Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте!мне 19 лет,две недели назад я сделала аборт ... и до сих пор не могу спать по ночам . я не хотела этого делать но так было нужно ... мне теперь кажеться что чувство вины и боязнь больше никогда не иметь детей будет меня приследовать всю жизнь... я понимаю что совершила большой грех,но так дальше продолжаться не может... я схожу с ума!!
Когда оцениваешь свой поступок как большой грех, то боль и страдание приходят во искупление этого греха и будут длиться до той поры, пока вы не сочтете их достаточными, чтобы простить себя.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень прошу Вас помочь советом, т.к. уже не знаю, как быть и что делать. Проблема касается моего молодого человека. Мы встречаемся почти 1,5 года. Любим друг друга. Планировали расписаться летом (т.е. через полгода). Но стали происходить такие вещи, которые меня пугают. Начну сначала. Он очень долго за мной ухаживал и добивался меня, сначала мне было просто приятно, но со временем я влюбилась, а потом и полюбила. Поняла, что хочу от него детей, и чтоб он был моим мужем, вообщем, "жить в радости и горе до конца жизни". Он очень нравился моим родителям, моим родственникам. Его семья приняла меня как родную. Поэтому нашему решению пожениться все были только рады. Мы решили с нового года жить вместе, и копить на свадьбу. Но месяца 3 назад человека как будто подменили. Стал больше времени проводить с друзьями. Естественно, я выступала по этому поводу, была недовольна. В итоге запретила с ними общаться совсем. Теперь думаю, это моя ошибка. Итог: жить вместе он уже не хочет, говорит, денег нет на съемную квартиру. Копить на свадьбу - тоже отказывается, все та же причина - деньги. Причем искать, например, работу другую или подработку он не хочет, говорит, "не время сейчас что-то менять". Все свое свободное время старается проводить в компании друзей, приходит домой под утро, примерно раз в месяц напивается до потери пульса (то день рождения у кого-нибудь, то праздник какой-то). С кем он общается, я не знаю. Он нас не знакомит, да и у меня, в принципе, особого желания нет, я их уже ненавижу, честно говоря. Каждый вечер у нас истерики и скандалы по телефону, мы стали видится раз в неделю. Все остальное время он с друзьями. Раньше, в самом начале наших отношений, он старался каждую минуту провести со мной, даже надоедал мне. А теперь сам не позвонит первый, цветы и подарки не дарит уже полгода, мы никуда не ходим, в кино, например, или кафе. Хотя раньше все это было. Я и ругалась, и скандалила, и много раз пыталась поговрить с ним. Ответов не дает конкретных, не знает сам, почему изменил свое отношение ко мне, хотя говорит, что любит. Я пыталась уйти от него, сама же возвращалась первая, т.к. тяжело очень без него, никого не слушаю, на глазах как пелена...После очередной попытки разговора пришли к выводу, что каждому, помимо личной жизни, нужны еще и друзья, и свое пространство. Я признала, что перегнула палку насчет друзей, и он, конечно, может с ними общаться. Но, видимо, в нем это засело (обида, я имею ввиду), и он продолжает меня обижать. Теперь (видя всю ситуацию со стороны), родители и абсолютно все друзья и родственники категорически запрещают с ним общаться, а уж про свадьбу и вовсе речи быть не может, против абсолюно все! Мои родители видят такую картину: добился, красиво ухаживал, напускал пыли в глаза, сделал предложение, и сел, извините, на попу. Ничего делать не хочет, квартиру не ищет, работу не ищет (а на этой работе платят мало), переодически выпивает, доводит меня до слез каждый вечер, ни цветов элементарно, ни внимания. Одно вранье. Времени на меня нет, т.к. друзья на первом месте. Это давление всех со стороны меня просто убивает, я с утра до вечера слушаю, какое он животное, и что надо бежать от него. Я, конечно, понимаю, что они мне желают добра, но парня-то я все-таки люблю (хотя вы спросите, что тут любить). Я разумом понимаю, что что-то не так, но сердце любит все равно несмотря ни на что. Я очень хочу сохранить отношения, но не знаю, что сделать, т.к. не знаю, в чем изначально причина. Постоянно занимаюсь самоедством, ищу причины в себе, хотя все говорят, что они в парне. Плюс ко всему я беременна, парню не говорила, т.к. я знаю, что он не хочет пока детей. Я не знаю, что делать. Если я рожу, то он, скорее всего, меня бросит. А если даже мы и распишемся, то он не прекратит свои гулянки, я буду сидеть одна дома с ребенком и без денег, а он гулять с друзьями. И родители, с другой стороны, с ребенком от него, меня выставят за дверь. Вообщем, я не знаю, что делать сейчас, как бороться за отношения? Стоит ли? Как примирить родителей и парня? Извините, что так много написала, но я уже в отчаянии. Ребенок, проблемы, родители…… Я схожу с ума. Пожалуйста, помогите советом!!! Заранее огромное спасибо!
