Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Мне 37 лет, супруге 33, в браке 16 лет, у нас трое детей 15,11 и 1,5 года. Уже больше месяца по моей инициативе практически не общаемся с женой, по причине её периодических загулов, периодических это значит 1 - 2 раза в месяц. Всё может начинатся просто с её телефонного звонка мне по поводу того что она где нибудь задержится (например пойдёт в магазин с подругой или заскочит на "минуту" к кому нибудь по какому либо архиважному вопросу, или вообще "забудет" предупредить о том что куда то собиралась, причём это сопровождается вставками про то как она меня любит или что соскучилась, что особенно затем выводит из себя. Естественно к назначенному времени она не приходит, на телефонные звонки уже отвечает в нетрезвом виде и в претензионной форме. Ну а затем как апогей это её возвращение домой, и поиск повода для скандала типа "что ты на меня так смотришь?" или "что ты на меня не смотришь?" и пошло поехало и всё это так же дети видят и слышат, а утром чаще всего наступает глубокое раскаяние и клятвы больше ни ни "ой прости, какая же я дура ...." или же просто "ничего не помнит" или заявление "А что я права расслабится не имею?".Вместе где либо появлятся уже желания тоже нет, отпуск на море в этом году испорчен по той же самой причине, опозорились и у меня на корпоративе (пришлось вызывать такси уже через час). Я уже честно говоря испробовал все варианты что мог придумать, я и ругался с ней и бывало даже и руки прикладывал, было и несчётное количество разъяснительных бесед и клятв с её стороны. На данный момент во мне что то надломилось, я уже ничего к ней не чувствую, внутри какая то пустота. Как дальше быть честно говоря незнаю.
Позвольте, я пофантазирую, что происходит с Вами и Вашими чувствами - Вы в отчаянии, Вы в тупике, Вы устали от перепадов от отчаяния к надежде, Вы не верите супруге и у Вас есть основания для этого, т.к. она неоднократно нарушала свои обещания и клятвы. Вы понимаете, что теряете ее как ту женщину, которую Вы любили и знали раньше, что на этот процесс Вы повлиять не в силах, и от этого бессилия и горечи поражения возникает пустота и надлом. Потому как, если Вы на секундочку отодвинете эту пустоту, заполняющую Вас, то на ее месте возникнет «как больно».
Потому что это очень больно терять родного человека, отдавать его в лапы болезни, понимая, что Ваши действия бесполезны и страдают дети, от Вашего молчания, ссор, выяснения отношений, отсутствия матери, и так много «завязано» на Вашем союзе, от чего отказаться невозможно, и Вы оказываетесь в зависимости от поведения Вашей супруги…
Возможно, то, что я написала здесь - совсем не про Вас, но это классический путь развития созависимых отношений. Отношений, которые выстраиваются в семье зависимого от чего-либо человека. Это может быть зависимость от алкоголя, азартных игр, наркотиков, - постепенно члены семьи вовлекаются в порочный круг зависимости от человека, зависящего от… Члены семьи начинают «спасать» пьющего или «преследовать» его за пьянство, пытаются ограничивать употребления алкоголя, контролировать этот процесс, ощущать себя «жертвой» происходящего, причем эти роли могут меняться. Это происходит потому, что у созависимого партнера есть иллюзия, что можно каким-то образом повлиять на процесс алкоголизации супруга.
Много литературы написано на эту тему, много рекомендаций Вы найдете по теме «созависимость». Но очень важно вовремя воспользоваться очной психологической помощью, если не для Вас обоих, то хотя бы для себя. Помните, что Вы можете нести ответственность лишь за свою жизнь и не брать ответственность за жизнь Вашей супруги на себя. Даже посещение Вами очных консультаций может помочь изменить если не саму ситуацию, то хотя бы Ваше отношение к ней, расширить узкий коридор сознания, показать перспективу***
Мы с мужем женаты около 3 лет, недавно родился сыночек. Последнее время во время наших с мужем скандалов, муж бьет меня прямо при малыше. Говорит, что заберет его у меня. Не бьет лишь в том случае, если я молчу и не отвечаю на его ругань. Хотела развестись, но он угрожает, что отсудит сына у меня, а если не отсудит-убьет меня. Подскажите как мне быть.
