Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Аталамы
08.07.2009 09:27
Тема не указана

Здравствуйте.У меня такая проблема:мне 27 лет,учусь в колледже.Вот уже который год мучаюсь,наверное каждый знает что самое страшное в жизни человека это одиночество.Вот, родители меня воспитывали строго,в детстве отец не пускал меня играть с детьми,заставлял учить уроки,читать книжки.А я со слезами на глазах смотрел в окно,как другие дети весело играют.В старших классах мои ровестники собирались вместе,общались,гуляли,ходили на дискотеки,а у меня всего этого небыло.Отец строго запрещал мне куда либо ходить,заставлял работать по дому.Я вырос совсем замкнутым,у меня нет друзей до сих пор,я не хожу на дискотеки,у меня никогда небыло девушки.Я пытался измениться,стать более общительным,найти друзей,отношения с девушками долго не длились.Я чувствую себя никому не нужным,брошенным,у меня ничего в жизни так и не сложилось,я одинок,высшее образование(благодаря отцу!)я не получил,и во всём я виню своего отца,за то что так запер меня в моём замкнутом мире.Но я ему об этом не говорил,мы с ним в хороших отношениях,я его уважаю,всё же он мой отец.Помогите мне,как мне найти себя в этой жизни,хочу найти новых друзей,хочу любить и быть любимым, мне так одиноко, иногда просто хочу умереть, наверное долго не потяну если так будет продолжаться.В мире одним человеком станет меньше.

Отвечает: Консультант службы
08.07.2009 09:27
Тема не указана
Здравствуйте, Аталамы!
Вы правы, человек - социальное существо по своей природе, и каждому хочется иметь друзей и найти рано или поздно свою половинку, чтобы создать семью и продолжить род. Без опыта общения очень трудно это сделать. По всей видимости, у Вашего отца очень своеобразное представление о том, как нужно воспитывать ребенка, и Вы в каком-то смысле стали  "жертвой" его тревог и неуверенности - как еще можно объяснить столь тотальный запрет на общение со сверстниками? Вы не пишете, из какой Вы происходите культуры - европейской или восточной, но, судя по тому, как Вы пишете об уважении к отцу, можно предположить, что у Вас восточные корни. Это подчинение старшему и сохранение уважения в большей степени присуще восточным культурам, и наверное, это очень хорошо, что у Вас это есть. Почтение к старшим очень важная черта воспитанного человека. Однако, Вы уже не юнец, и перед Вами стоит задача построить собственную жизнь, исходя из современных условий, и для решения этой задачи Вам понадобится по-новому взглянуть на себя и свою жизнь, чтобы пересмотреть устаревшие представления. Как мне видится, Вам для этой цели нужен сторонний доброжелательный взгляд профессионала, который поможет Вам вместе пройти путь к "обретению себя", научит видеть как свои сильные стороны, так и ограничения, не падать духом от понимания того, что вы не совершенны, и тем не менее заслуживаете внимания и признания Вашей ценности как личности. Вам стоит обратиться за очной психологической помощью по месту жительства, когда Вы будете готовы начать этот путь к себе.
С уважением, INsight.
Автор: Светлана
07.07.2009 16:36
Тема не указана

Здравствуйте! У меня такая проблема: мой брат пытался покончить с собой. Немного о нем: 24 года, работает, живет с девушкой, детей нет. На работе всегда нахваливают: ответственный, веселый, никогда не откажет в помощи. В компании тоже заводила и шутник. В тот день он поругался с девушкой, немного выпил, пошел ночевать домой к маме (сама она была на даче). Наточил ножи пошел в ванну резать вены. Правда, перед этим отправил своей девушке прощальную смску, про то, что никому не нужен (наводит на мысль, что он просто напугать хотел или посмотреть реакцию). Она прибежала через 10 минут, вытащила из ванны, замотала вены. Мне он потом рассказывал, что ему каждую ночь снятся люди, которым он много плохого в прошлой жизни наделал, он устал. Еще была фраза: "Меня все знают как постоянно веселого, жизнерадостного и никто даже не догаывается что у меня в душе". На вопрос хотел ли он на самом деле уйти из жизни, отвечает, что и сам не знает. Подскажите как вести себя родным в такой ситуации - делать вид, что ничего не произошло, или обсуждать с ним ситуацию. к психологу он не пойдет ни за что на свете.

