Вопросы психологу

Здраствуйте. С женой мы живем 4 года вместе 2 года как в браке. Проблем небыло особых были соры взаимные оскорбления но всегда находили компромис к примерению. Я как муж зарабатываю неплохо все нес в дом. Не пьяница не наркоман. Все только для жены. Хотели брать ипотеку заводить ребенка.но после очередной соры жена ушла к родителям сказала все наши соры какой я гад и все такое и тут на меня полилась такая грязь я такой грязи на себе в жизни неиспытывал. И не только на меня но и на моих родителей тещя сказаа мне что я для них никто чтоб собирал вещи и уматывал к родителям. После всех гадостей я молчу слушаю что говорят просто слушаю одну грязь . Пытался как наладить отношения но невыходит одну причину я знаю просто я показывал жене свои слезы . Теперь и она меня прогоняет говорит пока. В этой жизни чего ниб недобьешься непрощу. Но я и так делаю много чего и делал бы еще больше только бы не эта грязь. Меня хотят затоптать а я прощяю все потому что боюсь потерять жену ведь она для меня очень родная. Продолжается это уже месяц я живу у родителей.на душе тяжело. Хочет отменя действий но право выбора никакого неоставляет. Говорит у тебя чувства уважения к себе нет что после такого я немогу уйти. А немогу уйти потому что люблю. Ходит как под гипнозом говорит я сильная теперь буду от меня любви и нежности недождешься. А я делать сейчас ничего нехочу потому что меня топчут поливают грязью со всех сторон и не только меня но и мою семью всех родных. Как мне все это проще пережить мне 24 а я обращяюсь за помощью к психологу не думал что до такого дойдет когда. Нибудь. За ранее спасибо за помощь.

Доброго времени суток. Все чаще и чаще меня настигают мысли о собственной бесполезности. С малых лет я работал, чтобы выжить, учился, чтобы найти нишу в обществе, пытался выполнять свои социальные обязанности, пробовал хоть как-нибудь придать своей жизни смысл. Путешествовал некоторое время, но однообразность жизни практически везде давила на меня. Сейчас я полностью поглощен вопросом о самоубийстве. Не будь я плаксой и амебой, давно бы уже решился... Но я очень боюсь смерти - что будет после разрушения моего материального тела? Я не готов жить по законам общества, социальные контакты меня угнетают. Кроме мечтаний и сна я уже ничего не жажду. В идеальном случае я хотел бы стать овощем, провести лоботомию, потерять восприятие всего вокруг меня. Наша короткая жизнь пуста, эволюция сыграла злобную шутку с человеком - я в состоянии осмыслить и понять свое существование. Но... только зачем же все это? Я спас нескольких человек от смерти, помогал неимущим и нуждающимся. только встречал я везде и всегда непробиваемую стену из невежества, невнимания, безразличия и зависти. Постепенно я начал уставать жить. В данный момент совсем невмоготу. Я готов выпить бутылку какой-нибудь гадости, повеситься, утопиться - если бы только был бы я уверен, что нет другого выхода. Я очень хочу лечь в психиатрию и послушать мнение специалистов насчет моего состояния - днями и ночами я могу сидеть без сна и без дела, полностью автоматически выполняя положенные мне действия, забывать о питании и отдыхе. Все идет своим чередом - люди живут и умирают, добровольно или по стечению обстоятельств. Мне хотелось бы тоже освободиться от восприятия окружающего мира - не могу я найти ничего завораживающего вокруг меня! Помогите мне, пожалуйста! Если и дальше я буду концентрироваться на этой теме, то или с ума сойду, или убью себя! Я боюсь брать в руки острые предметы, не посещаю водоемы, не подхожу к перилам и ограждениям - каждый предмет предстает как орудие суицида. Уже тысячу раз я умирал в моих мыслях - такие думы умиротворяют меня некоторое короткое время, лезут уже пару минут обвинения в голову - "почему я так слаб?", "почему я не решился?", "почему я никак не решусь?" Понятно, что это инстинкт самосохранения... Мне становится стыдно за мою слабость, я не могу себя терпеть, я хочу умереть! Как же быть? Как дальше жить? Помогите! Подскажите, к кому или куда обратиться? Мое существование полностью абсурдно! Я хочу найти выход из этой ситуации. Хоть какой-нибудь осмысленный результат! Что-нибудь, что толкнуло бы меня на тот или иной путь... К каким-нибудь действиям... Спасибо заранее! Помогите, пожалуйста!

