Вопросы психологу

Здравствуйте. Извините,я не могу точно сформулировать свою проблему и вопрос к вам. На днях я очень сильно поругалась с мамой(она напилась на дне рождения и,придя домой,она начала избивать моего отчима,а затем она полезла ко мне,пытаясь побить меня и выгнать из дома.Первое время я терпела,она дралась до крови с моим отчимом,а я пыталась не обращать на это внимание,т.к. такое происходит не первый раз и я понимаю,что мои просьбы остановиться драться просто бесполезны.Но когда мой отчим не выдержал и стал собираться уходить из дома,я поняла,что мне тоже нужно уходить,иначе побоев мне не избежать.)Мы ушли ,мама осталась дома одна с котом,которого она выкинула из окна,дабы нанести мне душевную боль.Это было с пятницы на субботу в ночь.Я ушла на выходные и домой не приходила и не звонила,мне было страшно.(у меня всегда паника,когда мама пьет и распускает руки).Когда я пришла домой в воскресенье,чтобы взять тетради и уйти к бабушке на ночь,чтобы утром пойти на учебу,придя домой,мне не открыли дверь,трубку мама не брала,отчима не было дома.Я развернулась и ушла без вещей.Поняв,что без тетрадей и одежды мне никак,я пришла домой с бабушкой и с парнем,думая,что мама откроет дверь бабушке,но все было тщетно.Я стала прислушиваться,смотрит л мама телевизор и ходит ли она по комнате,но я услышала странны звуки.Я живу на 1ом этаже,так что залезть через форточку я смогла (форточка была открыта).Я приоткрыла шторы,чтобы увидеть,где мама.Там и началось самое ужасное-мои проблемы с психикой.Она лежала у дверей в одном нижнем белье ,вся в синиках и без сознания.Я стала кричать.Она не отзывалась. Я открыла полностью окно,чтобы залез мой парень и открыл дверь,чтобы зашла скорая.Моя мама лежала вся избитая,в нижнем белье и в блювотине,захлебываясь в ней.Она лежала словно мертвая.Я ее увидела первой.Она лежала на животе не двигаясь.Мы вызвали скорую.Я ждала ее на улице с бабушкой,я не могла оставаться там,а бабушке зайти туда было никак нельзя,от такого зрелища можно и в обморок упасть,наверное.В общем,ее пытались откачать,но не смогли.Увезли ее в больницу.Сейчас она в коме.Можно сказать у нее алкогольное отравление и к тому же у нее диабет.Вчера я ее нашла.Вся комната была запущена и провоняла блевотиной.Врачи сказали,чт если бы ещё чуть-чуть,и было бы поздно.Теперь мне страшно.Мне страшно спать,страшно зайти в темное место,я ничего не могу есть.Я пытаюсь успокоиться,но я вижу в глазах ее,полумертвую в блевотине.Это ужасно.Я не могу это терпеть,это выше моих сил.Почему она пьет,хотя обещала мне больше никогда не пить.Почему она распускает руки,когда пообещала мне этого не делать? Да боже,почем я должна это терпеть?? Мне тяжело,когда я стою и смотрю на кого то,я чувствую,что она лежит сзади меня. Мне страшно. Помогите мне. Я больше не могу. Успокоительные не помогают. Что мне делать?Как терпеть это?