Отвечает: Консультант службы
07.07.2009 16:36
Тема не указана
Здравствуйте, Светлана!
Один из самых сложных случаев в практике психолога - попытки  суицида. Вы описываете, каков Ваш брат, словно хотите услышать ответ на вопрос: «почему». Почему «ответственный веселый» молодой человек решил свести счеты с жизнью. Мы можем лишь догадываться, что способствовало такому поведению, демонстративный это суицид или нет. Чтобы разобраться в этом и помочь Вашему брату, нужна  очная помощь специалиста  и было бы хорошо, если бы Вам удалось убедить в этом брата.  Не случайно в практике психиатрических институтов нашей страны практиковалась и практикуется принудительная госпитализация суицидентов. Очень важно понять Вашу сферу ответственности в данном вопросе. Да, Вы можете действовать по ситуации - обсуждать с братом, что произошло (по его желанию), или просто быть рядом, быть внимательнее к нему, иметь возможность выслушать его, помочь «излить душу».
Можете ли Вы сообщить об этом другим значимым родственникам, выработать совместную позицию по данному вопросу? Можете ли Вы самостоятельно обратиться к участковому психиатру по месту жительства вашего брата - получить консультацию? Можете ли Вы уговорить брата посетить кризисный центр, психолога, психотерапевта или психиатра? Как бы ни было сильно Ваше желание помочь родному человеку, важно грамотно расценивать свои силы, возможности и уровень своей компетентности.
Автор: Victory
07.07.2009 13:56
Тема не указана

Здравствуйте!у меня проблема в развитии отношений. я полгода с молодым человеком, который живет в другом городе. отношения переросли в серьезные, уже запланировали переезд. но он младше меня на пару лет и никогда мой возраст не подсчитывал. а тут я обратила на это внимание - а знают ли о моем возрасте его родители, с которыми я уже знакома? и, знаете, реакция была, мягко говоря, не такой как я ее себе представляла. он был шокирован. спросил, зачем я ему сказала-ведь он не считал бы; он молодой а я его "затащила в сети" (я выгляжу лет на 5-6 моложе, чем по паспорту). Но, простите, мне не 50 а ему не 16 и не 20. Правда потом мы решили, что тема моего возраста будет "табу" потому что мы любим друг друга а возраст не имеет большого значения - но все же...Чувствую себя просто отвратительно. У нас состоялось знакомство с родителями обоих сторон, я очень нравлюсь его маме - и она планирует, что я останусь с ними надолго; моей маме говорится, что он берет на себя ответственность и очень меня любит - а у меня безумные сомнения из-за этого "казуса" с возрастом. Потому что о женитьбе речи не идет, рано очень. И я боюсь. Очень. Что делать? Ведь живут же так люди, правда? Мне хотелось бы уже родить ребенка, а ему до этого расти еще пару лет.  И в чем тогда смысл кардинальной смены моей жизни?

Отвечает: Консультант службы
07.07.2009 13:56
Тема не указана
Здравствуйте, Victory!
В Вашем сообщении Вы пишете о внезапно возникших трудностях в Ваших отношениях с молодым человеком.  После удивившей Вашего друга новости о разнице в  возрасте у Вас появилось чувство неуверенности в своих планах. Также вы упоминаете что неожиданностью это для него стало ввиду того что сам он не подсчитывал эту самую возможную разницу или не предполагал подобного неравенства. Конечно, с большой степенью вероятности можно предположить наличие у него, как и у большинства людей, определенных стереотипов. Этим объяснением и можно было бы ограничиться, если только Вы сами за эти полугодичные и «ставшие серьезными» отношения действительно случайно ни разу не коснулись этой темы. Victory, складывается такое впечатление, что Вы сами неоднозначно оцениваете нормальность сложившейся ситуации: c одной стороны, осуждаете его за «шоковую» реакцию, пишете о чувствах и малозначимой роли возраста, а с другой делаете эту тему «табу» и уточняете, живут ли с этим люди (как о некоем недуге или аномалии).
Кажется, что появившаяся у Вашего друга растерянность только разбудила или подкрепила Ваши собственные сомнения, которые в свою очередь рождают страх.
Вероятно, Вы правильно задаетесь вопросом о грядущих в Вашей жизни переменах, потому как на данном этапе важно достигнуть  прозрачности в ваших совместных стремлениях и приоритетах, ценностях и планах.
Автор: Александра
06.07.2009 14:37
Тема не указана

здравствуйте! у меня такая проблема,мой молодой человек не обращает на меня никакого внимания. Я с ним поговорила на эту тему,он сказал что я ему надоела. Что с каждым днем его чувства уходят в минус. Пока что я у него живу ,но завтро я хочу уехать что бы он отдохнул от меня,но я боюсь что он обо мне даже не вспомнит! Как мне его удержать???

