Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
врачи диагноз эпелеппсии не ставят яне пью но а если бывает выпью то на утро меня 2раза кидает что мне делать
муж не дает развода-угрожает суицыдом.Дело в том что его отец покончил с собой,я не знаю что делать.
Из Ваших слов становится понятно, что Ваш муж не просто угрожает совершить суицид, а использует сообщение о своем намерении, чтобы воздействовать на Вас и попытаться недопустить принятия с Вашей стороны решения о разводе. Сразу можно отметить, что это манипулятивная позиция Вашего мужа, попытка повлиять на Ваши с ним отношения. Но в чем заключается сложность, которая заставила его поступить таким образом, из Вашего обращения неясно. Поэтому пока нет возможности порекомендовать Вам что-то определенное. Тот факт, что отец Вашего мужа совершил суицид также не дает однозначного объяснения сути ситуации. Если Вам нужна помощь для прояснения происходящего в ваших отношениях с мужем, в его поведении и в Вашей роли, обратитесь за очной консультацией к психологу, или напишите в рубрику "Личный кабинет".
С уважением, О.С.
Здравствуйте, у меня такая проблема... брезгливость и отвращение к ребёнку, он мне противен на внешний вид, я не могу к нему даже прикасатся,мне мерзко кормить его грудью, поэтому на он на искуственных смесях, подгузники ему меняет только муж, укачивает и заботится о нём тоже муж, а я не могу даже смотреть на него( я понимаю что это не совсем правильно, как мне преодолеть это?
Брезгливость, или, наоборот, ее отсутствие закладывается в раннем детстве. В возрасте 5-6 лет у ребенка вдруг может возникнуть вспышка страха, в том числе и брезгливого. От того, насколько правильно поведут себя родители, зависит, будет ли у человека во взрослом возрасте с балансом брезгливости все в порядке. Поощрять брезгливость конечно нельзя. Если же у вас оно доведено до крайности, и вы не можете выполнять материнские обязанности, обратитесь за очной консультацией к психологу попробуйте с ним найти выходы и способы решения проблемы или позвоните на наш телефон доверия (495) 626-37-07.
С уважением, Савинков Станислав.
У меня умер жених,любимый и родной человек.Теперь я хочу умереть,меня постоянно посещает эта мысль,но мне жаль маму.Незнаю как быть,умереть или жить? Все было прекрасно, идеальное понимание и взаимная любовь.Самое страшное,что все это произошло у меня на глазах.Я не могу и не хочу жить без этого человека.Мне очень тяжело. Мне 20лет, соц. положение.-студент, работаю.,Башкортастан.
Прежде всего позвольте выразить Вам мое глубокое соболезнование. Вас постигла тяжелая утрата. Смерть молодого человека, уходяшего в расцвете лет, всегда воспринимается, как что-то несправедливое и неправильное. Тем более, если это любимый и родной человек, с которым Вы строили планы совместной жизни, и ничто не предвещало беды. Внезапное, как удар молнии, это событие разрушило возможность осуществить эти планы. Жестокая судьба отняла такое близкое счастье. Тут любой человек почувствует себя очень тяжело. Вам вдобавок пришлось стать свидетелем его ухода, что, наверное, вдвойне тяжело.
Вы пишете, что сейчас не знаете, хочется ли Вам жить дальше после такого. Жизнь без любимого больше не кажется Вам хорошей и обещающей счастье. Единственное, что Вас останавливает, это понимание, как плохо будет от Вашего ухода маме. И с этим сложно не согласиться. Вам всего 20 лет, Ваша жизнь только начинается, и если Вы уйдете, горю родителей не будет конца. Вы-то понимаете, как это непереносимо. Потеря ценности такого масштаба ставит жизнь на грань.
И все же, Гузель, перед тем как принимать какое-то решение, подумайте еще раз, вспомните о ваших общих планах с любимым и попробуйте понять, как это воспринял бы он, если бы Вы сйечас последовали за ним? Что бы он мог сказать Вам? Захотел бы он этого для Вас? Разве эта смерть что-то исправит или изменит? Разве принесенная в жертву жизнь вернет отнятое судьбой? Иногда такие события испытывают человека на прочность во имя будущих надежд и обретений. Оплакав потери и омыв слезами израненную душу, вы еще можете прожить долгую и очень разную на события жизнь, неся в сердце теплое воспоминание о том, какое счастье подарила Вам судьба, дав хотя бы ненадолго возможность пройти рядом с человеком, который был для Вас таким близким, любящим и понимающим. Как немногие люди удостаиваются такой удачи - встретить подобную любовь...
С уважением, INsight.
