Вопросы психологу

Здравствуйте! У меня есть непонятная тактика в поведении моего парня. Как это назвать не знаю, тактика или что. Я не понимаю такого. Дело в том, что все, что я прошу, не делается. Делается все наоборот. Если я прошу одно, этого нету. Он может меня час уговаривать, и когда я согласилась, он уже не хочет этого, о чем просил меня долго. Стоит мне чего-то захотеть, он тут же этого не хочет. Даже мелочи. Если я попрошу позвонить мне через полчаса, он не перезвонит, так как я попросила, я просила прийти к моей маме на Др, он не пришел. Очень много таких примеров, когда хочу я....он этого не делает. И если я не хочу, он это будет делать. Например, я буду показывать видом, что хочу чтобы он ушел, к примеру, он не уйдет, но стоит мне попросить , не уходи, он тут же , начинает уходить.Что с ним?

Сама не знаю, зачем пишу. Мне 25 лет. С мужем прожили три года. Он был у меня первым мужчиной. Единственным. Первая любовь, и все такое. после вуза поженились. Он был из бедной семьи и родители мои дали нам денег в Москву ехать. Мы уехали. В Москве, он стал хор. специалистом, а у меня никак не получалось... тут мало платили, тут плохо обращались.. Так я и стала сидеть дома. Раз в какой то время я ездила к родителям, моя мама больна. Однажды он мне сказал, създи домой, проведай их. Я поехала. И больше он меня не пустил. Я приехала, он выволок мои вещи и сказал что не готов к браку после 3 х лет. Я уехала к родителям, так с ними и живу. Прошло пол года. Вчера я узнала, увидела фото его с девушкой, и как мне сказал мой друг, наш общий... она была у него и во время брака. Когда он ездил домой без меня. не знаю, как дальше жить... Я устроила человеку всю его жизнь, вывезла его из захолустья.. А сама теперь тут. Не зарабатываю, разведенная (пока еще не развелась, но уже уверена). Не знаю, за что мне все это.... Никогда не изменяла, готовила, он единственный был. Столько ему отдала. И вот так, выкинул за шкварник. Очень скучаю по Москве. Хочу вернуться, но денег то нет. Помогите советом, не знаю, с чего начать налаживать свою жизнь после такой ошибки... Он там уже много зарабатывает, а я тут копейки. Все говорят, идти второй раз замуж. А я смотреть ни на кого не могу после такого. Жить не хочется.... После такого обмана. Получил все что хотел и выкинул меня... А теперь я его вижу с другой и просто не верю своим глазам. Я не верю, что все так. (Оксана, Ульяновская область)

Здравствуйте! Мне 20 лет, студентка 2 курса мед.факультета, из-за учебы пришлось переехать в другой город, так как в моем городе данного факультета нет. О том,что переехала и учусь на данном факультете я не жалею, наоборот все больше убеждаюсь, что это мое. Но почему то постоянно присутствует страх,что это не та профессия, или то что я ошиблась и из меня не получится достойного специалиста. Еще у меня есть страх, что я не оправдаю надежды других людей,хотя и понимаю,что главное,чтобы мои поступки шли в гармонии со мной, у меня есть так же страх,что люди меня осудят. Так же,во время учебы я полностью в нее погружаюсь, создается ощущение,что она полностью меня поглотила и что мир вокруг перестает существовать, это ужасно угнетает,я не могу вырваться и опять же мне страшно где-то оставить уроки и просто пойти прогуляться,может быть глупо,но даже в выходные,когда есть время и занимаешься какими-то посторонними делами, то в голове мысли,что учеба учеба. Я уже устала от этого,но в тоже время не могу с этим справиться, я уже писала списки дел, распределяла время,чтобы оставалось на что-то другое,кроме учебы, но не получается. И еще одна проблема, у меня не получается говорить родным людям что-то поперек, например я знаю,что мама не права, но сказать ей об этом не могу, или так же с сестрами,у меня не получается. Или например я живу с подругой,мы снимаем квартиру, я убираюсь,а она нет, я не могу ей сказать,что мне это не нравится, что это надо обговорить. Если бы это были не дорогие и родные люди,у меня бы получилось отстоять свою точку зрения, сказать им, а в таких ситуация никак. Подскажите пожалуйста как мне поступить. Заранее спасибо за ответ!

