Вопросы психологу

Не могу найти в себе силы принять важное решение о поиске более высокооплачиваемой работы ( и вообще не уверен что это поможет). долги, долги, знаю что нужно что-то менять а двигаться дальше нет сил. Знаю и прекрасно понимаю что из-за этого не могу в должной мере обеспечить своего ребенка и любимую жену, но ощущение постоянной усталости и чего-то еще не дают встать и делать. Потерян небольшой но собственный бизнес, на работе все до боли знакомо и не доставляет удовольствия, коллеги просто "убивают". Помогите найти мотивацию, ощущение собственной беспомощности и бесполезности настигло меня впервые. Ком в горле. Спасибо

Здравствуйте.Мне14.Я хотел стать переводчиком. Но прочитав в интернете что для этой специальности требуются определённые качества,я засомневался что смогу им стать. Думаю вы сможете мне помочь.

Добрый день! Моя проблема заключается в том что во время конфликта между мной и супругой я могу поднять на нее руку, правда тяжелее пощечины и подзатыльника не давал, но чувствую что это только начало, так как происходит вспышка необъяснимой агрессии, потом начинаю себя винить, и не могу спокойно с этим жить, совесть мучает, а когда происходит новый конфликт как будто все забываю, и снова все повторяется, порочный круг. Мне это не нравится, желаю от этого избавится, посоветуйте как поступить.

Доброго времени суток. Мне 34 года. В 2001 году у меня впервые случился приступ вегето-сосудистой дистонии с приступом панической атаки (диагноз был поставлен после полного обследования), в дальнейшем к нему добавился диагноз "Скрытая депрессия". Лечилась в Клинике Неврозов 4 раза. Результат был таков: причину вашей депрессии мы определить не можем, ВСД не лечится - это хронические заболевания, вот лекарства - пейте. Я пропила, паника на несколько лет отступила, ну а к ВСД я привыкла/смирилась. В дальнейшем, было несколько рецидивов, из которых я аналогично выходила. Однако, год назад у меня случился очередной рецидив. Ничего не предвещало, по дороге на работу я потеряла сознание в автобусе, когда пришла в себя вернулась домой. Пошла ко врачу - он: у вас рецидив. Пейте лекарства. Ок. Пила. А они не помогают. Предобморочные состояния стали случаться в магазине, на улице, везде. И как-то очень резко, я оказалась "запертой дома". Я просто НЕ могу справиться с организмом и выйти из дома. Дома, тоже случаются приступы. Никогда раньше, у меня не было состояния, чтобы я не могла выйти из дома. Помочь мне некому. Родные и друзья считают, что я симулирую и осуждают (да практически не общаюсь уже ни с кем). Я понимаю, что физически (наверно) здорова и от этого не умирают, однако этот животный страх я не в силах перебороть. Два дня назад, моей единственной бабуле сделали очень тяжелую операцию и она находится на грани. Я не могу заставить выйти себя из дома и проведать ее (я ее больше года не видела). От одной мысли, что она может умереть, а я ее не навестила еще и на похороны (если что) не смогу приехать, хочется удавиться. Если меня даже это не может заставить справиться с паникой, даже не знаю куда дальше. Дальше пустота и безнадежность. Я в "ловушке": чтобы выйти из дома нужна медицинская помощь, чтобы получить помощь - надо выйти из дома. Это кошмар! Не знаю как жить дальше и где найти выход из этого ужаса. Возможно, Вы сможете мне что-то подсказать. Спасибо

Добрый вечер,мне 21 год.. уже долгое время сложные отношения в семье, я часто срываюсь на родственников. У меня никогда не было разговора по душам с мамой..мы никогда друг другу не говорили "люблю тебя" и т.п.,, я не могу рассказать о своих проблемах друзьям и всё всегда держу в себе. Сейчас еще проблемы с окончанием института и у меня не осталось сил, посещают различные мысли "уехать, потерять память, наглотаться таблеток и т.п.", но останавливает,что мама и так многое от меня натерпелась, заплатила за репетиторов кучу денег. плюс ко всему этому мой отчим выпивает и они часто ругаются. я очень хочу ей рассказать о своих проблемах, но не могу..

