Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Юля
30.09.2009 19:12
Тема не указана

Здравствуйте. Мой вопрос на самом деле больше по врачебной части, чем по психологической. Просто, на других сайтах, ответы приходят через пару дней, а мне нужно что-то решить прямо сейчас или хотя бы в течении дня. Близких пока не хочу беспокоить, а спросить больше не у кого, поэтому я и решила вам написать. Мне 21 год. 2 недели назад (после ночной смены (работаю на заправке) не спав, решив дождаться вечера, чтобы лечь спать в обычном режиме) я ехала в транспорте и меня начал беспокоить мизинец на правой руке, он почти немел и холодел.. через некоторое время, в метро, вместе с мизинцем вдруг онемела и вся правая рука, потом обе ноги (я сидела в этот момент), сердце безумно колотило, но не постоянно. И колотило не так как, к примеру, бывает после пробежки или еще чего-нибудь. Во всяком случае я никогда не чувствовала такого сердцебиения и оно было такими приливами, горячими какими-то. И сознание на секунды словно.. отделилось от тела что ли, потом я пришла в себя, но руки не могла даже поднять, не говоря уже о том, чтобы что-то держать или нести. Вся была словно ватная. Сердце все время билось учащенными приливами (т.е. непостоянно, извиняюсь, за возможное грубое описание). Мы (с молодым человеком) поднялись наверх, попросили позвать скорую. Мне измерили пульс и давление. Все оказалось в норме и меня отправили домой. Что со мной тогда было, я до сих пор не знаю. Но с того времени, вчера и сегодня у меня опять начали неметь пальцы. Но сегодня начала неметь теперь еще и рука, сейчас занемело плечо. Плохо ощущаю пальцы и на левой руке и ноги периодически (в основном правая) холодеют. Пока в сознании. Прочитала в интернете, что это может быть остеохандроз позвонков шейного отдела, сосудистые дела (проблемы с кровоснабжением головного мозга, плохая свертываемость) или прединсультное состояние. О себе: сколеоз первой степени и врожденный порок сердца (клапанный). Пожалуйста, если у вас есть возможность компетентно ответить на мой вопрос с подробными комментариями и советами или же вы просто посоветуете мне обратиться непосредственно к врачу, я буду вам очень признательна. Жду вашего ответа в любом его проявлении.

Отвечает: Консультант службы
30.09.2009 19:12
Тема не указана
Юля! Ответ смотрите в личном кабинете!
Автор: Евгения
30.09.2009 15:43
Тема не указана

Здравствуйте. У меня в жизни происходит сложный момент (конечно наверное только для меня). Дело в том, что я живу с молодым человеком уже три года, вместе 6 лет. Последние 6 месяцев он начал играть в он-лайн игру. Говорит пака на работу не устроился поиграю. И это его на столько затягивает, что не успеет он проснуться, как сразу садится за игру в интернете. Я прихожу вечером с работы, хочу провести вечер с ним куда нибудь сходить, но про это и речи быть не может. Он не обращает никакого внимания на меня. Я ложусь спать так он сидит до самого утра. Я очень устала спать одна в постели вижу его рядом с собой два часа в сутки. Мне катострофически не хватает его внимая, я хочу вернуть его прежнего. Я ненавижу тех кто сделал эту игру. Я теряю своего любимого человека и вскором наверное уйду от него, но я так его люблю. Помогите мне советом, что мне делать. Пожалуйста мне больit не к кому обратиться. С уважением Евгения

