Вопросы психологу

Хотел бы поделиться своей проблемой. Мне 15 лет. Новый Год я решил встречать с друзьями, на хате. Там была одна телка, я ее не знал. А мы там были пьяные в край. Ну я решил к ней подкатить. Так и пошло. Все прошло удачно, я ушел со вписки довольный. А сейчас она приходит ко мне домой и говорит, что беременна! Я сразу же выгнал ее из дома, потому что это ребенок мне не нужен вообще! Я не хочу проблем с ее родителями, с законом, поэтому я сказал, чтобы она делала аборт. А она видите ли не хочет! Хочет ребенка. Я сразу отказался платить алименты, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО РЕБЕНКА! Что мне делать? Я просто хочу пристрелить ее, чтобы она мне не мешала, у меня еще скоро экзамены, а она мне на голову свалилась

Доброй ночи всем! Я Наталья.47 лет.Несколько лет назад сильно заболела уже думала..всё..и мама так думала.Слава Богу каким то образом пошла на поправку, и в тот же период познакомилась с мужчиной(по интернету), так как совсем никуда не выходила из дома, так как было истощение и страх (панические атаки).Можно сказать, что мой знакомый вырвал меня с той бездны.Ему очень благодарна.3 года вместе.Но он го назад стал меня отдалять от родных(мамы, дочки с внуками, а теперь и сына).На вопрос почему так против настроен-отвечал, что.зачем мне чужие дети, если своих не могу видеть и растить, а с чужими что должен оющаться? Его бывшая жена не подпускает его к родным детям.и даже не даёт разговаривать по телефону, вообщем категорически против, их общения, хотя он от души их любит и помогает, как может(они очень далеко живут).Мне очень больно, что так происходит и у него и мне «жизни»нет.Я просто в отчаянии(опять вернулась сильная депрессия, со всеми её проявлениями).А он говорит -на мои попытки что то прояснить в отношениях...-что мы должны быть отдельно-ты и я и всё(хотя обо мне не очень то заботится, даже несколько равнодушен в некоторых ситуациях.Нашел работу новую, о которой мечтал-я это приветствую, подбадриваю, если что не получается.Сама потеряла работу-ему всё равно, а я в полном отчаянии, что даже заболела, всё валится из рук, живу на каплях и таблетках, и уже не понимаю-зачем вообще живу.Мама моя с очень сложным агрессивным характером-не знаю куда деться.Дети взрослые свои семьи-не до меня.А у него ещё маленькие дети-поздние.У меня в мыслях-исчезнуть как нибудь ото всех.(знаю.что так нельзя даже думать, но сил больше нет.

Доброй ночи! Пол третьего ночи, знаете, мысли идиотские лезут. Мне если честно, больше нужно выговориться. Дело в том, что идет зачетная неделя, и я с субботы 16.04 впахиваю по 15 часов. Я очень устала, у меня панический страх, неуспеть в срок. За 48 часов до сдачи проекта, можно успеть многое, но я не могу на чистой вере в свои знания фигачить, потому что я просто потологически не уверена в своей правоте, и мне нужно буквально перепроверять каждый свой шаг, я ужасно боюсь оказаться в чем то не правой, про неумение совершать ошибки я даже говорить не буду, все априори должно быть идеально, а то, что ошибки полезны, это не важно. Мне нужно как то перестроить концепцию в своей тупой головушке, и перестать зацикливаться на пустяках. Я вроде бы сердцем чую, вроде не тупая, вроде бы и мысли живые, но разум все время вклинивается, даже не весь разум, а нечто из темных уголков, и диктует, ты медлительна( ну я даже кушаю медленно), ты туго соображаешь, Таня, ты глупая. Зачем тебе жить, если в твоей голове кирпич пустотелый? А когда я начинаю паниковать от этих мыслей, то уже ничего не спасает, только пережить/переждать. Я не эффективна в деятельности, по всем параметрам, мне нужно все перепроверять и я медляк. Что делать в таком случае? Такое ощущение, что я в полусне, и вот проснусь и мысль моя будет ясной.