У меня возникла проблема взаимоотношений в семье. В какой-то момент я стала осознавать, что то, что родители делали для меня, то, что они делали, чтобы обеспечить мне дорогу в "светлое" будущее мне не нужно. Я очень часто стала смотреть на действия своих близких и осознавать, что очень долгое время меня держали в рамках, каждый мой шаг был прописан заранее. И была бы возможность поговорить, так мне затыкают рот, говорят, что они ни в чем не виноваты, что это моя жизнь, что последнее слово всегда за мной и смысл мне жаловаться на мои ошибки. Но, размышляя, я понимаю, что за все время я ни разу не приняла решения самостоятельно. Все мне только кричат о том, что если я сделаю так, то это станет ошибкой до конца жизни. И сейчас, когда я поступила в институт, я понимаю, что конкретно этот выбор был такой ошибкой, что у меня нет никакого стимула что-либо делать. В какой-то степени я еще стою на ногах, потому что мне очень важно мнение других, мне важно знать, что я не худшая, но, приходя домой, все, что я делаю, это ложусь в неразложенную постель и сплю до утра и мне не важно сколько было времени, когда я пришла домой, будь то 12 часов утра или 8 часов вечера. Я просто сплю. И теперь, когда мне, действительно, хочется опустить руки, просто уйти и попытаться выбрать самостоятельно направление, я слышу, что это будет ошибкой, что я никуда больше не поступлю, что для жизни нужна только корочка от диплома. А на кого я училась уже не важно. Я понимаю, что жизнь далеко не такая, какой хотелось бы ее видеть. Мы не можем жить, все время получая удовольствие. За удовольствие и счастье надо платить. Но нельзя же жить так, что оборачиваясь назад, я смотрю не на свои ошибки, а на ошибки моей семьи, я понимаю, что я никогда не была по-настоящему счастлива, потому что настоящей свободы я так и не испытала и мне кажется, что, возможно, если не сейчас, то другого шанса уже не будет исправить ситуацию. Не хочу ждать 10 лет, чтобы потом просто выговорить все. Итак каждое слово в сторону родителей, каждый мой собственный выбор приносит им дикую боль и, возможно, будто режет ножом по сердцу. Что мне делать?

Здравствуйте мне 22 года. С 15 лет стрессы, депрессия, социофобия, мнительность и тревожность. Постоянные конфликты с родителями, травля одноклассниками. Причинами этого всего были: гиперопека, постоянные манипуляции матери жалостью, виной, обидой, стыдом, пуританское воспитание, насаждение религиозности (православие), тотальный контроль, даже в самом безобидном фильме высматривался страшный подтекст, который меня развратит или навредит. Отсутствие личного пространства при двухкомнатной квартире, до сих пор в родительском доме я сплю в одной комнате с мамой, рядом, но на разных кроватях. Из моего личного в доме только одна кровать. При нормальном достатке на мне экономили, одевали как подростка из бедной семьи, в самую дешевую одежду. Выпросить вторую, третью кофту или джинсы на смену брюкам было проблематично. Гулять летом только до восьми, на 15 минут опоздаешь, папа идет искать. В итоге гулять мне перехотелось вообще, сидела дома сутками, ни с кем не общалась. Никогда не доверяли, всегда переспрашивали у старших верность моих слов. Когда стоял конфликт интересов, моих и общества, мать всегда выбирала общество и влияла на мое решение. Редко говорила прямым текстом, чаще манипуляции. На нервной почве начались проблемы с жкт, все нюансы моих болезней мать рассказывала бабушке, вплоть до частоты и консистенции моего стула, потом это все бабушка обсуждала уже со мной, на просьбу не говорить я получала «она же не чужая». Навязывала, какую-то издевательскую женственность в виде правильности, безусловного послушания, абсолютной идеальности. Через 3-4 года меня положили в психоневрологию. Лечили таблетками, работала с психотерапевтом, удалось ослабить тревожность, спазмы кишечника и мнительность, дали понять что инфантильна. Работа с психотерапевтом свелась к накачке положительными эмоциями и отвлечения от проблемы. Через время после выписки всплыла нерешенная проблема, и пришло разочарование. Когда через 2 года я пришла к нему же уже не с тревожностью, а с отсутствием личной жизни, получила кратко «вы молоды, хорошо выглядите, еще много времени, все наладится», а я понимаю, что само собой все не наладится. В итоге сейчас я нецелованная девственница, с низкой социализацией и стрессоустойчивостью, страх противоположного пола. Сейчас живу в общежитии, если какой то парень заговорит у меня появляется жар, я краснею и появляется желание убежать в комнату и закрыться. Лучше только в плане ослабления тревожности и срк, по сравнению с тем, что было раньше. Есть огромный комплекс неполноценности. Если я не пью таблетки, появляется заторможенность, неуклюжесть, несвязность речи, желание не выходить из комнаты. Я понимаю, что по моему поведению понятно, что я неуверенная и необщительная, но я боюсь, всплывет на поверхность насколько все запущенно. Я не знаю, как и где люди гуляют, ведут себя в компании, отмечают свои дни рождения, знакомятся, встречаются, целуются. Оказавшись в общежитии, мне приходилось сливаться с фоном, наблюдать за людьми и повторять, как они вообще живут, ведут быт, общаются, что есть норма, как девочки ухаживают за собой итд. Я не могу представить себя, чьей-то девушкой, женственной в нормальном понимании этого слова. Как мне растить себя с 15 лет на которых я застряла? Какие методы психотерапии кроме позитивной, гештальт и когнитивно поведенческой терапии можно использовать? Поиск хобби и погружение в учебу только запускают проблему и не решают ее