Я не знаю, что мне делать дальше Мне 31 год, у меня есть 4-х летний сын. Отец его бросил еще до рождения. Материально не помогает. Несколько лет я занималась бизнесом, продажей моб. телефонов, потом ушла от своего гражданского мужа, и через суд он отсудил у меня все имущество. Мне пришлось вернуться жить к своим родителям вместе с сыном. Я бы ни за что к ним не вернулась, но осталась без дохода, с долгами, и жить мне было негде. Родители за всю жизнь не сказали мне ни разу теплого слова, ни раз не обняли, ни поцеловали, никогда мной не интересовались, я хорошо училась в школе, но с высшим образованием они мне не помогли. Я уже три месяца не могу устроиться на работу, с маленьким ребенком брать не хотят. Из-за того, что не работаю, родители периодически выгоняют меня из дома, говорят, что я у них живу, ничего не делаю, только объедаю их. Брат( у меня есть младший брат, работает на личном авто, которое я взяла в кредит для него на свое имя)брат говорит, что я ленивая, что будет настраивать родителей, чтоб они выгнали меня из дома, т.к. я единственная кто не работает. Я ему сказала, чтоб не лез в мою личную жизнь. В ходе ссоры по телефону пригрозил приехать и меня избить. Мать в детстве вечно давала подзатыльников, отец уже взрослую избил, когда я отстаивала свое мнение и свое право на выбор, теперь братишка …..сижу его жду… не бежать же мне трусливо из дома…….Что мне делать? какой первый шаг нужно сделать и в каком направлении? я очень люблю своего сыночка, но ничем не могу сейчас его обеспечить. Я ни пью, ни курю, никогда не употребляла наркотики, школу закончила с красным дипломом..Но что мне делать сейчас? Я не могу никому это рассказать….для меня унижение, что со мной так обращаюся…Помогите понять, как выбраться из этого ада.

Здравствуйте! Мне 22 года. Уже много лет меня беспокоит страх изнасилования. В темное время суток я боюсь ходить одна, боюсь оставаться наедине с малознакомыми мужчинами, боюсь ехать в пустом вагоне. Иногда даже опасаюсь проезжающих машин, так как мне кажется, что меня могут силой затолкать туда и изнасиловать. Из-за этого страха я никак не могу заставить себя ходить по улицам, когда темно, даже если время еще не позднее. Даже, когда мне предстоит ехать на собеседование, я думаю, а вдруг это ловушка подпольных торговцев людьми, которые продают молодых девушек в рабство. И поэтому часто предпринимаю слишком большие предосторожности, например, еду на собеседование не одна. При этом страх чаще привязан к темноте и безлюдности, чем к внешнему виду мужчин. В целом, отношения с мужчинами у меня складываются хорошо, есть молодой человек. Страх распространяется только на незнакомых мужчин, в том числе врачей. В подростковом возрасте мне пришлось убегать от преследовавшего меня мужчины, когда я ночью возвращалась домой. Но тогда все обошлось. Возможно, этот страх появился с тех пор. Подскажите, как справится с такой проблемой? Спасибо!