Пожалуйста помогите! Мои родители все время сорятся , по разным причина . Мне очень страшно . Последняя ссора была из за того что мой папа ушёл с работы , и теперь денег не хватает ! И они ссорятся из за этого. Помогите,если можно пускай этот вопрос останется анонимным

Здравствуйте. Извините,я не могу точно сформулировать свою проблему и вопрос к вам. На днях я очень сильно поругалась с мамой(она напилась на дне рождения и,придя домой,она начала избивать моего отчима,а затем она полезла ко мне,пытаясь побить меня и выгнать из дома.Первое время я терпела,она дралась до крови с моим отчимом,а я пыталась не обращать на это внимание,т.к. такое происходит не первый раз и я понимаю,что мои просьбы остановиться драться просто бесполезны.Но когда мой отчим не выдержал и стал собираться уходить из дома,я поняла,что мне тоже нужно уходить,иначе побоев мне не избежать.)Мы ушли ,мама осталась дома одна с котом,которого она выкинула из окна,дабы нанести мне душевную боль.Это было с пятницы на субботу в ночь.Я ушла на выходные и домой не приходила и не звонила,мне было страшно.(у меня всегда паника,когда мама пьет и распускает руки).Когда я пришла домой в воскресенье,чтобы взять тетради и уйти к бабушке на ночь,чтобы утром пойти на учебу,придя домой,мне не открыли дверь,трубку мама не брала,отчима не было дома.Я развернулась и ушла без вещей.Поняв,что без тетрадей и одежды мне никак,я пришла домой с бабушкой и с парнем,думая,что мама откроет дверь бабушке,но все было тщетно.Я стала прислушиваться,смотрит л мама телевизор и ходит ли она по комнате,но я услышала странны звуки.Я живу на 1ом этаже,так что залезть через форточку я смогла (форточка была открыта).Я приоткрыла шторы,чтобы увидеть,где мама.Там и началось самое ужасное-мои проблемы с психикой.Она лежала у дверей в одном нижнем белье ,вся в синиках и без сознания.Я стала кричать.Она не отзывалась. Я открыла полностью окно,чтобы залез мой парень и открыл дверь,чтобы зашла скорая.Моя мама лежала вся избитая,в нижнем белье и в блювотине,захлебываясь в ней.Она лежала словно мертвая.Я ее увидела первой.Она лежала на животе не двигаясь.Мы вызвали скорую.Я ждала ее на улице с бабушкой,я не могла оставаться там,а бабушке зайти туда было никак нельзя,от такого зрелища можно и в обморок упасть,наверное.В общем,ее пытались откачать,но не смогли.Увезли ее в больницу.Сейчас она в коме.Можно сказать у нее алкогольное отравление и к тому же у нее диабет.Вчера я ее нашла.Вся комната была запущена и провоняла блевотиной.Врачи сказали,чт если бы ещё чуть-чуть,и было бы поздно.Теперь мне страшно.Мне страшно спать,страшно зайти в темное место,я ничего не могу есть.Я пытаюсь успокоиться,но я вижу в глазах ее,полумертвую в блевотине.Это ужасно.Я не могу это терпеть,это выше моих сил.Почему она пьет,хотя обещала мне больше никогда не пить.Почему она распускает руки,когда пообещала мне этого не делать? Да боже,почем я должна это терпеть?? Мне тяжело,когда я стою и смотрю на кого то,я чувствую,что она лежит сзади меня. Мне страшно. Помогите мне. Я больше не могу. Успокоительные не помогают. Что мне делать?Как терпеть это?

