Вопросы психологу

Здравствуйте! Мне кажется, что я не оправдываю ожидания: родителей, друзей, любимого человека, и даже свои собственные. Я в каком-то сумбуре пытаюсь делать много дел, которые привели бы меня к цели, но в итоге получается, что кто-то всегда недоволен моими действиями. На душе невыносимо плохо и страшно. Как побороть эту тревогу и хаос в голове? Спасибо заранее за ответ

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 33 года. Меня уже более 10 лет мучают приступы панического страха. Раньше они возникали в общественном транспорте, в столовых. Появлялись с различной периодичностью, но, как правило, по нескольку раз в месяц, а иногда и в неделю. В последний год я думала, что мне удалось с ними справиться, потому что они практически прекратились, может были раз в полгода. Но в последние несколько дней приступы значительно участились, по нескольку раз на дню, и весь день меня не отпускает тревожное состояние. Я не могу от него избавиться, меня это сильно выматывает. Не могу работать, мне трудно добраться от дома до работы и обратно, кажется, что кружится голова, что я сейчас упаду и умру. Невыносимо. Думаю, что это связано с нестабильной ситуацией на работе, сокращениями, задержкой заработной платы. Понимаю, что скоро придется искать новую работу, меня это страшит. Не знаю к кому обратиться за помощью. Как научиться справляться с этой проблемой, сама я уже потеряла контроль над своими мыслями. Просто сижу на ровном месте и всего боюсь до паники. Может, посоветуете какую-нибудь литературу с практическими советами, я была бы Вам очень благодарна. Если в кратце о себе: я замужем, есть ребенок, работа хорошая, отношения в коллективе тоже очень хорошие. Вообще я очень общительный человек, уже всем рассказала знакомым рассказала о своей проблеме, но вот помочь мне никто не может, просто никто не понимает, как можно бояться того, что наступит чувство страха? Говорят, что мне надо себя в руки взять, а у меня не получается. Спасибо, что выслушали.

Мы с парнем живем у его родителей. Я боюсь не выдержать напора его матери она хочет чтобы все кто находится возле нее крутились вокруг нее. Парень сказал что съезжать он не собирается и всю жизнь хочет провести с родителями. У него есть сестра и она говорит что мать ей собственной дочери говорит что она не благодарная и все в этом духе что она устала и т д. Терять парня я не хочу, но и перебороть в себе какое то внутреннее противоборство я тоже не могу. Я хочу жить только с ним и для него. Я не позволю себя гнобить. Но я понимаю что при любой стычке он будет выбирать сторону матери....

Здравствуйте! мне 25 лет, замужем уже 7 лет. У нас совместный ребенок, дочь 5 лет.Беременная сейчас во второй раз,вчера случилось событие,которое просто вынуждает аборт делать.Мой муж пытался покочить с собой,выбрав способ передозировки наркотиков.Остался жив,Слава Богу.Что делать не знаю,бросить его сейчас боюсь с такими мыслями,жить с ним дальше морально не могу,делать аборт не хочется,но понимаю всю опасность,и боюсь остатсья одна с двумя детками(мы живем в Германии,родных тут у меня нет).Помогите,очень прошу!!!как жить дальше не знаю, с ним не представляю,и без него не представляю...

Добрый день. Недавно помирилась с другом, общались на расстоянии, он не воспринимает меня как девушку, так как мы в разных городах. правильно ли будет с моей стороны взять и поехать в его город, самой договориться встретится, сделать это первой? Как сделать так чтоб дать ему сигнал, что я могу быть рядом с ним и меня следует рассматривать как девушку, а не как друга или знакомую? Сейчас он свободен и у него никого нет.

Как жить, если не имеешь друзей?Если никогда ни с кем не общаешься ни в одном коллективе? Если боишься высказать свои мысли. Если действительно в ситуации стресса (а стресс для меня любое взаимодействие в обществе) у тебя нет идей и нечего сказать? Если твои права затрагивают и ты ни можешь сказать ни слова что бы себя защитить? Живу просто ради для того, что бы жить, практически ничего не хочется делать. Хочется забиться в уголок и не показываться никому.... НИкому не портить настроение своим жалким существованием. Очень тяжело сегодня пережила провал на предзащите диплома. Согласна, я сама виновата, что не показывалась научному руководителю, - потому что для меня это стресс и мне страшно переживать критику... Но диплом я написать смогу я уже 3 года разрабатываю свою тему. Мне обидно от того, что в группе у меня есть девушка, у того же самого научного руководителя что и у меня. Она так же не показывалась руководителю, и в этом году по диплому она ещё ничего не делала, а я хотя бы РЕАЛЬНО начала проводить социологическое исследование. И мы вместе с ней вчера подходили к нашему научному руководителю - она покаала ей только план структуры диплома, а я принесла программу иследования и отчиталась у кого я уже взяла интервью. Исследование это девушка даже не начинала. Всё, что она сделала - написала сплан структуры диплома и списала введение с диплома прошлого года. Сегодня была предзащита, я и она выступили. Научного руководителя не было на защите.. Председатель комиссии сказал, что научный руководитель передал, что у той девушки всё отлично и она всё напишет вовремя, а про меня передал что он во мне не уверен, и не стоит меня аттестовывать. Меня не аттестовали. Грустно и горько от несправедливости. Сожалею, что такое никчёмное существо как я, не способное постоять за себя, существует на этом свете.