Здравствуйте, мне 20 лет,моя история началась пару лет назад,первая любовь и все такое.Безумно любила,но человек боялся серьезных отношений,исчезь без каких либо объяснений.Следующие месяцы прошли в страданиях и копании в себе,честно говоря это пошло мне на пользу,занялась саморазвитием.На протяжении 1,5 лет пыталась построить отношения,но все же любила того человека.Он вдруг нашелся,мы стали созваниваться,встречались пару раз и договорились остаться друзьями,как бы трудно это не было для меня,но в один момент я поняла,что перегорело.Безумно была этому рада,как раз в этом момент встретила замечательного человека,стала встречатся с ним,но не могла сказать ему люблю.Расставаться не спешила,думала стерпиться - слюбиться,так и получилось.Старалась не задавать себе вопросов о том люблю ли я его,пустила все на самотек.На протяжении наших отношений я общалась с бывшим молодым человеком,у него отношения не складывались ни с кем,меня если честно это радовало.И вот после почти 2х лет отношений со вторым молодым человеком,я понимаю,что не имею к нему не привязанности,не любви.Наверное только жалею его,я вхожа в его семью,у него прекрасные родители,да и мои родители нечают в нем души.Раньше я видела будущее,семью,детей,а теперь нет...Все пошло как-то не так.Я чувствую что невольно принижаю этого человека,а он все терпит,я чувствую рядом с ним себя "мужчиной"...Вот совершенно недавно произошло совсем несвойственное для меня..Я изменила своему нынешнему парню с бывшим...да..понимаю,поступок ужасный,сама виновата,но дело в том,что я окончательно поняла,что мне не нужен ни бывший ни настоящий...Полное душевное опустошение.Объявила о расставании,но человек не отпускает...а самое страшное то, что не скучаю,и уже не люблю.Но порой думаю, о том,что страшно остаться одной,но страшнее за судьбу этого человека без меня.Пожалуйста помогите разобраться в себе...может это все временно?просто может кризис в отношениях?Сама к сожалению ответ на этот вопрос я найти не смогла..заранее спасибо за понимание!

Здравствуйте, у меня вот какой вопрос. Мне 36 лет, разведена, есть дочка 9 лет. Живу в трехкомнатной квартире вместе с мамой и немного младшей сестрой. Мама пытается уже несколько лет криками, скандалами, оскорблениями убеждать в собственной правоте по различным вопросам. Она одинока, от первого мужа - моего отца она сбежала, объясняя это тем , что он гулял , пил, ее бил...., как я сейчас думаю до многого доводила его она. Они тогда были очень молодые - по 20 лет. Сбежала со мной и вскоре вышла замуж за сельского сына авторитетных интеллегентов, сам сын работал водителем грузовика...Может быть у меня через-чур ранимая психика в детстве была, но мне до сих пор кажется ,что меня считали вторым сортом, информация о моем отце тщательно замалчивалась - считалось что он вор или убийца и в тюрьме, так про него я ничего и не знаю, с отчимом отношения у меня не сложились....Эта семья дала мне тягу к получению знаний,благодаря чему у меня сейчас не плохое образование и я вполне обеспечиваю дочку и себя. Прошли годы вместе со мной выросла и моя сестра от второго маминого мужа, естественно мы с ней очень разные и относились к нам родители по-разному. Сестра на мой взгляд более эгоистична. Так вот о вопросе: все мои молодые люди получали или не получали одобрение мамы, мой бывший муж ее вполне устраивал, им она могла манипулировать, ( надо сказать ,что когда я вышла замуж, она уже разошлась со своим вторым мужем. Ей понравился более обеспеченный ,но женатый мужчина, который со временем испарился). У меня же с мужем не сложились отношения, и не побыв и года в браке мы развелись. Сейчас у меня другой любимый человек, но моей маме этот категорически не нравится, у него есть свое ярко выраженное мнение на все, а это ее не устраивает, и вот она время от времени устраивает скандалы с криками (пыталась даже бить), чем очень пугает дочку, говорит,что это не тот человек, что я должна выйти замуж за достойного, а этот никакой. И ее ненависть переходит на меня, доверительных отношений у меня с ней нет и не было, стараюсь поменьше общаться. А сестра вдруг приведя в дом очередного друга решила потребовать у нас с мамой свою половину квартиры, в связи с чем тоже были скандалы, дело в том,что у нас с мамой после маминого развода осталось только по четверти. А тут дочка заболела - простуда, грипп,высокая температура - тут ее как понесло - ты не так хочешь ее лечить, ты хочешь ее убить! Вся дрожжит, перебивает. Еще в ней развито сильное чувство соперничества по-отношению к нам,дочерям, мне кажется она тяжело переживает, если ,что-то у нас лучше чем у нее. Я устала очень хочется мирного дома с любящими людьми или хотя бы нейтральными ко мне. Почему-то мои родственники предпочитают жить в атмосфере ненависти, ругани, унижений. Посоветуйте что мне лучше сделать. Мой молодой человек еще не собрался на мне женится, поэтому мы вместе бываем у меня. Переехать на другое жилье - это только снимать.

