Здравствуйте, Татьяна.

В Вашем коротком обращении достаточно материала для нескольких статей.

Начать хотя бы с того, что взрослые в общении редко делают друг другу что-то, чего не делали бы им их родители в прошлом. Можно предположить, что Ваш супруг имел в своё время опыт быть наказанным именно путём игнорирования со стороны значимых взрослых. Это, пожалуй, самый жестокий способ наказания. Ребёнок, с которым перестают разговаривать, которого игнорируют, получает две отметины в своей душе. Первая - жуткое переживание, которое можно назвать "меня больше нет в жизни мамы/папы" или даже "меня больше нет" (похоже по феноменологии на смерть, не правда ли?). Вторая отметина - человек берёт на собственное вооружение весьма нездоровый способ разрешения конфликтных ситуаций и не научается другим, более конструктивным способам.

Похожие рассуждение можно развернуть и о еде. Во множестве культур совместный приём пищи имеет сакральный смысл. Разделить с кем-то стол, значит принять человека, как своего. Например, до сих на Кавказе два человека,  преломившие друг с другом хлеб (разделившие трапезу), становятся чуть ли не побратимами.
Не потому ли, прогнать из-за стола - субъективно воспринимается тоже, как сильнейшее наказание, а не принять приглашение к столу, означает выразить определённое отношение к сидящим за ним. Ведь только враги не в состоянии преломить друг с другом хлеб.

Подчеркну, что сказанное мной лишь предположительно может иметь отношение к Вашему супругу. И есть вещи, о которых можно сказать точно. Вот Вы говорите об "игре в молчанку". Вы ведь так или иначе принимали участие в этой игре. Сначала тем, что плакали, ласкались, увещевали, вели себя, как примерная хозяйка. Теперь сущностно изменилось Ваше жизненное состояние. Вы вынашиваете ребёнка. Это повлияло на то, как Вы стали относится к молчанию мужа. Но в игру всё равно вступаете. Совместно с супругом бьёте рекорды молчания. Это уже новый уровень Вашего реагирования, но он всё равно не разрешает ситуацию.

Я дерзну поставить под сомнение Ваш вопрос о способах избавления мужа от его молчания. Важнее, на мой взгляд, поставить перед собой задачу о том, как самой выйти их этой деструктивной игры. Если у Вас это получится, то Вы поможете супругу ответственно решить - продолжать молчанку или нет. У него уже не будет возможности считать, что Вы каким-то образом влияете на его молчание. Вы-то уже не будете участвовать в игре.

Для того, чтобы выйти из "игры в молчанку" важно признать перед мужем, что его молчание влияет на Вас и, что Вы не имеете власти над тем молчит муж или говорит, идёт ли он к ужину или не идёт. При этом надо высказаться о том, как ситуация влияете на Ваши отношения. И в заключении передать мужу право самому решить, когда он молчит, а, когда нет.
Выглядеть это может примерно так:
"Дорогой, ты прекрасно знаешь мою слабость. Знаешь о том, что мне крайне неприятно, когда ты уходишь в молчанку и начинаешь отказываться от еды.
Я так же признаю, что продолжая вести себя таким образом, ты, вероятнее всего, сможешь добиться того, чего хочешь.
При этом, когда ты глухо молчишь и не ешь то, что я готовлю, я чувствую себя отвергаемой тобой, такой, словно, ты видишь во мне врага, будто тебе лучше, если бы меня вообще не было. Такие жуткие переживания - это слишком несправедливо и жестоко, даже при условии, что я в чём-то провинилась.
Я так же признаю, что у меня нет никакой власти заставить тебя говорить.  И продолжение твоего молчания плохо влияет на наши отношения, подтачивают их. От осознания этого мне грустно, т.к. я люблю тебя и точно знаю, что ты любишь меня.
Повторю ещё раз, что понимаю, что не в моих силах заставить тебя говорить, я признаю, что только ты можешь решить, когда прекратить это молчание.
В любом случае я признаю твоё право как молчать, так и говорить. И приму любое твое решение по этому поводу."

Примерно так.

С Уважением,
             Алексей Степанов.