Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! У меня проблемав том, что мой муж последнее время очень хочет гулять, пить пиво с друзьями и иногда не ночевать дома. Я ругалась, скандалила доходило до развода, но ничего не помогло. У нас 5-ти месячный ребенок. Он говорит , что его съела бытовуха, и я только что и делаю как кричу на него. Мы сейчас помирились, я его не трогаю гуляй говорю сколько хочешь. Но долго я тоже не выдержу. Подскажите как правильно сделать, чтобы мой муж хотел идти скорее домой а не с друзьями....
Понятно, что вам крайне тяжело и горько сталкиваться с отчуждённостью со стороны супруга, с недостатком его внимания и помощи. Особенно это неприятно, так как и участие, и внимание, и помощь нужны Вам особо потому, что Вы растите грудного ребёнка.
Понимаете, строительство брака - это не одномоментное явления, это процесс, который никогда не прекращается. И он требует доброй воли каждого в паре. Это работа, которая требует соотносить собственные желания с тем, что надо. От Вашей же семьи создаётся впечатление, что у Вас не один ребёнок на руках, а двое: грудной и отбившийся от рук подросток.
Наталья, захотеть за другого человека, захотеть вместо другого, навряд ли получится. Видимо, рано или поздно перед Вашим мужем встанет выбор, что для него является большей ценностью.
С Уважением,
Алексей Степанов.
что делать если твои родстенникитебя не понимают
На Ваш вопрос, именно в той формулировке, в которой Вы его задаёте, можно ответить только одно - продолжать добиваться понимания родственников.
Для более полного ответа хорошо бы знать Ваш возраст, с кем из родственников и по поводу чего возникает непонимание? Как долго это происходит? В чём непонимание выражается? Что Вы хотели бы получить для себя, задавая здесь этот вопрос: подсказку, совет, поддержку, сочувствие или что-то ещё?
Иначе возникает предположение, что родственники Вас не понимают из-за того, что Вы им мало что говорите... так же, как здесь.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здраствуйте!У меня уже давно сложылась ситуация которая не даёт мне спокойно жыть. Шесть лет назад я познакомилась с парнем,который стал моим первым мужчиной и в которого я влюбилась.Но через 2 года нашы отношения не выдержали (я на то время училась в другом городе и когда мы виделись один раз в неделю,он совсем не пользовался етим) мы розстались. Он начал встречатся с другой, но наши отношения продолжались на уровне "мы друзья и секс".Сейчас мне 23,ему 30, я вернулась в родной город,он бросил свою девушку, но уровень отношений межу нами не меняется. Он очень хорошый человек,он для меня всегда был как родной, у нас есть большое уважение друг к другу,но етого не достаточно.На слово женидьба он реагирует так "женится можно,а как потом жыть???".Я очень долго придушывала свои чуйства к нему(говоря себе - мне нужен другой,мы не можем быть вместе),но сейчас понимаю что нашы встречи приводят к их возобновлению с моей стороны,а с его - никаких прогресов. Подруги говорят что он относится ко мне особенно,смотрит не отводя глаза,но не делает никаких шагов для того чтоб мы были вместе. Неужели за такое время взрослый человек не знает хочет ли он быть со мной,любит ли меня досих пор,сможет ли он когда-то отдатса отношениям???Помогите мне прийнять решение,продолжать ли мне ети отношения (приведут ли они к чему-то)?Или лутше прекратить их? Возможно вы подскажете как правино построить розговор с ним об етом,чтобы не испугать его.Спасибо!
Катерина, для того, чтобы обсуждать будущее вашей пары, важно понимать, чего вы ждете от отношений? Как каждый из Вас видит свое будущее рядом именно с этим человеком? Готовы ли Вы «жениться» и представляете ли «а как потом жить?». Продолжить обсуждение можно в Личном кабинете.
С уважением, Виктория Разживина.
здравствуйте,при скоплении народа у мня всегда огромное желание бежать с криком "спасайся кто может,всё пропало"и бежать,что делать ,очень не хочется паниковать.
С уважением, Виктория Разживина.
что ответить девушке которая задала мне вопрос что у меня было с ее парнем
Все зависит от того, как Вы относитесь к этой девушке, с парнем которой у Вас, возможно, были отношения. В любом случае, вопрос о том, в какой степени человек должет делиться своим прошлым с кем-либо, каждый решает самостоятельно.
С уважением, Виктория Разживина.
Я правда незнаю с чего начать.Понимаете у меня психологическая травма я в 17лет я потеряла маму,умерла отцу мы стали не нужны да в принципе и небыли нужны не когда,я стала опекуном своего младшего брата.Мне пришлось идти работать ,оброзование кроме школьного никокого я пошла на курсы повара я ненавидела эту работу я шла как на каторгу просто ужас.18.5 лет меня изнасиловали.И в детстве любви я особо не чувствовала от родителей.В 20 лет я встретила своего будущего мужа я незнаю что это была любовь или просто поддержка.Но мне стало хорошо моя жизнь стала налажеваться, ещё у меня появилась замечатель подруга я сней делюсь всем.Яушла со своей ужасной работы и пошла учиться блогодаря своему супругу.Понимаета у меня вроде всё хорошо.Ну я незнаю что со мной толи мне не хватает родителей,я незнаю мне очень плохо иногда мне не хочеться жить помогите мне пожайлуста как мне прогнать эту тоску как мне жить я очень вас прошу
Вы через многое прошли, вынести много боли: нехватка родительской любви и семьи, боль от потери мамы, насилие. Пришлось рано повзрослеть и взять на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь младшего брата. Вы выдержали, и жизнь стала налаживаться. Но, несмотря на это, Вы чувствуете какую-то тоску и не понимаете, что с Вами происходит.