Здравствуйте. Мне 20 лет, я заканчиваю обучение, сейчас занимаюсь дипломом. У меня удручающее состояние. Последний год, да и больше, учеба мне дается с трудом. Я не понимаю и не хочу понимать то, что от нас требуют. Мы учимся на техническо-творческой специальности. Хочется забыть это все. То, что говорят учителя, то что я читаю в специализированных журналах меня угнетает. Со своей стороны я понимаю, что это глупость и просто пустая трата времени. За все время обучения я так и не нашла обоснование для всего того, что мы делаем. Еще мне до сих пор стыдно перед моим одногруппником в параллельной группе. Я не планировала поступать на бюджетное отделение и он тоже. Но все получилось так, что мне предложили сдать экзамены, у меня был отличный аттестат. Я поступила, а он нет. Зато он учится гораздо лучше меня (он тоже перешел на бюджет в последствие). Я всегда стараюсь делать то, что в моих силах, но я просто ничего не понимаю. Вроде бы осталось немного, а сил нет. Как мне принять эту ситуацию? Более того, дальнейшее обучение под вопросом. Я не чувствую никаких сил для занятий, чтобы сдать вступительные экзамены. И какой факультет выбрать я не знаю. Не могу быть честной с собой, как только начинаю говорить с собой честно, все валится из рук. Когда общаюсь с преподавателями вижу, что они "поставили на мне крест". Стыдно перед учителями, что не достигла нужного уровня, стыдно перед одногруппниками, стыдно перед родителями, что сейчас я не в состоянии работать по специальности. Легче мне становится только на каникулах, когда нет никаких обязательств. Я немного прихожу в себя, вроде бы принимаю ситуацию, но потом все начинает валиться. Хочется спрятаться ото всех, переварить все прожитое, но времени на это просто нет.

Хотел бы поделиться своей проблемой. Мне 15 лет. Новый Год я решил встречать с друзьями, на хате. Там была одна телка, я ее не знал. А мы там были пьяные в край. Ну я решил к ней подкатить. Так и пошло. Все прошло удачно, я ушел со вписки довольный. А сейчас она приходит ко мне домой и говорит, что беременна! Я сразу же выгнал ее из дома, потому что это ребенок мне не нужен вообще! Я не хочу проблем с ее родителями, с законом, поэтому я сказал, чтобы она делала аборт. А она видите ли не хочет! Хочет ребенка. Я сразу отказался платить алименты, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО РЕБЕНКА! Что мне делать? Я просто хочу пристрелить ее, чтобы она мне не мешала, у меня еще скоро экзамены, а она мне на голову свалилась

Доброй ночи всем! Я Наталья.47 лет.Несколько лет назад сильно заболела уже думала..всё..и мама так думала.Слава Богу каким то образом пошла на поправку, и в тот же период познакомилась с мужчиной(по интернету), так как совсем никуда не выходила из дома, так как было истощение и страх (панические атаки).Можно сказать, что мой знакомый вырвал меня с той бездны.Ему очень благодарна.3 года вместе.Но он го назад стал меня отдалять от родных(мамы, дочки с внуками, а теперь и сына).На вопрос почему так против настроен-отвечал, что.зачем мне чужие дети, если своих не могу видеть и растить, а с чужими что должен оющаться? Его бывшая жена не подпускает его к родным детям.и даже не даёт разговаривать по телефону, вообщем категорически против, их общения, хотя он от души их любит и помогает, как может(они очень далеко живут).Мне очень больно, что так происходит и у него и мне «жизни»нет.Я просто в отчаянии(опять вернулась сильная депрессия, со всеми её проявлениями).А он говорит -на мои попытки что то прояснить в отношениях...-что мы должны быть отдельно-ты и я и всё(хотя обо мне не очень то заботится, даже несколько равнодушен в некоторых ситуациях.Нашел работу новую, о которой мечтал-я это приветствую, подбадриваю, если что не получается.Сама потеряла работу-ему всё равно, а я в полном отчаянии, что даже заболела, всё валится из рук, живу на каплях и таблетках, и уже не понимаю-зачем вообще живу.Мама моя с очень сложным агрессивным характером-не знаю куда деться.Дети взрослые свои семьи-не до меня.А у него ещё маленькие дети-поздние.У меня в мыслях-исчезнуть как нибудь ото всех.(знаю.что так нельзя даже думать, но сил больше нет.

Доброй ночи! Пол третьего ночи, знаете, мысли идиотские лезут. Мне если честно, больше нужно выговориться. Дело в том, что идет зачетная неделя, и я с субботы 16.04 впахиваю по 15 часов. Я очень устала, у меня панический страх, неуспеть в срок. За 48 часов до сдачи проекта, можно успеть многое, но я не могу на чистой вере в свои знания фигачить, потому что я просто потологически не уверена в своей правоте, и мне нужно буквально перепроверять каждый свой шаг, я ужасно боюсь оказаться в чем то не правой, про неумение совершать ошибки я даже говорить не буду, все априори должно быть идеально, а то, что ошибки полезны, это не важно. Мне нужно как то перестроить концепцию в своей тупой головушке, и перестать зацикливаться на пустяках. Я вроде бы сердцем чую, вроде не тупая, вроде бы и мысли живые, но разум все время вклинивается, даже не весь разум, а нечто из темных уголков, и диктует, ты медлительна( ну я даже кушаю медленно), ты туго соображаешь, Таня, ты глупая. Зачем тебе жить, если в твоей голове кирпич пустотелый? А когда я начинаю паниковать от этих мыслей, то уже ничего не спасает, только пережить/переждать. Я не эффективна в деятельности, по всем параметрам, мне нужно все перепроверять и я медляк. Что делать в таком случае? Такое ощущение, что я в полусне, и вот проснусь и мысль моя будет ясной.