Вопросы психологу

Здравствуйте.Мне поставили диагноз панические атаки,5 лет назад.Множество лекарств,все помогает,нов ременно.Прекращаешь пить таблетки и все по новой начинается.Два года назад умер мой папа и больше никого нет.Он умирал несколько лет от рака.И с тех пор я сама не своя-постоянный страх,депрессия просто не проходит.Несколько раз лежала в психиатрической лечебнице.Сейчас решила не пить таблетки,а то это уже наркомания.Не знаю как справиться со страхом,как жить дальше-денег нет,на работу только устроилась,большие долги за квартиру,живу с младшим братом(мне 24 ему 19,отцы разные и оба не поддерживаем контакт с матерью-она не любит никого в жизни).Брата пустила к себе жить так как очень одиноко и тяжело одной,но он неуправляемый-часто злюсь на него или просто уже на всех срываюсь.С молодым человеком проблемы-он ,видимо,не готов к совместной жизни,а у меня такой запас нерастраченной любви!Мне так хочется создавать уют и чтобы дома вкусно пахло пирогами!А он-нет.Моя жизнь просто скатилась куда-то и я не знаю как жить дальше.Опять ложиться в больницу?-поможет максимум на пару месяцев,а потом опять.Помогите пожалуйста!Заранее спасибо и извините если неправильно подобрала тему!

Добрый день. Я живу с мужчиной, который старше меня на 12 лет. У него от первого брака есть дочь, семья живет в другом городе. У нас с ним все было просто замечательно до вчерашнего дня. У него в телефоне я увидела смс бывшей жене "Любимая моя". Когда я попыталась с ним поговорить, он был недоволен, что я взяла его телефон. Смс никак не объяснил "Мол че уже говорить? Сделано-сделано". И сказал, что как раньше уже теперь не будет хорошо, что я испортила идиллию. Я просто считаю, что мы должны были это обсудить, чтоб не было недомолвок в будущем. Сейчас он не разговаривает со мной и не отвечает на смс. А я очень его люблю и очень хочу быть с этим мужчиной. Не могу работать, мысли далеко. Что не так я сделала, скажите, пожалуйста. И как быть дальше?

