Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Подскажите как мне быть сейчас-после того как я узнала об изменах своего мужа. вчера позвонила его любовница и выложила всю начистоту. убеждена в одном-предавший раз, предаст еще раз. у нас маленький ребенок и нахожусь в отпуске по уходу за ним.
Вам сейчас нелегко, Вы узнали об измене супруга от другой женщины.
Для Вас измена - это предательство, Вы словно принимаете какое-то свое, известное только Вам решение, ставя равенство в умозаключении «предавший один раз…»
Но в любом правиле есть исключения.
Задумайтесь, Вам звонит незнакомая женщина и сообщает неприятную информацию о Вашем супруге - кто она, с какой целью она это делает?
Неужели ее доводы оказались сильнее того, что было между Вами и мужем, отцом Вашего ребенка?
Вы спрашиваете, как Вам быть после этого - «после того, как я узнала об изменах своего мужа»?
Только Вы знаете, как Вы можете с этим быть…
Но, все-таки, постарайтесь поговорить с ним, сквозь боль, сквозь отчаяние, постарайтесь услышать и его позицию. И... берегите себя…
С уважением, Юлия.
Здравствуйте. У меня проблемы с мужем! мы замужем меньше года, но он меня раздрожает своим поведением и поступками! Я устала уже ему это говорить, но он как будто меня не слышит. У него нет ни какой нежности в мой адрес, он не когда меня не обнимет, не поцелует, а только орет целыми днями без причины! Если чесно я уже подумывала уйти от него, но меня удерживает ребенок! Я устала от его огрессии в мой адрес. Недавно вообще случилось нечто, мы поругались он мне начал говорить что я свободна могу идти куда хочу, я начала собирать вещи, а он даже меня не остановил! Я собрала ребенка и ушла к родителям, за два дня что я там находилась он мне не разу не позвонил! На "мировую" опять я пошла первая! все мои претензии он превращает в шутку и выворачивает это так что я остаюсь виновата! я уже очень устала! и его родители хорошо устроились, дело в том что моя семья живет довольно обеспечина, а они живут в деревне и не вылазят из вечных кридитов! они звонят нам и говорят что бы мы привезли то то, то другое! и родители устали, стараются уже туда не ездить, ссылаясь на какие то проблемы! на самом дела подобных историй масса, но не хочу вас этим заваливать! подскажите выход из сложившейся ситуации? а то если бы не ребенок я бы точно опустила руки, но он она моя радость в жизни! я с ужасом жду мужа с работы! но это не избежно и развестись я не могу, т.к не могу найти логических объеснений этому!
Очень хорошо, что Вы не опускаете руки и не теряете сил, потому, что они Вам ещё понадобятся в жизни.
Я понимаю, что нынешняя ситуация в Вашей семье не соответствует тому, что Вы ожидали. Возможно, Вы представляли себе совсем иначе отношения со своим мужем, но в жизни происходит все по другому.
Совершенно естественно, для человека строить представления о том, какой будет его семейная жизнь, но также важно уметь трезво оценивать, людей с которыми мы строим отношения и хотим создавать семейную жизнь. Это сделать совсем не просто, потому что есть чувства, которые трудно подчинить. Этому к сожалению мало где учат, но если Вы почувствовали, что что-то не так в вашей жизни, если Вы явно почувствовали это противоречие, между тем, что вы хотели и тем что вы имеете в реальности, тогда пришло время задуматься: а что в действительности может мой партнёр, что он за человек? Чего он хочет, и чего он ждёт от семейной жизни? Чего ждёте вы сами?
Возможно, прояснив таким образом ситуацию, Вам станет понятнее, насколько Ваши с мужем представления сходятся и в чём они различны. Тогда Вам будет проще принять решение, оставаться и строить семью дальше или разойтись и не травмировать себя и ребенка.
С уважением, Савинков Станислав.
Скажите, а зачем на вашем сайте есть консультация психологов через личный кабинет, если никто из психологов не отвечает и не читает вопросы, заданные там? Я могу предположить, что только для отчетности.