У меня возникла проблема взаимоотношений в семье. В какой-то момент я стала осознавать, что то, что родители делали для меня, то, что они делали, чтобы обеспечить мне дорогу в "светлое" будущее мне не нужно. Я очень часто стала смотреть на действия своих близких и осознавать, что очень долгое время меня держали в рамках, каждый мой шаг был прописан заранее. И была бы возможность поговорить, так мне затыкают рот, говорят, что они ни в чем не виноваты, что это моя жизнь, что последнее слово всегда за мной и смысл мне жаловаться на мои ошибки. Но, размышляя, я понимаю, что за все время я ни разу не приняла решения самостоятельно. Все мне только кричат о том, что если я сделаю так, то это станет ошибкой до конца жизни. И сейчас, когда я поступила в институт, я понимаю, что конкретно этот выбор был такой ошибкой, что у меня нет никакого стимула что-либо делать. В какой-то степени я еще стою на ногах, потому что мне очень важно мнение других, мне важно знать, что я не худшая, но, приходя домой, все, что я делаю, это ложусь в неразложенную постель и сплю до утра и мне не важно сколько было времени, когда я пришла домой, будь то 12 часов утра или 8 часов вечера. Я просто сплю. И теперь, когда мне, действительно, хочется опустить руки, просто уйти и попытаться выбрать самостоятельно направление, я слышу, что это будет ошибкой, что я никуда больше не поступлю, что для жизни нужна только корочка от диплома. А на кого я училась уже не важно. Я понимаю, что жизнь далеко не такая, какой хотелось бы ее видеть. Мы не можем жить, все время получая удовольствие. За удовольствие и счастье надо платить. Но нельзя же жить так, что оборачиваясь назад, я смотрю не на свои ошибки, а на ошибки моей семьи, я понимаю, что я никогда не была по-настоящему счастлива, потому что настоящей свободы я так и не испытала и мне кажется, что, возможно, если не сейчас, то другого шанса уже не будет исправить ситуацию. Не хочу ждать 10 лет, чтобы потом просто выговорить все. Итак каждое слово в сторону родителей, каждый мой собственный выбор приносит им дикую боль и, возможно, будто режет ножом по сердцу. Что мне делать?

Здравствуйте мне 22 года. С 15 лет стрессы, депрессия, социофобия, мнительность и тревожность. Постоянные конфликты с родителями, травля одноклассниками. Причинами этого всего были: гиперопека, постоянные манипуляции матери жалостью, виной, обидой, стыдом, пуританское воспитание, насаждение религиозности (православие), тотальный контроль, даже в самом безобидном фильме высматривался страшный подтекст, который меня развратит или навредит. Отсутствие личного пространства при двухкомнатной квартире, до сих пор в родительском доме я сплю в одной комнате с мамой, рядом, но на разных кроватях. Из моего личного в доме только одна кровать. При нормальном достатке на мне экономили, одевали как подростка из бедной семьи, в самую дешевую одежду. Выпросить вторую, третью кофту или джинсы на смену брюкам было проблематично. Гулять летом только до восьми, на 15 минут опоздаешь, папа идет искать. В итоге гулять мне перехотелось вообще, сидела дома сутками, ни с кем не общалась. Никогда не доверяли, всегда переспрашивали у старших верность моих слов. Когда стоял конфликт интересов, моих и общества, мать всегда выбирала общество и влияла на мое решение. Редко говорила прямым текстом, чаще манипуляции. На нервной почве начались проблемы с жкт, все нюансы моих болезней мать рассказывала бабушке, вплоть до частоты и консистенции моего стула, потом это все бабушка обсуждала уже со мной, на просьбу не говорить я получала «она же не чужая». Навязывала, какую-то издевательскую женственность в виде правильности, безусловного послушания, абсолютной идеальности. Через 3-4 года меня положили в психоневрологию. Лечили таблетками, работала с психотерапевтом, удалось ослабить тревожность, спазмы кишечника и мнительность, дали понять что инфантильна. Работа с психотерапевтом свелась к накачке положительными эмоциями и отвлечения от проблемы. Через время после выписки всплыла нерешенная проблема, и пришло разочарование. Когда через 2 года я пришла к нему же уже не с тревожностью, а с отсутствием личной жизни, получила кратко «вы молоды, хорошо выглядите, еще много времени, все наладится», а я понимаю, что само собой все не наладится. В итоге сейчас я нецелованная девственница, с низкой социализацией и стрессоустойчивостью, страх противоположного пола. Сейчас живу в общежитии, если какой то парень заговорит у меня появляется жар, я краснею и появляется желание убежать в комнату и закрыться. Лучше только в плане ослабления тревожности и срк, по сравнению с тем, что было раньше. Есть огромный комплекс неполноценности. Если я не пью таблетки, появляется заторможенность, неуклюжесть, несвязность речи, желание не выходить из комнаты. Я понимаю, что по моему поведению понятно, что я неуверенная и необщительная, но я боюсь, всплывет на поверхность насколько все запущенно. Я не знаю, как и где люди гуляют, ведут себя в компании, отмечают свои дни рождения, знакомятся, встречаются, целуются. Оказавшись в общежитии, мне приходилось сливаться с фоном, наблюдать за людьми и повторять, как они вообще живут, ведут быт, общаются, что есть норма, как девочки ухаживают за собой итд. Я не могу представить себя, чьей-то девушкой, женственной в нормальном понимании этого слова. Как мне растить себя с 15 лет на которых я застряла? Какие методы психотерапии кроме позитивной, гештальт и когнитивно поведенческой терапии можно использовать? Поиск хобби и погружение в учебу только запускают проблему и не решают ее