Привет я Аня мне 27 вот моя история... Я сама из Москвы но год назад я вышла замуж по взаимной любви и уехала в Германию. Муж,скажем так,"онемевший" русский приехал сюда когда ему было 14 сейчас ему 27. Надо сказать, что сигареты, алкоголь и секс появились у него в очень раннем возрасте ... в 11 лет. То есть с 11 до 25 он практически ничем не интересовался, никаких секций, кружков и увлечений. Он просто жил, утром учеба, вечером алкоголь и девушки потом учеба сменилась работой а самые долгие отношения длились 3 месяца. Конечно я тоже спрашивала где были его родители? Отец умер а мама была занята своей личной жизнью. Узнав про это я была в шоке но меня наверное успокоили его слова о том, что после знакомства со мной он осознал и признал то, какой пустой была его жизнь. Я же человек очень творческий, я занимаюсь фотографией, пишу картины, обожаю создавать одежду, я люблю ходить по музеям, театрам, выставкам. Мы договорились что вмести мы будем пытаться заполнить его пустоту, не навязчиво а постепенно. Уехав из России я оставила все хорошую работу и все свои любимые увлечения. Сначала все было хорошо но через полгода отношения начали портиться, даже не портится а появилось "тихое" безразличие. Он говорил "люблю тебя больше жизни" а затем уходил на ночь к друзьям. Через какое то время дошло до того, что чтобы пойти куда то погулять вместе нужен был скандал. Инициатором любых совместных занятий и прогулок оставалась я. От него был всегда один ответ "я не знаю" "я не умею" " не хочу" "иди одна". Отдельно обо мне...конечно я пошла на языковые курсы но к сожалению языки мне даются очень нелегко и из-за этого катастрофически не хватает общения, да и менталитет у людей другой. О поведении русских я думаю стоит умолчать, дабы никого не обидеть. Мои интересы и увлечения остались со мной но нет самореализации в творчестве и от этого я на стену лезу. Конечно я сначала пыталась наладить диалог, разговаривать о том что есть проблема что нужно найти компромисс и мы находили решение и договаривались но этого хватало на 2 недели. А потом все заново... Почему я не ушла? Наверное надеялась что все изменится. Отдельно о "друзьях"...о том что я уеду знали родные и пара человек, когда об этом узнало больше народу я столкнулась с таким потоком негатива, злобы и завести. Очень о обидно и удивительно слышать это от людей с которыми общаешься с пеленок. Как то после очередного скандала я поделилась с подругой на что она мне сказала "Ты продажная шл..ха, вышла за него что бы из России уехать,вот приедешь мы еще поговорим об этом". Сейчас мы не общаемся, но я точно знаю что благодаря сарафанному радио сказать мне что-то вроде "ну вот мы же тебе говорили что у тебя ничего не получится" хотят абсолютно все. Вот так у меня не стало друзей. Сейчас наши отношения сошли на нет, просто потому что он живет своей жизнью а я своей, он так же говорит что любит и уходит на ночь, я уж не знаю куда, а когда я пытаюсь поговорить хлопает дверью. И я понимаю что нужно расходится потому, что со временем придется обманывать его и заводить другого мужчину, потому как хочется любви, ласки, внимания, романтики, потому, что увы перспективы развития отношений нет(заводить детей в такой ситуации...нет!),или просто потому, что я боюсь, что во время следующего скандала я не удержусь и возьму нож и...не дай Боже. Проблема в том, что я не знаю что делать уходить или подождать а если уходить то куда и как уходить!? Еще ко всему этому мне оооочень стыдно перед родителями, стыдно что у меня тут ничего не получилось, что я не могу им помогать, что расстрою их. Да возможно они тоже скажут "вот мы же тебе говорили", да говорили и мне стыдно за то, что они оказались правы. Стыдно, что у меня банально нет денег купить им подарки. Стыдно перед собой, что не смогла ничего добиться. Да я пыталась! И сейчас пытаюсь, но у меня еще проблема с визой и поэтому я не могу официально работать. А ведь с этим придется как то жить! Вот и получается, что некуда и не к кому возвращаться. Бывает что я соберусь а уйти не могу потому, что становится очень страшно, куда? как? а может не надо... На работе где я работала и куда хотела вернуться сказали, что "иностранные шпионы нам не нужны" смешно конечно но грустно. Вторая проблема это если расходиться то очень хочется чтобы это случилось без обсуждения и поливания грязью.Я знаю что у меня будет депрессия истерики и возможно попытки суицида но я никогда не вынесу сор из избы а вот он я больше чем уверена что все социальные сети будут в этом г.. а этого очень не хочется. Пожалуйста подскажите что делать. Спасибо.