Доброго времени суток. Промлема, которая меня терзает уже несколько месяцев заключается в том, что я хочу работать на хорошей, стабильной работе, но меня не отпускает муж. У меня достаточно хороший опыт, работала до свадьбы за хорошие деньги. Сейсас же еле устроилась через знакомых на работу, но уровень заработной платы тут просто никакой, чуть выше прожиточного минимума. Это морально очень тяжело, пусть даже муж и зарабатывает хорошие деньги, но иногд и их не бывает, тогда руки чешутся что-то сделать. Муж не отпускает на другую работу, т.к. ревнует. Говорит, что только женский коллектив, категорически против руководства противоположного пола (сейчас директор девушка), согласен на детский сад, но я себя не вижу там. Внутри меня борьба. Очень хочу расти и развиваться, но мне никак не дают. Совершенно не знаю, что делать в данной ситуации.
Вы стоите перед сложным выбором. Причиной того, что Вам не удается работать на желанной для Вас работе, является, по Вашему мнению, запрет мужа. Точнее то, что Вы не готовы его нарушить. Но внутри Вас раздирает борьба. Выбирая между своим внутренним стремлением продолжить карьеру и необходимостью уважить мужа, Вы мечетесь между двумя несовместимыми вариантами развития своей жизни. Путь к Вашей самореализации закрывает его ревнивое стремление оградить Вас от любых контактов с лицами противоположного пола. Поле возможной работы резко сужается до уровня сотрудника детского садика. В Вас закипает протест и ощущение себя заложницей. Это серьезное основание для того, чтобы внимательно посмотреть на корни проблемы и на возможные истоки его ревности.
Точно назвать причины происходящего без подробного разговора с вами обоими (что возможно только в рамках семейного консультирования) не представляется возможным, но, как варианты, возникает три версии. Одна из них связана с темой борьбы за власть в вашей паре, вторая с недостатком доверия и настоящего взаимного уважения, а третья с предполагаемыми личностными качествами Вашего супруга, возможно, комплексами и сниженной самооценкой. Думаю, что, имея более развернутые рассуждения по каждой из этих версий, Вы легко определите сама, какая из них ближе к реальности вашей семьи.
1. Начнем с первой версии о борьбе за власть.
Вы не без основания считаете себя хорошим специалистом, который может претендовать на работу в престижной фирме с достойной зарплатой. До свадьбы у Вас был опыт такой работы, который показал, что Вы с успехом это делаете. Сейчас Вы работаете за мизерную зарплату, что морально очень тяжело. Пока основные поступления в семейный бюджет обеспечивает муж. При этом из Ваших слов следует, что хотя этот доход и высокий, но он не настолько стабилен, как Вам хотелось бы. Вам кажется разумным со всех точек зрения использовать свой профессиональный потенциал для пополнения бюджета семьи, тем более, что это будет способствовать Вашему росту и развитию в правильном для Вас направлении. Мешает одно - в этом пункте вы с мужем не приходите к согласию. Причиной этого несогласия Вы считаете его ревность. Но в вашей версии эта ревность основывается на банальном мужском собственничестве, а есть еще один вариант ревностного отношения - это борьба за первенство в семье на поле соперничества в профессиональной деятельности. Традиционное распределение ролей: муж - добытчик, жена - мать семейства. Если мужчина зарабатывает больше жены, у него есть хорошее основание иметь решающий голос в решении стратегических вопросов развития семьи (или, точнее, право иметь этот голос, которым чаще всего он не стремится воспользоваться). В любом случае, более престижная работа обеспечивает ему статус хозяина дома и соответственные властные полномочия. Если женщина с ним на равных в этом вопросе, неоспоримость позиции хозяина подвергается сомнению. Когда женщина стремится делать карьеру, она переходит границы традиционного поля женских видов деятельности и тогда может начаться жесткая конкуренция по типу "кто в доме главный", кто круче и успешнее. Ведь, по сути, зарабатываемые деньги являются эквивалентом успеха в обществе и отражают влиятельность человека. Не случайно многие богатые люди берут себе в жены молоденьких девушек, которые сидят дома и занимаются только собой. Такие женщины легко могут быть подчинены. Успешные в социуме женщины своей самостоятельностью и независимостью представляют угрозу не очень уверенному в себе мужу. Тогда его право на власть не настолько непоколебимо.
2. Версия вторая: о недостаточном уровне доверия и взаимного уважения.
В идеале для полноценного развития каждого из партнеров в семье необходим взаимный интерес и уважение к ценностям друг друга. Для того, чтобы каждый мог чувствовать себя надежно и спокойно, он должен доверять второму. Но в реальности в каждой паре устанавливается свой уровень взаимного уважения и доверия друг к другу. Кому-то достаточно слов партнера о том, что нечто для него важно и необходимо, чтобы дать согласие на это; кто-то видит это сам и с готовностью идет навстречу; другому - нужно долго объяснять и доказывать важность и нужность чего-то для себя, но можно так и не преуспеть в этом. Причиной такого разброса вариантов реакции партнера может быть его неуверенность в том, что его не обманут, не предадут и не бросят (личностный полюс) или неспособность видеть другого в его нуждаемости (полюс способности к диалогу с миром).