Здравстуйте. Мне пошел второй десяток. У меня все было хорошо. Даже классно. Занимаюсь спортом, хорошая фигура, учусь, на внешность не жалуюсь, замечательные взаимоотношения с противоположным полом, пользуюсь большим авторитетом в своих кругах. Все резко изменилось после одной ночи со своим молодым человеком. Не обращала раньше внимание на здоровье, но тут пришлось обратиться к соответствующему врачу. Выяснилось, что у меня есть очень серьезные проблемы со здоровьем по женской части. Как результаты увидела, прочла в инете, чем чревато - список огромный, все заболевания очень серьезные, в результате домой даже не плелась, а ползла. Точного диагноза пока еще не знаю: надеюсь на лучшее, подозреваю худшее. До следующего похода к врачу сутки, плюс пока анализы придут - еще куча времени, а крыша уже сейчас едет. Хочется с кем-то поделиться, но внезапно поняла, что не с кем. Самый близкий человек - мама. Ей сказать не могу ничего, потому что разговор сразу закончится психозами и истерикой с ее стороны, вплоть до того, что она заставит меня забрать документы из университета и сидеть дома. Люди, которых я принимала за друзей резко представились в другом свете, я осознала, что они лишь товарищи; близкая подруга пропала со своим молодым человеком, даже трубку не берет. Молодому человеку сообщила, он утешил, попросил не переживать. До похода ко врачу обсуждала с ним возможные проблемы, он сказал, что в любом случае меня не оставит. Но сейчас, хотя, возможно, я себя накручиваю, мне кажется, что он от меня отстраняется. Человек просто пропал. Люди видят, что со мной что-то не так, начинают задавать вопросы. Я говорю, что ничего не случилось, но скрыть свои мысли за улыбкой не выходит, окружающие не слепые, понимают, что я слабею. Ощущаю, как рушится мой авторитет непробиваемого уравновешенного лидера. Я чувствую себя одинокой. Я одна. Боюсь, что не потяну лечение финансово, ведь будучи студентом дневного отделения могу заниматься только подработкой; все проблемы резко обострились и начали казаться снежным комом, стеной. Планы порушились. Возникли старые страхи, что не смогу стать матерью, а для меня это действительно очень важно, имеет первостепенную значимость. Не могу переключиться, думать о чем-то другом. Не могу ни с кем поделиться, кто может дать совет. Не знаю, куда бежать, чтобы поставили правильный диагноз и не навредили. Не могу выплакаться, потому что постоянно на виду, держу все в себе. Не могу заставить себя собраться. Как себя вести? Что мне делать? Как вернуть душевный покой?

Живу в Москве, прописана в другой области, могу ли попасть на приём к психотерапевту и как это сделать? Спасибо

Здравствуйте! Я посещаю клинического психолога около полугода. Обращалась по поводу неудач в личной жизни и на работе, было большое желание изменить свою жизнь. Так-же полгода принимаю антидепрессант. С психологом сложились хорошие отношения, я считала его кем-то вроде отца. Последний месяц пытались проработать очень тяжелый период в моей жизни, но я не смогла рассказать об этом на сеансе , потому что было очень болезненно и страшно для меня. После нескольких попыток я предложила психологу описать эту ситуацию письменно - он согласился. Я собралась с силами и написала весь рассказ, переслала его по эл.почте с пометкой, что я совершила героический поступок, описав весь рассказ , и что он не обязан реагировать сейчас, а поговорим мы об этом на сеансе. Вчера был этот сеанс. Сначала мой психолог долго не открывал мне дверь, хотя у него не было пациентов, и заставил ждать под дождем и без зонта на улице. Когда я сказала об этом, он ответил, что открыл сразу, как только услышал звонок - якобы, звонок очень тихий . Это неправда, потому что во время сеанса я слышала много раз как звонят другие пациенты ( это частная клиника с несколькими пациентами) - со звонками все в порядке. А потом мы сели и он даже не намекнул мне, что вообще читал это письмо. просто молчал, ждал, когда я первая заговорю. Я спросила, читал-ли он письмо и все-ли там понял, а он ответил, что читал и понял только, что мне очень болезненна данная тема. Я сильно разолилась на него за такое равнодушие. Весь сеанс спорили, письмо обсуждать я не хотела. Он согласился со мной, что он должен был начать сеанс со слов о том, какой большой шаг вперед я сделала, рассказав о своей беде и преодолев себя. Он должен был побеспокоиться, как мне это далось ( я исцарапала запастья ногтями, пока писала письмо, показала ему руки в сплошных синяках и царапинах, но ему было плевать). А в конце сказал,что не хочет,чтобы я испытывала материальные трудности, поэтому теперь мы будем встречаться раз в неделю ( сейчас я прихожу два раза в неделю). Я чувствую себя обманутой и мне не хочется жить. Со вчерашнего дня плачу. Ведь получается, что мной пренебрегают даже тогда, когда я плачу деньги. Я так верила, что он волнуется за меня, дажесравнивала его со своим папой, а на самом деле ему наплевать. Мне противно оттого,что я должна была выклянчивать у него те слова, которые он обязан был сказать как психолог да и просто как человек. Он в конце начал говорить что-то о том, что я сделала ему подарок , написав это письмо и доверив свой секрет, и про гордость, которую он якобы испытывает. Это звучало глупо и неискренне. Такое чувство, что он просто пытался успокоить меня и снять с себя ответственность. Я не верю ни одному его слову. Не хочу больше его видеть. Мне очень больно и тяжело и я не знаю, что делать. может быть, вы что-то сможете подсказать?

