Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна. Поясните, пожалуйста, подробнее, в чём суть Вашей проблемы.
С уважением, Савинков Станислав.

Здравствуйте Мария. Вы написали, что чувствуете себя одиноко в Москве, не можете справиться со множеством проблем: комплексов, страхов и одиночеством. Всё это, мешает Вам чувствовать себя полноценно. Очень важно, что Вы нашли в себе силы и смогли начать говорить (и писать) об этом. Потому что первый шаг по решению проблем Вы, таким образом, смогли сделать.
Конечно же, за один раз, все проблемы решить сложно. Было бы лучше, если бы Вы постарались посетить очную консультацию психолога. Потому что в описанной Вами ситуации, мне, например,  видится множество запросов, которые необходимо решать и можно решить, но лучше делать это совместно со специалистом. Вы также можете позвонить на номер телефона доверия 8(495)626-37-07 или открыть тему в Личном кабинете, на сайте.
С уважением, Савинков Станислав.

Здравствуйте, Алексей!

Из Вашего рассказа можно сделать предположение, что зрелище всплывающих картинок на компьютере оказало на психику Вашего сына травматизирующее влияние. В результате он не может теперь в одиночестве спать и оставаться дома один. Вы хотите понять, что делают в таких случаях.

В ответе хочется затронуть два фокуса возможных действий с Вашей стороны. Один фокус - это Ваше собственное поведение с сыном, а второй - поиск внешней помощи.

Нет никакого сомнения, что после того, что произошло, у Вашего сына появились страхи. Уровень этих страхов довольно высокий. Он не в состоянии оставаться с ними один на один. Вы не написали, сколько лет Вашему ребенку, а это довольно важная информация. Но вне зависимости от этого, если он сейчас находится в таком состоянии, что не может находиться в одиночестве, нужно все устроить так, чтобы он не оставался один. И это в Ваших силах. Вести себя с ним нужно спокойно, не переубеждать ни в чем, не призывать к тому, чтобы он успокоился или расслабился. Лучше всего если Вы (или кто-то другой из близких, кому это проще сделать) просто рядом с ним будет чем-то заниматься и, по возможности, включит в это занятие его. Это поможет ему постепенно убедиться, что мир на прежнем месте, никуда не делся, что он находится под защитой и может получить опору в своей семье.

Одновременно с этим Вам нужно найти хорошего специалиста, который работает с детьми, и договориться с ним об очном приеме. Его часть работы Вы сам никак сделать не сможете. Нужно настроиться на то, что придется какое-то время посвятить выведению сына из тяжелого состояния и адаптации к нормальной жизни.
  
С уважением, INsight.

Здравствуйте, Алексей!
Вы отделались синяками и сотрясением мозга после нападения возле дома, но избежать психологической травмы вам не удалось. Вы пережили угрозу жизни и здоровью, и ваша психика пытается с этим справиться, на это может уйти много времени и душевных сил.
Страх - защитная реакция нашего организма, эмоция, призванная сохранить нам жизнь. После произошедшего с вами прошло не так уж много времени, и страх уберегает вас от повторения опасной ситуации. Со временем эмоции перестанут быть острыми и страх должен пройти.
Если проходит время, а страх остается и мешает жить и выполнять обычные дела (выходить на улицу одному), следует обратиться на прием к психологу.
А пока позвольте себе прийти в себя после нападения, адаптироваться. Ведь  в одну секунду в тот вечер привычный мир перестал быть безопасным для вас, те места и те люди, от которых  вы не ожидали угрозы (дом, двор, подъезд, посетители интернет- кафе) все, как оказалось, может нести опасность вам, вашему здоровью и благосостоянию. Не вините себя, на вашем месте мог оказаться любой другой человек,  наоборот, старайтесь радоваться тому, что вам удалось избежать более неприятных последствий.
Обращайтесь в полицию, контролируйте ведение  вашего дела, отслеживайте состояние своего здоровья, позаботьтесь о собственной безопасности. На сознательном и бессознательном уровнях ваш организм, ваша психика будут бороться с последствиями этой психологической травмы; и как физическим ранам нужно время, чтобы затянуться и врачебная помощь извне, так и душевной ране нужно время и по - возможности, контроль специалиста.***

Здравствуйте, Сабина!

