Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Меня зовут Оксана (г.Чита) проблема -постоянный страх боюсь землетрясений хотя в нашем регионе это происходит редко ,но после Японии я как будто жду ,что это должно произойти,состояние ужасное , постоянно кажется то все качается, стараюсь об этом не думать(хватает забот и на работе отвлекаюсь)но все равно какое-то беспокойство.Заранее спасибо!
События, подобные землетрясению в Японии, неизбежно приводят к резкому повышению уровня страха и тревоги у многих людей на всем земном шаре, в этом Вы не одиноки. Пик этих состояний приходится на первые часы и дни событий, когда по телевизору постоянно передают свежие сводки с места катастрофы, но иногда они длятся и уже после того, как репортажи с места событий давно прекратились. Продолжительность подобных состояний индивидуально предрасположена и зависит от многих моментов.
Самое правильное при наличии таких страхов - обратиться за очной психологической помощью в доступном для Вас варианте. Психолог поможет Вам понять, с чем это может быть связано, и найти ресурсы для повышения внутренней устойчивости.
С уважением, INsight.
Здравствуйте,меня зовут Виктория,я знакома с парнем уже 10лет ,но близкие отношения у нас не давно,но он говорит что не знает чего хочет,видимся редко,говорит что на связи ,а сам не берет трубку,даже предлагал жениться,но донего я жила с другим парнем, сейчас растались.Что мне делать,как вести себя с тем парнем которого знаю10лет,когда проходит долгое время я пропадаю он сам начинает мне звонить,когда я пытаюсь онем забыть?
Вы просите совета, но даже не сказали, что Вас толкает в эти отношения. В них нет ясности, так же как и в Вашей мотивации. Замечаете ли Вы, что ни слова не сказали о чувствах? Картинка не складывается.
Он не знает, что хочет в этих отношениях, Вы не знаете, что чувствуете к нему. Скорее всего, речь идет о том, что Вы чувствуете необходимость иметь отношения с кем-то, но тот ли это вариант, не уверены. А без уверенности в их правильности и действия теряют смысл.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Пожалуйста,помогите мне в сложной ситуации. Я хочу избавиться от изнуряющей любовной зависимости к своему мужу.Я не чувствую от него любви и тепла.Мне очень плохо, но нет сил уйти от него.Всё так банально и так страшно одновременно.Спасибо.
Сочувствую Вам. Зависимость это серьезная проблема. Вы все понимаете, но сил разорвать порочный круг зависимости не хватает.
Довольно часто причиной зависимости является недостаточная личностная зрелость человека, его неуверенность в том, что без поддержки и присутствия рядом того человека, с которым он связывает всю свою жизнь, он сможет справиться самостоятельно с возникающими проблемами и сложностями. Чтобы выйти из зависимости, нужно для начала ясно увидеть наличие проблемы, это Вы уже сделали, а затем найти способ разобраться с теми проблемами, которые стоят "за" зависимым поведением. Это правильнее всего сделать с помощью хорошего грамотного специалиста. Помощь эта будет не разовой, а потребует продолжительной работы.
Позвольте в помощь Вам также предложить отрывки из статьи о любовной зависимости.
Причина возникновения зависимости. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Зависимые формулируют это так: «Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, соединения с собственным Я. Постановка другого человека на это место и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
Причины эмоциональной зависимости. Склонность к зависимости уходит корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети остаются как бы «привязанными» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.
Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.
Чем отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
С уважением, INsight.
Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 14 лет.Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой,у меня появились новые очень неплохие друзья,также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами,мы понравились друг другу.Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек,девушка проколола мне уши и вставила серёжки и сказала чтобы носил их всё время.Домашние немного поворчали,но ничего.Но недавно я встретил свою классную руководительницу,так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки,что это по женски и т.д.Потом,дёрнув меня за серьгу в ухе,сказала,чтобы в школе в серьгах не появлялся,иначе она оторвёт мне вместе с ушами.Но снимать их в школе я не собираюсь,чтобы не обижать мою девушку,даже если придётся пойти на конфликт с учителями.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не сказано,что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах,значит их носить можно?Девочки же носят.