Мне 25 лет, и я устала жить. Ненавистная и очень тяжкая работа, отсутствие моральной поддержки со стороны родственников, постоянные мысли,как бы маршрутка куда-нибудь врезалась,и я бы пострадала достаточно,чтобы туда не ехать. Дома тоже не очень - для своих близких и родственников я всё "выдумала" и "поводов для грусти нет". Им надоело видеть мою кислую мину, они не хотят выслушать то,как мне плохо, ведь своих проблем хватает. Стыдят. И мне стыдно, кажется,что действительно,чего это я. Другие же живут как-то. Некогда любимые увлечения не приносят радости. Сил и настроения даже на них нет зачастую. Любимый человек сбежал от меня к друзьям,ему надоело моё вечно подавленное состояние. У меня же друзей нет вообще,хотя о себе я не могу сказать,что я нытик и вечно жалуюсь на жизнь. О своих проблемах всегда молчу и не люблю говорить о личном,наоборот,выбираю ненапряжные темы. На выходных дальше магазина не хожу,постоянно заедаю стресс. Нет никакой мотивации, я не понимаю,ради чего это всё? Какой смысл во всём,что я делаю??? Деньги тратить некуда,заниматься чем-то тоже некогда, так как, опять же - вездесущая работа, которая достанет и на выходных,и в отпуске и даже во сне. Хотела уволиться,отдохнуть,сменить сферу деятельности - не отпускают,хороший специалист, одна из лучших, начальник отказался принять заявление. Да и я думаю - куда уходить? Сейчас работу буду полгода искать(ситуация с вакансиями напряженная)сидеть без денег,психовать. Но и там больше не могу, очень тяжело,выжимают по полной. Когда нахожусь на работе (работаю на седьмом этаже), думаю на перерывах,что почему бы мне не скакнуть в окошко, все тоже заняты,в коридорах всегда пусто, никто и не заметит. А то дома родственники,ещё спасут. Устала очень,не только от работы,а вообще от жизни такой, потому что радости она не приносит, я просто не вижу ни одного светлого пятна. Ни-че-го,что бы принесло мне какую-то радость больше,чем на 10-15 минут. Жить скучно. Не понимаю,чему люди радуются каждый день, где силы в себе находят. Очно к специалистам обращаться стесняюсь, поэтому ищу совета хотя бы здесь.

