Здравствуйте, Сергей! Вы женились на любимой женщине, имеющей ребенка от первого брака. Признаете, что сильно обидели девочку, но не знаете, как извиниться перед девочкой и вернуть ушедшую супругу. Давайте попробуем понять, почему Ваши отношения не сложились. Наверняка, Вы создали отношения с женой, потому, что Вы посчитали её достойной спутницей жизни. Наличие ребенка в этом случае - дополнительное условие в союзе двух любящих людей. Причем условием, которое такому союзу не благоприятствует, а в лучшем случае не препятствует. И это в лучшем случае... поскольку усыновленный ребенок явно или неявно выступает как нежеланный. Согласитесь, что стать отчимом не было для Вас ведущим мотивом, а следовательно отсутствовало само желание иметь ребенка. Как пишет известный психолог Сергей Степанов: "Самосознание ребенка формируется во многом под влиянием того, как его воспринимают другие члены семьи, прежде всего, родители. К их отношению ребенок особо чувствителен, он как бы впитывает в себя это отношение, пропускает его сквозь себя, присваивает его и ощущает себя таким, каким видят его взрослые, - любимым, желанным и необходимым или лишним, ненужным. Родительская любовь дарит ребенку душевную гармонию, вселяет уверенность в себе. Отторжение взрослого разрушает гармонию, подрывает веру. Ребенок начинает чувствовать себя ничтожеством, лишним членом семьи, который не только никому не приносит радости, но и выступает досадной помехой". Скорее всего, при вхождении в семью у Вас было желание выстроить отношения с девочкой. Хотела это же и она? Не просто происходит порой завоевание доверия у детей, и чем старше дети тем может быть сложнее. Обиды, непонимание разрушают само желание идти на встречу друг другу. Опять обратимся к уважаемому психологу: "Откуда берется недоброжелательность ребенка? Отчего новый отец ему зачастую несимпатичен? Эту реакцию можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную - в зависимости от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового - постороннего! - человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь". Кроме того, возможно вздорное и капризное поведение падчерицы, не находящее ответной реакции, из-за опасения услышать: "Ты мне не родной" никак не регулируется. Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость, в результате выходки подростка остаются безнаказанными. Когда же терпению приходит конец, на них следует запредельная суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Дело еще больше усугубляется, если в раннем опыте ребенка имело место общение с родным отцом, которого он после разлуки невольно начинает идеализировать. Реакция недоверия и враждебности относится не лично к вам, а относилась бы к любому, будь он на вашем месте. Какой же выход для налаживания отношений можно было бы Вам предложить? Говорят: "Лучшее, что может сделать для ребенка отец, - это любить его мать". К отчиму эго относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек - мама дорога и любима Вами. И в этом вы с ней союзники. Ребенок воспринимается матерью, как продолжение себя. Если Ваша любовь к жене сочетается с неприязнью к её дочери, вряд ли женщина будет довольна такими отношениями. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта. Будьте требовательны, но справедливы. Дети тянуться к людям, с которыми интересно, с кем можно обсудить важные для ребенка вещи. Они берут с нас пример в поведении, в отношениях друг с другом и с миром. Задайте себе вопросы: Хороший ли я друг? Выполняю ли я свои обещания, держу ли слово? Признаю ли свои ошибки? Готов ли я меняться и расти? Ведь не только мы воспитываем своих детей, но и дети воспитывают нас. Если Вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, сначала проанализируйте свои чувства и реакции, осознайте, что происходит с Вами при общении с ребенком. В книге Ю.Б.Гипенрейтер "Общаться с ребенком как?" описывается техника "Я-сообщение", которая позволяет наладить контакт, научитесь использовать её. Обсудите с психологом сложившуюся ситуацию. Поговорите со своей супругой, расскажите о своем желании и своих шагах к разрешению конфликта. Купить прощение нельзя, можно в момент прощения быть искренним, не ждать быстрых изменений и не строить иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Но примеры таких хороших и любящих отношений есть! С уважением, Светлана Старова