Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте. муж пьет каждый день!нет сил смотреть на это!и бросить не могу,т.к. совсем погибнет! у него золотые руки хирурга и по домашним делам тоже! как его убедить ,что не нужно пить!
Ольга! Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Ваш муж просит о помощи? Выпивки являются проблемой в большей степени для него или для вас? Уговоры и убеждения, что алкоголь приносит вред, еще никого не остановили. В случае с алкогольной зависимостью возникает не только физическая, но и психическая зависимость. И поэтому в вопросе избавления от алкогольной зависимости имеет смысл помимо медицинской помощи обращаться за психологической. Психологическая помощь может быть полезна и вам.
Как правило, в семьях, где есть зависимый (от алкоголя, наркотиков) организуется система взаимоотношений зависимый — созависимые. Алкоголик и его созависимая жена, наркоман и его родители, любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана.В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, избавитель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву. Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями.
Супруг аддикта, не в силах переносить боль от разрушения близкого человека, берет на себя роль Избавителя. Аддикт - имеется в виду вообще зависимый человек. Аддикту только того и надо: он тут же перекладывает ответственность на Спасителя. Избавитель (Списитель и Избавитель здесь употребляются как синонимы) изо всех сил спасает, аддикт же или отказывается спасаться, или играет в попытки выздоровления. При этом спасаемый обвиняет созависимого Спасателя и в том, что эти попытки неэффективны («ну как тут не пить, когда домой приходишь, а там...» вместо многоточия можно подставить что угодно: встречают не так, борщ холодный), и в том, что его, зависимого, вынуждают бросить пить («это у тебя проблемы, у меня проблем нет»).
Перекладывание ответственности в таких семьях становится привычным. Созависимая жена принимает все решения по хозяйству, руководит семейным укладом, водит мужа к врачам...
Роли в этом треугольнике меняются. Только что жена была избавителем, вызывала к мужу человека с капельницей, спасала его от похмелья, и вот уже она учиняет ему разнос за пьянку, становясь в позу преследователя, а он чувствует себя жертвой, преследуемым. У него появляется игровой выбор. Либо он, будучи «несчастной Жертвой» может получить индульгенцию на выпивку, либо превратиться в Преследователя. Он «не собирается этого терпеть» и уже сам скандалит с ней. А там, глядишь, он уже с собутыльниками, которые «спасают» его, наливая ему стакан.
Перемена ролей сопровождается бурными эмоциями. В одной роли человек может зависать годы, роли могут меняться в течение нескольких минут. Треугольник Карпмана существует исключительно постольку, поскольку он обладает внутренней устойчивостью. По большому счету он устраивает всех больше, чем альтернативы (мы всегда выбираем лучшую модель из кажущихся возможными ).
Треугольник Карпмана может существовать десятилетиями. На предложение изменить способ действий созависимые дают стереотипный ответ: «Ну как же можно по-другому?» Как и все невротические игры, роли в этом треугольнике не осознаются участниками, также как не осознается заинтересованность в сохранении этих ролей. В него легко попасть, выйти из него значительно сложнее.
Вхождение в драматический треугольник психологически очень понятно. Невыносимо наблюдать за разрушением близкого человека. Из-за пьянства деформируется жизнь семьи, страдают дети, и очень хочется выйти из этого кошмара. А как выйти? Приходит как бы ответ, очевидный, и, как большинство очевидных ответов, ошибочный: любым путем заставить протрезветь.
Также, как и другие игры, метание по ролям карпманавского треугольника приносит свои невротические дивиденды. Какие сильные эмоции, какие мощные переживания! Сладко чувствовать себя спасителем, ощущать свою значимость, доказывать себе очевидным образом ценность своего существования. Одно осознание непререкаемой правоты чего стоит. Спаситель возвышается над жертвой, и это наполняет душу очень сильнейшим удовольствием.
А каким чувством победы вознаграждается преследователь! «Плевал я на эту дуру» — с великой гордостью говорит дружкам пьяный в разливухе, а те поддакивают ему, как будто он совершил нечто действительно великое.