Здравствуйте, вот уж ни когда не думал, что буду обращаться к психологу. Ситуация у меня такая. На протяжении 4 лет я бъюсь, чтоб осуществить свою мечту. Которая прожигает мое сердце. Пробовал пару раз, когда уже не хватало сил идти вперед и бороться. Сдаться. и жить как все. Но эта мечта, просто не позволяла, смириться и сдаться, больше нескольких месяцев на любимой работе побыв, выведя всех из себя своим нытью, как бы побыстрее выбраться, и скорее бы конец рабочего дня, я доводил своих руководителей до нервного состояния. Я этого не хотел - но я ни чего не мог собой подделать. Я сам мучился и получается других мучил. И такое ситуации повторялись не сколько раз с разными работами. Но я себя чувствовал себя хорошо, мне нравилось работать, когда я занимаюсь развитием своего проекта. Но увы прибыли они много не приносили. Жить как-то надо, и приходилось снова возвращаться в наемный труд. Уже пошел третий круг моих стремлений чего-то добится. Но даже если я начинаю развивать свое, я долго не задерживаюсь. Загораюсь. Делаю. Ищу связи, партнеров, денег не хватает, проблемы валят и я сдуваюсь. Очень тяжело когда ты чем-то долго занимаешься и не видишь результатов своего труда. А ту т еще одно новое предложение о супер проекте. Хватаюсь за него так, как в том не добился, думая, что в этом все получится. Таким образом за последние два года, я стал знать много, но мой уровень жизни так и не изменился, как крутился в одной точке, так и кручусь. Но года идут. Становится еще тошнее. Когда ты чувствуешь свою не состоятельность, что даже себя обеспечить не можешь, не то что семью. Так перестал сначало встречаться с девушками, а потом и вообще двоим отказал о женитьбе на мне. Я не хотел их делать несчастными. Потому что знал, что не смогу дать той ласки, романтики, которые нужны девушка. Стал одиноким. Полностью погряз в том чтоб чего-то добится. Иногда целыми днями за компьютером, с утра до ночи, пробую, все новое и новое. В надежде что стрельнит и жизнь изменится. Я приближусь к своей мечте. Но увы. Еще один год проходит. Уже страшно к зеркалу подходить в кого я превратился. Худого, страшного, одинокого, несчастливого, безрадостного человека, который устал от жизни и порой хочет заснуть и не проснутся. И когда в мою жизнь приходит новый проект, я не отпускаю старое, в надежде, ну может стрельнет, может пойдет. Мне уже люди говорят: ты уже хоть определись что ты хочешь? ...твоя проблема, что ты постоянно жалуешься. Я с ними согласен, но ни чего не могу с собой поделать. Даже когда разрываю все и ухожу в новое. Там такая же ситуация возникает. Хватаюсь и за то и это. И пытаюсь совместить. А результатов опять нет. Делать ни чего не хочется. Сил нет. Хочется уснуть и забыться. В голове такой бардак, что думаешь этот клубок уже не распутается. Из того что стало со мной за эти последние 4 года. И как избавится от это не определенности. Найти свой путь. Начать развиваться в одной направлении. И наконец начать приближаться к своей мечте. Меня просто разрывает изнутри на многие части . Я не понимаю, что мне делать, как мне жить. А года идут. Я не хочу к 40 годам остаться у разбитого корыта быв самым несчастным человеком. А мое желание помогать людям, а самому себе помощь не могу. Поддержки не нахожу. Я просто ни кому не интересен. Взять с меня не чего. Подарить кому-то радость тоже не могу. Как будто не мужик, а высохший старик. Буду рад если поможете разобраться, что за тараканы у меня в голове. И как мне начать нормально жить, радуясь каждому дню. И другим передавать эту радость

Здравствуйте! никогда не думала, что буду просить о психологической помощи, но, видимо, помочь самой себе сложнее, чем остальным. мне 24 года, у меня есть муж, благополучная семья. на самом деле и жаловаться то по идее не на что. но только я потерялась в себе. я не знаю, кто я. не знаю, чего хочу. не знаю, в какую сторону двигаться дальше. такое состояние у меня давно, года два. и оно движется по нарастающей, развилась депрессия и появились нервные расстройства. я была у врача, мне навыписывали кучу таблеток, я пила препараты от депрессии, транквилизаторы. после их приема ко мне периодически начало возвращаться то душевное и психологическое состояние, которое было несколько лет назад , когда я была жизнерадостным человеком. но оно возвращается совсем ненадолго и снова пропадает. недавно я уволилась с работы, на которой очень преуспевала, но поняла, что это не то место и не те люди. теперь сижу дома, сама с собой, и целыми днями ничего не делаю, потому что не знаю, что делать и чем бы мне хотелось заняться. я читаю кучу всего о том, что есть в мире, в жизни, но не нахожу ничего для себя. апатия поглощает меня и я снова становлюсь мрачной и скучной. когда я пытаюсь предпринимать какие-то шаги для изменений в лучшую сторону, начинаю плакать, отгораживаюсь снова от всех и всего и возвращаюсь в точку , из который пыталась выйти. что с этим делать??? у кого было такое? я в тупике.

Здравствуйте...совсем недавно...я потеряла близких мне людей....в автомобильной катастрофе. такая история. в конце февраля, близкие родные мне люди (моя мама, ее родная сестра, получается мне тетя, невестка моей тети и маленький ребенок которому на тот момент был всего лишь месяц),выехали на трассу чтоб отправится к бабушке в гости, и попали в жуткую аварию, в них врезался автобус, в автобусе никто не пострадал, но я потеряла родных мне людей (тетя и невестка), моя мама и ребенок остались живы...на это было жутко смотреть, первый месяц была в шоковом состоянии, не понимала нечего, так как была на лекарствах , в таком же состоянии была моя мама....она винит во всем себя, хотя это совсем не так. что мне сделать чтоб как то успокоить маму и себя.. все дни я старалась здерживать слезы, чтоб не заплакать, чтоб истерики не было, чтоб не провоцировать маму на те же слезы...но приходит терпению конец. как с этим справится? помогите пожайлуста