Отвечает: Консультант службы
06.07.2009 14:37
Тема не указана
Здравствуйте, Александра! Молодой человек потерял к Вам интерес, а Вам бы очень не хотелось потерять его, как я поняла. Часто понять, что можно сделать для сохранения отношений с другим человеком помогает нахождение причин, которые привели к их ухудшению. Вы пишите, что, по словам молодого человека, Вы ему надоели. Однако не очень понятно, что именно подразумевает эта фраза. Если Вы хотели бы разобраться в этом вопросе, это можно сделать в личном кабинете или во время телефонной консультации.
anna.t
Автор: Александр
06.07.2009 14:25
Тема не указана

Здравствуйте... Некоторое время назад пересмотрел взгляды на жизнь(был случай...) почти 1.5года назад познакомился с прекрасной девушкой, встречаться начали год назад но редко(из разных городов), пол года назад мы решили что хотим жить вместе и я перевез ее к себе. У нас много общих знакомых и друзей, но в этом городе я понимаю что ей трудновато -ведь в ее городе остались подруги... Но при этом желаем находиться вместе где бы то ни было-как она говорит то ей хорошо со мной и именно в моем городе... Я уже предлагал ей пожениться, но говорит ни к чему все это и вообще не хочу я этих платьев, застолье, круговерть и суматоху-это все как напоказ а нам зачем что то еще показывать, и фамилию менять не очень хочется-потом документов много переоформлять прийдется....Недавно мне пришлось уехать в командировку и там я узнал что моя девушка ((-супруга)хотя мы считаем что живем в гражданском браке 6мес) беременная...-я был очень рад и она тоже...приехав мы общались на тему как мы мы все преподнесем...точнее наверное именно меня в большей степени несколько беспокоит тот факт что мы официально не расписаны... и в ближайшее время если и соберемся, то скорее всего это будет "как бы" по домашнему(хотя можно было бы устроить хоть небольшой праздичек), без большого праздненства (а родители как мне кажется хотят именно "показа" и праздника как заведено)... Может конечно я такой эмоциональный-ну уж такой вот добряк эмоциональный ;-) Вопрос такой: Как мы можем все-таки решить "проблемму показа", как могут отнестись к нашему увеличению семьи, и на сколько  хорошо вы считаете что мы поступаем? Что можете посоветовать?порекомендовать?...(понимаю что может эти вопросы именно к семейному психологу, или даже к нам самим, но для начала я решил обратиться к Вам) прошу не публиковать вопрос,а ответить на эл адресс alexandrvn@yandex.ru

Отвечает: Консультант службы
06.07.2009 14:25
Тема не указана
Александр, наша служба не ведет переписку по личным адресам обратившихся.
Автор: Елена Д.
05.07.2009 19:25
Тема не указана

Здравствуйте.Мне 40 лет. с мужем живем уже 20 лет. воспитываем двоих детей , одному 17 лет, другому скоро 20.младший инвалид с детства.с мужем живем материально нормально, не бедствуем.раньше работал он один . сейчас уже почти два года работаю и я , до этого подниала на ноги сына, научила его чему смогла,хотя прогнозы были не благоприятными-читает, пишет, пользователь ПК...Страрший закончил 9 классов, затем поступил в СПТУ, два года отучился и бросил...причину я так и не узнала...сам сказал, что не нравится...теперь сын дома выполняет мои обязанности по дому -варит и т.д. с работой туго, в армию не взяли из-за давления...проблема в том,что отец конфликтует с сыном ...отец орет на него ,что он "чмо,плакса" говорит , что это я виновата в том, что сын такой вырос , что я не давала бить сына,что тогда получился бы человек...пробовала возразить -орет, психует, летят брызги, швыряет вещами , грозится все перебить...раньше он пил очень много, сейчас закодировался,проблем стало с этим меньше,но как был псих так и остался... раньше все хотела уйти от него, но квартирный вопрос и материальная зависимость не давала. теперь ,когда работаю, устроена более -менее, занимаю довольно высокую должность,теперь тоже этого не могу сделать, как то сказала старшему-снимем квартиру и уедем от него .но сын сказал ,что не хочет.вот...а я тоже не могу их оставить одних...наделают дел... в общем живем нормально, основную часть жизни, так сказем , муж спокоен...но если что не так -это псих...может я себя с ним не умею себя вести... сын стакрший тоже дает повод для проблем- когда ссоры с отцом-грозиться повешаться...колроче,дурдом... спасибо, что прочли сообщение.

