Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте. у меня проблема,которая меня очень беспокоит.мне 20лет, я замужем второй раз. со вторым мужем я живу полтора года и последние пол года он меня не возбуждает, как бы он не старался меня ласкать я его не хочу, а раньше я возбуждалась от его одного прикосновения. точно так же было и с первым мужем. скорее всего с ним мы и развелись из за этой проблемы. но второго мужа я терять не хочу. я его безумно люблю. что мне делать?
здравствуйте . у меня проблема,которая меня очень беспокоит.мне 20лет, я замужем второй раз. со вторым мужем я живу полтора года и последние пол года он меня не возбуждает, как бы он не старался меня ласкать я его не хочу, а раньше я возбуждалась от его одного прикосновения. точно так же было и с первым мужем. скорее всего с ним мы и развелись из за этой проблемы. но второго мужа я терять не хочу. я его безумно люблю. что мне делать?
Тема сексуальности очень тонкая и деликатная. Она требует детального разговора тет-а-тет, и совсем не подходит для публичного обсуждения. Хорошо понятно Ваше беспокойство, ведь отсутствие удовлетворения в сексе в значительной степени влияет на отношения. Но поскольку в сексуальности, как правило, отражаются отношения в целом, то если в Вашем отношении к мужу все хорошо, Вы очень любите его, то можно наладить и сексуальные отношения. Вы говорите, что история повторяется, так же у Вас было и с Вашим первым мужем. Из этого можно сделать вывод, что, вероятно, за этим стоят какие-то Ваши личные особенности. Правильнее всего будет подойти с Вашими вопросами на прием к сексологу.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. У меня сложилась очень не понятная мне ситуация.С моим молодым человеком мы уже 2 года.Но его "бывшая" девушка постаянно напоминает о себе в течении этого времени. Меня это дико раздрожает я устала от этого, складывается такое впечатление что когда у нас будут дети она так и будет звонить и писать ему сообщения. На эту тему мы уже с ним разговаривали он говорит что давай не будем обращать внимания, но тут же звонит она и он с ней разговаривает, правда грубо но говорит ведь с ней. Отвечает на смс пусть даже и грубо, но отвечает. Я считаю что нужно дать ей серьезный отпор, но я смотрю он не собирается.Подскажите пожалуйста как поступить........
С уважением, КИра
Здравствуйте!!! Надеюсь на ваш совет...В последнее время я часто нервничаю,срываюсь по пустякам дома и на работе и бываю (как бы сказать) "в возбужденном состоянии"...Я не курю и не пью, но думаю что это помогло бы успокоить нервы...Прав ли я?
В последнее время Вы часто нервничаете и чувствуете возбуждение. Вы хотели бы понять, как Вам успокоиться. Вы ждете от специалистов подтверждения своей идеи, что употребление алкоголя и курение поможет Вам успокоиться.
В ответ на Ваш вопрос ответ однозначный: курение и алкоголь - это не те методы, которые могут помочь решить проблему. Хотя субъективно может показаться, что после сигареты или принятия алкоголя человек чувствует некоторое расслабление, но этот эффект временный и не только не ведет к решению проблемы, а увеличивает их количество. Ведь зависимости - алкогольная и табачная - это отдельные темы для обращения за психологической помощью. Стоит ли умножать их количество добровольно?
Один их возможных вариантов для Вас - это обращение за помощью к психологу, чтобы точно определить причины Вашего тревожного состояния и наметить возможные шаги для помощи.
С уважением, INsight.
здравствуйте. помогите пожалуйста. Замужем 8 лет. муж старше на 20 лет. От первого брака 2 дочери. Отношения с ними не поддерживает . Хочу развестись. Он говорит ребенка не отдам. Убью но не отдам. Совместному сыну 7 лет. Быыли постоянно ссоры, конфликты, драки. Можно ли привести аргумент в суде, и пройти обследование ребенка что нарушена психика и ребенок просто боиться отца.
С уважением, КИра
Здравствуйте! У меня вопрос, в котором я не могу разобраться очень давно. Своей жизнью я доволен, у меня интересная работа по профессии, любящая семья, есть деньги, машина, несколько хобби. Я люблю общаться с друзьями, учиться новому и слежу за собой, занимаясь спортом. Практически все мои друзья живут либо в гражданских браках, либо обзавелись своими семьями, детьми. Я тем не менее все еще одинок в личностном плане. Хотя не испытываю проблем с девушками. Но никогда в жизни не встречался с кем-то более полугода. И не то чтобы это очень давит на меня, я все таки порой чувствую что, то ли я что то не так делаю, думаю, то ли это все таки мое - быть без постоянной пары. Свою жизнь я вижу оптимистично, и на будущее есть масса планов. Тем не менее я просто пока не встретил кого-то с кем мне хотелось бы строить семью или долговременные отношения. Вопрос состоит в том, что порой мне хочется отпустить все эти переживания и жить своей жизнью, не обращая внимания на то, что я ни с кем не встречаюсь) Все таки социум давит сильно в этом вопросе, особенно когда вокруг практически все, семья, друзья и коллеги балдеют от своей семейной жизни))) А мне просто хочется радоваться тому, что есть у меня и неспешно искать, либо быть найденным))) Тем не менее является ли нормальным то, что мне хочется отпустить эти переживания и сказать - да, я одинок и пока не встретил. Или дорога мне к психологу?)