Отвечает: Консультант службы
30.09.2009 15:43
Тема не указана
Евгения, здравствуйте!
Вы чувствуете, что теряете своего близкого человека и хотите вернуть прежние отношения. Но постепенно приходит понимание, что вы бессильны достучаться до его сознания. Отчаяние порой воплощается в ненависть к производителям компьютерной игры. Все это очень тяжело, ведь любовь еще не прошла, хотя уже и появились мысли о расставании.
То, что происходит с вашим молодым человеком – это зависимость. На первый взгляд компьютерная зависимость кажется менее страшной, чем алкогольная или наркотическая. С точки зрения здоровья и осознанности поведения человек кажется вполне сохранным. Однако это кажущаяся сохранность. Кроме того, для вас как для спутницы жизни такого зависимого человека ситуация остается столь же сложной: желание изменить человека (вы пишете «хочу вернуть его прежнего») подталкивает вас принять на себя ответственность за его изменения и делает его еще слабее перед зависимостью, т.к. окончательно снимает ответственность с него. Правда заключается в том, что никому еще не удалось избавить человека от зависимости (любой) против его желания. Вы несете ответственность только за свою жизнь – чтобы она не пропала понапрасну. Поскольку вы уже много лет живете с зависимым человеком, то, скорее всего, вам будет трудно провести границу между своей жизнью и его. Это называется созависимость и является предметом для работы с психологом. Разумеется, если на то будет ваше желание.  
С уважением, Ирина Шувалова
Автор: Светлана
30.09.2009 14:35
Тема не указана

Здравствуйте! Проблема такая. Мой сын служил спасателем. Погиб. Несчастный случай. Двое суток почти без сна. Думаю уставший уснул в своей машине, поставив ночью её в гараж. Прошло 4 года. Чего только не передумала, прошла неск. этапов переживания горя. Но не даёт покоя обида, что потерял такую гордую, уважаемую профессию, не могу сейчас в полной мере гордиться им и его работойпотому что это в прошлом, потерано. Ведь так повезло ему в жизни! И упустил... Такое(!!!!) сожаление владеет душой. Ну как избавиться от этой боли?

Отвечает: Консультант службы
30.09.2009 14:35
Тема не указана
Здравствуйте, Светлана!

Вы рассказали о пережитом 4 года назад горе, которое и сегодня отзывается в Вашей душе противоречивыми чувствами. Представляется, что для Вас до сих пор остались неясными обстоятельства гибели Вашего сына, что заставляет Вас снова строить догадки и предположения и поэтому не дает завершить внутреннюю работу переживания тяжелой утраты. В частности, Вы пишите, что возникает ощущение обиды, которое, как Вам кажется, связано с тем, что Ваш сын теперь не может продолжать выполнять свою работу спасателя. И поэтому Вам представляется, что сейчас у Вас нет возможности  в полной мере гордиться Вашим сыном и тем высоким значением, которое принадлежит его миссии. Вы думаете и сожалеете об утрате тех возможностей, которые, как Вам кажется, сегодня упущены и пытаетесь делать предположения о том, что могло бы произойти, но не произошло. Таким образом, Вам удается переключать внимание от реальных событий прошлого и настоящего к предполагаемым событиям незавершенного будущего. Такое  переключение внимания означает внутреннюю работу, требующую от Вас больших усилий, которая может сама по себе вызывать сильную эмоциональную и душевную усталость. Эти ощущения накладываются на общее состояние переживания утраты  и, в целом, переживания могут ощущаться, как непереносимая душевная боль. Режим «вопрос-ответ» не представляется достаточным ресурсом для обсуждения Вашего обращения, поэтому чтобы получить консультацию, Вы можете обратиться на Горячую линию по телефону 8(495)626-37-07, или продолжить переписку в Личном кабинете.

С уважением, Discovery  
Автор: Зухра
29.09.2009 04:47
Тема не указана

Здраствуйте! У меня следующая ситуация: есть парень, которого я уже 4 года знаю. мы в этом году вместе выпустились с университета. я уехала зарубеж на магистр, а он остался в городе. Он мне нравится очень, и он об этом догадывается. Все наши общие знакомые нам пророчили будущее вместе, но мы не вместе. Я хочу с ним общатся, меня тянет к нему. что мне делать? я так хочу, чтоб у нас с ним что-то получилось. можно ли его на расстояний притянуть к себе?

