Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Аркадий
27.06.2009 04:51
Тема не указана

Помогите мне. Как мне научиться не реагировать на мнение других людей или как делать это с пользой для себя? Просто у меня недавно была такая история: мне по смс прислал аноним сообщение, в котором очень нелестно говорил обо мне, говорил что я неудачник, что у меня нет девушки и т.п. В общем, какой то ненавистник, который меня знает. Я стал себе говорить, что это не так и не надо слушать. Вообще мне 18 лет, я хорошо учусь, но нет настоящей жизненной цели, у меня нет друзей, а только приятели, не пью и не курю, еще не встретил свою любовь. У меня теперь в душе сильный негативный осадок, поскольку это написал явно кто-то из моего окружения. После этого я не стал гулять по многу, поскольку считаю что это не та компания, ведь кто-то из них мне написал. И еще, у нас в колледже психолог сказал мне, что я лидер, что мне не надо плыть по течению, что я стану успешным. Я в это верю, но не очень сильно, и не знаю, как мне поверить в это всей душой. Как мне найти себя, как стать лидером? Как почувствовать вкус молодой жизни? Какие книги почитать, чтобы поверить в себя по настоящему? Подскажите пожалуйста.

Отвечает: Консультант службы
27.06.2009 04:51
Тема не указана
Аркадий! Мы с Вами  живем в обществе,  и нас окружает множество разных людей. И у каждого человека есть свои представления и ожидания относительно мира, отдельных личностей и их поведения. Также каждый человек в течение своей жизни формирует и представление о самом себе, строит ожидания в соответствии со своими представлениями. Вы описываете ситуацию, в которой возникают противоречивые чувства. С одной стороны – это   восприятие себя самого - «я хорошо учусь, но нет настоящей жизненной цели, у меня нет друзей, а только приятели, не пью и не курю, еще не встретил свою любовь» и с другой стороны  – это оценки  и ожидания других людей, которые  направлены  в Ваш адрес. А воспринимают они Вас по-разному: психолог в колледже видит в Вас лидера и говорит об этом. Некто аноним, кто прислал sms, не говорит,  открыто то, что думает, а пишет нелицеприятные послания. И наверняка есть и оценки и ожидания родных, педагогов и Ваши личные в отношении себя и других.
В той или иной мере мы зависим от оценки других людей. Когда нас оценивают положительно, мы внутренне становимся  сильнее, умнее, мы приятны себе. А когда о нас говорят, что мы плохие, нехорошие - немедленно возникает испуг и наше "я" внутренне сотрясается. Личностью человек  сразу не рождается, а становится ею в процессе совместной с другими людьми деятельности и общении с ними. Отталкиваясь от мнения окружающих, человек вырабатывает механизм, с помощью которого происходит регуляция его поведения - самооценку. Под самооценкой принято понимать оценку личностью себя, своих качеств и места среди других людей.
Мы не можем полностью контролировать отношение окружающих к нам. Ведь на него влияет слишком много факторов: личные предпочтения и антипатии, предрассудки и домыслы, плохое настроение или даже  недостаток сна.  Но Вы можете влиять на свое восприятие тех или иных ситуаций и таким образом регулировать свое эмоциональное состояние. Хочется отметить влияние внутренних убеждений человека на отношение к  внешним оценкам. Наверняка, у Вас есть такое убеждение, в истинности которого вы убеждены на 100% (например, что  вы юноша, а не девушка) и даже, если кто-то ставит под сомнение это убеждение, Вы остаетесь при своем мнении.  Так же и с самооценкой, если Вы уверенны, что у Вас есть лидерские качества, что вы сможете достичь поставленных целей, подтверждая эти убеждения поступками и делами, Вы сможете прибрести внутреннюю уверенность в себе и мнение окружающих,  их оценки будут лишь стимулировать Вас к внутренней работе над собой и личностному росту. Важна  и Ваша личная оценка себя и своих достижений.  Как часто Вы хвалите себя, как это происходит, как Вы себя награждаете за свои достижения? Задайте себе эти вопросы  и возможно, вы в них сможете увидеть ответы  на вопросы внутри Вас.  
Аркадий, чтобы лучше в себе разобраться Вы можете воспользоваться различными возможностями:
- личное обращение  за помощью к психологу – практику;
- воспользоваться психологической помощью по телефону доверия;
-  посещение тематических тренингов;
- саморазвитие.