Жертва тоже без профита не остается: самоуничижение, самобичевание насыщают жизнь большими чувствами. А в перспективе, светит превращение в Преследователя, в роли которого можно будет «оторваться по полной», или возвышение в роль Спасителя.
Как и все невротические игры, треугольник Карпмана практически не осознается. Люди просто чувствуют, думают, действуют, кажутся себе вполне искренними и не видят собственного «второго дна». Особенно упорны в отстаивании своего права продолжать зависать в треугольнике хронические спасители, то есть созависимые.
Такая жизнь может быть и не устраивает участников этой системы, но если бы они действительно хотели что-то изменить, им бы пришлось выйти из драматического треугольника. А это уже страшно, это очень большие изменения. Мало того. Если в семье нет истинной близости, то прыжки по карпмановским ролям создают иллюзию эмоциональной насыщенности, как бы заменяют душевное наполнение отношений.
Существуют простые правила, как не попасть в этот драматический треугольник.
o Разделять ответственность. Отвечать за себя и за то, что в своей власти. И не более того. Другой человек все равно делает свои выборы сам, сам он за них и должен расплачиваться. Но и не пытаться свои проблемы свалить на другого.
o Давать советы только тогда, когда попросят. И при этом подчеркивать: это мое мнение, решаешь ты сам. Советы — не директивы, а информация к размышлению. Пусть сам думает. Не указывать, как действовать, а показывать веер альтернатив.
o Не навязывать свои услуги. Не пытаться заставить другого жить правильно. Все равно ничего не получится, кроме того, что другой превратится в вашего Преследователя.
o Иметь право на ошибку. «Я могу ошибаться, но я думаю, что это обстоит так». И другой тоже может ошибаться.
Все это не означает отказа от помощи. Попросили — можно и иногда нужно помочь. Есть старая мудрость: не лечи и не учи, когда не просят. Бесполезно. Но если попросили, если нуждаются в помощи и понимают это — ваше вмешательство может оказаться очень эффективным.
С уважением, КИра
Здравствуйте! Мой сын (22 года) расстался с девушкой, с которой прожил 3,5 года. Уже больше 2 недель практически ничего не ест, очень плохо спит, ни с кем не разговаривает, слезы текут непроизвольно. Помогите!
Первый этап – шок, неверие в то, что это произошло, длится от нескольких секунд до нескольких дней. Шок - это интенсивный уровень тревоги. Человек предъявляет симптоматику избегания, он не может поверить в реальность происходящего. Такая психологическая защита дает психике «не развалиться». В этот период важно внимание, забота, и просто человеческое присутствие близких людей. Слезы - это естественная и нормальная реакция в эти дни, и нужно дать возможность выплакать столько, сколько нужно человеку. Наряду с этими переживаниями появляется чувство злости, обиды, отчаяния и агрессия. Злость может быть направлена как на себя, так и на окружающих. Для того, чтобы снять эмоциональный накал, необходимо дать возможность человеку выговариваться, вспоминать.
Второй период - период отчаяния, характеризуется снижением остроты психоэмоциональных переживаний и любой активности. Окружающие замечают у человека депрессивное настроение, нарушение аппетита и сна, быструю утомляемость. Очень важно говорить страдающему человеку простые, но такие нужные слова: «Я рядом, ты не один; я готов помогать и быть с тобой». В случае отказа от помощи, надо быть присутствующим, внимательным, но ненавязчивым. Человеку необходимо помочь найти силы пройти этот путь.
Третий период - период перестройки картины мира, стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими.
С уважением, КИра
здравствуйте!события в Японии наверно самая актуальная тема.ни куда не собираемся уезжать как многие,но очень хочется знать если уровень радиации вдруг повысится в связи с изменением направления ветра,или еще чего(ни дай Бог!),что предпринимать,как максимально защитить себя и своих детей?С Уважением Анна.