В нашем обществе, действительно, часто считается, что люди должны создавать семью и быть счастливы в семейной жизни. Но то, какими путями, человек будет достигать своего счастья, остаётся только на его усмотрение. На Вас давит, что Вы чувствуете себя не таким как все, но Вы имеете право выбирать: оставаться одиноким всю жизнь, либо искать и (рано или поздно) найти свою половинку, потому что это только ваша жизнь, и как её прожить решаете только Вы сами.
Вы написали, что в вашей жизни, на построение личной жизни почти не остается времени из-за работы, хобби. Возможно, вас устраивает то, как ваша жизнь выглядит сейчас. А для того, чтобы строить отношения с любимой, необходимо выделить время.
Что мешает Вам искать неспешно свою любовь? Кто торопит Вас?
Вы одиноки, но вы счастливы и довольны своей жизнью. Так что же тут плохого?
Совершенно нормальным является то, что Вы можете тратить на поиск своего счастья, столько времени сколько Вам будет нужно.
С уважением, Савинков Станислав.
Добрый день! Подскажите пожалуйста, у нас с молодым человеком возник очень сложный момент в жизни. Так как не смог разобраться сам, он стал ходить к психотерапевту. Я ни чего плохого в этом не вижу, просто обидно, а вчера было не только обидно от услышаных слов просто жить не хотелось. Он рассказал все что у него наболело и психотерапевт сказал ему что я очень плохой человек и бежать от меня нужно подальше.... Разве так можно??? судить о человеке по чужим словам даже не видя его. Или у нас большенство психологов просто как говориться "За деньги" выравнивают жизнь одному кто платит а другого доводят до суицида???? Разве это правильно???
Вы возмущены и негодуете. Вас хорошо можно понять. Поведение психотерапевта Вы считаете непрофессиональным и своим обращением на наш сайт Вы словно ждете, чтобы кто-то подтвердил Вашу правоту и разделил возмущение. Вы ждете оценки действий этого "неграмотного" специалиста.
М, Ваши чувства имеют право на то, чтобы быть такими. К тому же действительно существуют профессиональная этика и допустимые рамки вмешательства в жизнь и судьбы других людей. Раздача советов и трансляция готовых решений не являются признаком грамотного профессионала. Правильное поведение специалиста это помощь человеку в самостоятельном поиске правильного для него решения и грамотного способа его реализации. Другое дело, насколько возможно оценить действия коллеги, пересказанные через третьи руки. Представляется, что, пойдя на это, можно точно также перейти рамки профессионально этичного поведения.
Давайте посмотрим на ситуацию вместе. У Вас с молодым человеком конфликт. Ваши отношения как пары, видимо, находятся в кризисе. Вы не пишете, в чем состоит сложность, но, судя по тому, что за помощью к психотерапевту обратился молодой человек, разобраться в чем-то в большей степени необходимо ему. Можно предположить, что этот выбор касается будущего ваших с ним отношений. Он рассказал специалисту все, что его беспокоит, получил от него реакцию и потом рассказал об этом Вам. С какой целью он это сделал, не совсем понятно, но можно высказать некоторые предположения.
Вероятно, Ваш молодой человек сам не готов был принять какое-то решение и решил переложить ответственность за него на кого-то другого, в частности, психотерапевта. То, что он услышал, его устроило, и получив подкрепление своей уверенности в том, что Вы ему не подходите, он рассказал об этом Вам (чего делать вообще-то был не должен, раз пошел за помощью "для себя"). Но поскольку благодаря этому разговору, оно приобрело больший вес, он сумел объявить его Вам.
Получается, что если это предположение верно, у Вашего молодого человека нет желания выбраться из кризиса и наладить отношения с Вами. Он ищет наиболее легкого способа выйти из отношений и при этом остаться в стороне от ответственности за него. Если бы у вас двоих была потребность сохранить отношения, вы могли бы обратиться за психологической помощью как пара, и тогда искали бы вместе выход из сложной ситуации. Однако это обращение требует не только мужества, но и готовности что-то менять в своем поведении, что свойственно зрелым людям. Может, в этом состоит главная проблема ваших отношений, а психотерапевт просто под руку подвернулся?
С уважением, INsight.
Здравствуйте, я имею первое высшее образование психолога и хотела бы узнать, где можно выучиться на психолога в МЧС. Заранее спасибо за ответ.
Одним из основных критериев отбора сотрудников является наличие законченного высшего психологического образования, все остальные требования вы можете узнать из описании вакансии.
