Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Таня
18.07.2009 13:46
Тема не указана

Вот сегодня проснулась и поняла - не хочу жить. Не хочу, потому что не вижу смысла...а еще мне больно, больно постоянно видеть чужих детей и беременных. Врачи сказали, что у нас с мужем не будет детей. Да, можно сделать ЭКО (на одну попытку денег хватит), но перед этим мне нужно удалить миому (она сложная и на операцию нужно еать в Питер)...и все это откладывается на годы...Ну, да мне пока 27...но у ВСЕХ моих подруг и одноклассников есть дети...и я плачу, когда узнаю, что какая-то знакомая беременная или родила..стала злой и раздражительной... а еще меня бесят всякие попрошайки: я работаю в газете и к нам почти каждый день приходят родители больных детей и просят собрать деньги на лечение...большая часть таких родителей - не очень благополучные...вот и злюсь - этим алкаша деньги собираем, а вот мне на ЭКО никто не соберет...Господи, какая с стала злая! Что мне с собой делать, как успокоиться? Бывают дни, когда я верю в лучшее, а бывают (вот как сегодня)- просто руки опускаю и плачу, плачу, плачу...

Отвечает: Консультант службы
18.07.2009 13:46
Тема не указана
Здравствуйте, Таня! Вы пишите, что у Вас опустились руки, что Вы часто плачете, и причиной всему этому является нереализованное желание стать мамой.  По мнению врачей, может помочь ЭКО, но и здесь не все просто. Вы пишите, что нуждаетесь в операции и сделать ее желательно в Питере. Немаловажен и денежный вопрос («на одну попытку денег хватит»). Частые перепады  настроения от гнева и раздражения до нежелания жить, «выбивают вас из колеи». Вы не знаете, как справится со своими чувствами, как найти в себе силы, чтобы  прийти к определенному результату.
    А результат может быть разным. Это или пошаговое выполнение рекомендаций врачей, чтобы в результате ЭКО у Вас родился долгожданный ребенок. Или принятие того, что есть, или поиск других возможностей реализации материнства. Если говорить о первом варианте решения, то здесь Важен ваш внутренний настрой на удачу, уверенность в том, что вы приняли верное решение и немаловажно – это и  поддержка Вашего супруга. Как складываются Ваши отношения с мужем, можете ли  Вы на него положиться? Как Вы и Ваш муж относитесь к процедуре ЭКО, суррогатному материнству? Конечно, на все необходимы средства и немалые. Рассматривали ли Вы возможность воспитывать приемного ребенка?
Татьяна! Вы говорите о том, что не видите смысла жить. Неужели, единственным смыслом жизни является рождение и воспитание ребенка? Женщины рожают детей, имея разные мотивы. Кто-то хочет удержать мужа возле себя, кто-то потому что так надо или уже пора, а кто-то искренне движим материнским инстинктом. Каков Ваш мотив?
Возможно, сейчас, Вы со страхом смотрите в свое будущее, и предстоящие перспективы Вас пугают. Но Вам всего лишь 27 лет… Вы молоды, надеюсь, любимы. А это уже много значит.
    Таня! Хочу предложить Вам продолжить наше общение в личном кабинете, где можно поговорить более подробно и детально.
С уважением, Кира.
Автор: Оля
16.07.2009 02:43
Тема не указана

здравствуйте. у меня такая проблема. мой близкий друг(я к нему чуть-чуть неравнодушна) как то звонит мне и сообщает, что у него есть девушка и ... начинает перечислять что она эмо(хотя он зарекался с ними не встречаться), что она на учете у нарколога, милиции и т.д., что она резала вены, пила таблетки, вообщем полный букет. на него это вообще не похоже. он сам тихий и спокойный. я ему сказала, что потребуется много терпения, а он ответил, что готов терпеть сколько угодно. затем обидел, надавив на самое больное место, а я бросила трубку. я очень боюсь, чтоб он не наделал глупостей. хотя он от этой девушки просто улетает. правда живет она далековато от нашего города. может когда он приедет с моря он станет прежним? как долго это может продолжаться, почему он зная ее меньше дня запросто променял на достаточно близкую подругу...? я не знаю что мне делать... я никогда не слышала его таким счастливым... может быть я даже ревную я не знаю... дайте какие нибудь советы пожалуйста.