Самое первое, что стоит решить для себя, что делать с ребенком, рожать или нет.
Свое решение сообщите отцу будущего ребенка. Разговор с ним позволит вам понять о его намерениях и скорректировать свои действия.
Похоже, вы очень опасаетесь реакции родителей на новость о вашей беременности. Не поговорив с ними, вы не сможете точно знать, как они к этому относятся. Возможно, вы ошибаетесь, предполагая, что не найдете у них поддержки.
Анна! Вы характеризуете свое поведение и поведение парня, как подростковое. Видимо, пришло время взрослеть. От вашего решения, как жить дальше зависит ваше будущее. Только вы можете определить, как поступить с ребенком, как распорядиться своей жизнью, как выстроить отношения с родителями и с парнем.
Анна! Невозможно все сказать в формате «вопрос-ответ». Вы можете позвонить на доступный для вас телефон доверия или создать тему в «личном кабинете» для продолжения диалога.
я любовница, мне всего 23года. около 1,5 года вместе. 4 месяца назад,он ушел из семьи и мы жили вместе. все было хорошо,он говорил, как он счастлив,что наконец-то смог это сделать. но 3 недели назад,он опять ушел туда. сначало он говорил, что сын попросил вернуться, что им не дадут общаться.. потом, что жалко ее, потом, что надо переписать чужое имущество записаное на нее на других.пытаюсь с ним расстаться не отпускает, просит подождать.. и в то же время не может точно сказать что уйдет ко мне.ему ее жалко, так как она столько терпела с ним и пережила, все прощает, очень любит его и никого больше не найдет, будет жить одна всю оставшуюся жизнь... сегодня согласился, что запутлася. что нуждается в помощи постороннего человека.. а я не знаю к кому его сводить.. где помогут разобраться по-настоящему в нашем городе(екатеринбург)может вы можете посоветовать хорошего специалиста? я не могу сама ничего решить.. я очень его люблю. я все делала для него. закрылась от всех, только бы ему было хорошо.. знаю все его минусы, но и их я люблю..я знаю, что плохо разрушать семью.но если нет любви.. он всегда ей изменял, как-то девушка(ее подруга)забеременала от него и его выгнали,он ушел,но через какое-то время он вернулся. я сравниваю с той ситуацией, он говорит это разное, там он не любил. а меня любит..понимаю что я молодая, видная. я встречалась с очень влиятельным и состоятельным человеком, но ради него бросила его.у меня много ухажеров,но мне никто не нужен,как бы это не бонально звучало. подскажите что делать? спасибо
Информацией о специалистах в Екатеринбурге не располагаю.
