Привет я Аня мне 27 вот моя история... Я сама из Москвы но год назад я вышла замуж по взаимной любви и уехала в Германию. Муж,скажем так,"онемевший" русский приехал сюда когда ему было 14 сейчас ему 27. Надо сказать, что сигареты, алкоголь и секс появились у него в очень раннем возрасте ... в 11 лет. То есть с 11 до 25 он практически ничем не интересовался, никаких секций, кружков и увлечений. Он просто жил, утром учеба, вечером алкоголь и девушки потом учеба сменилась работой а самые долгие отношения длились 3 месяца. Конечно я тоже спрашивала где были его родители? Отец умер а мама была занята своей личной жизнью. Узнав про это я была в шоке но меня наверное успокоили его слова о том, что после знакомства со мной он осознал и признал то, какой пустой была его жизнь. Я же человек очень творческий, я занимаюсь фотографией, пишу картины, обожаю создавать одежду, я люблю ходить по музеям, театрам, выставкам. Мы договорились что вмести мы будем пытаться заполнить его пустоту, не навязчиво а постепенно. Уехав из России я оставила все хорошую работу и все свои любимые увлечения. Сначала все было хорошо но через полгода отношения начали портиться, даже не портится а появилось "тихое" безразличие. Он говорил "люблю тебя больше жизни" а затем уходил на ночь к друзьям. Через какое то время дошло до того, что чтобы пойти куда то погулять вместе нужен был скандал. Инициатором любых совместных занятий и прогулок оставалась я. От него был всегда один ответ "я не знаю" "я не умею" " не хочу" "иди одна". Отдельно обо мне...конечно я пошла на языковые курсы но к сожалению языки мне даются очень нелегко и из-за этого катастрофически не хватает общения, да и менталитет у людей другой. О поведении русских я думаю стоит умолчать, дабы никого не обидеть. Мои интересы и увлечения остались со мной но нет самореализации в творчестве и от этого я на стену лезу. Конечно я сначала пыталась наладить диалог, разговаривать о том что есть проблема что нужно найти компромисс и мы находили решение и договаривались но этого хватало на 2 недели. А потом все заново... Почему я не ушла? Наверное надеялась что все изменится. Отдельно о "друзьях"...о том что я уеду знали родные и пара человек, когда об этом узнало больше народу я столкнулась с таким потоком негатива, злобы и завести. Очень о обидно и удивительно слышать это от людей с которыми общаешься с пеленок. Как то после очередного скандала я поделилась с подругой на что она мне сказала "Ты продажная шл..ха, вышла за него что бы из России уехать,вот приедешь мы еще поговорим об этом". Сейчас мы не общаемся, но я точно знаю что благодаря сарафанному радио сказать мне что-то вроде "ну вот мы же тебе говорили что у тебя ничего не получится" хотят абсолютно все. Вот так у меня не стало друзей. Сейчас наши отношения сошли на нет, просто потому что он живет своей жизнью а я своей, он так же говорит что любит и уходит на ночь, я уж не знаю куда, а когда я пытаюсь поговорить хлопает дверью. И я понимаю что нужно расходится потому, что со временем придется обманывать его и заводить другого мужчину, потому как хочется любви, ласки, внимания, романтики, потому, что увы перспективы развития отношений нет(заводить детей в такой ситуации...нет!),или просто потому, что я боюсь, что во время следующего скандала я не удержусь и возьму нож и...не дай Боже. Проблема в том, что я не знаю что делать уходить или подождать а если уходить то куда и как уходить!? Еще ко всему этому мне оооочень стыдно перед родителями, стыдно что у меня тут ничего не получилось, что я не могу им помогать, что расстрою их. Да возможно они тоже скажут "вот мы же тебе говорили", да говорили и мне стыдно за то, что они оказались правы. Стыдно, что у меня банально нет денег купить им подарки. Стыдно перед собой, что не смогла ничего добиться. Да я пыталась! И сейчас пытаюсь, но у меня еще проблема с визой и поэтому я не могу официально работать. А ведь с этим придется как то жить! Вот и получается, что некуда и не к кому возвращаться. Бывает что я соберусь а уйти не могу потому, что становится очень страшно, куда? как? а может не надо... На работе где я работала и куда хотела вернуться сказали, что "иностранные шпионы нам не нужны" смешно конечно но грустно. Вторая проблема это если расходиться то очень хочется чтобы это случилось без обсуждения и поливания грязью.Я знаю что у меня будет депрессия истерики и возможно попытки суицида но я никогда не вынесу сор из избы а вот он я больше чем уверена что все социальные сети будут в этом г.. а этого очень не хочется. Пожалуйста подскажите что делать. Спасибо.