Мне 25 лет, и я устала жить. Ненавистная и очень тяжкая работа, отсутствие моральной поддержки со стороны родственников, постоянные мысли,как бы маршрутка куда-нибудь врезалась,и я бы пострадала достаточно,чтобы туда не ехать. Дома тоже не очень - для своих близких и родственников я всё "выдумала" и "поводов для грусти нет". Им надоело видеть мою кислую мину, они не хотят выслушать то,как мне плохо, ведь своих проблем хватает. Стыдят. И мне стыдно, кажется,что действительно,чего это я. Другие же живут как-то. Некогда любимые увлечения не приносят радости. Сил и настроения даже на них нет зачастую. Любимый человек сбежал от меня к друзьям,ему надоело моё вечно подавленное состояние. У меня же друзей нет вообще,хотя о себе я не могу сказать,что я нытик и вечно жалуюсь на жизнь. О своих проблемах всегда молчу и не люблю говорить о личном,наоборот,выбираю ненапряжные темы. На выходных дальше магазина не хожу,постоянно заедаю стресс. Нет никакой мотивации, я не понимаю,ради чего это всё? Какой смысл во всём,что я делаю??? Деньги тратить некуда,заниматься чем-то тоже некогда, так как, опять же - вездесущая работа, которая достанет и на выходных,и в отпуске и даже во сне. Хотела уволиться,отдохнуть,сменить сферу деятельности - не отпускают,хороший специалист, одна из лучших, начальник отказался принять заявление. Да и я думаю - куда уходить? Сейчас работу буду полгода искать(ситуация с вакансиями напряженная)сидеть без денег,психовать. Но и там больше не могу, очень тяжело,выжимают по полной. Когда нахожусь на работе (работаю на седьмом этаже), думаю на перерывах,что почему бы мне не скакнуть в окошко, все тоже заняты,в коридорах всегда пусто, никто и не заметит. А то дома родственники,ещё спасут. Устала очень,не только от работы,а вообще от жизни такой, потому что радости она не приносит, я просто не вижу ни одного светлого пятна. Ни-че-го,что бы принесло мне какую-то радость больше,чем на 10-15 минут. Жить скучно. Не понимаю,чему люди радуются каждый день, где силы в себе находят. Очно к специалистам обращаться стесняюсь, поэтому ищу совета хотя бы здесь.

