Вопросы психологу

Здравствуйте, Роман!

Пять лет назад Вы расстались со своей любимой из-за нелепой обиды и до сих пор не можете ее забыть. Более того, даже спустя такое долгое время Ваше чувство не остыло, и Вы уверенно говорите, что любите ее. Недавно Вам стало известно от Вашего друга, что и она сожалеет о случившемся. Теперь Вы стоите перед вопросом, как правильно себя повести: рассказать ли ей все, как есть, или действовать медленно, чтобы постепенно стать ее близким другом.

Роман, Вы лучше знаете свою девушку, и Вам проще предположить, какую реакцию вызовет у нее Ваше признание. Вдобавок для нее вряд ли собщение о Ваших чувствах будет новостью. Ведь Вы уже признавались ей в любви тогда, пять лет назад. Женщинам приятно, когда о них помнят так много лет и стремятся вернуться к отношениям.

Представляется, что Вам не хватает уверенности в выражении своих симпатий. Надо сказать, что в Вашем возрасте это вполне нормально. Не каждый юноша рождается с умением ловко вворачивать комплименты любой проходящей красивой женщине или галантно поухаживать за ней в ресторане. Всему этому можно научиться, было бы желание.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Кирилл!

Поскольку Вы достаточно ясно видите свою ситуацию и лежащую в ее основании причину, возможно, Вам полезно будет ознакомиться с отрывками статьи о любовной зависимости. Из этой статьи можно почерпнуть представления как о происхождении зависимости и ее особеностях, так и об ее отличиях от любви.

Любовная зависимость.
Все мы ищем любви. Вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, такие отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость». Зависимость – подмена любви.

Проявление зависимости в отношениях.
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. По сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями, которые влияют на его жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым. А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, так и бывает. Но ощущение это длится недолго. Начинаются конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Причина возникновения зависимости. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Зависимые формулируют это так: «Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, соединения с собственным Я. Постановка другого человека на это место и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Человеку от природы даются уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед собой и близкими. Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым). В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям:
1.Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларирует-ся, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости. Склонность к зависимости уходит корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети остаются как бы «привязанными» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

•    Чем отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Обозначим отличия проявления зрелой любви и любовной зависимости.
1. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
2. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
3. По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
4. Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
5. Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
6. Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
7. Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.


Если приведенных материалов для Вас недостаточно, Вы можете обратиться за  очной консультацией к психологу и проработать эту тему в нужном Вам режиме .

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Владимир!

Уход близкого человека это тяжелое событие, сочувствую Вам. Вы хорошо понимаете причину происшедшего, и это плюс. Но подлежит ли все восстановлению, сказать сложно. Все зависит от степени того, насколько далеко Вы зашли в своем поведении и какие чувства это вызвало у жены. Бывает и такое, что склеить разбитую любовь, как упавшую вазу, уже не удается.

Подробнее Вы можете поговорить о своей ситуации и возможных выходах из нее по телефону экстренной психологической помощи 8(495)626-37-07.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Никита, складывается впечатление, что Вы долгое время продвигали себя к успеху, признанию, Вы много над этим трудились, использовали свой потенциал – идете на медаль,  есть профессиональные достижения в спорте. И вместе с тем Ваша внутренняя жизнь за всеми этими внешними успехами  полна страданий. Вы пишете, что так было с самого детства, Вы помните себя забитым, закрепощенным, стеснительным мальчиком.  Чувствуется, что сейчас Вы очень страдаете, внутри Вас  много противоречивых, сильных чувств. Ваши страдания так высоки, что не позволяют Вам продвигаться вперед, видеть жизнь осмысленной и радоваться ей.  
Хочется, не ставя под сомнения Ваши переживания, попробовать взглянуть на то почему так произошло. Не получилось ли  так, что все Ваше время, внимание и силы были посвящены получению успеха, признания у окружающих, но  себя реального Вы плохого знаете и отношение у Вас с собой сложные. Вероятно, сейчас, когда Вам трудно двигаться вперед, Вы можете остановить и подумать,  верна ли эта стратегия – стремление к успеху, ведет ли она к осмысленной жизни, к хорошим отношениям с собой. Возможно, Вам в этом понадобится помощь. Вы можете открыть тему в Личном кабинете или обратиться к психологу по месту жительства.
С уважением, Rande

Здравствуйте, Артем!