Сейчас создаётся много кризисных центров и служб помощи женщинам, живущим в ситуации домашнего насилия. Там работают специалисты, помощь которых необходима в подобных ситуациях: врачи, психологи, юристы. Можно обратиться за консультацией в подобные центры, там поддержат и помогут разобраться именно в ваших проблемах.
С уважением Vika
Женаты чуть больше 1 года. 30 и 42 года. Ситуация повторяется раз в 2-3 месяца, а именно - муж "играет со мной в молчанку". Раньше плакала, пыталась помириться, особенно, если чувствовала свою вину. Сейчас беременна, поэтому просто решила тоже молчать, чтобы себе и ребенку не сделать плохо. Бьем рекорд - молчим уже 6 дней. Муж меня очень любит, как и я его. Но в такой ситуации становится непробиваемое стеной. Вопрос - есть ли способ избавить мужа от подобного поведения. (приготовить ужин, поговорить, приласкать не подходят, так как когда зол, он не ест, приготовленное мною, сам может прекрасно готовить или поесть вне дома; в доме несколько комнат, он перебрался жить в другую комнату и закрывается там). Спасибо
В Вашем коротком обращении достаточно материала для нескольких статей.
Начать хотя бы с того, что взрослые в общении редко делают друг другу что-то, чего не делали бы им их родители в прошлом. Можно предположить, что Ваш супруг имел в своё время опыт быть наказанным именно путём игнорирования со стороны значимых взрослых. Это, пожалуй, самый жестокий способ наказания. Ребёнок, с которым перестают разговаривать, которого игнорируют, получает две отметины в своей душе. Первая - жуткое переживание, которое можно назвать "меня больше нет в жизни мамы/папы" или даже "меня больше нет" (похоже по феноменологии на смерть, не правда ли?). Вторая отметина - человек берёт на собственное вооружение весьма нездоровый способ разрешения конфликтных ситуаций и не научается другим, более конструктивным способам.
Похожие рассуждение можно развернуть и о еде. Во множестве культур совместный приём пищи имеет сакральный смысл. Разделить с кем-то стол, значит принять человека, как своего. Например, до сих на Кавказе два человека, преломившие друг с другом хлеб (разделившие трапезу), становятся чуть ли не побратимами.
Не потому ли, прогнать из-за стола - субъективно воспринимается тоже, как сильнейшее наказание, а не принять приглашение к столу, означает выразить определённое отношение к сидящим за ним. Ведь только враги не в состоянии преломить друг с другом хлеб.
Подчеркну, что сказанное мной лишь предположительно может иметь отношение к Вашему супругу. И есть вещи, о которых можно сказать точно. Вот Вы говорите об "игре в молчанку". Вы ведь так или иначе принимали участие в этой игре. Сначала тем, что плакали, ласкались, увещевали, вели себя, как примерная хозяйка. Теперь сущностно изменилось Ваше жизненное состояние. Вы вынашиваете ребёнка. Это повлияло на то, как Вы стали относится к молчанию мужа. Но в игру всё равно вступаете. Совместно с супругом бьёте рекорды молчания. Это уже новый уровень Вашего реагирования, но он всё равно не разрешает ситуацию.
Я дерзну поставить под сомнение Ваш вопрос о способах избавления мужа от его молчания. Важнее, на мой взгляд, поставить перед собой задачу о том, как самой выйти их этой деструктивной игры. Если у Вас это получится, то Вы поможете супругу ответственно решить - продолжать молчанку или нет. У него уже не будет возможности считать, что Вы каким-то образом влияете на его молчание. Вы-то уже не будете участвовать в игре.