3. Третья версия касается предполагаемых личностных особенностей партнера.
Сложно судить на основании отрывочного рассказа о запрете на работу в мужском коллективе. Но даже из того что Вы упомянули, достаточно логично возникает объяснение, что такое запретительное поведение, возможно, свойственно ему в силу неуверенности в себе как мужчине, способном выдержать сравнение с другими. Ревнивцы в подавляющем большинстве ведут себя так на основании того что не видят себя ценными по-настоящему, в глубине души считают недостойными. Из этого следует "динамика" оградить себя от ситуаций угрозы сравнения и возможного выбора не в свою пользу.
Ирина - независимо от причины - вопрос, перед которым Вы стоите, является важным для будущего Ваших отношений. То, что Вы задаетесь этим вопросом, свидетельствует о том, что Вы относитесь к ним серьезно и несмотря на свои амбиции, не можете перешагнуть через мнение мужа и просто сделать то, что важно для Вас. Действительно, когда две жизни соединяются в одну, необходим тонкий процесс подстройки и согласования общих ценностей и способов договариваться об их реализации. Способность согласовывать свою жизнь с жизнью другого не может обойтись без учета его мнения. Возможно, в теме устройства на новую работу, где Вы исходите только из своих оснований, мужу начинает казаться, что Вы не хотите учесть его мнения, и он чувствует себя отодвинутым?
В любом случае, принять решение, как лучше поступить в этой ситуации, предстоит только вам обоим, исходя из "правильного" для будущего семьи со всех точек зрения, а не только с финансовой и практической стороны.
С уважением, INsight.
Подскажите пожалуйста что мне делать я встречалась 1 месяц с парнем, интима небыло , растались из зо мелочи, но гордость переполняла нас обоих, прошло 4 месяца, а я его забыть не могу он все еще в моем сердце, из за этого я не могу начать новые отношения. что мне делать?
С уважением, Rande
Мне 28, а моему мужу 36 лет. В пятницу все началось, я пришла с прогулки с ребенком, а муж был пъяный, вечером я малышку укладывала спать и хотела выключить свет, но он начал кричать на меня и потом пошли кулаки, на защиту стала свекровь, если бы не она он бы меняч покалечил, я очень испугалась и вызвала милицию и мои х родилей, в милиции я написала заявление, мне предложили либо штраф на него наложить либо посадить его на 15 суток...на что я ответила это ихнее дело, что делать с мужем. Муж хочет вернуть меня ребенка, но ему сказала, что если ты прийдешть и будешь просить прощение на коленях и заберешь нас с ребенком, я тогда прощу. Но он начал меня обвинять во всем, что он меняне бил(на самом деле никаких повреждений нет, кроме синяка на боку и ушиба ноги), чтоя специально от него ушла, что я сама виновата в том, что он выпил. Он сказал, что не заберет нас ренком, потому, что не он меня выгонял, а я ушла сама. Я ответила. что если я ему нужна, то он приедет и заберет нас ребенком. В браке 2,8 года. Но он молчит на мои слова и пока ничего не говорит.
Вы написали очень эмоциональное письмо, только не понятно какой помощи вы ждете от нашей службы?
Чтобы в этом разобраться вы можете создать тему в «Личном кабинете», либо позвонить на наш телефон ( 495) 626-37-07, либо обратиться за очной консультацией к психологу.
С уважением, Светлана Старова
меня бъет муж
По Вашей ситуации, пожалуйста, обратитесь через рубрику "Личный кабинет".
С уважением, О.С.
Такой Вопрос !! Часто натыкаюсь на нашем современном телевидение , на передачи эротического содержания, как бы вы могли охарактеризовать подобное явление?? зачем всё это нужно! спорил по этому поводу и не к чему логическому мы не пришли ! Все давят на психологов, говорят спроси у них!! дайте ответ ??
Вероятно, Вы хотели бы, чтобы телевидение предоставляло только ту продукцию, которая достойна Вашего внимания и соответствует Вашему запросу. Увы, это не так. Психолог может предоставить профессиональную оценку тех явлений, которые относятся к взаимодействию между телевизионной продукцией, ее создателями и ее потребителями. Но психолог не сможет внести какие-либо изменения в эти явления. Если у Вас есть конкретный вопрос на эту тему, находящийся в рамках профессиональной компетенции психолога, Вы можете его нам задать.
С уважением, О.С.