Здравствуйте. У меня 18 лет назад умер ребенок, в то время хотя я очень переживала муж не разрешал мне плакать. Я постаралась эмоционально отстраниться и стала говорить об этом очень спокойно. Постепенно весной-осенью стали приходить периоды депрессии - наваливается усталость, утром не можешь встать, просто нет сил, в то же время бессонница может быть неделю - спишь 2-3 часа, а еще начались проблемы с краткосрочной памятью, иногда когда волнуюсь не могу говорить - путаю слова или забываю что говорила. Очень люблю кошек, но когда умерла любимая кошка, абсолютно без эмоций выбросила - я считаю, что это тоже ненормально. Не могу доверять человеку, который старается вроде бы меня поддержать в трудных ситуациях, вообще не доверяю никому полностью.
Здравствуйте, Наталья! В своем обращении Вы написали о психологических проблемах, которые, судя по всему, имеют очень длительный характер. Вы пишите, что не можете никому доверять полностью. Достаточна ли степень Вашего доверия для того, чтобы обратиться за очной психологической помощью? Альтернативный вариант – открыть Тему в Личном Кабинете на нашем сайте, поскольку для разрешения Ваших трудностей необходима длительная работа со специалистом.
здравствуйте! пожалуйста помогите советом! запуталась, непонимаю, что происходит, не вижу выхода!!! с супругом живем вместе 6 лет, из которых почти год в официальном браке. нам по 30 лет. через многое прошли вместе, многого добились, все было отлично, много путешествовали. люблю очень этого человека. и вот произошла ссора, он сказал, что я как мама его опекаю, везде лезу( есть в этом доля правды-я согласилась с ним, признала свою неправоту) ... а на мое замечание, что он женат на работе, я всегда одна, но не ропщу-жду его, понимая, что устает, работа сложная и очень ответственная у него. мне не хватает, как женщине внимания, заботы, хочется сходить хотя бы в кино. но он меня не понимает, и злиться. отдых у него в одном, спать-лежать на диване... ничего не хочет. и последнее время он сам в себе. вообщем сказал, что не знает, хочет ли чего нибудь в будущем со мной, что от всего устал... меня обидели эти слова, так внезапно все... он копил в себе какую то обиду и вылили все как ушат воды разом. по природе он молчун, о сокровенном сложно с ним говорить. на те его слова, я сказалп, как знаешь и все... дала ему время разобраться в себе. с тех пор прошло два месяца!!! он не уходит, приходит, кушает.. мы живем как в общаге, редко пересекаясь. спим отдельно. я просто так вымотана переживаниями, скучаю по прежней жизни и не знаю, чего ждать! я не знаю, что происходит у него, он -у меня! молчание гробовое. и смс, ни звонка, ни попытки подойти ко мне... но и не уходит. не могу логически объяснить его действия, слова, молчание и не уход. вчера собиралась с духом поговорить, потому что это молчание перешло все рамки... и не смогла, не знаю как начать... просто хочется обнять его и забыть об этом.. но так не получится, а слов найти не могу! что происходит?! может у него кризис возраста? я понимаю только одно- нам нужен ребенок-отношеиям нужно развитие... помогите, ничего не понимаю! как быть?! близкие друзья-сем пара-не понимают так же, что происходит с ним! другу ничего не говорит!
Вы не понимаете, что происходит, и ищете причину происходящего в Вашем муже – ожидаете, что муж разберется в себе и сделает шаг навстречу, пытаетесь понять, не связано ли состояние мужа с переживаемым им возрастным кризисом. Однако на происходящее можно взглянуть и с другой позиции – как на то, что происходит в Вашей семье, в Ваших отношениях. И тогда имеет смысл говорить не о личностном кризисе, а о кризисе семейном. Любая семейная пара в процессе совместной жизни сталкивается с трудностями и взаимными претензиями. Каждая пара ищет свой способ преодоления этих препятствий. Из того, что описали Вы, складывается впечатление, что в Вашей семье способа конструктивно преодолевать сложные моменты на данный момент не найдено. В этом случае взаимные претензии только накапливаются, пока ушат воды не переполнится. Катерина, Ваша семья сейчас переживает сложный период, но это же и возможность поиска путей преодоления тех противоречий, которые накопились за это время. Похоже, Вы и сами догадываетесь, что в Ваших отношениях что-то не так – Вы пишете “я понимаю только одно - нам нужен ребенок - отношениям нужно развитие...” Вероятно, развитие Ваших отношений Вы видите в рождении ребенка. Однако ребенок не сможет помочь преодолеть семейный кризис – попытка решить с помощью него проблемы отношений способна только усугубить ситуацию.
Во время ссоры с мужем Вы услышали много обидного, неожиданного, но вместе с тем Вы смогли узнать о том, что копилось в душе Вашего мужа и о чем он так долго молчал. И это – возможность попытаться услышать и понять его, сделать шаг навстречу, попытаться что-то изменить в себе и своем поведении. И, возможно, тогда для развития Ваших отношений откроются новые пространства.
С уважением, anna.t