В случае радиоактивного загрязнения первостепенной задачей является защита от вторичной радиации пищи и воды. Защите тела от радиации помогут обычные хлопчатобумажные ткани. При использовании их в качестве фильтров можно уменьшить концентрацию аэрозолей, газов и паров в десять раз и более. При этом защитные свойства ткани и бумаги можно увеличить, если намочить их. В доме рекомендуется несколько раз в день делать влажную уборку. Питьевая вода — лучше всего пропускать ее через угольный фильтр. Если такового нет под руками, то обычный активированный уголь тоже сойдет — бросьте его в стакан, размешайте, а потом отфильтруйте через салфетку. Воду рекомендуется хранить в герметичных емкостях. Если воду хранить под плотно закрытой крышкой, то вода даже под воздействием сильной радиации не станет радиоактивной. Продукты стоит упаковывать в целофан. Поскольку даже тонкий полиэтилен способен защитить продукты от проникновения радиоактивных частиц. Продукты в упаковке и натуральной оболочке можно мыть, тем самым удаляя радиоактивную пыль. Оставайтесь в убежище, пока уровень радиации не спадет до приемлемых значений. Необходимо строго следить за тем, чтобы в убежище не попадала радиоактивная пыль и грязь с одеждой, обувью, через вентиляцию. Выходить наружу также нужно максимально защитив кожу, органы дыхания. После выхода, одежду лучше оставлять снаружи. При выходе на поверхность следует учитывать расстояние до радиоактивных осадков, осевших на поверхности земли - у самой земли фон будет в разы выше, поэтому детей лучше переносить на плечах – это защитит их от облучения.
С уважением, КИра
Здравствуйте. Мне 29 лет, у меня немного монотонная работа с хорошим заработком. С внешностью порядок. Я не состою в браке и у меня нет детей. Живу с мамой. В последнее время я стала понимать, что проблемы других людей (коллег на работе) меня начинают сводить с ума. Обсуждение при людно в рабочее время. Такая же ситуация и с родными. Все чаще я ощущаю потребность в одиночестве, т.е. жить одной...Доходит до того, что меня выводит из себя даже программы на телевидении, которые смотрит моя мама. Меня не волнует жизнь моей старшей сестры и племянников. Я равнодушна, даже раздражительна когда сестра приезжает к нам со всем семейством. Я не умиляюсь над своим 1,5 годовалым племянником. Общение мне в тягость. Отношение с мамой колеблется на "острие ножа". Я полностью отрицаю себя в обществе. Думаю, что схожу с ума. Может показаться даже, что бешусь с "жиру", ведь в мире столько несчастных...инвалидов, бездомных, матерей потерявших своих деток. Я понимаю, что причиняю боль всем окружающим, но мои глаза закрыты (в переносном смысле). Понять, что со мной... Я знаю почему это происходит, но как принять себя настоящую и прекратить изводить ближних. Это мне не удается.
У замечательной во всех отношениях, успешной, привлекательной 29-летней девушки, внешне очень благополучной, есть проблема. Она знает, почему так происходит, в чем причина, но изменить ситуацию и облегчить себе жизнь не в силах.… Лишь она "знает себя настоящую и не может себя принять такой"...
Возможно, что-то произошло с Вами, травма, неустроенность в личной жизни, что-то, что не дает Вам покоя. Вам хватает сил лишь отойти в сторону, избежать общения, и возникает лишь одна потребность - быть оставленной наедине с собой. Возможно, Вам тяжело противостоять давлению социума, разговорам о мужьях- женах- детях, тяжело противопоставить этому Вашу одинокую жизнь с мамой, с которой Вы не находите общего языка. Стереотипы нашего общества зачастую предполагают, что основное предназначение женщины - вступить в брак и стать матерью, возможно, мама, сама того не понимая, возобновляет в Вас эти комплексы и жить вдвоем становится невыносимо.