Отвечает: Консультант службы
29.09.2009 04:47
Тема не указана
Здравствуйте, Зухра! Вы пишите о своем желании общаться с молодым человеком, о своем влечении к нему. Можно предположить, что Вам страшно, небезопасно каким-либо образом дать знать о своей симпатии, так как Вам неясно есть ли у него ответные чувства. Открываться  перед другим человеком рискованно. И вместе с тем это дает нам возможность внести ясность в ситуацию,  узнать о чувствах другого  и создавать отношения опираясь на реальность, а не на предположении и фантазии.
Автор: Оксана
27.09.2009 16:06
Тема не указана

Здравствуйте!Помогите пожалуйста нам с мужем по 36,я незнаю,что мне делать,с моей семейной жизнью!Становится очень страшно,о том,что будет дальше!Всё началось месяц назад,до этого конечно мы с моим гражданским мужем ругались,но он всегда шел на примирение.Сейчас,обвиняет меня и мою дочь,что он нам за 7 лет,не стал родным человеком,хотя я и моя дочь любим его!Стал реагировать на всё,что он не понимает,на какие то слова,фразы и переворачивает всё,так как вздумается ему,не в зависимости от того справедливо это или нет!!!Он всегда был человеком с тяжким характером,иногда даже не знала,как к нему подстроиться.Последнее время начал обзываться,грубить,не разговаривает по неделям и только орет!У него есть отдельное жилье,и он меня этим жильем провоцирует,что якобы ему будет одному лучше!Я и так стараюсь,его не провоцировать на скандал,отвечаю только на его вопросы,когда пытаюсь вызвать его на разговор он только орет и не реагирует на моё присутствие!Подскажите пожалуйста,что мне делать!Может нам действительно лучше разойтись?А то уже больше нет сил!!!Я только и плачу!!!Заранее благодарна!!!

Отвечает: Консультант службы
27.09.2009 16:06
Тема не указана
Здравствуйте, Оксана!
В Вашем письме – отчаяние и боль. Что бы вы ни делали, какие бы попытки ни предпринимали, чтобы наладить отношения в семье – наталкиваетесь на грубость и обвинения, Вам страшно, что будет дальше.
Вы пишете, что живете с человеком с «тяжким характером», что и раньше было нелегко, а в последнее время стало невыносимо.
И Ваша проверенная стратегия «подстроиться к нему», смягчить, сгладить углы – не работает.
Возможно, необходимо понять, что на самом деле сейчас происходит в вашей семье,  что стоит за обвинениями мужа, за Вашими словами о любви к нему, подумать, на чем построены ваши отношения, насколько они устраивают каждого из вас.
Оксана, что связывает вас с мужем? Есть ли в вашей семье доверие, откровенность, душевная близость? Как Вы и Ваш муж относитесь к тому, что в течении 7 лет ваш брак остается гражданским? Какие главные обиды и претензии накопились за эти долгие 7 лет?
Например, догадываетесь ли Вы, что имеет в виду муж, когда говорит, что он не стал для Вас родным?
Оксана, Вам сейчас очень тяжело, нужны силы, чтобы пережить все это. Кто и что мог (могло) бы быть поддержкой и опорой? Очень важно сейчас подумать и позаботиться о себе. Во что бы ни вылилась эта ситуация в семье,  главная ценность – это Вы сами, и Ваше душевное благополучие.
Поддержать Вас и помочь разобраться могут психологи-консультанты телефона экстренной психологической помощи (495)626-37-07 . Кроме того, Вы можете продолжить разговор в личном кабинете или обратившись в очную семейную психологическую консультацию.
С уважением, Голубева Анна.
Автор: Юлия
27.09.2009 14:27
Тема не указана