Отвечает: Консультант службы
16.07.2009 02:43
Тема не указана
Здравствуйте, Оля!
Судя по вашему сообщению, Вы очень юны.
Ваш «близкий друг», к которому Вы «чуть-чуть неравнодушна» позвонил «с моря» и рассказал о знакомстве с девушкой и о своем интересе к ней. Что происходит с Вами?
"Вдруг" Вы обнаружили, что Ваш друг - мужского пола, причем привлекла его девушка, не похожая на Вас. Сразу возникло много чувств и вопросов: «как, променял на другую?» - удивление, обида, интерес к сопернице, может  быть даже конкуренция, «может  быть даже ревную». Т. е. вполне закономерные чувства, возникающие между мужчиной и женщиной.  Хотя умом понимаете, «может когда он приедет,будет прежним», что он знает ее «меньше дня», что это может продолжаться не долго. И тогда к вам появляются вопросы, на которые Вам может быть стоит поразмышлять.
Дружба ли это, или вы надеетесь на большее?
Можете ли Вы себе позволить знакомиться с новыми интересными людьми, в том числе мужского пола?
Чего Вы хотели бы на самом деле в отношениях с Вашим другом? Ведь не понимая, чего вы хотите, очень трудно разобраться в этом - а кто, кроме Вас, может это знать?
«Дайте какие- нибудь советы, пожалуйста» - В чем?
Некоторые люди говорят, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, некоторые -  что нет. Видимо, возможна, если удается справиться с возникающими чувствами (см. выше) А как для Вас?
Автор: Александр
12.07.2009 01:22
Тема не указана

Здраствуйте не знаю надо было оброщятся или нет я знаю что решить проблему должен сам не кто за меня её не решит. Класический треугольнмк жена и любовница жена без меня существовать не сможет финансово и отдала мне не 2 года и ни 10 лет а любовницу люблю и все вродибы знают сам не могу принять решение хоть в петлю лезь глупо не спорю сам не уважаю самоубийц и не решает это проблему а только усугубляет  

Отвечает: Консультант службы
12.07.2009 01:22
Тема не указана
Здравствуйте, Александр!
Действительно ситуация, которую Вы описываете, не редкость, но в том-то все и дело, что каждый человек, в нее попадающий, решает ее с учетом своего приоритета ценностей. Сильные чувства могут возникать неожиданно, особенно если со временем в браке люди отдаляются и ослабевает то, что их когда-то связывало. Но чувства - это не все, что является основанием для жизненного выбора. При принятии решения нужно учитывать многие моменты - и длительность брака, и самостоятельность каждого из партнеров, и наличие детей и взаимные обязательства, и возможные последствия для того партнера, который оказывается "брошенным", все это не может не заставить задуматься любого порядочного человека. Понятно, что базой для отношений может служить не только любовь, но и чувство долга. Но также важно, что если любовь уходит, то другому человеку может быть сложно оставаться с вами в прежних отношениях, из которых уходит тепло. В любом случае так долго продолжаться не может. Уважая своих женщин, не оставляйте эту ситуацию неопределенной.
С уважением, Insight.
Автор: сотрудник
11.07.2009 19:12
Тема не указана

здравствуйте,мне 21год,у меня сразу две проблемы,одна заключается в отношениях с родителями другая в отношениях с моей девушкой,так вот начну с первой,родители против моей девушки без видимых на то причин,постоянно пытаются её унизить в моих глазах,всё время настраивают меня против неё,бесятся когда я с ней и постоянно давят на меня,сам я сотрудник пожарной охраны у меня бывают мысли зайти в горящее здание и выключиться с аппарата там...перехожу ко второй проблеме моя девушка уехала от меня в уфу отдыхать к родителям и моя ревность всегда всплывает с пустого,она непишет мне смс или неотвечает и у меня как срыв идёт мысль о том что в этот момент она мне изменяет...прошу дайте какие нибудь мне советы...