С уважением, КИра
Здравствуйте! Мне 37 лет, супруге 33, в браке 16 лет, у нас трое детей 15,11 и 1,5 года. Уже больше месяца по моей инициативе практически не общаемся с женой, по причине её периодических загулов, периодических это значит 1 - 2 раза в месяц. Всё может начинатся просто с её телефонного звонка мне по поводу того что она где нибудь задержится (например пойдёт в магазин с подругой или заскочит на "минуту" к кому нибудь по какому либо архиважному вопросу, или вообще "забудет" предупредить о том что куда то собиралась, причём это сопровождается вставками про то как она меня любит или что соскучилась, что особенно затем выводит из себя. Естественно к назначенному времени она не приходит, на телефонные звонки уже отвечает в нетрезвом виде и в претензионной форме. Ну а затем как апогей это её возвращение домой, и поиск повода для скандала типа "что ты на меня так смотришь?" или "что ты на меня не смотришь?" и пошло поехало и всё это так же дети видят и слышат, а утром чаще всего наступает глубокое раскаяние и клятвы больше ни ни "ой прости, какая же я дура ...." или же просто "ничего не помнит" или заявление "А что я права расслабится не имею?".Вместе где либо появлятся уже желания тоже нет, отпуск на море в этом году испорчен по той же самой причине, опозорились и у меня на корпоративе (пришлось вызывать такси уже через час). Я уже честно говоря испробовал все варианты что мог придумать, я и ругался с ней и бывало даже и руки прикладывал, было и несчётное количество разъяснительных бесед и клятв с её стороны. На данный момент во мне что то надломилось, я уже ничего к ней не чувствую, внутри какая то пустота. Как дальше быть честно говоря незнаю.
Позвольте, я пофантазирую, что происходит с Вами и Вашими чувствами - Вы в отчаянии, Вы в тупике, Вы устали от перепадов от отчаяния к надежде, Вы не верите супруге и у Вас есть основания для этого, т.к. она неоднократно нарушала свои обещания и клятвы. Вы понимаете, что теряете ее как ту женщину, которую Вы любили и знали раньше, что на этот процесс Вы повлиять не в силах, и от этого бессилия и горечи поражения возникает пустота и надлом. Потому как, если Вы на секундочку отодвинете эту пустоту, заполняющую Вас, то на ее месте возникнет «как больно».
Потому что это очень больно терять родного человека, отдавать его в лапы болезни, понимая, что Ваши действия бесполезны и страдают дети, от Вашего молчания, ссор, выяснения отношений, отсутствия матери, и так много «завязано» на Вашем союзе, от чего отказаться невозможно, и Вы оказываетесь в зависимости от поведения Вашей супруги…
Возможно, то, что я написала здесь - совсем не про Вас, но это классический путь развития созависимых отношений. Отношений, которые выстраиваются в семье зависимого от чего-либо человека. Это может быть зависимость от алкоголя, азартных игр, наркотиков, - постепенно члены семьи вовлекаются в порочный круг зависимости от человека, зависящего от… Члены семьи начинают «спасать» пьющего или «преследовать» его за пьянство, пытаются ограничивать употребления алкоголя, контролировать этот процесс, ощущать себя «жертвой» происходящего, причем эти роли могут меняться. Это происходит потому, что у созависимого партнера есть иллюзия, что можно каким-то образом повлиять на процесс алкоголизации супруга.
Много литературы написано на эту тему, много рекомендаций Вы найдете по теме «созависимость». Но очень важно вовремя воспользоваться очной психологической помощью, если не для Вас обоих, то хотя бы для себя. Помните, что Вы можете нести ответственность лишь за свою жизнь и не брать ответственность за жизнь Вашей супруги на себя. Даже посещение Вами очных консультаций может помочь изменить если не саму ситуацию, то хотя бы Ваше отношение к ней, расширить узкий коридор сознания, показать перспективу***
Мы с мужем женаты около 3 лет, недавно родился сыночек. Последнее время во время наших с мужем скандалов, муж бьет меня прямо при малыше. Говорит, что заберет его у меня. Не бьет лишь в том случае, если я молчу и не отвечаю на его ругань. Хотела развестись, но он угрожает, что отсудит сына у меня, а если не отсудит-убьет меня. Подскажите как мне быть.
Сейчас создаётся много кризисных центров и служб помощи женщинам, живущим в ситуации домашнего насилия. Там работают специалисты, помощь которых необходима в подобных ситуациях: врачи, психологи, юристы. Можно обратиться за консультацией в подобные центры, там поддержат и помогут разобраться именно в ваших проблемах.
