Здравствуйте, Маруся!

Вы спрашиваете, как себя вести в конфликтах с парнем, в которых он ведет себя с Вами так, словно не замечает, что Вы живой человек и Вас можно задеть или обидеть грубым словом? Не говоря уже о том, что Вы женщина. Короткий ответ такой: с точностью до наоборот по сравнению с тем, как Вы ведете себя сейчас. Ниже я постараюсь Вам пояснить, почему это так необходимо.

Для начала выскажу предположение о мотивах Вашего поведения, которое лежит на поверхности. Вероятно, Вы вкладываете в то, как ведете себя сейчас в ответ на его попытки "раздуть из мухи слона", свое желание сохранить ваши отношения. В самом начале Вашего обращения Вы написали, что очень любите молодого человека, а он любит Вас. Если это действительно так, то отношения представляют для вас обоих большую ценность, которую не хочется терять. Эта ценность в момент ссор подвергается угрозе, возникает шанс прийти к такой размолвке, после которой отношения могут быть безвозвратно утрачены. Вы и сама это упоминаете, как фон ваших споров. Вероятно Вам, в силу того, что для Вас они очень важны, это небезразлично. И Вы, зная вспыльчивый нрав Вашего парня,  пытаетесь промолчать, не добавлять в конфликт дров, чтобы этот "костер" не разгорался сильнее. Он обижает Вас, а Вы молчите, боясь, что если откроете рот, то сказанные в ответ слова подействуют так же негативно и на него. Вы терпите, молчите и ничего не говорите ему про свои чувства. И вот это Ваше поведение является для него своего рода сигналом, что с Вами можно безнаказанно поступать таким образом. Обратная связь в ответ на его действия приходит практически в виде разрешения на распущенное поведение в Ващ адрес. Возможно такой стиль поведения был принят в его родительской семье и он не вкладывает в свои поступки ничего особенного. Но Вам-то это небезразлично. Терпя и глотая обиду, Вы не даете вашим отношениям стать по-настоящему близкими. Если нет искреннего выражения чувств, нет способа говорить не только о хорошем и приятном, а и о неприятном и ранящем, что неизбежно возникает в отношениях, тогда они действительно обречены.

Маруся, хочется помочь Вам по-настоящему. Нынешняя ситуация несет в себе большой потенциал для улучшения ваших отношений. И центральным пунктом здесь является выравнивание ответственности за последствия своих действий. Пока все идет так, как Вы описали, ответственность за сохранение отношений Вы берете исключительно на себя одну. Ваш молодой человек чувствует, что он может вести себя как угодно, от этого с отношениями ничего не произойдет. Чтобы в них появилась общая ответственность, нужно чтобы и он вкладывался в них, прилагад усилия для их сохранения. Ценность иногда по-настоящему оценивается только в момент угрозы ее утраты. Это не означает, что я предлагаю Вам чуть что, хлопать дверью, Нет, конечно. Это было бы фарсом. Но продолжать молчать не стоит. Нужно в ответ на каждый задевающий Вас его поступок научиться говорить ему о том, как это на Вас действует, что Вы в ответ ощущаете.  

Чтобы преодолеть в будущем все сложные периоды совместной жизни, которые вам предстоят, нужно научиться не убегать от прояснения ситуации. Это  способствует ее разрешению. Поэтому сейчас Вам нужно дать себе право на выражение своих чувств. И тут, вероятно, самое важное найти подходящую для Вас форму этого выражения. Лучше всего для этого подойдет так называемая форма Я-высказывания. Подробно ее описание Вы можете найти в литературе. Основной смысл этого приема в том, чтобы говорить только  о себе и своих чувствах, не переходя на личность другого человека, не оценивая его и не обвиняя. Тогда, не будучи задетым, он легче воспримет содержание сказаного.
И если Вашему молодому человеку так же важно, как Вам, схранить ваши отношения, он начнет прислушиваться к Вашим словам и, возможно, изменит свое поведение. Если нет, то это будет своего рода обратной связью о его настоящем отношении к Вам.

С уважением, INsight.