Ксения, у Вас есть знание, «почему это происходит», но Вы об этом не написали, чтобы понять «как принять себя настоящую и прекратить изводить ближних» стоит открыть свою тему в личном кабинете или позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи- 6263707.***
Здравствуйте! В связи с событиями в Японии мой напарник(27 лет парню) жутко боится того, что это может произойти и в Питере. Я, как оказалось - напрасно, посоветовал ему купить противогаз, дозиметр и ящик консервов. И теперь он всерьёз считает что ЭТО произойдёт. Парень - очень талантливый электронщик, но почти ребёнок. Боится даже нашего охранника и ходит через другой вход. Женат на учительнице русского языка, у родителей единственный и поздний ребёнок, отец умер. Жалко парня, он съедает себя своими страхами. Сам он не обратится за помощью. Посоветуйте, как я могу ему помочь?
Вы пишете о своем напарнике, который «жутко боится…», «съедает себя своими страхами». Называете его «почти ребенком». Судя по всему, Вы поддерживаете его детскую позицию. Что мешает Вашему коллеге самому обратиться за помощью? Ведь только он сам может обеспечить свое эмоциональное благополучие. Но Ваше желание помочь естественно. И Вы со своей стороны можете сделать много – мотивировать напарника на обращение за помощью к профессионалу.
С уважением, Ольга
Как достойно выйти из ситуации, когда твой муж ежевечерне ездит на свидание к другой женщине? Есть сын 14 лет,но это не останавливает,так как там чувства, а здесь всё в пршлом.
За психологической поддержкой, вы можете позвонить на наш телефон.
С уважением Viktоria
Здравствуйте! Сразу вопрос: как отговорить мужа заводить детей? Дело в том, что я детей мягко скажем не выношу, они мне не приятны и вызывают только отвращение, муж об этом знает но все равно настаивает на этом. Никакие отговорки на подобии "я ещё слишком молода( мне 29)" или " у нас не достаточна средств на это(хотя на самом деле очень даже достаточно)" и даже на мои слова о том что я ненавижу детей он говорит что это всё глупости и что я обязательно должна родить, тогда и полюблю, но этот вариант не рассматривается т.к мне от одной мысли о ребёнке и беременности противно. Так вот как мне его отговорить от этой ошибки жизни? Расставатся с ними из-за такой глупости не хочется, но выхода по-моему другого нет.
С уважением Viktоria.
Здравствуйте.Мне 32 года,замужем 10 лет.У нас общая дочь 10лет. Проблема в том что муж постоянно грубит,ведет себя по хамски,унижает. Я хорошая хозяйка,вкусно готовлю,люблю порядок дома.По дому мне никто не помагают,не муж не дочь.Я работаю поэтому слежу за своей внешностью.С дочерью занимаюсь так же я.Муж и дочь всегда ухожены, обстираны, накормлены.Вобщем весь быт на мне. Муж приходя домой (на работе он не выматывается) ужинает и завливается на диван. На просьбы помочь в чем-то по семейным делам начинает грубить и оскорблять.Говорить что он меня обеспечивает, хотя я тоже работаю и его зарплата не намного больше моей. Иногда бывает так обидно,что за все что я делаю нет элементарной благодарности.Когда начинаю говорить, что я тоже устаю и прошу что бы за мою заботу меня не унижали,или говорю что тоже не буду делать какие-то домашние обязанности,мне отвечают что если мне что-то не нравиться я могу собирать вещи,вобщем просто выгоняет.Провоцирует на скандал.После ссоры всегда считает меня виноватой,первый ни когда не подходит мирится.Перестает есть когда его завешь к столу. Если я пытаюсь наладить отношения он просто молчит делает вид что меня просто не существует. Я очень устала от его неуважения, и все чаще меня посещают мысли о разводе.Подскажите пожалуйста как мне себя вести,чтобы он понял что я хочу просто понимания и уважения.Или все же лучше развестись? Сколько можно терпеть.Большое спасибо.
Вы хорошо ведете хозяйство, успеваете следить за собой – и это замечательно. Только ли это нужно вашим близким? Может быть им нужен разговор по душам, ваши объятия, ваша любовь, ваше внимание к их переживаниям?
Попробуйте задать себе следующие вопросы: Как часто в вашем доме звучит смех? Хочется ли вам возвращаться в него после работы? А вашим близким?
