Здравствуйте. Мне 17 лет, за это время у меня скопился свой собственный багаж проблем. Но основная проблема в том, что мне скоро сдавать ЕГЭ. И казалось бы, проблема в том, что я этого боюсь? Как раз-таки нет, все с точностью да наоборот. Я не боюсь его, но это и есть моя проблема. Мне просто наплевать на ЕГЭ. И я не знаю, в чем причина. Я далеко не тупой, имею высокий IQ и все прочее, что связано с мозговой деятельностью, у меня развито очень хорошо. Но проблема в том, что я не могу себя заставить что-либо сделать. Казалось бы, что элементарная лень, и я одно время сам так думал, ибо педагоги, родители и друзья говорят мне об этом, но сейчас я не верю, что все так просто. Я вполне осознаю всю серьезность дальнейшей жизни: выбор профессии, дальнейшая учеба и самостоятельная жизнь. Но какая-то неподвластная моей воли часть напрочь отказывается что-либо делать. Вплоть до того, что когда я делаю что-либо через силу, это вызывает у меня очень сильные припадки гнева. Как будто что-то внутри всячески противится этому. Недавно пытался выучить стихотворение: разорвал в приступе учебник. Просто потому, что меня это сильно раздражало. Одно время я сам себе придумывал отговорки о том, что мне не нравится учеба, что она портит личность и все классическое образование нужно отправить в топку, пока не понял, что элементарно сам себя оправдываю. Не знаю, что делать. Я постоянно пытаюсь себя заставить что-либо сделать, но заканчивается все просмотром новостной ленты ВК. Иногда у меня случаются моменты просветления, в которые я за минимально короткие сроки выполняю очень тяжелую работу, но такие просветления максимум 2 раза в месяц. В остальное же время у меня жестчайшие приступы апатии, либо я делаю всякую чушь. Уроки я давно не делал. Весь проходящий 11 класс я не выполнил ни одного задания, постоянно получаю двойки, но благо по большинство предметов я просто помню с тех времен, когда я еще что-то учил, либо они просты и особой сложности для меня не составляют, и я все успеваю делать на ходу, в последний момент прямо на уроке. Моя лень дошла до того, что мне даже лень в критические моменты списать задание. Мне просто наплевать на него. Учителя спрашивают меня, почему я не сделал задание, а я не знаю, что им отвечать, ибо я сам хотел бы знать, почему :D. И еще одна небольшая проблема, которая не сильно меня волнует, но все же она явно немного ненормальна: у меня почему-то происходят постоянные перепады настроения. Смешно прозвучит, но я постоянно танцую, хотя никакими танцами не занимался. Не прошло ни одного дня, чтобы я часа 1.5-2 тупо не простоял перед зеркалом и не танцевал. Однако бывают дни полной безнадеги, на меня нападают какие-то непонятные приступы депрессии, во время которых я просто сижу на диване в полной тишине, без света и смотрю в стену, думая обо всем подряд, но в основном о своей жизни. Длится максимум 2 дня, а потом я снова веселый, танцую и мне на все по барабану. Не могу также к родственникам нормально относится. Я понимаю, что они переживают, что они хотят любви, но мне опять же пофиг. Недавно сильно поругался с матерью из-за того, что я ушел на весь день, пока она была больна, а ей было плохо и ей нужна была помощь. Все, что я испытывал в тот момент, чувство гнева, ибо меня выбесило то, что мне нужно была тратить свои каникулы и постоянно кружить у нее. Мне было наплевать. Пишу я сюда не столько по тому, что мне нужен совет, сколько мне нужен ответ на вопрос, почему такое происходит? Либо я действительно зажравшийся ленивый эгоист, либо что-то не так.