Здравствуйте, вот уж ни когда не думал, что буду обращаться к психологу. Ситуация у меня такая. На протяжении 4 лет я бъюсь, чтоб осуществить свою мечту. Которая прожигает мое сердце. Пробовал пару раз, когда уже не хватало сил идти вперед и бороться. Сдаться. и жить как все. Но эта мечта, просто не позволяла, смириться и сдаться, больше нескольких месяцев на любимой работе побыв, выведя всех из себя своим нытью, как бы побыстрее выбраться, и скорее бы конец рабочего дня, я доводил своих руководителей до нервного состояния. Я этого не хотел - но я ни чего не мог собой подделать. Я сам мучился и получается других мучил. И такое ситуации повторялись не сколько раз с разными работами. Но я себя чувствовал себя хорошо, мне нравилось работать, когда я занимаюсь развитием своего проекта. Но увы прибыли они много не приносили. Жить как-то надо, и приходилось снова возвращаться в наемный труд. Уже пошел третий круг моих стремлений чего-то добится. Но даже если я начинаю развивать свое, я долго не задерживаюсь. Загораюсь. Делаю. Ищу связи, партнеров, денег не хватает, проблемы валят и я сдуваюсь. Очень тяжело когда ты чем-то долго занимаешься и не видишь результатов своего труда. А ту т еще одно новое предложение о супер проекте. Хватаюсь за него так, как в том не добился, думая, что в этом все получится. Таким образом за последние два года, я стал знать много, но мой уровень жизни так и не изменился, как крутился в одной точке, так и кручусь. Но года идут. Становится еще тошнее. Когда ты чувствуешь свою не состоятельность, что даже себя обеспечить не можешь, не то что семью. Так перестал сначало встречаться с девушками, а потом и вообще двоим отказал о женитьбе на мне. Я не хотел их делать несчастными. Потому что знал, что не смогу дать той ласки, романтики, которые нужны девушка. Стал одиноким. Полностью погряз в том чтоб чего-то добится. Иногда целыми днями за компьютером, с утра до ночи, пробую, все новое и новое. В надежде что стрельнит и жизнь изменится. Я приближусь к своей мечте. Но увы. Еще один год проходит. Уже страшно к зеркалу подходить в кого я превратился. Худого, страшного, одинокого, несчастливого, безрадостного человека, который устал от жизни и порой хочет заснуть и не проснутся. И когда в мою жизнь приходит новый проект, я не отпускаю старое, в надежде, ну может стрельнет, может пойдет. Мне уже люди говорят: ты уже хоть определись что ты хочешь? ...твоя проблема, что ты постоянно жалуешься. Я с ними согласен, но ни чего не могу с собой поделать. Даже когда разрываю все и ухожу в новое. Там такая же ситуация возникает. Хватаюсь и за то и это. И пытаюсь совместить. А результатов опять нет. Делать ни чего не хочется. Сил нет. Хочется уснуть и забыться. В голове такой бардак, что думаешь этот клубок уже не распутается. Из того что стало со мной за эти последние 4 года. И как избавится от это не определенности. Найти свой путь. Начать развиваться в одной направлении. И наконец начать приближаться к своей мечте. Меня просто разрывает изнутри на многие части . Я не понимаю, что мне делать, как мне жить. А года идут. Я не хочу к 40 годам остаться у разбитого корыта быв самым несчастным человеком. А мое желание помогать людям, а самому себе помощь не могу. Поддержки не нахожу. Я просто ни кому не интересен. Взять с меня не чего. Подарить кому-то радость тоже не могу. Как будто не мужик, а высохший старик. Буду рад если поможете разобраться, что за тараканы у меня в голове. И как мне начать нормально жить, радуясь каждому дню. И другим передавать эту радость