Вы пишете, что не знаете, любили ли Вы своего мужа, или только нуждались в его поддержке. Что сейчас происходит в Ваших отношениях?
Вы ушли с ненавистной работы, учились, но получилось ли найти работу и реализоваться в интересной для Вас сфере?
Удовлетворяет ли Вас та жизнь, которую Вы ведете?
Прояснение причин Вашего состояния требует более глубокой работы. Для этого Вы можете написать в Личный кабинет, или позвонить по телефону психологической помощи 8 (495)626-37-07.
С уважением, Tania.
Здравствуйте! Я студентка 4-го курса и у меня к этому собственно курсу нарисовалась огромная проблема- абсолютно не могу заставить себя работать, что-то делать, выполнять задания по учебе. Сейчас надо написать курсовую, сделать 2 лекции и презентацию, написать несколько практических работ, и все это в предлах недели! Что мне делать? В течении этой недели я практически не занята. Просто не могу заставить себя сесть...
То, что Вы описываете, можно одним словом назвать –лень. Но если, разобраться, то лень это защитная функция на происходящее. Можно продолжать ничего не делать, не писать курсовую, лекции, практические работы…, но все имеет свою цену и последствия. А это уже Ваша ответственность за ваши действия и поступки. Кто кроме Вас сможет все это сделать? И что произойдет, если Вы этого не сделаете?
С уважением, Vika.
меня предал муж,я в депрессии,и не заю как с этим бороться
Вы измучены депрессией и хотите выбраться из этого состояния. Из вашего короткого письма не понятно, как вы определяете депрессию, является ли она стадией в переживании вами утраты отношений с вашим мужем, переросло ли это переживание в расстройство настроения. Только более конкретный разговор с психологом поможет определить как избавиться от депрессии именно в вашем случае.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте!У меня такая ситуация:Я учусь в группе с одной девушкой к которой испытываю большую очень большую симпатию,но у меня с ней нечего не получается т.к.у Нее есть подруга которая меня любит,и эта девушка не хочет встречаться(Жить)со мной во преки подруги!(хотя я с Ней разговаривал на эту тему и говорил что с ее подругой у меня нечего не получится т.к. я к ней не испытываю не какой симпатии!А от девушки к которой я испытываю симпатии,я вижу иногда встречную симпатию!Что посоветуете делать в этой ситуации??Да и забыть я ее просто так не смогу!Помогите пожалуйста советом!Заранее спасибо большое.
Вы испытываете симпатию к девушке и чувствуете в ответ симпатию с ее стороны. Однако она не может решиться на отношения с вами, т.к. знает, что это разрушит ее дружбу. Ради отношений с вами она не готова пожертвовать своей подругой, эта дружба для нее представляет большую ценность. Она сделала свой выбор, повлиять на который не в вашей власти. Какого совета вы ждете в этой ситуации, ОПА?
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте. Порошу вас помочь разобраться в следующей жизненной ситуации. У моего мужа появилась подружка (он утверждает, что интима нет, хочется верить, но душа-то не на месте), которая позволяет себе звонить по телефону в любое время дня и ночи, "бомбит" СМС-ками, часто беспричинно. При этом она замужем, имеет двоих детей, с мужем ведет совместное хозяйство. Мой муж ей обязан, она помогла ему в сложной жизненной ситуации. Вот и поздравляйте друг друга с праздниками, с днями рождения. разве я не права. На предложение дружить семьями, она ответила отказом. Не знаю, как относиться к этой ситуации. На прошлой неделе новый сюрприз: муж меняет работу, будет проживать в ведомственной квартире, домой - только на выходные. А она с семьей проживает в 1,5-часах от этого места. По московским меркам - это почти рядом. БОЮСЬ!!! И боюсь не одиночества, не остаться без средств. Я достаточно независима. Просто люблю я его, да и двое детей у нас, внук и т.д.
Вы боитесь, что ваш муж, будучи разделенным с вами в своей уединенной ведомственной квартире, вступит в отношения со своей новой подружкой. Ее действия выглядят как активная захватническая акция: звонит в любое время, бомбит смс-ками. Ваш муж при этом занимает пассивную безвольную позицию – « я ей обязан, отказать не могу, вынужден терпеть» - за которой просматривается «мне приятно внимание женщины».
Понятно, что Вы обижены, возмущены и ищите способ взять ситуацию под контроль. Возмущение провоцирует вас на выставление требований по отношению к мужу - «Вот и поздравляйте друг друга с праздниками, с днями рождения. разве я не права». Известно, у всех требований есть оборотная сторона. Под давлением ваш муж начинает занимать оборонительную позицию. А тот, кто защищается, не думает о чувствах нападающего, он как минимум - отстраняется, как максимум - начинает давать сдачи. Еще не произошло ничего серьезного (интима нет, лишь звонки и смс-ки), а ваша пара уже в состоянии полураспада.
Ваши требования, кроме того, обращены к мужу не как к своему мужу, а к нему в паре с его подружкой: ВЫ слишком часто общаетесь, а должны ограничиться поздравлениями по праздникам; ВАШИ контакты слишком личные, а ведь у ВАС есть семьи, ВЫ должны общаться семьями. Его историю отношений с подружкой описываете как его личную отдельную от себя историю: ОНА ЕМУ помогла, и теперь ОН ЕЙ обязан. Как будто вы уже видите их вместе, а себя отдельно.
Пока над вами властвует возмущение, ваша любовь к мужу вам не помощница. Можете ли вы выработать стратегию, основанную на любви? Можете ли сменить обвинительную разъединяющую позицию на позицию близких доверительных отношений? По этим вопросам может оказаться полезной более подробная работа с психологом.
С уважением, Ирина Шувалова.