Здравствуйте. Я уже много лет безуспешно борюсь с комплексом вины. Помню, когда была ребенком, просила прощения у кукол и мягких игрушек, что мне подарили новую игрушку и я пока с ней поиграю, но вас я тоже люблю. Я виню себя много в чем: в том, что когда мой отец заболел (инсульт), и я ухаживала за ним, он говорил моей матери, что боится меня, потому что я его ругаю. Жалею, что была излишне резка и груба. Жалею, что он умирал, не слыша слов любви. Конечно, я знаю, что я не виновата в его смерти. И я не смогла бы это исправить. Важно то, что он бы чувствовал себя любимым и значимым. А еще хотелось бы, чтоб он думал обо мне лучше, это помогло бы мне самой лучше думать о себе (да-да, эгоизм). Я не самый терпеливый человек на свете. А его болезнь пришлась на мой пятый курс, когда я вела активную социальную, научную жизнь, да еще и диплом, мысли об аспирантуре. Я не высыпалась, была раздражена, не умела поддержать его и правильно смотивировать (и в воспитании племянника проявляю строгость, этакая адская смесь авторитаризма и демократизма). Он умер три года назад, а я так и не могу перейти к принятию горя, мешает чувство вины. И вот таких ситуаций, в которых я виню себя, очень много. Кроме того, я неоднократно становилась жертвой насилия (как физического, так и сексуального. например, чудом удалось избежать изнасилования в 7 классе, до сих пор помню эти мерзкие руки на своем теле. но хуже всего то, что какая-то мамаша с ребенком, гуляющая в детском саду, даже не попыталась мне помочь, просто сидела и смотрела, как я пытаюсь отбиться). Но сколько бы я не пыталась разобраться с собой, не могу понять, повлияло ли это хоть как-то на меня. Я знаю, в чем конкретно я виновата, а в чем нет. Но я не понимаю, например, доверяю я людям или нет. Люблю ли я их или ненавижу. Я могу рыдать над каким-то сюжетом из новостей (ох, уж эти гуманистические замашки), но резко агрессивно сорваться на невинном ребенке (правда, почти сразу возненавижу себя). Не могу справиться с эмоциональной нестабильностью. Понятно, что раньше я была подростком, и это было хоть как-то оправдано. Но мне уже 27, а ситуация не меняется. У меня много разных навязчивых идей и фобий. Но вот последняя имеет ральное основание: мать моей матери страдала психическим заболеванием и скончалас в психиатрической клинике. Мне мама никогда не говорила о бабушке, у нас в семье ее родители вообще запретная тема, поэтому я не знаю, что это за болезнь. Но тем не менее есть вероятность, что она передается по наследству. Можно ли это как-то продиагностировать? Или обязательно знать какое именно заболевание было? Спасибо.