Рассталась с парнем после этого стала замкнутой и не общительной , ушла в себя , мир стал серым и как будто остановился , ничего не хочется ни есть ни пить ни общаться стала слушать грустную музыку , думать о самоубийстве , на днях пыталась вскрыть руки ( ванная , теплая вода и лезвие) но испугалась и не смогла насмерть перерезать вены (осталась ссадина) не вижу смысла жить

Здравствуйте сразу скажу что я ,,Тупая школота" и что это никто не станет читать но мне нужно кому то это рассказать. У меня в жизни всё вышло фигово дело в том что в 4-ом классе после того как я вышел с месячного больничного меня все одноклассники начала обзывать геем, пидорасом, педиком, гомосеком и т.д. но тогда я не знал что означают эти слова и почему меня стали так называть а позже когда у меня появился интернет я узнал что они означают но я не понимал почему вдруг все стали называть меня так, сам я себя геем не щитал и я говорил что я не гей но видимо тогда было уже поздно, а в 5-ом классе надо мной все начали угарать, самое фиговое то что я ничего не мог с этим сделать ведь рассказать родителям я не мог а больше и некому, у меня совсем не было друзей и общение было только с родителями. Сейчас мне 13 лет и я в 7-ом классе учусь на 2-3, но самое главное - одноклассники в этом учебном году вдруг стали относиться ко мне на много лучше они даже почти перестали обзывать меня этими словами но теперь я щитаю себя дебилом и мне кажется что эти 2 года мучений очень сильно подкосили мою жизнь и мне трудно так жить некоторые одноклассники всё еще бьют меня и я даже подумывал о самоубийстве но я понимал что это очень мучительно, Помогите. Знаю что грамотность отсутствует.

Добрый вечер! У меня ужасная ситуация, что происходит с моей мамой (1953г.р.). У нее ежедневная, постоянная и с каждым днем нарастающая ненависть ко всем (включая меня, быбушку, любимых собак, моего мужа, соседей, людей в очереди и т.д.). Агрессия по любому поводу и без повода, например просто кто то прошел мимо. Кричит она страшно, исключительно матом, в захлеб с пожеланиями как правило "что бы вы все сдохли" и т.д. Все вокруг швыряет и всегда очень тяжело. дышит. Мы все уже в шоке и такое состояние только ухудшается. Что делать, мы уже реально боимся и за нее и за всех нас? Помогите!

Здравствуйте. Не столь важно, сколько мне лет и кто я есть на самом деле. Но можно догадаться, что у меня типичная подростковая проблема, с которой я не могу разобраться, которая меня гложит и собственные убеждения самой себя мне не помогают. Возможно, вам это покажется смешным, несерьезным и абсурдным, а кто-то даже назовет меня глупой дурой, но так оно и есть.поделать я с собой ничего не могу. У меня из-за этого отвратительное настроение, мне не хочется ни скем общаться, но все это приходится скрывать под маской безразличия. Делиться этим с близкими мне не хочется, а совету со стороны я буду рада. Если есть еще добрые люди, то отзовитесь. Так вот, я начну. Два года назад я познакомилась с парнем в интернете, а он, как вы понимаете, совсем из другого города. Спустя некоторое время нашего общения он сказал мне, что втюхался в меня поуши, не знаю, правда это была на самом деле или нет, но я тогда была на седьмом небе от счастья, так как чувства были взаимны. Сейчас это знакомо большинству. До него у меня были отношения с парнями, но ни к одному из них я не испытывала того, что чувствовала к нему. Мы пообещали друг другу, что встретимся, преодолеем все, что только можно, но встретимся. У нас была идиллия. Я свято верила его словам, его обещаниям. Даже письма остались из армии, которые он мне писал. Но я прекрасно понимала, что все это закончится, рано или поздно. И так оно и случилось. Он сказал мне, что так больше продолжаться не может, мягко говоря. И все так и закончилось на этом. Мы долго спорили на эту тему, выясняли, кто и в чем прав. Я до сих пор не могу найти ответ на один единственный вопрос: а ради чего были все эти обещания, Если можно было этого вообще не начинать. Я хочу, чтобы мне помогли найти ответ на этот вопрос. Я не знаю, как мне избавиться от воспоминаний, как начать все заново. Я понимаю, что это все полный бред, что в жизни еще столько всего будет и чувства пройдут, но убедить себя в этом не могу. Как мне поступить с письмами, фотографиями, сообщениями? Я не могу удалить его, мне неприятно. Он просит, чтобы я не думала о том, что он меня не любил или не любит. Объясняет это все временем, которое нужно ждать. Но раз он не дождался, значит не любил. И от этого становится еще хуже. И больно не от самого факта прекращения общения, "расставания", а от того, что пустословил получается.