Ваше обращение - словно крик тоски по утраченному раю. Была ТА любовь, а теперь НЕ ТА. "Эта" больше похожа на привычку. Когда Вы пишете об этом, создается ощущение, что Вы испытываете большое разочарование тем, во что "выродилась" та страсть первых лет. Все перешло в категорию обычных семейных отношений, в рамках которых люди позволяют себе высказывать недовольство, претензии и требовать реализации прав. Это скучно и обыденно. У Вас остались только хорошие воспоминания о том периоде "безумной любви". Обращает на себя внимание то, что для "той" любви было характерно, что Вас любили, а Вы позволяли себя любить. Может быть, по этому Вы сейчас так тоскуете?

Сабина, Вы просите помочь Вам и спрашиваете, что Вам делать. Если Вы ждете помощи в том, чтобы вернуть ту "безумную" любовь и те отношения, с которых все начиналось, придется, вероятно, Вас огорчить.  Жизнь не плеер. Нельзя включить  « обратную перемотку» и перейти к нужному эпизоду. Чувствам свойственно течение, подобно реке. Они не могут повернуть вспять и вернуться в исходную точку. Они меняются со временем, поскольку люди развиваются и не стоят на месте, меняется также и жизнь, и требования, которые она к ним предъявляет. Единственная помощь, которую можно Вам предложить, это реалистичный взгляд на то, что действительно можно изменить, чтобы улучшились эти отношения.

Прежде всего позвольте изложить Вам свою точку зрения на то, как ситуация представляется мне. Вы рассказали о бурном развитии  ваших чувств. Вначале он "безумно любил" Вас, со временем Вы в него "безумно влюбились". Невольно обращает на себя внимание постоянное употребление Вами эпитета "безумная". Исходя из Вашего описания, можно сказать, что то, что было вначале, больше походит не на любовь, а на влюбленность. Именно она лишает человека разума - не об этом ли слово "без-умная"? А в отсутствие разума мы не в контакте с реальностью. Во влюбленности человек не замечает ничего отрицательного в другом, он его идеализирует и обожествляет, потому что не видит его самого, "его реального". В состоянии влюбленности человек проецирует на объект влюбленности свои лучшие качества и видит в нем отражение своего "идеального я". Рядом со мной тот, кто идеально мне подходит и ведет себя так, как мне больше всего нужно - занят мной, все свое время посвящает служению этому чувству, ищет моего ответного чувства. Такое переживание подобно приобщению к раю. Но оно основывается на ложной предпосылке, что это так и есть на самом деле. Состояние влюбленности временно. Оно проходит, и рядом остается реальный человек, который на самом деле не является отражением нашей потребности в любви и заботе, а имеет свои потребности. Одновременно на уровне чувств это переживается как изгнание из рая, куда хочется вернуться и оставаться там всегда. Но возможно ли это в реальной земной жизни?