С уважением Кира.
Автор: игорь
26.06.2009 14:35
Тема не указана

Здравствуйте !Помогите,пожалуйста. У меня возник конфликт с родителями из-за девушки которую я полюбил. Она из другого города, познакомились в интернете. Сначала переписывались, созванивались. Я несколько раз к ней ездил, родителям не говорил к кому езжу, расчитывал что если она понравиться и у нас будут взаимные чувства к друг другу расскажу им. А когда рассказал о ней они на меня разозлились, потому что я русский, а она армянка и у неё от первого брака есть ребёнок. Всегда говорили что нужно решать самому и отвечать за свои поступки. Но в этой ситуации они навязывают свою позицию видения, а я с ней не согласен. Я её люблю и она меня, но как выйти из этого конфликта не знаю. Подскажите пожайлуста.

Отвечает: Консультант службы
26.06.2009 14:35
Тема не указана
Игорь, добрый день!
Вы сейчас столкнулись с конфликтной ситуацией, когда Ваши родители, чьё мнение для Вас авторитетно, категорически против Вашего выбора. И Вы удивлены и задеты тем, что они, учившие Вас принимать решения самостоятельно, сейчас себе противоречат. Вы просите «подсказки». В чём?
В Вашем письме видится несколько аспектов:
- налаживание отношений с родителями;
- как быть дальше со своими чувствами и планами в отношении любимой девушки.
Начнём по порядку. Для любого человека очень важно принятие, понимание и одобрение своих близких и родных людей. Особо значима такая поддержка в момент взросления и выбора пути (когда человек выбирает профессиональный путь, принимает ответственное решение, строит семейные отношения). И в такие периоды зачастую могут возникать ситуации, когда взрослеющий человек видит что-то иначе, чем его мудрый родитель. И это провоцирует молодого человека принимать собственные решения, даже если с ними кто-то не согласен. И здесь - как в сказке - события могут развиваться разными путями.
Рассматривая Вашу ситуацию в этом контексте, одним из путей может быть урегулирование конфликта с родителями. Тогда, ценой этого шага, может быть отказ от продолжения близких отношений с любимой. Но может быть и другой путь, когда Вы найдёте такие аргументы для родителей, которые помогут им Вас понять. Но может случиться и так, что Вы примите решение продолжать близкие отношения с девушкой, несмотря на неодобрение родителей. В этом случае может возникнуть некая эмоциональная дистанция между Вами и родителями.
Важно учитывать, насколько Вы самостоятельны и материально независимы. При этих условиях  принятие таких решений  даётся легче. Создание семьи предполагает возникновение ответственности не только за себя, но и за  членов своей семьи, в Вашем случае – это еще и появление ребенка избранницы. С  решением  жилищного вопроса, материальным обеспечением и пр. сталкивается любая молодая семья.  Но помимо материальных и бытовых вопросов возникает новое в Вашем общении с родителями, вместо «сын» - «родители» появляется «семья сына» - «родители». И здесь тоже возможно непонимание. Многое будет зависеть от того, какую позицию Вы здесь займёте. Ваши родители могут любить или не любить Вашу избранницу, Ваша избранница также может их любить или не любить, но Вы любите их всех. У каждого из Ваших близких могут быть свои ожидания относительно Вашего поведения, но здесь важно знать, что ХОТИТЕ ИМЕННО ВЫ. И в соответствии с этим строить общение. Ваши родители не обязаны любить Вашу избранницу, как и избранница - родителей, но есть просто УВАЖЕНИЕ.
С уважением КИра, Eva.
Автор: Марина
25.06.2009 20:37
Тема не указана