Здравствуйте. Мне 17 лет, за это время у меня скопился свой собственный багаж проблем. Но основная проблема в том, что мне скоро сдавать ЕГЭ. И казалось бы, проблема в том, что я этого боюсь? Как раз-таки нет, все с точностью да наоборот. Я не боюсь его, но это и есть моя проблема. Мне просто наплевать на ЕГЭ. И я не знаю, в чем причина. Я далеко не тупой, имею высокий IQ и все прочее, что связано с мозговой деятельностью, у меня развито очень хорошо. Но проблема в том, что я не могу себя заставить что-либо сделать. Казалось бы, что элементарная лень, и я одно время сам так думал, ибо педагоги, родители и друзья говорят мне об этом, но сейчас я не верю, что все так просто. Я вполне осознаю всю серьезность дальнейшей жизни: выбор профессии, дальнейшая учеба и самостоятельная жизнь. Но какая-то неподвластная моей воли часть напрочь отказывается что-либо делать. Вплоть до того, что когда я делаю что-либо через силу, это вызывает у меня очень сильные припадки гнева. Как будто что-то внутри всячески противится этому. Недавно пытался выучить стихотворение: разорвал в приступе учебник. Просто потому, что меня это сильно раздражало. Одно время я сам себе придумывал отговорки о том, что мне не нравится учеба, что она портит личность и все классическое образование нужно отправить в топку, пока не понял, что элементарно сам себя оправдываю. Не знаю, что делать. Я постоянно пытаюсь себя заставить что-либо сделать, но заканчивается все просмотром новостной ленты ВК. Иногда у меня случаются моменты просветления, в которые я за минимально короткие сроки выполняю очень тяжелую работу, но такие просветления максимум 2 раза в месяц. В остальное же время у меня жестчайшие приступы апатии, либо я делаю всякую чушь. Уроки я давно не делал. Весь проходящий 11 класс я не выполнил ни одного задания, постоянно получаю двойки, но благо по большинство предметов я просто помню с тех времен, когда я еще что-то учил, либо они просты и особой сложности для меня не составляют, и я все успеваю делать на ходу, в последний момент прямо на уроке. Моя лень дошла до того, что мне даже лень в критические моменты списать задание. Мне просто наплевать на него. Учителя спрашивают меня, почему я не сделал задание, а я не знаю, что им отвечать, ибо я сам хотел бы знать, почему :D. И еще одна небольшая проблема, которая не сильно меня волнует, но все же она явно немного ненормальна: у меня почему-то происходят постоянные перепады настроения. Смешно прозвучит, но я постоянно танцую, хотя никакими танцами не занимался. Не прошло ни одного дня, чтобы я часа 1.5-2 тупо не простоял перед зеркалом и не танцевал. Однако бывают дни полной безнадеги, на меня нападают какие-то непонятные приступы депрессии, во время которых я просто сижу на диване в полной тишине, без света и смотрю в стену, думая обо всем подряд, но в основном о своей жизни. Длится максимум 2 дня, а потом я снова веселый, танцую и мне на все по барабану. Не могу также к родственникам нормально относится. Я понимаю, что они переживают, что они хотят любви, но мне опять же пофиг. Недавно сильно поругался с матерью из-за того, что я ушел на весь день, пока она была больна, а ей было плохо и ей нужна была помощь. Все, что я испытывал в тот момент, чувство гнева, ибо меня выбесило то, что мне нужно была тратить свои каникулы и постоянно кружить у нее. Мне было наплевать. Пишу я сюда не столько по тому, что мне нужен совет, сколько мне нужен ответ на вопрос, почему такое происходит? Либо я действительно зажравшийся ленивый эгоист, либо что-то не так.

Добрый день. Помогите мне, пожалуйста, победить в себе неуправляемую агрессию. Страдают мои дети (сын и дочь) ну и муж порой. Особенно старший ребенок. За свою вспыльчивость я себя уже ненавижу. Раньше такого в себе не наблюдала. Где-то уже года три, как я стала какой-то змеей. Взрываюсь молниеносно, а дальше, кошмар, ору, унижаю... Когда "остываю" прихожу в ужас от самой себя, реву в тихую. Но слово не воробей. Боюсь за детей. Вот, сегодня, помогаю сыну собраться в школу. Чего-то меня взбесило, то обстоятельство, что сменка у него не готова, а пора идти уже, в комнате своей оставил беспорядок, ну а дальше понеслось по накатанной. Я наорала, на него, пару раз заметно ткнула в плечо (зачем? убить себя готова за это). Но стоило ему уйти в школу, как пришло понимание своей неуместной агрессии. Ходила локти себе кусала, гнобила себя за свою агрессию, пока не сдалась и не решила попросить помощи. Сын меня стал боятся, у него уже столько страхов (темноты например), я понимаю, что это моя вина. Он стал за эти годы робким и боязливым, ему трудно общаться со сверстниками. И здесь я понимаю, что это из-за моего ужасного давления. Весь этот год (учебный год) у меня идет борьба с самой собой. Я пытаюсь себя контролировать. Когда получается, я горда за себя, мне приятно, я радуюсь. Но, в какие-то, непонятные мне моменты, я как демон, срываюсь без повода. При том срывы меня саму потом пугают. Т.к. могу и нашлепать дочку, сыну тоже может достаться, но ему больше словесно, т.к. он уже старший (9 лет), хотя последнее время и ему оплеуху могу дать. Я уже стала себя ненавидеть за свои срывы. Прошу вас помогите, надоумите как мне научиться управлять своими негативными эмоциями. Ведь получается у меня порой совладать c собой (за что я искренне рада), но, если, что-то сорвалось, то всё... пиши пропало, как дракон пышу желчью и едкими, обижающими и унижающими словами.

