Здравствуйте, Ирина!

Вы стоите перед сложным выбором. Причиной того, что Вам не удается работать на желанной для Вас работе, является, по Вашему мнению, запрет мужа. Точнее то, что Вы не готовы его нарушить. Но внутри Вас раздирает борьба. Выбирая между своим внутренним стремлением продолжить карьеру и необходимостью уважить мужа, Вы мечетесь между двумя несовместимыми вариантами развития своей жизни. Путь к Вашей самореализации закрывает его ревнивое стремление оградить Вас от любых контактов с лицами противоположного пола. Поле возможной работы резко сужается до уровня сотрудника детского садика. В Вас закипает протест и ощущение себя заложницей. Это серьезное основание для того, чтобы внимательно посмотреть на корни проблемы и на возможные истоки его ревности.

Точно назвать причины происходящего без подробного разговора с вами обоими (что возможно только в рамках семейного консультирования) не представляется возможным, но, как варианты, возникает три версии. Одна из них связана с темой борьбы за власть в вашей паре, вторая с недостатком доверия и настоящего взаимного уважения, а третья с предполагаемыми личностными качествами Вашего супруга, возможно, комплексами и сниженной самооценкой. Думаю, что, имея более развернутые рассуждения по каждой из этих версий, Вы легко определите сама, какая из них ближе к реальности вашей семьи.

1. Начнем с первой версии о борьбе за власть.
Вы не без основания считаете себя хорошим специалистом, который может претендовать на работу в престижной фирме с достойной зарплатой. До свадьбы у Вас был опыт такой работы, который показал, что Вы с успехом это делаете. Сейчас Вы работаете за мизерную зарплату, что морально очень тяжело. Пока основные поступления в семейный бюджет обеспечивает муж. При этом из Ваших слов следует, что хотя этот доход и высокий, но он не настолько стабилен, как Вам хотелось бы. Вам кажется разумным со всех точек зрения использовать свой профессиональный потенциал для пополнения бюджета семьи, тем более, что это будет способствовать Вашему росту и развитию в правильном для Вас направлении. Мешает одно - в этом пункте вы с мужем не приходите к согласию. Причиной этого несогласия Вы считаете его ревность. Но в вашей версии эта ревность основывается на банальном мужском собственничестве, а есть еще один вариант ревностного отношения - это борьба за первенство в семье на поле соперничества в профессиональной деятельности. Традиционное распределение ролей: муж - добытчик, жена - мать семейства. Если мужчина зарабатывает больше жены, у него есть хорошее основание иметь решающий голос в решении стратегических вопросов развития семьи (или, точнее, право иметь этот голос, которым чаще всего он не стремится воспользоваться). В любом случае, более престижная работа обеспечивает ему статус хозяина дома и соответственные властные полномочия. Если женщина с ним на равных в этом вопросе, неоспоримость позиции хозяина подвергается сомнению. Когда женщина стремится делать карьеру, она переходит границы традиционного поля женских видов деятельности и тогда может начаться жесткая конкуренция по типу "кто в доме главный", кто круче и успешнее. Ведь, по сути, зарабатываемые деньги являются эквивалентом успеха в обществе и отражают влиятельность человека. Не случайно многие богатые люди берут себе в жены молоденьких девушек, которые сидят дома и занимаются только собой. Такие женщины легко могут быть подчинены. Успешные в социуме женщины своей самостоятельностью и независимостью представляют угрозу не очень уверенному в себе мужу. Тогда его право на власть не настолько непоколебимо.

2. Версия вторая: о недостаточном уровне доверия и взаимного уважения.
В идеале для полноценного развития каждого из партнеров в семье необходим взаимный интерес и уважение к ценностям друг друга. Для того, чтобы каждый мог чувствовать себя надежно и спокойно, он должен доверять второму. Но в реальности в каждой паре устанавливается свой уровень взаимного уважения и доверия друг к другу. Кому-то достаточно слов партнера о том, что нечто для него важно и необходимо, чтобы дать согласие на это; кто-то видит это сам и с готовностью идет навстречу; другому - нужно долго объяснять и доказывать важность и нужность чего-то для себя, но можно так и не преуспеть в этом. Причиной такого разброса вариантов реакции партнера может быть его неуверенность в том, что его не обманут, не предадут и не бросят (личностный полюс) или неспособность видеть другого в его нуждаемости (полюс способности к диалогу с миром).

3. Третья версия касается предполагаемых личностных особенностей партнера.
Сложно судить на основании отрывочного рассказа о запрете на работу в мужском коллективе. Но даже из того что Вы упомянули, достаточно логично возникает объяснение, что такое запретительное поведение, возможно, свойственно ему в силу неуверенности в себе как мужчине, способном выдержать сравнение с другими. Ревнивцы в подавляющем большинстве ведут себя так на основании того что не видят себя ценными по-настоящему, в глубине души считают недостойными. Из этого следует "динамика" оградить себя от ситуаций угрозы сравнения и возможного выбора не в свою пользу.

Ирина - независимо от причины - вопрос, перед которым Вы стоите, является важным для будущего Ваших отношений. То, что Вы задаетесь этим вопросом, свидетельствует о том, что Вы относитесь к ним серьезно и несмотря на свои амбиции, не можете перешагнуть через мнение мужа и просто сделать то, что важно для Вас. Действительно, когда две жизни соединяются в одну, необходим тонкий процесс подстройки и согласования общих ценностей и способов договариваться об их реализации. Способность согласовывать свою жизнь с жизнью другого не может обойтись без учета его мнения. Возможно, в теме устройства на новую работу, где Вы исходите только из своих оснований, мужу начинает казаться, что Вы не хотите учесть его мнения, и он чувствует себя отодвинутым?

В любом случае, принять решение, как лучше поступить в этой ситуации,  предстоит только вам обоим, исходя из "правильного" для будущего семьи со всех точек зрения, а не только с финансовой и практической стороны.

С уважением, INsight.