Отвечает: Консультант службы
05.07.2009 19:25
Тема не указана
Здравствуйте, Елена!
Прочитав Ваше сообщение, сразу чувствуется отчаяние, Вам трудно принять решение, Вы запутались и не знаете, что делать в положении, которое кажется Вам безвыходным. В Ваших словах слышится усталость и беспомощность, Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств и готовы опустить руки. Судя по Вашем словам, с одной стороны, Вы успокаиваете себя, что «в общем, живем нормально», но внутреннее ситуация Вас не устраивает. Действительно, ситуацию в семье порой можно сравнить с «дурдомом»: муж «орет, психует, ... швыряет вещами, грозится все перебить...», «сын грозится повеситься».
Вы пишите, что 20 лет состоите в браке, у Вас есть двое взрослых сыновей, и вызывает большое уважение то, что Вы нашли в себе мужество и терпение поставить на ноги и научить всему необходимому младшего сына, не смотря на его ограниченные возможности. Вы находили в себе силы отстоять перед мужем воспитание детей без физического наказания, защищаете старшего сына от оскорблений мужа. Вы приняли решение уйти от мужа и думали, что сможете это сделать, став материально независимой, но оказалось, что держит страх за сына и мужа, которые, по Вашему мнению, без Вас могут «наделать дел».  Вы долго терпели обиды от мужа и сейчас почему-то берёте на себя вину и ответственность за его агрессию («Может, я себя с ним не умею себя вести».)
Из вашего письма понятно, что Вы переживаете из-за поведения мужа и его отношений с сыном, но, к сожалению, неясно хотите ли Вы что-то изменить и если да, то что конкретно? Мы можем помочь Вам найти силы разобраться и так или иначе изменить ситуацию, но для этого важно Ваше желание и участие. Есть много неясных моментов, которые можно обсудить в личном кабинете или позвонить нам по телефону: 626-37-07.
С уважением, Tania.
Автор: наташа
01.07.2009 02:45
Тема не указана

помогите мне пожалуйста я совсем запуталась.У меня отношения с мужчиной который старше меня на 14 лет(мне 17,ему 31),но отношения только в постели,официально мы не встречаемся,он не знакомит меня со своими друзьями....О говорит,что у нас СВОБОДНЫЕ отношения.Я знаю,что кроме меня у него нет никого,ну что мне сделать,чтобы у нас начались нормальные отношения.И ещё я иногда не знаю о чём с ним разговаривать,на какие темы,что рассказывать,мне кажеться про мою жизнь ему будет не интерессно слушать,а сам он про себе не рассказывает,а я и боюсь почему то спросить,инргда даже просто молчим.ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА,поскажите как мне быть.Заранее спасибо!

Отвечает: Консультант службы
01.07.2009 02:45
Тема не указана
Здравствуйте, Наташа!
Вы описываете ситуацию неравновесных отношений с мужчиной, в которых Вы недостаточно ясно понимаете свое положение. Вы хотели бы развития этих отношений в сторону "нормальных", и, видимо, под этим словом подразумеваете не только отношения "в постели", но и взаимный обмен тем, что важно и интересно, общие встречи с друзьями, разговоры о том, что происходит в вашей и в его жизни, но не чувствуете себя способной нащупать такой стиль поведения и найти такие темы для этих разговоров, которые были бы ему интересны. Надо сказать, что разница в возрасте между вами довольно большая и, вероятно, в каком-то другом возрасте она была бы меньше заметна, но сейчас можно сказать, что, по сути, он принадлежит к другому поколению. Ваш возраст - это юность со своими целями, задачами и особенностями их переживания (самоопределение в жизни, поиск себя как в личном так и в социальном аспекте, развитие личностных структур и формирование жизненных позиций), а он подходит к среднему возрасту, для которого характерен меньший интерес к целеполаганию и самоопределению, и больший акцент делается на достижение успеха, определенного статуса в социуме и материального положения, что подразумевает иной стиль жизни, чем у вас. Возможно, он не посвящает Вас в подробности его жизни более детально, потому что понимает, что это может быть Вам неинтересно, а, может, просто хочет ограничиться теми отношениями, что есть сейчас. В любом случае отношения - дело двоих, и сколько бы мы ни пытались предполагать, мы никогда не угадаем наверняка, что им руководит. Это можно узнать только у него, и чтобы этот разговор состоялся в нужном для Вас русле, наверное, стоит хорошенько обдумать, что Вы сама вкладываете в эти отношения, что хотите ему предложить со своей стороны, тот ли это человек, с которым Вы действительно видите свое будущее на долгие годы вперед или это всего лишь проба себя в новой роли - Женщины, у которой есть отношения с Мужчиной.  
С уважением, INsight