Для того, чтобы выйти из "игры в молчанку" важно признать перед мужем, что его молчание влияет на Вас и, что Вы не имеете власти над тем молчит муж или говорит, идёт ли он к ужину или не идёт. При этом надо высказаться о том, как ситуация влияете на Ваши отношения. И в заключении передать мужу право самому решить, когда он молчит, а, когда нет.
Выглядеть это может примерно так:
"Дорогой, ты прекрасно знаешь мою слабость. Знаешь о том, что мне крайне неприятно, когда ты уходишь в молчанку и начинаешь отказываться от еды.
Я так же признаю, что продолжая вести себя таким образом, ты, вероятнее всего, сможешь добиться того, чего хочешь.
При этом, когда ты глухо молчишь и не ешь то, что я готовлю, я чувствую себя отвергаемой тобой, такой, словно, ты видишь во мне врага, будто тебе лучше, если бы меня вообще не было. Такие жуткие переживания - это слишком несправедливо и жестоко, даже при условии, что я в чём-то провинилась.
Я так же признаю, что у меня нет никакой власти заставить тебя говорить. И продолжение твоего молчания плохо влияет на наши отношения, подтачивают их. От осознания этого мне грустно, т.к. я люблю тебя и точно знаю, что ты любишь меня.
Повторю ещё раз, что понимаю, что не в моих силах заставить тебя говорить, я признаю, что только ты можешь решить, когда прекратить это молчание.
В любом случае я признаю твоё право как молчать, так и говорить. И приму любое твое решение по этому поводу."
Примерно так.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте! мне 28 лет, я не женат,всюду ложь и обман в кругу друзей и на работе в отношениях с девушками и т.д., всё решают деньги,а з\плата не позволяет себя содержать неговоря уже о семье, тем более,живя в деревне трудно себя реализовать и чего добиться, я уже стал выпивать ,чтобы хоть как то заглушить головную боль на вопросы с не найденными ответами ,но понимаю ,что это не выход из ситуации,был в церкви,был у психиатра все говорят здоров, но ни что не изменилось. Скажите пожалуйста как быть,если потерян смысл в жизни ,как жить ???
Если рассуждать на тему смысла жизни, то каждый день, час преподносит человеку свой смысл. Смысл жизни – это мерило того, что важно, а что – нет, что полезно, а что вредно для достижения нашей главной цели. В каждой ситуации, в каждом жизненном повороте всегда содержится смысл, какой бы неожиданной и непредсказуемой ни была жизнь. Это компас, который показывает нам направление нашей жизни. Смысл нужно искать. Дима подумайте, что вы хотите воплотить в жизнь? И что измениться в жизни, если это решение будет воплощено?
Только тогда мы живем, только тогда наша жизнь действительно наполнена смыслом.
С уважением Vika.
Здравствуйте.Я работаю нач.смены на заводе.Сама скромный человек,когда ругаюсь и спорю,краснею,дрожит голос и на шее пятна.На работе есть ОЧЕНЬ скандальная баба,с которой никто не связывается,но она должна подчиняться .Она зациклилась на мне и унижает.У нее просто истерики и она орет,что в голову придет,например,я полный ноль и никто и тут же что она натерпелась от меня много зла и я никогда не иду навстречу.Она просто ненавидит меня больной ненавистью.Начальство говорит,чтобы я не обращала внимание.т.к. она больной человек.Но мне плохо.Что делать?
Чтобы помочь Вам в Вашей проблеме, недостаточно просто перечислить необходимые шаги. Ваша реакция на выпады этой "больной женщины", по всей видимости, связана с Вашей индивидуальной реакцией на агрессию в Ваш адрес, происхождение которой необходимо понять. Сделать это можно только в процессе проработки того возможного травматического опыта, который связан с Вашим прошлым, и привел к этой ранимости. Лучшего способа, чем психотерапия, для этого не существует.