Доброй ночи! Мне 33 года. Замужем 10 лет, дочке 9 лет. Отношения с мужем сошли на нет, жили последние годы как деловые партнеры- в погоне за материальным благополучием, как хорошие друзья, но не больше. С его стороны наступило полное охлаждение ко мне. Хоть я и пыталась с ним говорить на эту тему, но все было безрезультатно. Мне хотелось нормальных отношений между мужчиной и женщиной, еще детей, в его планы это не входило. И в какой-то момент в моей душе наступило полное отстранение от него. Я перестала за собой смотреть и у меня опустились руки. Но спустя время я познакомилась на работе с мужчиной. И можно сказать, расцвела. Он был женат на тот момент, детей не было. Отношения с женой такие же как и у меня с мужем. Мы стали встречаться, сначала как любовники, а потом все переросло в более глубокие чувства. Он развёлся с женой и переехал жить на с'емную квартиру. А я вот уже второй год нахожусь в подвешенном состоянии. Я сразу дала знать о своих отношениях своим близким: родителям и честно призналась мужу. И тут для меня начался настоящий кошмар, который продолжается до сих пор. Родители категорически против моих отношений, узнали что этот человек приезжий не из Москвы, два раза женат и тд. Что он разбил мою семью и что его никогда не примут. Что у меня заберут дочь, а жить в квартире родителей с этим человеком мне запретят. И обвинили как я могла, у нас с мужем столько всего общего нажито: дача, машина и тд, что все устроено, а я вдруг вздумала сломать этот уклад. Что скажут родственники и знакомые? Как я могла, отличница и образцовая дочь так поступить? Муж вдруг ко мне воспылал любовью, сказал что все осознал, и просит дать ему шанс. А самое главное, мне было сказано, как ты смеешь ломать жизнь своему ребёнку, чтобы она разрывалась между вами. И вот теперь я второй год живу в подвешенном состоянии и боюсь. Муж несколько месяцев назад все-таки ушёл к своим родителям, моя мама категорически против моих отношений с другим мужчиной и против чтобы моя дочка с ним общалась, свекр видимо меня ненавидит и не разговаривает... Свекровь переживает по-своему и осуждает меня, но в слух не говорит. Такое впечатление что все считают меня монстром, который все разрушил. Я до сих пор не развелась официально с мужем, меня запугивают тем, что я делаю несчастным своего ребёнка с больной нервной системой. Я очень люблю другого человека и он меня тоже. Но я не уверена, что можно быть счастливой, когда вокруг всем так плохо. Чувствую огромную вину и в первую очередь перед своей дочкой. А вчера мама обвинила меня, что я думаю только о своём благополучии и у меня на уме один секс((((. А я почувствовала себя любимой женщиной с этим человеком. И дочка моя с ним хорошо ладила, до тех пор пока родители и муж не узнали что я их познакомила. Теперь ребёнок боится и говорит, а вдруг папочка узнает, а давай никому не будем говорить что мы встречались, и я хочу жить только с тобой вдвоем и ни с кем больше... я понимаю что её запугали тем, что чужой дядька в доме не заменит папу, что папа любит сильно мама и тд. И теперь она переживает и иногда мы с ней плачем вдвоём... Потому что она мне говорит, я хочу чтобы ты была счастлива мамочка, но всем вокруг так плохо что мне очень больно.... Это говорит мне ребёнок, которому 9 лет... Я искренне признаю свою вину в том, что вступила в отношения с другим человеком будучи замужем. Но как только это произошло я сразу сказала об этом. И вот теперь я очень боюсь решиться на развод запуганнная последствиями, что сделаю несчастной дочку, что от меня отвернутся родители и близкие мне люди. Я и расстаться с тем человеком пыталась, чтобы сохранить семью и сделать всех счастливыми, но ничего не могу поделать снова и снова к нему возвращаюсь. Тянет меня к нему, чувствую родство наших душ. Понимаю, что не в то время мы видимо встретились. Думаю постоянно, как сделать лучше для всех, как поступить... Постараться скрыться от любимого человека и остаться в семье ради ребенка... Или подать самой на развод, тк муж категорически против и жить одной ради дочери... К мужу у меня нет чувств, есть только большое чувство жалости, которое мне тоже мешает принять решение, он говорит что останется один и больше не построит новой семьи и я лишила его ребенка, он не видит как она растет и чем она живет((( Любимый человек чувствую, что устал ждать меня... Но я не могу сорвать ребенка со школы и переехать жить к нему на с'емную квартиру, чтобы не травмировать ее. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в сложившейся очень сложной для меня ситуации. Я уже морально истощена, сильно похудела за последнее время. Мне важно жить в мире и согласии, и я не могу принять мысль, что мои родители от меня отвернутся и не захотят знать мою новую семью и внуков, которые ещё могут родиться.