Вы столкнулись с конфликтной ситуацией. Нормы поведения и внешнего вида, принятые в Вашей школе, это реальность, которую Вы не сможете изменить. И Вам придется с этим считаться. Ваше решение - не снимать в школе серьги может привести к сложностям в отношениях с учителями и администрацией школы. Устав школы, увы, - не единственный источник существующих в школе норм.
Мне представляется, Что Вам следует еще раз обдумать Ваше решение. Если окажется, что Вы готовы настаивать на своем, чтобы таким образом поддержать отношения с девушкой, то получается, что за использование такого интересного способа поддержания отношений, Вы готовы заплатить возникновением довольно неприятных проблем, которые могут сопровождать Вас длительное время. Стоит ли все это Вашей настойчивости?
Возможно, и даже, скорее всего, девушка правильно поймет ситуацию и не станет воспринимать Ваше решение снять серьги как поступок по отношению к ней. А для Вас может быть лучше творчески подойти к ситуации и придумать новый способ показать девушке, что она Вам интересна и что Вы хотите продолжать общение с ней.
С уважением, Ольга Стратий
Добрый день. Был суецид,девять лет назат.Резал вены на руках.Теперь предстоит прохождения мед комисии,на медецинскую справку для предостовления в гибдд.Допустят ли меня до управления автомобилем. Спасибо
Вы задаете вопрос, не относящийся к нашей компетенции. Он носит скорее юридический характер, чем психологический. Решение о допуске Вас к управлению транспортным средством будет принято на основании тех норм по давности суицидальной попытки, которые существуют в ПНД. Обратитесь с этим вопросом туда.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Помогите избавится от чувства использования, я возвращаюсь в ситуацию снова и снова, не могу спокойно жить... Мне 49 лет. а 10 лет назад погиб мужи и я ни с кем не встречалась.В январе этого года, на сайте знакомств познакомилась с мужчиной, с которым очень быстро завязалась бурная переписка, в ходе которой выяснилось , что он живет не у нас, а за рубежом, работает там по контракту. Надо сказать , что человек имеет 4 высших образования, хорошо разбирается в психологии, поэтому было чувство, что Он понимает меня , как никто другой. Сразу начал говорить , что отношения можно построить только на взаимном Доверии, уважении и взаимопонимании и я поверила, да так, что ничего не хотела замечать, влюбилась по самую макушку. Он дозировано, как я сейчас понимаю, откровенно что-то про себя писал,я чувствовала это и полностью ему доверилась, хотя по сути знала его только имя. Фотографии, которые он присылал, говорили мне , что человек серьезный, фото были с дочерью, внуком, я думала, это же самые близкие люди, этим же не шутят...А письма писал такие, что голова шла кругом, про подарок судьбы, про единственную и неповторимую, что уже ничто и ни кто не может изменить его отношение ко мне. Теперь я понимаю, как мог мужчина. 57 лет так быстро писать про любовь. Я понимаю, что к моменту нашего знакомства я устала от одиночества, мне хотелось отношений, любви , а тут все совпало с образом , который был в голове... Когда в мае я приехала к нему, он меня встретил, как Королеву у траппа самолета, тем самым давая мне понять, что он не простой человек...а потом говорил, всем покажем, что и в интернете бывает встретить свою судьбу. Надо сказать. что я от него ничего не скрывала. что я обычная женщина, живу обычной жизнью, а он говорил, что ему хочется тепла, которого лишен многие годы, а из меня оно текло рекой. Я в письмах была откровенна. эмоциональна, такая как в жизни и ему все это очень нравилось. Вообщем у меня голова шла кругом, крышеснос был полный, а как тут не поверить. везде были расставлены мои фотографии. большие, в рамках... Дня через 2 я стала чувствовать , что что-то не то, но отгоняла от себя эти мысли. не хотела снимать розовые очки. В предпоследний день, мы хорошо вечером говорили, он согласился. что мы уберем свои анкеты с сайта, а в последний вечер, когда завела разговор об этом и спросила, когда мы увидимся еще и увидимся ли? он начал выворачиваться, а потом замкнулся совсем и поставил стену холодную, непробиваемую. Все как в плохом кино, утром при мне собирал вещи, которыми я пользовалась и кидал их в стиральную машину. Потом были сухие письма, я ничего не понимала. винила, казнила себя, спрашивала его , может его чем обидела, но что он отвечал, что подготовка моего приезда отняла у него много моральных сил, и теперь он опустошен. Я писала ему, что если не пришлась по душе, пусть напишет, на что он молчал. Потом были письма. что он ходит бродит, смотрит на мои фото, улыбается мне, но это привет у же из той уже "прожитой жизни".