Отвечает: Консультант службы
11.07.2009 19:12
Тема не указана
Здравствуйте, Алексей!
Первая часть Вашего сообщения, если я правильно услышала, состоит в жалобе на  недостаточное принятие Вашими родителями отношений с девушкой. Непростые отношения с родителями наших избранников, к сожалению, не редкость, но, как правило, за этим результатом стоит какая-то предыстория, определенный жизненный опыт, важно понимать контекст происходящего. Вы, к сожалению, ничего не пишите о своих чувствах в данной ситуации по отношению к родителям, к девушке.. Возможно, Вам захочется обсудить детали происходящего в личном кабинете или обратиться на линию психологической помощи по телефону 626-37-07, так же Вы можете запросить психологическую консультацию по месту службы, особенно принимая во внимание что даже в  сложной и ответственной ситуации тушения пожара у Вас не получается отвлечься от личных переживаний, что может представлять опасность не только для Вас и Ваших коллег, но других участников ЧС, рассчитывающих на Ваш профессионализм и собранность.
Вторая часть касается Вашей ревности.. Ревность возникает как стандартная реакция на ситуацию, когда партнер обращает внимание на другого человека. Вы же описываете ситуацию подозрения. Возникает вопрос о доверии и  самоуверенности, который в рамках «вопрос-ответ» решить не представляется вероятным. В тексте слышится и гнев, и раздражение, возникающие, как бы не контролируемо Вами, что омрачает и разрушает волшебство Вашего  взаимодействия. Алексей, возможно для Вас оптимальным сейчас будет получить сопоставимую помощь в личной консультации.
Автор: Никита
11.07.2009 17:44
Тема не указана

я познакомился с девушкой.. она девушка моего друга у них соры и в итоге они ростались! ну это такой друг что никогда не звонить, меня не долюбливает и вообще я не щитаю его другом. как мне поступить? я хо4у остаться с девушкой и не хо4у остаться врагом для парня???

Отвечает: Консультант службы
11.07.2009 17:44
Тема не указана
Приветствую Вас, Никита!
Из Вашего сообщения я поняла, что между Вашим другом (или знакомым - вы еще не определились) и его девушкой происходят частые ссоры. На данный момент пара решила расстаться. Вам девушка понравилась, и вы собираетесь предложить ей свои ухаживания.
Мне представляется, что откровенный разговор с Вашим ... товарищем смог бы привнести ясности в намерения и планы, расставить точки над i и избежать двусмысленности. Хотя для этого конечно необходимо четкое внутреннее понимание того выбора, который Вы хотите сделать и ответственности  за изменения, которые он повлечет за собой.
Ветер.
Автор: Инна
09.07.2009 04:06
Тема не указана

Добрый день. Меня зовут Инна мне 29 лет, замужем имею 2 детей.  У меня проблема я не хочу жить. Не могу больше жить с мужем, я знаю можно развестись но у меня проблема мне не куда идти.Уменя приемная семья моя мама умерла мне было 4 года.Мне её не хватает. И я осознаю что если я наложу на себя руки моим детям будет не сладко.Но мысли о суициде крутятся у меня как пластинка в голове .Сейчас я на группе по нестабильной психике.Очень часто болею.Часто мучают сильные головные боли но я стараюсь их терпеть,а иногда просто не хватает сил сажусь и плачу.Я вижу что я срываюсь на детях, а ведь я не отакой жизни мечтала.Мне кажется если меня не будет мужу станет легче да и мне наверное  тоже.Помогите мне советом как поступить.Зарание спасибо.  

Отвечает: Консультант службы
09.07.2009 04:06
Тема не указана
Добрый день, Инна!
Жить рядом с человеком, на которого накопилась куча обид очень тяжело. Судя по тому, что вы пишете, попытки внушить мужу ответственность за семью, заставить его повзрослеть ни к чему не приводят, и приходится всю тяжесть жизни за детей, да и за него тоже, принимать на свои плечи. В вашем письме звучит сильная усталость и безысходность. Все это кажется Вам сейчас настолько невыносимым, что пропадает желание жить, и суицид кажется сейчас единственным выходом из положения.
    Вызывает большое уважение то, что вы все же не опустили руки и ищете способ изменить ситуацию. Ваше обращение за помощью на наш сайт – шаг, который свидетельствует о том, что надежда на другую жизнь не пропала окончательно.  Однако  возникает ощущение, что вы напрямую связываете свои надежды с изменением поведения мужа, его личностных качеств или с изменением других внешних обстоятельств. Действительно ли вы считаете, что Ваша судьба абсолютно не зависит от Вас самой? Или возможно, вы ищете то, что придало бы вашей жизни иной смысл, а не только жизнь для детей, которых не хочется делать сиротами. Если эти слова находят отклик в вашей душе, то в этом направлении есть смысл продолжить работу с психологом. Работа обширная и вряд ли может уложиться в короткий ответ в данном разделе. Вы можете позвонить на телефон доверия 626-37-07 или написать в личный кабинет.
    С уважением, Марина.