Здравствуйте !Помогите,пожалуйста. Люблю женатого мужчину,по его словам,да и я сама чувствую,что он меня тоже любит. Ситуация -тупик. Не могу больше мучаться,пыталась расстаться несколько раз- он со слезами на глазах не дает "уйти".Любовь должна приносить радость,а радость только в эти минуты,когда рядом с ним,потом одиночество и пустота. Мне 31 год, разведена, ему 45 лет . Дайте, пожалуйста, какой-нибудь сильный толчок словом,чтобы я смогла спокойно(более менее) с ним расстаться. Спасибо.

Отвечает: Консультант службы
25.06.2009 20:37
Тема не указана
Здравствуйте, Марина!
Ваша ситуация производит впечатление очень запутанной. Есть взаимное чувство, есть любимый человек, но ни он, ни вы не готовы сделать решающего шага, чтобы дать вашей любви возможность стать тем чувством, которое приносит радость и удовлетворение. На то есть весомые причины, и вы их называете. Надо сказать, что отношения - это дело двоих людей, и за них в ответе оба. Когда вы обращаетесь за помощью на сайт, за "волшебным пинком", создается впечатление, что вы надеетесь, что эту ответственность кто-то чудесным образом снимет с вас двоих, и все решится к вашему благу без вашего участия, чтобы ваше спокойствие не нарушилось. Понимаете ли вы, что это невозможно? Расставание не бывает без переживания боли, особенно если это сильное и настоящее чувство, но если решение будет принято вами самостоятельно и ответственно, вы получите неоценимый опыт отстаивания себя и своего права на уважение к себе, которого вам сейчас так не хватает.
Автор: Лика
25.06.2009 18:07
Тема не указана

Здравствуйте. объясните пожалуйста, почему парень защищает и дает советы в весомых вещах(с подругой поругалась), а в мелочах не проявляет никакого уважения вообще? он говорит всякие гадости, но его поступки показывают абсолютно другое. может он не знает как выразить симпатию? мне очень неприятно слышать он него оскорбления. как это прекратить и наладить отношения? заранее спасибо.

Отвечает: Консультант службы
25.06.2009 18:07
Тема не указана
Добрый день, Лика!
Из Вашего сообщения становится понятно, что Вас огорчают моменты общения с Вашим молодым человеком, когда он неуважительно разговаривает с Вами и тем самым заставляет чувствовать Вас себя неприятно. Также Вы выдвигаете предположение о том, что в этом поведении нет злого умысла, что ему просто не хватает умения, знаний  в общении с девушкой.
Принципиальным в этом вопросе представляется прояснить верно ли Ваше предположение, потому как существуют различия  в неумелом выражении симпатии и высказывании гадостей и оскорблений.
Чувствуется Ваша неуверенность и растерянность по поводу такого противоречивого поведения друга и в то же время специфика ситуации такова, что никто кроме него точнее и достовернее не сможет разъяснить Вам причины такого неоднозначного поведения. Наиболее информативный способ - это осведомиться у самого молодого человека, обсудить с ним Ваше восприятие его поведения.
Автор: Son
25.06.2009 17:57
Тема не указана

Что мне делать? Мы  с молодым человеком 6 лет (щас нам по 22). Он предлагает переехать к нему, но меня что-то останавливает. Он обижается на меня из-за этого. Помогите...

