Первая любовь была очень неудачной и оставила след, от которого невозможно избавиться. Всё началось полтора года назад и, как это всегда бывает, внезапно. Изначально, видимо, моя ошибка была в том, что я не достаточно знала этого человека и не хотела узнавать. Я влюбилась в призрачный образ, реальным в котором была лишь внешность, все внутренние качества я додумала. Но это было первый раз, первый раз такие незабываемые чувства влюблённости, я чувствовала счастья от них, пусть и безответных. Поэтому и не хотела открыть себе глаза и понять, что того, кого я люблю, на самом деле не существует! Проходили месяцы, я общалась с человеком и постепенно в душе понимала его пустоту, каждый раз при беседе с ним, я чётко осозновала, что с ним просто не о чем говорить, что когда он открывает рот, хочется бежать, лишь бы не слушать этой бессмыслицы... И сейчас я уже не понимаю, как при таких мыслях можно было всё равно любить человека! Но тогда я просто закрывала на всё глаза. Я жила своими чувствами и даже не пыталась их скрывать. Естественно, он обо всём догадался. Ситуация разрешилась через много месяцев и очень банально. Этот человек решил построить на меня не слишком порядочные планы, зная о моей любви. Я узнала об этом через знакомых и резко перестала с ним общаться. Но чувства всё равно сразу не прошли и было очень трудно их скрывать при том, что приходилось постоянно контактировать и видеться... Он всё время пытался меня задеть, от чего становилось только хуже. Три месяца я упорно пыталась открыть себе глаза и добилась этого: чувства ПОЛНОСТЬЮ прошли, сменились на ненависть, презрение и даже жалость к этому человеку. И вот уже много месяцев я чувствую к нему только это. Но по-прежнему тяжело. Тяжело от того, что я не могу простить этого человека и не могу до конца простить себя! Меня коробит от мысли, что я случайно встречу его на улице или при общении с общими знакомыми... почему-то мне не всё равно. А что касается себя, то, зная свою трезвость, рассудительность, серьёзность, я не могу понять, как я могла настолько упасть, позволить себе быть настолько слепой, любить никчёмного человека и делать всё, что он захочет.