я все понимала. но очень скучала, иногда прорывалось и я ему писала. но не навязываясь, хотела услышать может быть какие-то слова, прости, я не рассчитал свои силы. А вместо этого получила письмо, где он написал, что мне нужно подтянуть свой уровень. английский, общую культуру и т.д и в этот же момент сделал на сайте запись в дневнике, что"не всегда привлекательность форм искупает банальность содержания" и тут мне все стало ясно, я прочитала статьи про пикап, манипулирование, все приемы были там описаны один в один. Я злюсь на себя, как могла я не замечать очевидных вещей, поверьте, это не обида брошенной женщины. Я написала ему письмо в котором все ему высказала, а он мне ответил, что нужно красиво уметь расставаться и что он дал мне толчок к саморазвитию.А мне кажется красиво, это когда люди умеют говорить прямо и откровенно, я его спрашивала в аэропорту, а он говорил , что любит...Ладно, не смог сказать в лицо, можно было написать... а не взрывать мозг мне еще 2 месяца! Потом были крики моей души, он все видел , но продолжал наблюдать. Сейчас он на сайте ищет очередную жертву, мне кажется у него идея такая , ищет женщин от 46 до 56, самый возраст когда очень много одиноких женщин,которые хотят любви, понимания, дает им иллюзию счастья на 2-3 месяца, потом идет дальше, не волнуясь о том, что будет с ними. Я видела, конечно, манию величия, он мне говорил, что многие считают его снобом, высокомерным, он гордится своими знаниями, но я знаю, образование не говорит о том, что человек интеллигентен, благороден. Теперь я понимаю, что он играет, может сам того не осознавая...он очень одинокий, дети выросли, живут далеко. А у меня раненная душа, пустота, которую не могу ни чем заполнить, внешне все хорошо, у меня очень хорошая семья, подруги, я не сталкивалась до сего момента с таким циничным отношением к людям,а у него люди "человеческий материал" и я была, наверно, одним из экземпляров... У меня просьба, может мне ответить психолог мужчина? Заранее Спасибо
Ваше письмо свидетельствует, что Вы к моменту его написания уже поняли, что именно с Вами произошло и даже сделали продуктивные выводы из этой ситуации. Вы признаете, что человек из интернета манипулировал Вами, а также, что Вы сами манипулировали собственной способностью создавать образ мужчины в отсутствие реальной, ключевой информации о нем, как о возможном партнере. Остается признать только одно: Вы переживаете утрату надежды на важные в Вашей жизни отношения с мужчиной, утрату созданного Вами желаемого образа. Не смотря на кажущуюся теперь иллюзорность того, что происходило с Вами на протяжении знакомства с человеком из интернета, для Вас это было реальностью. Поэтому тяжесть Вашей утраты тоже реальна.
Вам предстоит пережить период, в течение которого восстановятся Ваши отношения с Вашей реальной жизнью. Для того чтобы пережить эту ситуацию, Вы сделали уже очень много: осознали реальную суть ситуации, получили информацию о подобных случаях, сформировали адекватное отношение к поступку человека из интернета. Но Вам осталось также немало сдлелать: отделить то, что с Вами произошло от Вас самих. Вам предстоит полностью пережить и осознать тот факт, что ситуация не относится лично к Вам. Она относится лишь к Вашему решению в тот момент, когда Вы решили поставить те возможные отношения на важное место в Вашей жизни.
Отделив себя от собственного решения, которое оказалось, увы, ошибочным, Вы сможете освободиться от ощущения уязвленности в том, что цените в самой себе: в своей способности к искренним чувствам, к принятию партнера и построению реальных отношений. Ваша уязвленность - мишень для человека из интернета, его способ пережить собственную неспособность строить реальные отношения. Сейчас Вы уже лишили этого человека того заманчивого впечатления, которое он намеренно создает у женщин, нуждающихся в отношениях. Осталось лишить его возможности уязвить женщину, которая позволила себе оказать ему доверие. И если Вы сумеете внутренне отделить себя от собственной ошибки, освободитесь от горьких сожалений о своем поступке, то в Вашем лице, человек из интернета потеряет подтверждение могущества своей ущербности.