Отвечает: Консультант службы
25.06.2009 17:57
Тема не указана
Здравствуйте, Son!
Из вашего обращения не совсем понятно, какой именно помощи вы ждете. То ли вы хотите, чтобы вам помогли определиться с решением о переезде, по поводу которого вы испытываете сомнения, то ли вам важно найти такой способ донести до вашего молодого человека свое нежелание торопиться с этим переездом так, чтобы он не обижался. У ваших отношений уже достаточно долгий срок, и ваша науверенность заставляет сделать предположение о том, что в них не все так гладко. Если это так, может вам стоит разобраться в них получше? В случае, если вы готовы к такому разговору, вы можете позвонить на горячую линию по телефону 626-37-07, где вам помогут найти самое подходящщее для вас решение вопроса.  
Автор: Лола
25.06.2009 17:15
Тема не указана

Подскажите пожалуйста признаки по которым можно вычислить заинтерисованность парня.

Отвечает: Консультант службы
25.06.2009 17:15
Тема не указана
Здравствуйте, Лола!
Прежде всего, важно было бы понимать о какой заинтересованности идет речь, а уж затем постараться представить можно ли все многообразие проявлений человеческий отношений систематизировать и представить в виде ответа-инструкции.
Ваш вопрос крайне лаконичен, но из него становится понятно что возникают некоторые затруднения в Вашем понимании определенной ситуации взаимодействия с другим человеком, распознавании характера  этого взаимодействия.
Понятным представляется  желание  достичь большей уверенности в собственных догадках.
В случае если Вы решитесь обсудить конкретную ситуацию более детально – предлагаем использовать «личный кабинет»
Автор: Личманенко Владимир Дмитриевич
25.06.2009 15:59
Тема не указана

У меня в доме ломают перегородки на 7 этаже и стены, делают перепланировку. я живу на 8 над этой квартирой.Обращался в жилищную испекцию.Там сказали пиши заявление,прием в понедельник,только потом будем разбираться,разрешения на переплонировку у них нет. Но ломают сейчас, дом трясется.А если начнет рушиться!!!! Обращался в милицию,МЧС наше,в ЖКХ. Всем пофигу гоняют по к кругу. будем ждать пока чтони-буть упадет,а потом начнем спасать,так получается!!!!!!!!!!!!!! Куда обратиться,чтобы это остановить?

Отвечает: Консультант службы
25.06.2009 15:59
Тема не указана
Владимир Дмитриевич.
По всей видимости Вы очень беспокоитесь о своей квартире, о том что соседский ремонт может как-то повредить Вашему жилью. В поисках защиты Вы обращались в различные службы, но безрезультатно. К сожалению, мы на можем нести ответственность за деятельность названных Вами служб.
Специалисты, оказывающие психологическую (не юридическую и не справочную) помощь на этом сайте не владеют информацией о том, в какие инстанции необходимо обращаться в случае перепланировки своей квартиры соседями.
Психолог, Алексей Степанов.
Автор: Лика
25.06.2009 15:15
Тема не указана

Здравствуйте. объясните пожалуйста, почему парень защищает и дает советы в весомых вещах(с подругой поругалась), а в мелочах не проявляет никакого уважения вообще? он говорит всякие гадости, но его поступки показывают абсолютно другое. может он не знает как выразить симпатию? мне очень неприятно слышать он него оскорбления. как это прекратить и наладить отношения? заранее спасибо.

Отвечает: Консультант службы
25.06.2009 15:15
Тема не указана
Добрый день, Лика!
Из Вашего сообщения становится понятно что Вас огорчают моменты общения с Вашим молодым человеком когда он неуважительно разговаривает с Вами и тем самым заставляет чувствовать Вас себя неприятно. Так же Вы выдвигаете предположение о том, что в этом поведении нет злого умысла, что ему просто не хватает умения, знаний  в общении с девушкой.
Принципиальным в этом вопросе представляется прояснить верно ли Ваше предположение, потому как существуют различия  в неумелом выражении симпатии и высказывании гадостей и оскорблений.
Чувствуется Ваша неуверенность и растерянность по поводу такого противоречивого поведения друга и в то же время специфика ситуации такова, что никто кроме него точнее и достовернее не сможет разъяснить Вам причин такого неоднозначного поведения. Наиболее информативным способом кажется осведомиться  у самого молодого человека, обсудить с ним Ваше восприятие его поведения.