Давайте взглянем на то, что есть на самом деле между вами двумя сейчас. Вы пишете, что Ваш парень не решается расстаться с Вами. Вы видите в этом только привычку, но может быть, за страхом уйти из отношений есть большее содержание? Обычно люди держатся за то, что представляет для них ценность. Возможно, Вы не случайно с такой ностальгией вспоминаете о прошлых временах, ведь часть совместной истории это большая ценность, которая всегда объединяет Вас с ним. Может быть, это также ценность и для него. Но одной этой ценности недостаточно, чтобы все и дальше шло хорошо. Он остается с Вами, но подает сигнал, что ему недостает  свободы. Значит ли это, что какие-то действия с Вашей стороны могут действительно стать для него ограничивающими его право самому что-то решать в своей жизни, даже если они исходят из соображений пользы для него? Об этом Вам предстоит хорошо подумать  и договориться с ним, потому что, если Вы  будете продолжать вести себя по-прежнему, он рано или поздно не выдержит, а если он не услышит Вас в том, что Вы считаете важным, не выдержите Вы. Вам с ним нужно научиться не только  предъявлять друг другу претензии по поводу несоответствия в чем-то, но и договариваться о том, что можно с этим сделать. Если говорить о том, чего недостает Вам,  то можно сделать предположение, что Вы чувствуете недостаток тепла и внимания от него, и для Вас очень важно, чтобы это было, иначе Вы ощущаете себя словно в пустоте.  Эта тема также подлежит взаимному обсуждению, иначе на фоне недовольства и недоговоренностей все так и будет идти к угасанию интенсивности чувств.

Если резюмировать, можно сказать так: Ваша ценность - в проявлении по отношению к вам чувства любви", его - в свободе. В процессе развития ваших с ним отношений вы оба смогли это понять. Если сейчас Вы сможете посмотреть на эту ситуацию как на источник информации о том, чего недостает вашим отношениям, чтобы стать хорошими для вас обоих, вы сможете сохранить их и развить. Если без посторонней помощи это будет сложно, вы можете, как пара, обратиться к семейному психологу за консультацией.

С уважением, Insight.

Здравствуйте, Яна!
Извините, но из Вашего вопроса возникает впечатление, что за этот год с небольшим, что вы прожили вместе, Вы с парнем не разговаривали. Непонятно, как это может быть?
Понимаете, Вы задали вопрос в слишком общем виде, не обозначив ни своей проблемы, ни тем, на которые Вы стремитесь научиться поддерживать с ним разговор. Ваше обращение создает большую почву лдя фантазий на эту тему. И скорее всего, любая попытка ответить конкретно потребует от психолога необходимости домыслить недостающие детали, заполняя смысловые пустоты в Вашем ообращении своими проекциями. Этого делать не хочется. Вам ведь нужен ответ на ВАШ вопрос. Поэтому дополните его подробностями и создайте тему в Личном кабинете.
С уважением, INsight.

Здравствуйте, Ольга.
В принципе, для того чтобы работать психологом, достаточно иметь диплом об окончании факультета психологии. А это 5 лет учёбы, во время которых Вы получите теоретические знания и практические умения в области психологии. Возможно, за время учёбы в институте, Ваше желание работать в МЧС изменится. Если нет, то Вы всегда сможете попробовать, стать сотрудником МЧС.
С уважением, Савинков Станислав.

Здравствуйте, Ирина!
Можно сколько угодно фантазировать и строить предположения о мотивациях третьего человека, но так и не попасть в точку. Чтобы разобраться более продуктивно в этом вопросе, недостает деталей, определяющих цели его поведения в Ваш адрес.
Вы можете обсудить их с психологом по телефону 8(495)6263707, либо создавть тему в "Личном кабинете". Формат "Вопрос-ответ" для диалогов не предназначен.
С уважением, INsight.

Здравствуйте, Наталия! Ваш супруг после развода общается с сыном. Вам кажется, что это только повод для общения с женой, которая в свою очередь «из кожи вон лезет, чтобы его вернуть». Возникает вопрос – тогда почему он до сих пор с Вами?
Вы не против их общения и дружеских отношений. При этом упрекаете, что он уделяет своей жене внимание. И вновь вопрос – а дружеские отношения возможны без внимания?
Вы не понимаете причин его поведения. Вы не допускаете, что он просто любит сына?
Наталия, Ваше беспокойство очень похоже на ревность. Чтобы понять, насколько она обоснованна, в чем ее причины, как с ней справиться, обратитесь за психологической помощью, открыв Тему в Личном Кабинете на нашем сайте либо позвонив на доступный Телефон Доверия.
С уважением, Ольга