С уважением, Ольга Стратий
к кому и куда обатиться по поводу трудоустройства, сотрудничества.
Мне 37 лет.Жене 30.У нас 2 детей.Моя супруга хочет уйти от меня к щенку 22 лет от роду.Хочет разрушить семью,забрать детей. Жить с ним не собирается-а только хочет встречаться для секса. На данный момент у них дело дальше поцелуйчиков и обниманий не заходило.Тем не менее она говорит что любит этого дагестанца.Как вариант предлагает жить в разных комнатах,вместе не спать,а она будет шлятся к нему.Я звонил этому подонку-ему на все наплеавать-он хочет её и все-а я типа буду приходть к своим детям по воскресеньям.я пытался ей объяснить,что дагестанцы её не примут-она для них будет продажной жнщиной.он на ней никогда не женится.ему нужны будут сыновья и он найдет себе в итоге дагестанку.Она мне говорит что готова к этому,но ради счастья пусть 2-3 года готова на все.» Она меня ненавидит.я же готов её простить. Но не хочу даже допустить и мысли что она будет поддерживать с ним связь.я устал-сплю по 2-3 часа в сутки.В аптеке димедрол и снотворное мне не продали-купил аспирин-60 таблеток должны были сделать свое дело.но она кричала на меня,вспомнила детей,моих старенькх родителей.Выплюнул больше половины,мучался потом судроги,галлюцинации,печень.Но все равно она говорит что жить со мной никогда не будет,что будет любть только его до конца жизни. А этот подонок в жуткой матерной форме ещё пообещал мне расправу если я не отпущу её..я устал от всего этого.Отпустить её не могу,люблю безумно.Но и жить так как сейчас тоже не желаю. зачем она остановла меня.
Ваше письмо как крик души. В нем так много запредельной боли от невозможности принять реальность случившегося...
Так не должно быть, чтобы жена, прожившая с Вами в браке сколько-то лет и родившая Вам двоих детей, теперь ненавидит Вас и хочет уйти от Вас. Самое невыносимое для Вас то, что Вас предпочли какому-то молодому дагестанцу. Вы хорошо понимаете, что для него эта связь совсем не то, что представляет себе Ваша жена. Вы любите ее и не хотите отпускать, а она, словно в затмении разума, стремится только к нему. Не удивительно, что Вы мечетесь от безысходности между желанием простить ее или уйти из жизни.
Сочувствую Вам. Такие события любого, даже самого уравновешенного человека могут выбить из колеи. Сейчас Вы находитесь под влиянием очень сильных чувств.
Вы не сообщили своего имени, поэтому обращаюсь к Вам просто на Вы.
Постарайтесь не принимать окончательных решений под влиянием чувств. Это неразумно и может привести к роковым последствиям. Мало ли сейчас в нашем мире кровавых криминальных сцен между членами семьи? Не забывайте, что у вас с женой двое детей, которые невольно являются свидетелями происходящего, и раз уж им выпало на долю стать участниками подобного развития событий, только от вас двоих будет зависеть, какой урок для своей будущей семейной жизни они вынесут из вашей драмы и смогут ли жить дальше без травматических последствий от того, что происходит между их мамой и папой.
С уважением, INsight.
В чем смысл жизни?
Давайте разбираться. Как грамотный человек, а главное как озадаченный серьезным вопросом, вы его сформулировали. Это похвально. Но этот вопрос требует дополнительного уточнения обстоятельств и деталей. Таких как: ваш пол, возраст, социальное положение, регион проживания; особые подробности, важные для понимания ситуации в ключе заданного вопроса. А так же уточнения, что вы хотите получить в результате своего обращения: возможность разобраться в сложной ситуации, более ясно увидеть свои возможности к изменению или что-то ещё?
По правилам рублики «Вопрос-ответ» специалисты не вступают в переписку. Поэтому могу рекомендовать вам почитать мировую литературу, посетить тренинги личностного роста, либо получить консультацию психолога.
С уважением,Старова Светлана
Здравствуйте. Как можно устроиться на работу психологом в Вашу службу? Как с Вами связаться?
Специалисты, отвечающие на вопросы не занимаются вопросами трудоустройства.