Здравствуйте! Мне 21 год. Я учусь в университете, на 4 курсе. Проблема моя заключается в том, что у меня сложные отношения с моим научным руководителем. И причина отнюдь не в том, что я бездарь и ничего не делаю. Напротив, я учусь на отлично. Я вообще не могу понять причин его поведения, и не знаю, как себя вести. Когда я с ним здороваюсь, он молча смотрит на меня, как удав (так говорят все мои одногруппники), ехидно улыбается… Когда я прихожу к нему по каким-либо вопросам, он отказывает мне в помощи, говорит, что занят. Но если в это же время приходит другая студентка, охотно с ней общается. Но самое ужасное, если он говорит придти к нему в определенное время, а когда я прихожу, просит подождать час, потом еще час, и еще… А потом с улыбкой говорит: «Здравствуйте, вы ко мне? Почему пришли? Я занят! Договаривайтесь со мной перед тем, как ко мне придти!». Причем у него «на лице написано», что он просто так «пошутил»!.. Это продолжается уже достаточно давно, но в последнее время проявляется особенно. Это даже другие студенты замечают! Возможно, причиной такого «обострения» стало то, что недавно на закрытии конференции я вышла за грамотой с очень злым лицом, расстроенная и т.п. (а грамоты поручили вручать ему). Не знаю, что он там подумал, но после этого моя жизнь в университете невыносима! Сначала я думала ему объяснить, почему я себя так вела на конференции (рассказать, что у меня была сильная головная боль, да и один человек меня очень обидел…), а потом поняла, что не стоит. Тем более, что я не уверена, что причина в этом. Ведь он и раньше себя так вел… В общем, помогите, пожалуйста. Что мне сделать в такой ситуации? Я уже даже думала просить у него прощения, но не знаю, за что... Спасибо.
В своем письме Вы рассказали о сложностях во взаимоотношениях с вашим научным руководителем. И, как мне кажется, Вы испытываете обиду и ощущение необоснованного принижения Вашей личной значимости. Вы пишите, что ваш научный руководитель игнорирует вас, и его поведение выглядит неадекватно его функции по отношению к Вам. Назначая вам время приема, он проявляет неуважение, делая вид, что не знает о договоренности. Мне представляется разумным посмотреть на ситуацию Вашего взаимодействия с преподавателем взглядом стороннего наблюдателя, позволяющим приблизиться к объективной точке зрения. Как мне кажется, в ваших взаимоотношениях с научным руководителем возник ролевой конфликт. Причины данного конфликта могут быть различны. К примеру, со стороны преподавателя – это может быть проявлением попытки самоутвердиться, подтвердить свою власть. А с Вашей стороны возможной причиной мог быть завышенный критерий оценки его как преподавателя. Или Вы случайно совершили действие, которое воспринимается преподавателем как нарушение норм общения между студентом и преподавателем. Возможно, Вы неосознанно проявили неуважение к статусу преподавателя, а преподаватель в свою очередь не смог это проигнорировать или упустить из виду.
В любом случае, приходится признать, что причина поведения преподавателя действительно до конца не определена, набор способов исправления ситуации ограничен, а сами способы непросты в осуществлении.
Для того чтобы найти выход из сложившейся ситуации, сначала нужно попытаться изменить ваше отношение к данной ситуации. Вероятно, лучше будет попробовать отнестись к поведению преподавателя как непродуктивному стилю руководства над студентами или попытке указать вам на допущенную ошибку в общении с ним. И тогда Вам будет проще перейти к активной позиции поиска выхода.
Так как прямо повлиять на поведение вашего научного руководителя вы, скорее всего не сможете, мне представляется возможным обращение за помощью к другому преподавателю или в деканат. Тогда необходимо будет обосновать свою просьбу состоящую в том, что из-за проблем в общении со своим научным руководителем вы не можете успешно решать возникающие у вас вопросы в обучении. А может быть, у Вас получится по-иному построить общение, если Вы немного поменяете свою стратегию поведения. Например, назначая встречу, вежливо проговорите вслух, что эта встреча Вам особенно необходима, и Вы очень надеетесь, что встреча состоится. Придя на встречу, не стесняясь, загляните и сообщите, что Вы уже пришли и добавьте, что сообщаете об этом, чтобы преподаватель не беспокоился о Вашем опоздании. Маленькие хитрости подчеркнуто вежливой и мягкой настойчивости, могут Вам помочь, обезоружив преподавателя. Попробуйте сделать корректный комплимент заслугам Вашего преподавателя, обычно это делается в форме выражения благодарности. Заодно, таким образом можно проверить, не этого ли он ждет.
Не смотря на объективную сложность ситуации, можно утверждать, что беспристрастный взгляд на взаимоотношения с преподавателем может прояснить ситуацию, а нахождение настоящих причин конфликта может стать началом выхода из него.
С уважением, Рябова Анастасия