Здравствуйте! У меня проблема с работой, я не могу определиться чего я хочу. За последнее время уволилась с многих мест, везде что-то не устраивает. Не знаю, что с этим делать, муж ругается уже и не понимает почему я так себя веду. Бывает, что я тупо не выхожу на смену не предупредив начальство или опаздываю постоянно. Может быть дело и не в работе, а в том, что я не пунктуальная, но раньше ведь я работала без опозданий и на одном месте проработала три года.

Мы познакомились с ней 4,5 года назад. Она случайно увидела моё сообщение в одном готическом форуме, который я посетил всего лишь 1 раз. Она написала письмо на электронку. Я увидел его только через 2 месяца. Мы познакомились, обменялись фотографиями, поэзией, мировоззрением. Когда я впервые получил её фотографию, то почему-то увидел её рядом с собой в белой фате. Тогда я не придал этому значение, но потом понял, что это знак судьбы. Мы переписывались с июня по декабрь. За это время я полюбил её, хотя так ни разу не увидел и даже не слышал её голоса. Мы переписывались и писали друг другу смс почти каждую секунду, пока бодрствовали. В конце декабря мы поспорили – если она мне при встрече понравится, то я подарю её розу, если нет, то она мне. Я хотел схитрить и заранее купил розу, взяв её с собой. 30 декабря мы встретились. Когда я увидел её, то молния пробила каждую клеточку моего тела. Она была прекрасна. Ни одна фотография никогда не передаст её природной красоты. Я стоял как вкопанный, наверное, целую вечность. Она даже начала беспокоиться и тогда я раскрыл своё пальто и подарил ей розу. Она проиграла этот спор в чистую – я был поражен. Двумя днями позднее я признался ей в любви и без надежды предложил встречаться. С тех пор мы постоянно звонили друг другу и переписывались. Я засыпал с телефоном руке и просыпался с ним же. У неё было много проблем: с учёбой, с мамой, с сестрой, с братом, с соседками по общежитию. Кроме того, первые два года нашего общения она практически каждый день писала, что не хочет жить. Каждый день я успокаивал её, дарил ласку и заботу. Подбадривал и питал её силами. По телефону мы общались от 3 до 6 часов в сутки. Не всё было безупречно. Время от времени мы ссорились. Во-первых, я начал не поспевать из-за учёбы и мне приходилось просить её беспокоить меня меньше. Если я не писал ей больше 2х часов, то получал что-то вроде: «Я у Оксаны, всё лицо опухло от слёз, неужели нельзя найти хоть минуту времени?» Каждый раз я винил себя, но чтобы действительно справиться с учёбой я её упрашивал и убеждал, как мог. Иногда сдавали нервы и мы ссорились. Во-вторых, она начала ревновать меня к девушкам, с которыми я слишком часто общаюсь, и к парням, которые не вызывали у неё доверия. Мы долго ссорились и, в конце концов, я прекратил полностью своё общение со всеми, кто ей не нравился. Ведь Сашу я любил и никто мне не нужен, окромя её. В-третьих, иногда мы ссорились из-за споров и нестыковок в мировоззрении. В-четвёртых, я не мог иметь собственных проблем. Если у меня были трудности, я нуждался хотя бы в простом: «Андрей, всё будет в порядке», но я никогда не получал этих слов. Она так сильно начинала волноваться, что в итоге я, со своей тяжестью, должен был её же и успокаивать. Мне это не нравилось. Даже если я мужчина, то это не значит, что в мире не может быть людей, которые бы меня поддержали. Иногда