Здравствуйте, обратиться к вам меня заставила не простая ситуация. Моя жена имела дочку от первого брака, и у меня не сложились отношения с ребенком 12 ти лет. А совсем не давно я ее очень обидел словесно. Жена забрала ребенка и ушла. Я очень люблю супругу и хочу найти способ извиниться перед ребенком. Подскажите пути решения этой проблемы. Спасbбо

Доброго времени суток! Обращаюсь с проблемой, которая меня очень беспокоит. Моя очень близкая подруга рассказала мне о том, что её пытались изнасиловать. Она уже несколько лет мучается с этими воспоминаниями, замкнутая, ведет себя странно. К психологу идти она не хочет ни в какую, вот хоть убей. Но я за неё очень переживаю. Могу ли я хоть чем-то помочь ей сам? Пусть не полностью вылечить, а хотя бы уменьшить её мучения?

Добрый день! Я хочу обратиться к Вам снова! Я как то недавно писала про то, что я с парнем встречаюсь уже 4 года и мы постоянно ругаемся из-за его подруг, а расстаться с ним не могу, так как очень сильно люблю и отпустить не могу! Рассказывала о том, что он приезжал за мне выпивший и хотел забрать к себе домой, а так себя повел не корректно, то я его ударила по лицу, так вот в той ситуации он через 4 дня извинился и попросил прощения и я извинилась, прошло ровно две недели и мы снова поругались, поругались из-за пустяков, я конечно понимаю, что я зря ему все высказала, но я не могла сдержаться .Ситуация была такая: я и моя подруга сидели в кофейне, он позвонил мне и сказал, что к нам подойдет, в итоге проходит минуты три и он приходит, я спрашиваю, почему ты так быстро пришел, он говорит:- "меня подвезла моя подруга, я ей позвонил и она приехала и довезла меня". Я его к этой подруге сильно ревную, так как она проявляет к моему молодому человеку большую симпатию и хочет быть с ним, да и после того как я увидела, что эта подруга в соцсетях отправляла ему свои обнаженные фотки, типа советовалась с ним, какая лучше, у меня доверия к ней не стало. Так вот я в кофейне ему высказала по поводу этой подруге, что она меня достала и что наши отношения портятся только из-за ее присутствия и попросила его, когда он со мной видится, то при мне не общаться с ней. Далее у нас зашел разговор о поездке отдохнуть, и я ему сказала, выбирай или она поедет или я, на что он мне ответил, что ему одинаково приятно будет, кто поедет, так как мы одна компания, и если я не поеду, то ему как бы будет без разницы. В итоге после кофейне мы пошли, я он и моя подруга в кино. Я общались нормально, но никаких знаков внимания он в мою сторону не проявлял. Я пыталась подойти к нему с нежностью, поцеловать и обнять, но на это он сказал, чтоб не лезла к нему. Выйдя после кино мы пошли проводить подругу до дома, обратно когда мы шли вдвоем домой, он был злой на меня, а когда он злой я заметила, он все говорит мне поперек и наоборот, чтоб только меня позлить. Разговор зашел о том, чтобы поехать отдыхать. Нас позвал друг съездить на выходных отдохнуть, но у меня не получается, я говорю ему давай поедем вместе через выходные, я говорю не хочу чтоб ты один ехал, хочу вместе, на что он мне сказал, что ему на меня пофиг и он поедет без меня, меня конечно это расстроило. Когда пришли домой, то легли спать в разные комнаты. Утром когда я проснулась, решила пойти к нему и начала приставать, на что он сказал чтоб я не лезла к нему, ну все таки у меня получилось его уговорить на интим. В итоге после всего этого, я предложила ему поговорить и извинилась за вчерашнее поведение, на что он мне ответил, что уже давно не верит мои обещаниям и не верит моим извинениям и что наши отношения полная фигня и всегда были такие, что из этого нечего хорошего не было и никогда не выйдет и сказал что нам надо расстаться. и что он себя чувствует ущемленно, что он молодой парень и хочет общаться с разными людьми, а я ему запрещаю. После всех этих разговором, я попросила его(ну конечно это все было на нервах и на слезах) не расставаться, на что он мне ответил хорошо, только теперь мне на наши с тобой отношения будет пофиг. Я конечно расплакалась и сказала, что не могу без него и что очень сильно люблю он сказал, ну хорошо и что со временем все пройдет. В итоге я собралась и все в слезах уехала домой и больше после этого момента мы с ним не общались, прошло уже три дня. Он оставил у меня в сумке свой паспорт, так он даже не звонит мне чтоб забрать его. Подскажите ,пожалуйста, что делать? Я сильно переживаю, постоянно плачу и очень-очень -очень сильно хочу вернуть его, но не знаю как сделать и как вести дальше себя! звонить ему или не звонить, может что-нибудь написать? Разве ему правда уже нечего не надо? И он даже не переживает? Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации, живу только на успокоительных таблетках. Знаю только одно ,что мне этот человек очень дорог и терять я его не хочу.