Как вы проявляете свое понимание и уважение к своим близким?
Поговорите со своими родными о распределении обязанностей по дому, расскажите о своих чувствах.
Обратитесь за консультацией к семейному психологу, если это пока сделать сложно или нет возможности, позвоните на ТД (495) 626-37-07, где с консультантами вы сможете обсудить выход из сложившейся ситуации.
Развод – это когда все пути исправления ситуации испробованы, а все остается по-прежнему. Это самый последний выход, но далеко не самый лучший, учитывая интересы ребенка.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, у кого есть подобный опыт (или психологи). как бы Вы себя повели если бы вдруг в возрасте около 20 лет Вам бы написали в социальной сети Ваши брат / сестра по отцу, немного старше Вас, о том, что Вы родственники. если Вы до этого не знали об этом, как Вы себя поведете? захотите ли общаться,встретиться, позвонить? или воспримите это негативно/никак? так получилось, что я выросла без отца, а у него в новой семье через год родился сын, который обо мне ничего не знал. ну и с появлением интернета/контакта захотелось найти, посмотреть, что-то узнать об этом человеке...а когда нашла и увидела, то очень захотелось иметь такого брата, общаться с ним, чтобы он знал о моем существовании... через некоторое время собралась написать...просто написала о себе, написала, что не виню ни в чем отца, что перед ним он тоже ни в чем не виноват и я появилась до его рождения и отношений отца с его матерью...оставила свой телефон, на случай если ему вдруг понадобится... он ответил в 2-х словах, нейтрально, что записал номер и что это неожиданно...и всё... а мне бы так хотелось, чтобы он позвонил или написал, предложил общаться, встретиться, познакомиться...но прошло уже несколько месяцев - а не слуху, не духу... или может быть мне надо было дальше общение развивать...но я хотела и хочу оставить выбор за ним, не хочу быть навязчивой ни на сколько. просто написала, чтобы он знал, а дальше для себя сам решил... может и сделала неправильно...через себя переступить не могу... очень хотелось бы чтобы позвонил или написал... :(
В вашей жизни появился брат. Это с одной стороны радостное событие, а с другой – ваш брат на контакт не идет. И сделать с этим ничего нельзя. Каждый из нас имеет право поступать так, как он считает нужным. Возможно через какое-то время, когда ваш брат примет ситуацию, он захочет общаться с вами. Вы дали ему право выбора, - это важно. Он всегда может найти вас по телефону, или в «Контакте». Вы поступили мудро, будем надеяться, что когда-то ваш брат это поймет и оценит.
С уважением, Светлана Старова
Спасибо, Светлана за ответ! Я обратился в Центр "Семья" в своем городе. Разговаривал с психологом, пытался пригласить супругу для составления мирового соглашения по определению времени общения с ребенком, но она не явилась. Потом все таки согласилась придти через 2 недели (29 марта), но не факт. С родителями жены диалог не получается и не получится, т.к. их позиция уже обозначена и свои принципы они ставят превыше психологического состояния ребенка. В тоже время психолог тоже сказал мне, что если мне и дальше будут препятствовать в общении с дочерью и постоянно ей говорить, что я её бросил, в конце концов сомнение в душе дочери может зародиться, а вдруг папа на самом деле её бросил?! Жена на контакт не идет! Разлука с ребенком отражается на моем здоровье, в настоящее время похудел на 8 кг. и начало побаливать сердце ( в школьном возрасте перенес миокардит сердца). Езжу за рулем, заметил, что становлюсь рассеянным и реакция на дорожную обстановку притуплена. Думал, что время лечит, но не в этом случае. Чем дольше не вижу ребенка - тем больнее становится! Даже если подам исковое заявление в суд, не факт, что супруга после вынесения решения будет исправно исполнять все обязательства, то и дело ссылаясь то на плохое самочувствие дочери, то на отсутствие настроения, и я это не смогу проверить. Неужели в нашем правовом государстве нет мер воздействия на этот произвол творимый супругой и её родителями???