С уважением, INsight.
ему 20 мне 30 , стоит ли начинать такие отношения?
Поскольку если Вы на эти отношения решитесь, то жить Вам с этим человеком придется самой, то и ответ на Ваш вопрос можете дать только Вы.
С уважением, INsight
У меня растет 11-ти летняя дочь. В будущем году планирую выйти второй раз замуж. Очень переживаю за отношения отчим-дочь, очень много статей когда отчимы видят в детях сексуальный объект. Что должно насторожить? Будущий муж никаких поводов для таких мыслей не дает, но влияние знаете-ли общественности.
Возможно, для Вас этот ответ прозвучит парадоксально, но насторожить должна Ваша зависимость от влияния на Ваше сознание того, что не имеет прямого отношения к Вашей ситуации.
С уважением, INsight
Здраствуйте!Мне 24 года.В моей личной жизни проблемы...моя личная жизнь проблема.У меня было за всю жизнь 2 молодых человека.С первым молодым человеком у меня были отношения 5 лет,начались отношения на 1-м курсе в университете.В итоге я вышла за него замуж,он мне изменил и не раз,я его бросила,развелась.Встретила другого молодого человека была очень счастлива,забеременела,вышла замуж.Со 2-м молодым человеком мы вместе 2,5 года,но опять проблемы...1-ый молодой человек,постоянно говорил мне какой я замечательный человек,2-ой недавно сказал,это же,и добавил,что никогда меня не любил,что просто он меня пожалел.Оба раза на свадьбе настояли молодые люди.У 2-го я не просила жалости,говорила о свободных отношениях,а он настаивал на серьезных,а теперь я слышу что он меня вообще не любит обращается со мной плохо,пытается унизить,но при этом сильно ревнуети не дает уйти,хотя временами выгоняет.Сейчас у меня маленький ребенок.Я не понимаю,что не так?!Это я такая или выбираю таких молодых людей?Я настолько разачарованна,что просто не хочу больше никаких отношений!Все знакомые меня зовут Солнышком,я общительная,не люблю обижаться,не люблю врать,хорошо готовлю,всегда веселая...Что во мне не так,почему во мне никто кроме хорошего человека не видит,и за что меня жалеть!?Я бы очень хотела услышать независимое мнение.Заранее спасибо!!!!!
Своё положение в жизни Вы описываете, как противоречивое. С одной стороны Вы характеризуете себя общительной, безобидной, правдивой, весёлой, хозяйственной. С другой - опыт взаимоотношений со значимыми мужчинами доводит Вас чуть ли не до отчаяния. Вплоть до того, что Вы начинаете предполагать какую-то поломанность в себе, что с Вами что-то не так.
Ваши мужчины тоже признают в Вас хорошего человека, но не хотят быть с Вами. Вы хотите услышать стороненнее экспертное мнение о том, почему так происходит. Представляется, что как раз со стороны точно ответить и не получится. Вопросы, который Вы ставите в своём обращении удобнее всего прояснять в рамках очной работы с психологом или психотерапевтом. Рассмотрите для себя возможность обратиться к специалисту очно.
Алексей Степанов.
здравствуйте! я бы хотела спросить у вас, как у специалистов какую психологическую помощь вы оказываете при ЧС толпе, которая создает на месте происшествия панику?
Наш сайт заниается оказанием психологической помощи по вопросам, которые лично касаются обратившегося человека. Вы задаете вопрос, который носит скорее познавательный характер. Не совсем понятно, с какой целью Вы хотите узнать о методах работы специалистов МЧС при оказании психологической помощи толпе. В рамках нашей работы не предусмотрена просветительская деятельность, поэтому удовлетворить Ваше любопытство не представляется возможным.
С уважением, INsight.