Добрый день. У меня, наверное, чатая среди женщин проблема. Я встречалась с мужчиной старше себя на 15 лет, он женат, приехал к нам из другого города. Я разведена, сыну 14 лет. Достаточно самостоятельна имужчина нужен, как говорят, для души и секса. Так вот первые год-полтора. отношения были идеальные. Знакомство ради секса переросло в оченьнежные и тесные отношения. Друг без друга не могли обходиться, если не виделись день, то звонили друг-другу раз по 10. Совместные выходные, поездки за город, он познакомился и подружился с моим сыном. Я, обычно закрытая и сдержанная в проявлении таких чувств, дала понять, что я люблю этого человека. Потом всё пошло наперкосяк, у его проблемы на работе, с женой, видимо, он так и не сказал жене... Вобщем сейчас, вот уже два года, ситуация выматывает меня, я всё время одна, один звонок в день, чтоб убедиться, что я ещё жива. Но и не отпускает, привозит цветы, говорит,что любит, что я самая-самая для него, но ничего у нас не олучится. Как только я собираюсь с силами и пытаюсь разлрвать этот замкнутый круг, он становится нежным изаботливым,но всегда не на долго. То говорит, что мне надо найти хорошего человека и строить с ним свою жизнь, иногда грозит убить любог, кто ко мне прикоснется. Уходя говорит, что всё будет хорошо. Я устала, пью успокоительное утром и вечером. Стала ужасно нервой, плачу по поводу и без. Сон, если есть, прерывистый и не дает расслабления. Пытаюсь находить себе занятия, голове и рукам, учеба, спорт и т.д. Но уже не помогает. И главное, я ему не верю, но хочу надеться, что это вё кончится  он будет, как прежде заботлив , нежен и лаков. Я зря надеюсь?

Отвечает: Консультант службы
27.09.2009 14:27
Тема не указана
Здравствуйте, Юлия!
Вы понимаете, что Вы не единственная женщина, которая попадала в подобную ситуацию, именуемую "любовный треугольник", из которого как из Бермудского треугольника очень нелегко выйти.
Вы пишите, что познакомились с этим мужчиной только ради секса, не ожидая и не требуя чего-то большего. Однако отношения изменились и переросли в тесную привязанность друг к другу. В Вас, обычно закрытой и сдержанной проснулись сильные чувства, которые Вы открыли партнеру. Но ни Вы, ни Ваш партнер, похоже, не стали обсуждать условия, на которых будет возможно построение этих новых отношений. Через год Ваш партнер стал отдаляться. Сейчас Вы чувствуете себя брошенной, силы на исходе, Вы нервничаете, часто плачете, нарушился сон, похоже, что Вас задевает то, что партнер так и не объяснился с женой. Ни прием успокоительных, ни другие занятия не приносят облегчения. Что естественно, ведь выматывает и не дает Вам вырваться из этого замкнутого круга неопределенность ситуации: Ваш партнер как будто одной рукой держит и Вас, обнадеживая звонками, признаниями, нежностью, а другой отталкивает, убеждая, что ничего не получится, и Вам нужно найти другого. Вы сильно привязались к этому мужчине, ощущение самодостаточности сменилось на зависимость. Ваша потребность в заботе, ласке от этого человека цепляется за эти соломинки, и питает надежду, несмотря на то, что-то подсказывает, что верить нет оснований.
Вы спрашиваете, зря ли Вы надеетесь, но встречный вопрос к Вам: сколько Вы готовы откладывать решение, надеясь, что все изменится само собой, или что Ваш партнер примет ответственность за решение на себя, желательно в Вашу пользу? - Год, три, десять?
Юля, сейчас Вы стоите перед выбором: продолжать надеяться, или прекратить эти мучения, определив для себя и партнера обязательные для выполнения в конкретные сроки условия, на которых будет возможным продолжение отношений. Похоже, что сделать выбор кроме Вас не сможет никто, у Вашего партнера сил не хватает.
Получить поддержку Вы можете по телефону экстренной психологической помощи (495)626-37-07. Кроме того, Вы можете продолжить разговор в личном кабинете.
С уважением, Tana.