Лето, время отпусков, психологи перегружены и к сожалению не имеют возможности оперативно отвечать на вопросы. Как только появится возможность, вам обязательно ответят.
Скажите пожалуйста что мне делать я не могу нормально общаться с людми я как меня всегда чтото тревожит я всегда волнуюсь я не могу нормально общаться я иногда замыкаюсь в себе?
С уважением Viktoria.
Здравствуйте! Я хочу у Вас спросить, каким образом умножаются математические матрицы оргтогональной проекции? Мои однокурсники говорят, что я - идиот - "это же так просто". Вообщем, я ничего не понимаю. Я идиот?
Вопросы, на которые вы хотите получить ответы, не относятся к компетенции нашей службы.
Про умножение матриц ортогональной проекции - это к преподавателям математики.
Второй вопрос: о том идиот ли вы? Т.е. страдаете ли вы врожденным слабоумием, могут ответить психиатры вашего районного отделения.
Я месяц назд потеряля свого двухмесячного ребеа,причина которой стал грипп а заразилась гриппом с жены у друга моего мужа,которые не предупредив об этом приехали в гости,сейчас я их ненвижу,и по этому все время ругемся с мужем,что мне делать,не могу их просить
Потеря ребенка - страшное горе. Примите мои искренние соболезнования. И позвольте рассказать вам о том, как происходит переживание горя. «Пережить» вовсе не означает забыть, не говорить, или научиться делать вид, что ничего не произошло. Пережить — это значит осознать случившееся, осознать произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации. Это значит, не загонять внутрь чувство боли, поскольку это не избавляет от нее. Это значит, постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память.
Переживание утраты имеет свои стадии, каждая из них характеризуется определенным отношением к произошедшему, характерными эмоциями и продолжительностью во времени.
1. Первая стадия — отрицание. Обычная первая реакция на извещение о случившемся: «Не может быть!» Состояние шока и ощущение нереальности происходящего. Человек постоянно думает о том, что случилось, теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства — тоска и скорбь, желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность.
Длится от нескольких минут до нескольких дней, может затянуться и на несколько недель, но в среднем заканчивается к 9-му дню.
Задача этого периода пережить все сложные чувства, которые сопровождают осознание утраты и признать реальность потери. Плач помогает выйти эмоциям и начать облекать переживания в слова, что поможет перейти на следующий этап процесса горевания.
2. Стадия острого горя или ее называют стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли и горя, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя, возможно даже на самого ушедшего близкого. При этом вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями. Также, возможны обида и другие переживания, невысказанные при жизни.
Эта стадия может длиться от трех дней, до нескольких недель (40 дней траура) и даже нескольких месяцев. Считается, что это болезненный период, сопровождающийся сильным раздражением, которое, порой, выплескивается на окружающих, не смотря на их стремление и желание помочь, этот этап может сопровождаться потерей теплоты в отношениях с близкими.
Задача этого этапа почувствовать и прожить боль потери. Начать налаживать жизнь с учетом того, что случилось. Чем более близкий человек потерян, тем более нарушается уклад жизни, события, роли, выполняемые функции и т.д.
Важно понимать, что раздражение связано со стадией переживания горя и стараться не гасить его, а принимать как элемент переживания, который имеет право быть.
Сейчас, Лена, вы находитесь именно в этой стадии острого горя. Супруги могут найти поддержку друг в друге в этот момент, а могут и разрушить близкие отношения путем обвинений друг друга. Конечно, друзья вашего мужа поступили крайне опрометчиво, приехав в ваш дом больными, но точно не по злому умыслу и точно не ожидая тех последствий, которые произошли. И ваш муж понес ту же потерю родной своей кровиночки, как и вы. Посмотрите на все то, что я пишу не только с точки зрения человека страдающего, но и человека, который может оказать свою помощь в поддержке своих близких. Берегите себя, берегите свои отношения, будьте милосердны друг к другу.
Посмотрите, возможно, этот интернет ресурс тоже вам поможет: http://www.ioann.ru/?id=611&partid=8
3. Стадия депрессии или смирения. На этом этапе осознается необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинается привыкание к этому и налаживание жизни по-новому.
Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту, поскольку уходит не только ребенок, но и связанные с ним обязанности, функции, роли, определенный уклад жизни.
Средняя продолжительность 6-7 недель.
Помогут в этом действия, направленные на осознания того, что теперь придется жить и общаться в среде, где нет одного из привычных близких. Помощь в налаживании контакта — поддержка, присутствие, чтобы переживающий мог говорить о том, что произошло, не замалчивать и не прятать свои эмоции, что необходимо для каждой стадии.
4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и уменьшения душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты. В жизни переживающего появляются новые люди и новые события.
Задача этапа замена чувства боли и страдания на память об ушедшем.
Общая продолжительность этапов переживания потери в среднем может длиться год, чем во многих культурах определяется продолжительность траура в течение года.
Лучшая помощь в переживании ненавязчивое присутствие. Не стоит надолго оставлять человека одного, также не стоит чрезмерно опекать. Время — важный фактор, кроме того, возможность постоянно рассказывать о своем горе, желательно разным людям и делиться своими эмоциями.
Со временем переживающий утрату сможет сказать ушедшему «Прости и Прощай». И это означает не забывание прошлого и желание избавиться от мыслей и чувств о нем, а грамотное проживание горя и готовность вести нормальную жизнь.
Если перечисленные этапы занимают больше времени – это может быть застревание и тогда требуется помощь специалиста.
Желаю Вам и Вашим близким мира в семье, тепла и скорейшего восстановления после понесенной утраты.
С уважением, Старова Светлана
Здравствуйте! Жили в браке 9 лет, есть ребенок 6 лет. В марте развелись, но чувства остались. Жили вместе, временами раздельно, временами как семья, как прежде, я надеялась, что он изменится и мы воссоединимся. (подала на развод я, причина - его пьянство)Недавно обнаружила, что он спит с другими, а сам он не видит в этом ничего такого, т.к. разведен. Но вместе с тем, когда мы были вместе, говорил, что любит меня, что хочет 2го ребенка, что он не будет мне изменять. Я была шокирована его изменой, т.к. думала, что несмотря на развод, мы в отношениях, и с его стороны не было озвучено желания расстаться. После того, как я узнала, он стал холоден и сказал, что между нами все кончено. С трудом шел на разговор, правда, был секс (1 раз по моей инициативе, 2 раз по его)Я поняла, что очень люблю его и говорила ему, что это кризис. Он не хочет возвращаться (обижен на меня за непонимание и эгоизм, скандалы и т.п.)Я очень хочу быть вместе, но не знаю, смогу ли простить измену(ы). Правильно ли в данном случае будет дать друг другу время и свободу до момента решения или надо что-то предпринимать именно сейчас, пока чувства еще есть? Если дать друг другу время, то будут другие партнеры, правильно ли это, простим ли мы это друг другу? И еще. Если что-то надо предпринять сейчас, то что делать,и возможна ли очная консультация?
Вы чувствуете растерянность. Ваши отношения с бывшим мужем зашли в тупик. Девятилетний брак потерпел крах, остался ребенок. Вас не устраивало пьянство мужа и Вы подали на развод, очевидно, надеясь, что это поможет привлечь внимание мужа к тому, что продолжение отношений в таком духе дальше невозможно, и что он изменит свое поведение.
Из Вашего рассказа создается впечатление, что развод для Вас лично был не способом узаконить завершившиеся отношения, а лишь способом обострить важные для Вас вопросы. Странно для меня звучит Ваше ожидание, что муж будет хранить Вам верность после свершившегося развода. Вы говорите, что, с одной стороны, очень хотите быть вместе. Значит ли это, что Вы любите его? С другой стороны, Вы не готовы к продолжению отношений не на Ваших условиях. И это свидетельствует о том, что ваша пара действительно подошла к серьезному кризису. Так, как было прежде, продолжаться не может. А как жить иначе, Вы пока не понимаете.