С уважением Vika
Женаты чуть больше 1 года. 30 и 42 года. Ситуация повторяется раз в 2-3 месяца, а именно - муж "играет со мной в молчанку". Раньше плакала, пыталась помириться, особенно, если чувствовала свою вину. Сейчас беременна, поэтому просто решила тоже молчать, чтобы себе и ребенку не сделать плохо. Бьем рекорд - молчим уже 6 дней. Муж меня очень любит, как и я его. Но в такой ситуации становится непробиваемое стеной. Вопрос - есть ли способ избавить мужа от подобного поведения. (приготовить ужин, поговорить, приласкать не подходят, так как когда зол, он не ест, приготовленное мною, сам может прекрасно готовить или поесть вне дома; в доме несколько комнат, он перебрался жить в другую комнату и закрывается там). Спасибо
В Вашем коротком обращении достаточно материала для нескольких статей.
Начать хотя бы с того, что взрослые в общении редко делают друг другу что-то, чего не делали бы им их родители в прошлом. Можно предположить, что Ваш супруг имел в своё время опыт быть наказанным именно путём игнорирования со стороны значимых взрослых. Это, пожалуй, самый жестокий способ наказания. Ребёнок, с которым перестают разговаривать, которого игнорируют, получает две отметины в своей душе. Первая - жуткое переживание, которое можно назвать "меня больше нет в жизни мамы/папы" или даже "меня больше нет" (похоже по феноменологии на смерть, не правда ли?). Вторая отметина - человек берёт на собственное вооружение весьма нездоровый способ разрешения конфликтных ситуаций и не научается другим, более конструктивным способам.
Похожие рассуждение можно развернуть и о еде. Во множестве культур совместный приём пищи имеет сакральный смысл. Разделить с кем-то стол, значит принять человека, как своего. Например, до сих на Кавказе два человека, преломившие друг с другом хлеб (разделившие трапезу), становятся чуть ли не побратимами.
Не потому ли, прогнать из-за стола - субъективно воспринимается тоже, как сильнейшее наказание, а не принять приглашение к столу, означает выразить определённое отношение к сидящим за ним. Ведь только враги не в состоянии преломить друг с другом хлеб.
Подчеркну, что сказанное мной лишь предположительно может иметь отношение к Вашему супругу. И есть вещи, о которых можно сказать точно. Вот Вы говорите об "игре в молчанку". Вы ведь так или иначе принимали участие в этой игре. Сначала тем, что плакали, ласкались, увещевали, вели себя, как примерная хозяйка. Теперь сущностно изменилось Ваше жизненное состояние. Вы вынашиваете ребёнка. Это повлияло на то, как Вы стали относится к молчанию мужа. Но в игру всё равно вступаете. Совместно с супругом бьёте рекорды молчания. Это уже новый уровень Вашего реагирования, но он всё равно не разрешает ситуацию.
Я дерзну поставить под сомнение Ваш вопрос о способах избавления мужа от его молчания. Важнее, на мой взгляд, поставить перед собой задачу о том, как самой выйти их этой деструктивной игры. Если у Вас это получится, то Вы поможете супругу ответственно решить - продолжать молчанку или нет. У него уже не будет возможности считать, что Вы каким-то образом влияете на его молчание. Вы-то уже не будете участвовать в игре.
Для того, чтобы выйти из "игры в молчанку" важно признать перед мужем, что его молчание влияет на Вас и, что Вы не имеете власти над тем молчит муж или говорит, идёт ли он к ужину или не идёт. При этом надо высказаться о том, как ситуация влияете на Ваши отношения. И в заключении передать мужу право самому решить, когда он молчит, а, когда нет.
Выглядеть это может примерно так:
"Дорогой, ты прекрасно знаешь мою слабость. Знаешь о том, что мне крайне неприятно, когда ты уходишь в молчанку и начинаешь отказываться от еды.
Я так же признаю, что продолжая вести себя таким образом, ты, вероятнее всего, сможешь добиться того, чего хочешь.