Стою перед выбором - разводиться или нет? У нас с мужем большая разница в возрасте, мне 36, ему 29. Поначалу не хотела с ним встречаться, просто не нравился - но он так настойчиво ухаживал, что я не могла не влюбиться. Сто раз сходились, расходились, живем уже 4 года, расписаны, дочка 2 года. За все это время я через день думала о разводе, так как от него нет помощи ни по дому, ни в каких-то других делах. Все делаю сама, вплоть до ремонтных работ , еле уговорила его разъехаться с родителями - опять начались ссоры, он привык к своей комнате и компьютеру - больше ничем не интересуется. Но в то же время так ласково ко мне относится, что это меня сбивает с панталыку, я понимаю, что я для него мама (он вырос без отца, с отчимом, который сам ни рыба ни мясо, всю жизнь пьет и живет за счет его матери), но и уйти так не могу. Недавно обнаружила переписку с его коллегой - ничего компрометирующего, но виден флирт, после этого разругались в пух и прах, меня смутило то, что он так взбесился из-за этого - другой бы на его месте, наверное, успокоил бы, здесь же был страшный скандал, что залезла в его переписку. Мама его тут же - сама мучается всю жизнь с ним, так как он ничего не умеет делать, он периодически ее может оскорбить, хотя и очень любит, так свекровь еще и на меня все это выплескивает - зачем он мне такой нужен, да по миру он меня пустит, да ей меня жалко, да он дерьмо и т.д. и муж такой же достался - тоже дерьмо, и всю жизнь на ее шее. Короче, понимаю умом, что мой муж не мужчина для меня, но и сердцем не могу отпустить, потому что много было хорошего (я слишком тяжело отходила от предыдущих отношений с мужчиной, который распускал руки), а с ним как-то поверила опять в себя, хотя и мучалась от разницы в возрасте первое время. Может, разрыв, произошел бы проще, если бы не было другой девушки, пусть коллеги и между ними нет ничего, но я вижу, что он ей симпатизирует, слишком часто про нее рассказывает. Как себя убедить, что нужно разойтись?