Доброй ночи! Мне 33 года. Замужем 10 лет, дочке 9 лет. Отношения с мужем сошли на нет, жили последние годы как деловые партнеры- в погоне за материальным благополучием, как хорошие друзья, но не больше. С его стороны наступило полное охлаждение ко мне. Хоть я и пыталась с ним говорить на эту тему, но все было безрезультатно. Мне хотелось нормальных отношений между мужчиной и женщиной, еще детей, в его планы это не входило. И в какой-то момент в моей душе наступило полное отстранение от него. Я перестала за собой смотреть и у меня опустились руки. Но спустя время я познакомилась на работе с мужчиной. И можно сказать, расцвела. Он был женат на тот момент, детей не было. Отношения с женой такие же как и у меня с мужем. Мы стали встречаться, сначала как любовники, а потом все переросло в более глубокие чувства. Он развёлся с женой и переехал жить на с'емную квартиру. А я вот уже второй год нахожусь в подвешенном состоянии. Я сразу дала знать о своих отношениях своим близким: родителям и честно призналась мужу. И тут для меня начался настоящий кошмар, который продолжается до сих пор. Родители категорически против моих отношений, узнали что этот человек приезжий не из Москвы, два раза женат и тд. Что он разбил мою семью и что его никогда не примут. Что у меня заберут дочь, а жить в квартире родителей с этим человеком мне запретят. И обвинили как я могла, у нас с мужем столько всего общего нажито: дача, машина и тд, что все устроено, а я вдруг вздумала сломать этот уклад. Что скажут родственники и знакомые? Как я могла, отличница и образцовая дочь так поступить? Муж вдруг ко мне воспылал любовью, сказал что все осознал, и просит дать ему шанс. А самое главное, мне было сказано, как ты смеешь ломать жизнь своему ребёнку, чтобы она разрывалась между вами. И вот теперь я второй год живу в подвешенном состоянии и боюсь. Муж несколько месяцев назад все-таки ушёл к своим родителям, моя мама категорически против моих отношений с другим мужчиной и против чтобы моя дочка с ним общалась, свекр видимо меня ненавидит и не разговаривает... Свекровь переживает по-своему и осуждает меня, но в слух не говорит. Такое впечатление что все считают меня монстром, который все разрушил. Я до сих пор не развелась официально с мужем, меня запугивают тем, что я делаю несчастным своего ребёнка с больной нервной системой. Я очень люблю другого человека и он меня тоже. Но я не уверена, что можно быть счастливой, когда вокруг всем так плохо. Чувствую огромную вину и в первую очередь перед своей дочкой. А вчера мама обвинила меня, что я думаю только о своём благополучии и у меня на уме один секс((((. А я почувствовала себя любимой женщиной с этим человеком. И дочка моя с ним хорошо ладила, до тех пор пока родители и муж не узнали что я их познакомила. Теперь ребёнок боится и говорит, а вдруг папочка узнает, а давай никому не будем говорить что мы встречались, и я хочу жить только с тобой вдвоем и ни с кем больше... я понимаю что её запугали тем, что чужой дядька в доме не заменит папу, что папа любит сильно мама и тд. И теперь она переживает и иногда мы с ней плачем вдвоём... Потому что она мне говорит, я хочу чтобы ты была счастлива мамочка, но всем вокруг так плохо что мне очень больно.... Это говорит мне ребёнок, которому 9 лет... Я искренне признаю свою вину в том, что вступила в отношения с другим человеком будучи замужем. Но как только это произошло я сразу сказала об этом. И вот теперь я очень боюсь решиться на развод запуганнная последствиями, что сделаю несчастной дочку, что от меня отвернутся родители и близкие мне люди. Я и расстаться с тем человеком пыталась, чтобы сохранить семью и сделать всех счастливыми, но ничего не могу поделать снова и снова к нему возвращаюсь. Тянет меня к нему, чувствую родство наших душ. Понимаю, что не в то время мы видимо встретились. Думаю постоянно, как сделать лучше для всех, как поступить... Постараться скрыться от любимого человека и остаться в семье ради ребенка... Или подать самой на развод, тк муж категорически против и жить одной ради дочери... К мужу у меня нет чувств, есть только большое чувство жалости, которое мне тоже мешает принять решение, он говорит что останется один и больше не построит новой семьи и я лишила его ребенка, он не видит как она растет и чем она живет((( Любимый человек чувствую, что устал ждать меня... Но я не могу сорвать ребенка со школы и переехать жить к нему на с'емную квартиру, чтобы не травмировать ее. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в сложившейся очень сложной для меня ситуации. Я уже морально истощена, сильно похудела за последнее время. Мне важно жить в мире и согласии, и я не могу принять мысль, что мои родители от меня отвернутся и не захотят знать мою новую семью и внуков, которые ещё могут родиться.

