Вопросы психологу

Здравствуйте, Алексей!
Первая часть Вашего сообщения, если я правильно услышала, состоит в жалобе на  недостаточное принятие Вашими родителями отношений с девушкой. Непростые отношения с родителями наших избранников, к сожалению, не редкость, но, как правило, за этим результатом стоит какая-то предыстория, определенный жизненный опыт, важно понимать контекст происходящего. Вы, к сожалению, ничего не пишите о своих чувствах в данной ситуации по отношению к родителям, к девушке.. Возможно, Вам захочется обсудить детали происходящего в личном кабинете или обратиться на линию психологической помощи по телефону 626-37-07, так же Вы можете запросить психологическую консультацию по месту службы, особенно принимая во внимание что даже в  сложной и ответственной ситуации тушения пожара у Вас не получается отвлечься от личных переживаний, что может представлять опасность не только для Вас и Ваших коллег, но других участников ЧС, рассчитывающих на Ваш профессионализм и собранность.
Вторая часть касается Вашей ревности.. Ревность возникает как стандартная реакция на ситуацию, когда партнер обращает внимание на другого человека. Вы же описываете ситуацию подозрения. Возникает вопрос о доверии и  самоуверенности, который в рамках «вопрос-ответ» решить не представляется вероятным. В тексте слышится и гнев, и раздражение, возникающие, как бы не контролируемо Вами, что омрачает и разрушает волшебство Вашего  взаимодействия. Алексей, возможно для Вас оптимальным сейчас будет получить сопоставимую помощь в личной консультации.

Приветствую Вас, Никита!
Из Вашего сообщения я поняла, что между Вашим другом (или знакомым - вы еще не определились) и его девушкой происходят частые ссоры. На данный момент пара решила расстаться. Вам девушка понравилась, и вы собираетесь предложить ей свои ухаживания.
Мне представляется, что откровенный разговор с Вашим ... товарищем смог бы привнести ясности в намерения и планы, расставить точки над i и избежать двусмысленности. Хотя для этого конечно необходимо четкое внутреннее понимание того выбора, который Вы хотите сделать и ответственности  за изменения, которые он повлечет за собой.
Ветер.

Владимир, здравствуйте!В Вашей ситуации можно обратиться в автопарк,а именно службу связи с пассажирами, маршрутного такси, которого Вы пользуетесь.

Здравствуйте, Василий!
Цель нашей службы - оказание психологической помощи, возможно, ответ на Ваш вопрос Вы сможете получить по  телефонам:
телефон доверия МЧС 449-99-99
пресс-служба МЧС 626-35-00.

Добрый день, Инна!
Жить рядом с человеком, на которого накопилась куча обид очень тяжело. Судя по тому, что вы пишете, попытки внушить мужу ответственность за семью, заставить его повзрослеть ни к чему не приводят, и приходится всю тяжесть жизни за детей, да и за него тоже, принимать на свои плечи. В вашем письме звучит сильная усталость и безысходность. Все это кажется Вам сейчас настолько невыносимым, что пропадает желание жить, и суицид кажется сейчас единственным выходом из положения.
    Вызывает большое уважение то, что вы все же не опустили руки и ищете способ изменить ситуацию. Ваше обращение за помощью на наш сайт – шаг, который свидетельствует о том, что надежда на другую жизнь не пропала окончательно.  Однако  возникает ощущение, что вы напрямую связываете свои надежды с изменением поведения мужа, его личностных качеств или с изменением других внешних обстоятельств. Действительно ли вы считаете, что Ваша судьба абсолютно не зависит от Вас самой? Или возможно, вы ищете то, что придало бы вашей жизни иной смысл, а не только жизнь для детей, которых не хочется делать сиротами. Если эти слова находят отклик в вашей душе, то в этом направлении есть смысл продолжить работу с психологом. Работа обширная и вряд ли может уложиться в короткий ответ в данном разделе. Вы можете позвонить на телефон доверия 626-37-07 или написать в личный кабинет.
    С уважением, Марина.