Во всем этом предстоит разобраться, и я поддерживаю Вас в Вашем желании обратиться за очной помощью. К сожалению, посредством нашего сайта это сделать невозможно. Мы оказываем помощь только дистанционно. Но Вы можете обратиться за консультацией к специалисту по месту Вашего жительства.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. живем с женой уже два года в браке, она меня на десять лет моложе. все вроде хорошо любим, доверяем друг другу. но в последнее время стали часто ругаться, вот и сейчас в ссоре. утром я проснулся, позвонил жене на работу, а она в ответ. я во сне говорит назвал ее другим именем. она думает что у меня кто то есть кроме нее, но это не так. КАК БЫТЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ ?
Но вы любите друг друга. И это главное. Ссора может стать для вас поводом высказать недовольство, и, значит, началом пути решения проблемы.Важно при этом быть уважительными друг к другу, слышать друг друга... Если есть возможность, обратитесь к семейному психологу.
С уважением, Ольга
Здравствуйте! У меня есть друг и у него к сожиленью есть девушка. Когда мы видимся он часто пристает ко мне,целуемся и т.п.но до секса не доходило. Он знает что мне он нравится,я даже отказать ему ни в чем не могу. Я знаю что так долго не должно все это продолжаться,но я уже на столько привыкла к нему, что даже боюсь что то изменить. Подскажите что мне дальше делать,я больше так не могу.заранее спасибо.
С уважением Viktoria.
Здравствуйте! Дело в том, что я задумал самоубийство! Я молодой, симпатичный, интересный молодой человек, но одиночество меня просто убивает в буквальном смысле. У меня тяжелая стадия депрессии, вы психологи называете ее еще "веселой". Так вот, она (депрессия)забрала у меня все силы, появилась апатия ко всему, пропал апетит, страшно похудел (герой Кристиана Бэйла в фильме "Машинист" просто толстяк по сравнению с нынешнем мной). Мне многие говорили, что у меня критический склад ума и мне это мешает, возможно, но причина банальна - отношения с противоположным полом. Мне очень больно смотреть на счастливые пары...нет, я не социопат как вы, наверное, подумали, я люблю людей. Пытаюсь анализировать причины своего вынужденного синглтонства, но не получается. В свои 24 года я ничего не видел, жил в 4 стенах, вел и веду монотонную скучную жизнь. Я не богатый, у меня нет ни своей квартиры, ни машины, ни крупного счета в банке. Девушки никогда небыло по нескольким причинам: непобедимый комплекс по поводу происхождения и внешности. Подсознательно ненавижу своих родителей, особенно, своего отца. Ненавижу свой город, он принес мне слишком много боли. Каждый день для меня страдание. Внутри опустошение и ненависть. Как мне выйти из этого состояния и стоит ли?
Вся картина которой Вы описали свою жизнь, выглядит, честно говоря, мрачноватой. В то же время, Вы описываете себя как симпатичного и интересного молодого человека. Получается, что Вы симпатичный и интересный, в общем хороший, а вот мир который вокруг Вас, он плохой и виноват в том, что Вы ничего в жизни не имеете.
Хочется спросить, что лично Вы сделали для того чтобы стать счастливым, чтобы сделать свою жизнь интересной и многообразной?
Что получалось у Вас, а что нет?
Очень много противоречий и заблуждений в Вашем письме. Ваши заблуждения, о своей собственной жизни, мешают "трезво" посмотреть на мир вокруг, настоящими, своими глазами лишёнными ненависти и разочарования.
Убеждений в жизни человека должно быть, не больше и не меньше, а ровно столько чтобы жить полноценной жизнью. Если некоторые убеждения мешают это делать, нужно их внимательно пересмотреть и заменить на помогающие убеждения.
Вам говорили, что у Вас критический склад ума, на основании каких критериев был установлен такой вывод?
Даже если это так, то это может Вам помочь трезво обдумать свои поступки, но лучше это сделать вместе со специалистом. Обратитесь за помощью к психологу в Вашем городе. Вы также можете позвонить по бесплатному номеру Телефона доверия МЧС 8(495)626-37-07, и получить консультацию психолога или открыть тему в Личном кабинете на сайте.
С уважением, Савинков Станислав.