ссорились и из-за этого. Мне тяжело было ссориться с ней, я бросал трубку, пытался успокоиться, потом собирался с силами, звонил ей сам, извинялся и всё быстро восстанавливалось. Ссора редко длилась дольше 1-2 вечеров. Однажды, после 2х лет отношений мы стояли рано утром на улице. Было 6 часов утра, маршрутки не проезжали. Неожиданно, на совершенно пустой улице, появился дорогой автомобиль. Он остановился рядом с нами. Водителем был пьяный бурят. Он уговорил отвезти нас к её общежитию. По дороге он похвалил нас, сказал какие прекрасные у нас отношения и чтобы мы, чтобы не случилось, не расставались. Он был весь в слезах. Водил неаккуратно, забегая вперёд скажу, что он раскурочил о бордюры свою машину, пока вёз нас. Он рассказал свою историю. У него тоже была девушка, с которой они любили друг друга. Она была русской, а он бурятом. Не помню точно, то ли его семья заставила его найти себе в жены буряточку, то ли он изменил с ней и та залетела, но он женился не на своей любимой. Он женат уже 7 лет. Каждый четверг он ездит к своей любимой. Весь вечер они только сидят на креслах, пьют и плачут. Как бы он не любил – своей жене он не будет изменять. И он сказал нам: «Чтобы ни случилось, всегда будьте вместе. Измены, враньё, непонимание – всё хуйня. Если любите – прощайте всё и будьте друг с другом». Пока мы ехали на другой конец города – на улице не было ни машин, ни людей. Я не видел такого ещё никогда, мы словно через портал попали в другое измерение. Кто-то скажет, что я себе надумал, но в машине сидел я, а не они. Я могу с уверенностью сказать, тогда, через уста этого человека, с нами говорил, если не Бог, то сама судьба. В самом начале наших отношений мы договорились, что не будем врать друг другу. Я не сдержал этого обещания. Иногда я выпивал алкоголь (хоть и обещал, что не буду), а пару раз изменил ей. Я не знал, как мне жить с этим. Я был предан ей, раскрыл свою душу, отдался в добровольное рабство. Я не мог себя простить. Хоть измена и была, но она только раскрыла мне глаза – мне никто не нужен кроме неё. Я испытываю удовольствие, радость, счастье только с Сашей. Я живу только ради неё. Я хочу от неё двух парней и девчонку, и чтобы все были похожи на свою маму. Хочу дальше дарить ей свою заботу и любовь. Так вышло, что за 4 года она 4 раза пыталась покончить с собой самоубийством. В первый раз её спасла её сестра. Второй раз я наорал на неё по телефону и запретил это делать. Третий и четвёртый раз я бежал к ней и промывал её желудок от проглоченных таблеток, купил угольных, давал советы. Я всегда обещал ей, что никогда не брошу её. Если с ней что-то случится, станет она инвалидом или попадёт в психушку – я пообещал, что буду рядом. Приход тьмы в наши отношения я связываю с её новой подругой – Дашей. Год назад Саша познакомилась с ней и сильно сблизилась. Саша стала намного реже мне звонить, писать, что она делает. Потом она начала уговаривать попробовать с ней ЛСД. Через ~4 месяца я сдался. Марки с веществом «подогнала» Даша. Потом Саша попросила покурить конопли, потому что с её помощью легче выйти в астрал. Я сказал, что подумаю. На выходные я уехал к родителям, а она пошла к моему приятелю, который располагал травкой, и обкурилась с ним и его друзьями. Ссоры тогда, между мной и ней, были дикие. Ещё никогда не было такого. Я запретил ей общаться и с Дашей, и с её друзьями, и