Здравствуйте Ирина!  В Вашем обращении чувствуется боль, смятение от незнания как помочь близкому человеку, как поддержать. Вы сами  шокированы этим известием. Постараюсь помочь.  Возможно, что-то из сказанного мной поможет Вам выбрать более подходящую стратегию поведения.
Существуют стадии переживания потери. Продолжительность и болезненность переживания утраты зависит от многих факторов – это и характер взаимоотношений с потерянным близким, и факторы,  повлиявшие на его уход, и степень осознания вины перед ним, и традиции, принятые в конкретной культуре. Бесспорно, ситуация близкого Вам человека болезненна по-своему, именно поэтому слова сочувствия, такие как «Я понимаю, как тебе плохо», могут вызвать негативную реакцию, потому как страдающий считает, что его чувства и переживания понять никто не в силах.
Посмотрите, какая из стадий больше подходит для описания состояния вашего близкого человека, возможно, это позволит Вам лучше понять, что с ним происходит и помочь ему  в переживании.
1. Первая стадия — отрицание: «Не может быть!» Состояние шока и ощущение нереальности происходящего. Человек постоянно думает о том, что случилось, теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства — тоска и скорбь, желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность. Длительность этой фазы от нескольких минут до нескольких дней, но в среднем заканчивается к 9-му дню. Задача этого периода пережить все сложные чувства, которые сопровождают осознание утраты и признать реальность потери.
Самая эффективная помощь на этой стадии — молчаливое присутствие, поддержка, в том числе, на уровне тактильных ощущений, например, в виде прикосновения, объятия, чтобы переживающий ощущал присутствие людей рядом. Желательно избегать разговоров, тем более содержащих успокоительную направленность, а помочь человеку заплакать и выплакаться, что поможет перейти на следующий этап процесса горевания.
   2. Стадия острого горя или ее называют стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли и горя, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя, возможно даже на самого ушедшего близкого. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями. Также, возможны обида и другие переживания, невысказанные при жизни. Эта стадия может длиться от трех дней, до нескольких недель (40 дней траура) и даже нескольких месяцев. Это болезненный период, сопровождающийся сильным раздражением, которое, порой, выплескивается на окружающих, не смотря на их стремление и желание помочь.
Задача этого этапа почувствовать и прожить боль потери. Начать налаживать  жизнь с учетом того, что случилось. Чем более близкий человек потерян, тем более нарушается уклад жизни, события, роли, выполняемые функции и т.д.
В этот период лучше задействовать переживающего активными действиями, направленными на осознание произошедшего и налаживанию жизни с учетом того, что случилось. Также важно понимать, что раздражение связано со стадией переживания горя и стараться не гасить его, а принимать как элемент переживания, который имеет право быть.
    3.  Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому.
    Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту, поскольку уходит не только человек, но и связанные с ним обязанности, функции, роли, определенный уклад жизни. Средняя продолжительность 6-7 недель. Со стороны близких важна поддержка, присутствие, чтобы  переживающий мог говорить о том, что произошло, проговаривать свои чувства и эмоции, что необходимо для каждой стадии.
   4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и уменьшения душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты. Задача этапа замена чувства боли и страдания на память об ушедшем. Общая продолжительность этапов переживания потери близкого человека в среднем может длиться год, чем во многих культурах определяется продолжительность траура в течение года.
Лучшая помощь в переживании ненавязчивое присутствие. Не стоит надолго оставлять человека одного, также не стоит чрезмерно опекать. Время — важный фактор. В случае застревания, в зависимости от длительности пребывания на одном из этапов, показана помощь специалиста.
Ирина, сейчас Вы переживаете за близкого человека, хотите поддержать и помочь.  И Вы  тоже сейчас испытываете гамму чувств, с которыми, возможно, не знаете, как справиться. Чтобы помочь себе в этот период, Вы можете  позвонить на телефон доверия, который есть в Вашем населенном пункте или на наш  тел. в Москве 8(495) 626-37-07. Общие рекомендации, приведенные выше, могут быть полезными и для Вас.

С уважением, Кира.

см. ответ на 1-ую копию вопроса

Марина, здравствуйте! Вам обидно, что Ваш ребенок не умеет отстоять свои игрушки и Вы не знаете, нужно ли здесь Ваше вмешательство. Взаимодействие между людьми определяется личными ценностями и нормами самого человека, нормами, принятыми в культуре, законами той страны, в которой он живет. 2-х летний малыш просто не может знать всего этого, не может знать, нужно ли защищать свои игрушки или надо уступить, какими способами можно отстоять свое – все это он усваивает в общении со взрослыми, в первую очередь – с родителями, повторяя их реакции, поведение, усваивая их нормы. Вы можете помочь ему, объясняя, отвечая на вопросы, показывая пример.
anna.t

Здравствуйте Катя!
В вашем письме слышится отчаяние  от того, что рядом с Вами нет человека, который бы Вас понимал, принимал и любил  такой,  какая Вы есть. Вы пишите, что Вас не понимают родители, что парень, которого Вы любите, имеет от этих встреч свой интерес, что нет друзей и подруг. Есть только требования родителей, жесткий контроль и отчаянные мысли («постоянные мысли о самоубийстве...но понимаю, что я хочу жить...хочу....но не так как сейчас») из-за  одиночества и чувства ненужности. Но в  этой же фразе звучит желание жить, радоваться общению с родными, быть любимой, и Вы  просите  о помощи, чтобы жизнь приобрела другую окраску и наполнилась новыми смыслами.
Действительно, нелегко жить в ситуации непонимания, особенно когда  ты в этом нуждаешься. Нет принятия со стороны родителей, нет друзей. И может казаться, что жизнь – это одна большая неприятность.  И те ситуации Вашей жизни, которые Вы описываете,  взаимосвязаны между собой. Мама не любит, хочется получить любовь от любимого человека. А когда понимаешь, что ему нужно другое, то...
Так, где же брать эту любовь?  А любите ли  Вы сами себя? Ведь только Вы  лучше других знаете и понимаете себя и чего хотите. Главный человек, который Вас любит и не предаст – это Вы сами. И Важно это помнить. А если Вы предаете сами себя, то чего же ждать от других?
Катя, знает ли мама о Ваших переживаниях, о Ваших мыслях и чувствах, Вы когда-нибудь ей говорили, что хотите быть с ней  подругами? Вы когда-нибудь  рассказываете ей о своих отношениях с парнем, о том, как Вам нелегко обходиться без друзей? И если это происходит, то при каких обстоятельствах?
Я не знаю, где Вы проживаете, но если есть возможность, обратитесь на телефон доверия, чтобы  обсудить сложившуюся ситуацию и найти пути решения. Могу Вам предложить продолжать общение в «личном кабинете».  Есть разные способы повысить свою самооценку и найти друзей, например, это может быть участие в тренингах личностного роста для подростков или коммуникативных тренингах. Возможностей много, главное Ваше непосредственное желание и участие.
С уважением, Кира.