При этом, когда ты глухо молчишь и не ешь то, что я готовлю, я чувствую себя отвергаемой тобой, такой, словно, ты видишь во мне врага, будто тебе лучше, если бы меня вообще не было. Такие жуткие переживания - это слишком несправедливо и жестоко, даже при условии, что я в чём-то провинилась.
Я так же признаю, что у меня нет никакой власти заставить тебя говорить. И продолжение твоего молчания плохо влияет на наши отношения, подтачивают их. От осознания этого мне грустно, т.к. я люблю тебя и точно знаю, что ты любишь меня.
Повторю ещё раз, что понимаю, что не в моих силах заставить тебя говорить, я признаю, что только ты можешь решить, когда прекратить это молчание.
В любом случае я признаю твоё право как молчать, так и говорить. И приму любое твое решение по этому поводу."
Примерно так.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте! мне 28 лет, я не женат,всюду ложь и обман в кругу друзей и на работе в отношениях с девушками и т.д., всё решают деньги,а з\плата не позволяет себя содержать неговоря уже о семье, тем более,живя в деревне трудно себя реализовать и чего добиться, я уже стал выпивать ,чтобы хоть как то заглушить головную боль на вопросы с не найденными ответами ,но понимаю ,что это не выход из ситуации,был в церкви,был у психиатра все говорят здоров, но ни что не изменилось. Скажите пожалуйста как быть,если потерян смысл в жизни ,как жить ???
Если рассуждать на тему смысла жизни, то каждый день, час преподносит человеку свой смысл. Смысл жизни – это мерило того, что важно, а что – нет, что полезно, а что вредно для достижения нашей главной цели. В каждой ситуации, в каждом жизненном повороте всегда содержится смысл, какой бы неожиданной и непредсказуемой ни была жизнь. Это компас, который показывает нам направление нашей жизни. Смысл нужно искать. Дима подумайте, что вы хотите воплотить в жизнь? И что измениться в жизни, если это решение будет воплощено?
Только тогда мы живем, только тогда наша жизнь действительно наполнена смыслом.
С уважением Vika.
Здравствуйте.Я работаю нач.смены на заводе.Сама скромный человек,когда ругаюсь и спорю,краснею,дрожит голос и на шее пятна.На работе есть ОЧЕНЬ скандальная баба,с которой никто не связывается,но она должна подчиняться .Она зациклилась на мне и унижает.У нее просто истерики и она орет,что в голову придет,например,я полный ноль и никто и тут же что она натерпелась от меня много зла и я никогда не иду навстречу.Она просто ненавидит меня больной ненавистью.Начальство говорит,чтобы я не обращала внимание.т.к. она больной человек.Но мне плохо.Что делать?
Чтобы помочь Вам в Вашей проблеме, недостаточно просто перечислить необходимые шаги. Ваша реакция на выпады этой "больной женщины", по всей видимости, связана с Вашей индивидуальной реакцией на агрессию в Ваш адрес, происхождение которой необходимо понять. Сделать это можно только в процессе проработки того возможного травматического опыта, который связан с Вашим прошлым, и привел к этой ранимости. Лучшего способа, чем психотерапия, для этого не существует.
С уважением, INsight.
ему 20 мне 30 , стоит ли начинать такие отношения?
Поскольку если Вы на эти отношения решитесь, то жить Вам с этим человеком придется самой, то и ответ на Ваш вопрос можете дать только Вы.
С уважением, INsight
У меня растет 11-ти летняя дочь. В будущем году планирую выйти второй раз замуж. Очень переживаю за отношения отчим-дочь, очень много статей когда отчимы видят в детях сексуальный объект. Что должно насторожить? Будущий муж никаких поводов для таких мыслей не дает, но влияние знаете-ли общественности.
Возможно, для Вас этот ответ прозвучит парадоксально, но насторожить должна Ваша зависимость от влияния на Ваше сознание того, что не имеет прямого отношения к Вашей ситуации.
С уважением, INsight