :) Просто от отчаяния уже... Я понимаю, что надо проявить упорство и всё такое... Но блин.., уже почти 2 года я умираю, долго и упорно, но всё никак не могу. Может это лечится за пол часа, но я этого не знаю... Просто всю жизнь был сильным, а тут вдруг всё вот так...Вот и сейчас, сижу, а в голове уже всё мутно, мысли путаются, голова гудит, звенит, перед глазами всё плывёт... Но света в конце тоннеля пока не вижу :) И извините за портянку... Просто хочется пожаловаться, хочется чтобы пожалели, а ведь воспитывали так, что это плохо, что надо быть сильным и т.д. Вот всю жизнь я и был сильным, а тут вдруг трещины пошли, прямо по самому фундаменту... А поделиться не с кем, ибо всех от себя оттолкнул. Намеренно оттолкнул, чтобы не жалели, чтобы другим жизнь не портить. Но одному так плохо, что даже слов в этой вселенной не существует, чтобы описать всю пустоту и горечь этого одиночества...Вот наверное и всё... Последняя попытка... Больше никуда и никому... Всё... Хочу уйти.., но сил на это уже нет... И не знаю что с этим и делать... Застрял в этом болоте... Помогите.., если не жить.., то хотя-бы уйти...