со Стасом, к которому она ходила за коноплёй. Позже выяснилось, что, несмотря на запрет, она продолжала общаться с ними и неоднократно приглашала к себе в гости. Почти полгода мы ссорились. Я против того, куда она сейчас катится. Она не хочет разговаривать со мной и быть со мной из-за того, что я ограничиваю её свободу. Из-за этого я испытываю нечеловеческую боль, ибо так люблю её, так привязался к ней, так боготворю её, что полный игнор на меня действует так, словно вживую снимают кожу. Из-за того что мне больно, больно ей и она ещё меньше разговаривает со мной и сказала, что не хочет со мной быть. Круг замкнулся. Я погружаюсь на дно. Мне страшно. Я не хочу жить. Живу уже 3 недели у родителей, пью успокоительные. Недавно не выдержал и воткнул себе со всей силы иглу в вену. Фонтан облил 3 комнаты и всю мебель. Я никогда не плакал, а сейчас просыпаюсь и ложусь спать со слезами. Всё, что я говорю ей, она воспринимает как лай собаки и пропускает мимо ушей. Я не глуп, я эрудирован и более менее мудр. Почти всю жизнь я общался не со сверстниками, а со старшим поколением и мыслю как они. Нет вещей, которые нельзя простить любимому. Нет правды в тех, кто тонет, а кричит, что купается. Уже 3 недели она не может дать ответ – быть нам вместе или нет. Она не общается со мной, не пишет, не хочет видеть. Я понимаю, что должен дать ей время. Жизнь синусоида. Часто она может заходить и в минус. Если каждый раз при таком минусе люди будут всё бросать, поддаваться слабости, расставаться, то мы так и останемся слабым развратным обществом. Не важно к кому я прикипел - важно, что даже в самой тяжелой беде я верен этому человеку. Более того, люди меняются. Чем дольше они друг с другом, тем более единым организмом они становятся. Если после 4х лет есть ссоры из-за которых можно расстаться, то после 20-30 лет, люди понимают, насколько всё мелочно. Она говорит, что устает, пока разговаривает со мной и у неё заболевает серце. Из Саши никакой энергии и сил я не вампирю. Я несколько вечеров проводил в общении с другими людьми и с ними всё было в порядке. Проблема не во мне. Я писал об этом выше. Когда мне становилось плохо и я искал поддержки, делился с ней своими проблемами, которые касаются только меня, она замолкала, начинала волноваться, а потом плакать. В итоге мне же самому приходилось её успокаивать, а потом класть телефон и успокаиваться самому. Она не может самостоятельно решать и справляться с проблемами. Она всегда убегает от них. Ей страшно, начинается упадок сил. Сейчас я нахожусь в глубокой жо*, извини меня. Если раньше, я за помощью обращался к ней раз в 2-3 месяца, то сейчас я в одной большой проблеме. Она любит меня. Я не понимаю, почему изменчивый разум, который умудряется в течении жизни меняться несколько раз, должен стоять выше сердца, чьи порывы формируют нас на более долгий период. Любой человек в 40-50 лет простил бы раскаивающегося. Прошу Вас. Помогите мне хоть как-нибудь. Я схожу с ума. Сегодня от слёз и частого дыхания я упал в обморок. Я люблю её и хочу быть с ней. У меня свербит в груди. Я не могу ни работать, ни учиться. Я не вижу смысла жизни и своего будущего. Я всегда старался быть хорошим человеком, я ошибся, я раскаялся, я не повторюсь. Я не знаю как успокоиться. Ново-пассит, валериана, глицин помогают только не упасть в психоз, и то редко. Что с этим миром не так.