Здравствуйте, Сабина!

Ваше обращение - словно крик тоски по утраченному раю. Была ТА любовь, а теперь НЕ ТА. "Эта" больше похожа на привычку. Когда Вы пишете об этом, создается ощущение, что Вы испытываете большое разочарование тем, во что "выродилась" та страсть первых лет. Все перешло в категорию обычных семейных отношений, в рамках которых люди позволяют себе высказывать недовольство, претензии и требовать реализации прав. Это скучно и обыденно. У Вас остались только хорошие воспоминания о том периоде "безумной любви". Обращает на себя внимание то, что для "той" любви было характерно, что Вас любили, а Вы позволяли себя любить. Может быть, по этому Вы сейчас так тоскуете?

Сабина, Вы просите помочь Вам и спрашиваете, что Вам делать. Если Вы ждете помощи в том, чтобы вернуть ту "безумную" любовь и те отношения, с которых все начиналось, придется, вероятно, Вас огорчить.  Жизнь не плеер. Нельзя включить  « обратную перемотку» и перейти к нужному эпизоду. Чувствам свойственно течение, подобно реке. Они не могут повернуть вспять и вернуться в исходную точку. Они меняются со временем, поскольку люди развиваются и не стоят на месте, меняется также и жизнь, и требования, которые она к ним предъявляет. Единственная помощь, которую можно Вам предложить, это реалистичный взгляд на то, что действительно можно изменить, чтобы улучшились эти отношения.

Прежде всего позвольте изложить Вам свою точку зрения на то, как ситуация представляется мне. Вы рассказали о бурном развитии  ваших чувств. Вначале он "безумно любил" Вас, со временем Вы в него "безумно влюбились". Невольно обращает на себя внимание постоянное употребление Вами эпитета "безумная". Исходя из Вашего описания, можно сказать, что то, что было вначале, больше походит не на любовь, а на влюбленность. Именно она лишает человека разума - не об этом ли слово "без-умная"? А в отсутствие разума мы не в контакте с реальностью. Во влюбленности человек не замечает ничего отрицательного в другом, он его идеализирует и обожествляет, потому что не видит его самого, "его реального". В состоянии влюбленности человек проецирует на объект влюбленности свои лучшие качества и видит в нем отражение своего "идеального я". Рядом со мной тот, кто идеально мне подходит и ведет себя так, как мне больше всего нужно - занят мной, все свое время посвящает служению этому чувству, ищет моего ответного чувства. Такое переживание подобно приобщению к раю. Но оно основывается на ложной предпосылке, что это так и есть на самом деле. Состояние влюбленности временно. Оно проходит, и рядом остается реальный человек, который на самом деле не является отражением нашей потребности в любви и заботе, а имеет свои потребности. Одновременно на уровне чувств это переживается как изгнание из рая, куда хочется вернуться и оставаться там всегда. Но возможно ли это в реальной земной жизни?

Давайте взглянем на то, что есть на самом деле между вами двумя сейчас. Вы пишете, что Ваш парень не решается расстаться с Вами. Вы видите в этом только привычку, но может быть, за страхом уйти из отношений есть большее содержание? Обычно люди держатся за то, что представляет для них ценность. Возможно, Вы не случайно с такой ностальгией вспоминаете о прошлых временах, ведь часть совместной истории это большая ценность, которая всегда объединяет Вас с ним. Может быть, это также ценность и для него. Но одной этой ценности недостаточно, чтобы все и дальше шло хорошо. Он остается с Вами, но подает сигнал, что ему недостает  свободы. Значит ли это, что какие-то действия с Вашей стороны могут действительно стать для него ограничивающими его право самому что-то решать в своей жизни, даже если они исходят из соображений пользы для него? Об этом Вам предстоит хорошо подумать  и договориться с ним, потому что, если Вы  будете продолжать вести себя по-прежнему, он рано или поздно не выдержит, а если он не услышит Вас в том, что Вы считаете важным, не выдержите Вы. Вам с ним нужно научиться не только  предъявлять друг другу претензии по поводу несоответствия в чем-то, но и договариваться о том, что можно с этим сделать. Если говорить о том, чего недостает Вам,  то можно сделать предположение, что Вы чувствуете недостаток тепла и внимания от него, и для Вас очень важно, чтобы это было, иначе Вы ощущаете себя словно в пустоте.  Эта тема также подлежит взаимному обсуждению, иначе на фоне недовольства и недоговоренностей все так и будет идти к угасанию интенсивности чувств.

Если резюмировать, можно сказать так: Ваша ценность - в проявлении по отношению к вам чувства любви", его - в свободе. В процессе развития ваших с ним отношений вы оба смогли это понять. Если сейчас Вы сможете посмотреть на эту ситуацию как на источник информации о том, чего недостает вашим отношениям, чтобы стать хорошими для вас обоих, вы сможете сохранить их и развить. Если без посторонней помощи это будет сложно, вы можете, как пара, обратиться к семейному психологу за консультацией.

С уважением, Insight.