Мне 34 года. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком. Живу вместе с отцом-алкоголиком и двумя детьми (1,5 и 6 лет) в небольшом домике без удобств. Уйти мне некуда. Ради детей я готова терпеть абсолютно любые неудобства. Я сильная. Пока отец трезвый, всё нормально. Он мне с детьми помогает. Внуки его обожают. Но если ему попадаются хоть какие-нибудь деньги, начинается кошмар. День пенсии - для меня ожидание скандала. Отец провоцирует скандал, дерётся, кричит, поёт песни или, когда совсем невменяемый, ходит беспрестанно по дому, падает на мебель и орёт при этом. Ему конечно наплевать спят ли при этом дети, пугаются ли, плачут ли. Когда мама была жива, я боялась оставить её с таким человеком (у неё было больное сердце). Она с ним не разводилась, а в последнее время говорила, что это - её крест. А теперь я несу этот крест. Я никогда в жизни не выгоню отца из дома. Ведь когда он трезвый, всё становится на свои места. Но это такая травма для моих детей (по себе знаю). Отца и кодировали в своё время - всё бесполезно. Может вы посоветуете какое-нибудь успокоительное для подобных буйных. Чтобы оно с алкоголем сочеталось. Пусть пьёт, лишь бы не буянил. Или мне может куда-нибудь звонить в такие моменты. Я не знаю, кто будет им заниматься. Рассказать о своей проблеме я, по понятной причине, никому не могу. Мне не с кем посоветоваться.
Всю свою жизнь вы приносите в жертву своему отцу. Сначала вы помогали своей матери нести этот «крест», хотя это была сильная травма для вас, теперь унаследовали этот крест себе и, похоже, ваши дети тоже будут приучены к тому, что с этим можно жить в одном доме.
Вы приняли на себя ответственность за жизнь своего отца, так же, как в свое время ее приняла на себя ваша мать. В утешение - в вашей фантазии отец представляется как какой-то заколдованный несчастный, который принимает то образ монстра, то образ нормального человека. И от этого колдовства есть якобы «волшебная таблетка».
Правда же заключается в том, что ваш отец- это не два разных человека (один - хороший, а другой – плохой). Это один и тот же человек, который сложил с себя ответственность за свою жизнь и свой алкоголизм на плечи своей дочери. Правда заключается в том, что ребенок никогда не должен принимать на себя такую ответственность. Более того принимая ее на себя, вы поддерживаете своего отца в пьянстве. Ведь еще ни одному человеку на земле не удалось помочь алкоголику избавиться от зависимости, не вернув ему ответственность за его жизнь. Не существует такой «волшебной таблетки», которую алкоголик не смог бы утопить в выпивке.
Все ваши попытки справиться с проблемами – это терпеть и быть сильной, скрывать от людей семейный позор. Но сиюминутное решение проблемы для одного запоя приводит к тому, что следующий запой становиться неотвратимым. И вам приходится терпеть еще больше и быть еще сильнее. Круг не размыкается, а становится все более крепким. Сейчас в этот круг вы включаете детей: они привыкают, что алкоголизм – это нормальная часть жизни, научаются с этим обходиться, переживать свои ужасы, и даже утешаться, и находить что-то хорошее в запоях (ведь за страшным дедушкой, обязательно приходит дедушка добрый – надо только потерпеть и побыть сильными).
Сейчас вы боитесь запоев отца, а бояться надо своего терпения и своей силы воли. Именно они заставляют вас продолжать нести этот крест. Именно они – терпение и сила воли – запрещают вам искать помощи и поддержки у кого-то вне круга вашей созависимой семьи. Именно они – терпение и сила воли – не позволяют вам хотя бы мысленно прочертить границу между своей семьей, к которой относитесь вы и дети, и отцом, который относится к семье родительской, а не вашей.
Ваша проблема – очень непростая. Решить ее в одном ответе на вопрос невозможно. Начать решать ее вам поможет книга В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».
С уважением, Ирина Шувалова.