Я совершенно запуталась, не знаю, как мне быть, как правильно поступить. С самого начала хочу сказать, что воспитывалась я в достаточно строгой семье, сейчас мне 18 лет, но контроль и давление все еще сохраняется, но далеко не это сейчас главное. Дело в том, что год назад я полюбила парня, очень сильно полюбила, он заставил меня меняться в лучшую сторону, у меня поменялись интересы и полностью изменилось представление о мире. Но с этим парнем мы никогда не встречались, были романтические отношения, беззаботные прогулки, дальше объятий ничего не заходило. Все шло к тому, что мы наконец станем парой, но он отказал. С ним мы сейчас в очень хороших отношениях, друзья, но я все еще люблю его и не могу забыть. Он сейчас встречается с моей лучшей подругой, что тоже меня сильно задело, потому что я ей доверяла. И вот недавно я решила попробовать наконец отвлечься от всего этого, отдохнуть, начать с чистого листа. Через знакомую познакомилась с другим уже парнем, вроде бы сначала он мне понравился. Потом он начал с каждым разом врать, списывая все на случайности или то, что его подставили. В некоторых ситуациях это и правда выглядило правдиво. Поэтому я не знаю где ложь, а где правда. Мы с ним переспали. Я сожалею об этом, потому что мне от чего то стыдно перед тем парнем, который был него, хотя с тем ничего и не было. Вскоре этот второй парень предложил мне встречаться и я по глупости согласилась и теперь он зовет меня гулять, зовет к себе. А я не хочу. Понимаю, что чувств никаких к нему нет и не доверяю ему из-за вранья до этого. Меня тянет к первому парню, даже если мы никогда не будем вместе Я не знаю есть ли смысл продолжать такие отношения вопреки своей воли или же снова сдаться и просто быть одной в ожидании, что первый парень меня когда-нибудь полюбит ведь у нас неплохое общение? И поводу контроля, моя мама второго парня, с которым я сейчас встречаюсь она сразу отчего-то возненавидела и запретила мне с ним общаться, она еще даже не знает, что мы виделись и начали встречаться, я боюсь ей говорить. Первого парня она любит безумно

Я чувствую, что нравлюсь всем. Но иногда ощущаю, что это не так. Нахожу кучу аргументов против себя. Начинаю просто себя ненавидеть.Плюс куча комплексов по поводу своей внешности. Мне кажется, что каждый выглядит лучше меня, что все в мыслях осуждают меня из-за внешности. Что не так и как это исправить ?

Здравствуйте! У меня просьба дать совет, как себя вести и есть ли выход из моей ситуации. Мы живем втроем мама, я и моя дочка. У нас каждый день скандалы, в основном у бабушки и внучки, дочке 12 лет. бабушка всяческий ее опекает (сидит дома на пенсии заняться нечем) дочке это не нравиться, бабушка при ссорах оскорбляет, унижает, чем разжигает конфликт еще больше...дочка ненавидит бабушку, иногда даже в порыве гнева бегает с ножом и хочет ее смерти, что и говорит, боюсь что когда нибудь случиться беда...мама нападает и на меня, вроде я не пью не курю, домоседка, правда вышла замуж за уголовника))), у меня 3 брак, сейчас муж снова сидит на 10 мес....постоянно, каждый день, да еще не по разу оскорбляет, унижает, и замуж вышла не за того, и ребенка плохо воспитала, и ребенок мне ненужен и мужа постоянно оскорбляет (правда без его присутствия), вообщем домой идти не хочется и мне и дочке....когда бабушки нет...у нас мир и покой дома....дочка учится хорошо, в музыкальной и на легкую атлетику ходит....а бабушка все учи уроки, а то опять двойку получишь и т.д. и т.п....Я говорю, оставь ребенка в покое, она сама знает что ей и когда делать, не глупая! А она на меня переключается и так замкнутый круг....Я стараюсь вообще молчать, а то если ответишь вообще "съест"....Живем в 3 комнатной квартире, у каждого своя комната и все миру не хватает, бабушка входит без стука во все двери, она хозяйка! После конфликтов с внучкой ревет...как ты со взрослыми, тебя лечить надо, отведи ее к психологу, раньше такая девочка послушная была с бабушкой за ручку ходила, бабушка все для нее делает а ОНА!!! Это тебя мать испортила и т.д. и т.п.

Здравствуйте! Меня зовут Соня, мне 21 год. Мне всегда было сложно принимать решения и разбираться в своих чувствах. Сейчас это остро ощущается и уже на протяжении года я не могу, как ни стараюсь, выйти из депрессивного состояния. В моей жизни все хорошо, меня окружают любящие люди, но подавленное состояние и желание быть кем-то другим меня не покидает. Я не могу с этим справится, я не понимаю что не так. Но иногда мне хочется просто перестать существовать, я чувствую тревогу и не понимаю чего я хочу, что я чувствую, я не могу отвлекаться, не могу заниматься спокойно ни чем. Просто не могу справится с внутреннем состоянием. Не знаю что делать, как выйти из депрессии.