Ваше желание разобраться в насущном для Вас вопросе с помощью специалиста похвально. Особенно обращает на себя внимание то, как Вы подчеркнули свою степень невовлеченности в алкогольную зависимость. Ваш вопрос будто бы о том, что нет ничего плохого, если с помощью дозировки и нечастого употребления сделать алкоголь дружественным для подростков и помощником в решении психологических проблем в общении. Действительно, алкоголь в небольших дозах приводит к расслаблению, раскрепощению поведения и делает возможность общения более легкой. Но главное его коварное свойство в том, что он этих проблем не решает, а создает иллюзию их решения. Человек как был неуверенным, так и остается. Как не умел в трезвом состоянии справоляться с волнением и страхом, так и не учится. И если он продолжает прибегать к этому, всегда доступному, можно сказать пропагандируемому всеми силами способу влиться в компанию средству вместо того, чтобы заниматься собой и своим личностным ростом, то рано или поздно у него наступит привыкание и начнется настоящая зависимость. Потому что он не научится решать эти прблемы, а будет только убегать от них в алкоголь. Он не сможет без него обходиться в самые сложные и ответственные моменты своей жизни, а это не всегда может оказаться уместно.

Поэтому я могу только поддержать мнение Вашего друга, который активно завил о своей позиции, что пить не будет, несмотря на то, что ему пока не все удается в общении. Такая позиция вызывает уважение. Можно добавить к сказанному, что семейная жизнь людей, регулярно употребляющих алкоголь, редко приводит пару к счастливому финалу. К тому же в подростноком возрасте зависимость от алкоголя развивается особенно быстро и незаметно. К самым коварным видм такой зависимости относится зависимость от пива.

Надеюсь, все скаазанное заставит Вас в очередной раз задуматья о том, где и с помощью чего/кого лучше решать свои психологические проблемы.

С уажением, INsight.

Здравствуйте, Аня, Вы рассказываете историю Ваших отношений. Можно только гадать об отношении молодого человека к этой истории, но ясно, что Вы влюблены, что для Вас это серьезно. Вы каждый день думаете о нем, хотели бы видеть его рядом с собой. И сейчас, когда он перестал приходить к Вам, Вам кажется, что Вы должны что-то сделать, чтобы забыть о нем,  будто Вы можете исключить эту часть Вашей жизни, стереть ее, куда-то отодвинуть. Возможно, Вам кажется, что это было бы хорошо для Вас. Но представляется, что если бы эти действия были возможны,  Вы бы «забыли», «выбросили» и то, ценное, хорошее, что связывало Вас с молодым человеком  полтора  года. Вы бы обесценили и Ваши чувства, Вашу сильную любовь,  а также лишили бы себя возможности вынести из этих отношений свой личный опыт.
Возможно, эти отношения нуждаются в том, чтобы быть оплаканными. И когда пройдет время, и печаль утихнет,  история этих отношений сможет найти место в Вашей душе.

С уважением, Rande

Здравствуйте, Юлия! Позвоните на телефон Горячей линии "Игромания": 8-499-126-04-51

Здравствуйте, Василий!
Вы встревожены тем, что происходит с Вашей приемной  дочерью. И более того Вы серьезно напуганы тем, что обнаружили на ее странице в социальной сети. Вы пишете, что у Вас есть понимание того, что и девочка, и Ваша семья нуждается в помощи, но нет ясности в том, к какому именно специалисту следует обращаться и, как это можно сделать. Хочется поддержать Вас в Вашем желании получить помощь. В своем обращении Вы не уточняете в каком городе живете. Если Вы живете в крупном городе, то в этом случае  есть достаточно большой выбор вариантов того, где можно получить помощь. Вы с женой можете обратиться к частнопрактикующему психологу, к школьному психологу, где учится девочка, в поликлинику или ПНД по месту жительства. На предварительную встречу с психологом Вы можете пойти вдвоем с женой, Вам следует внимательно отнестись к выбору  специалиста, посмотрите насколько  психолог  внимательный, чуткий, аккуратный в выборе слов. Попробуйте представить  сможет ли этот человек  найти контакт с Вашей приемной дочерью. Это важно для того, чтобы первая встреча девочки с психологом не оказалась провальной. Для более детального обсуждения ситуации Вы можете обратиться за консультацией на телефон довоерия.8.495.626.37.07
С уважением, Rande

Здравствуйте, Анастасия!

Ваша ситуация вызывает большое сочувствие. Оказаться в столь юном возрасте без жилья и средств к существованию, да еще к тому же заболеть серьезной болезнью - от этого у любого человека опустятся руки.
Однако по закону Вы имеете права и можете их отстаивать, если они нарушаются. Правильнее всего будет обратиться в органы социальной защиты по месту Вашего жительства и объяснить ситуацию.

С уважением, INsight.