Вопросы психологу

Добрый день,помогите пожалуйста исправить отношения с ребенком.Мне 30 лет,сыну 11,живем с гражданским мужем 2 года.Ребенок пошел в школу-1 класс,еще было все хорошо,потом чем дальше тем хуже...Не слушает,грубит,психует,ничего не делает,ничем не интересуется,обманывает,деньги летом воровал,сейчас дошло до того,что шантажирует окружающих тем,что покончит с собой.Однокласснице написал записку,если она его не полюбит,он покончит с собой;мне сказал если не возмем котенка,то он покончит с собой и,что мне не дорога его жизнь.В его окружении на сколько я знаю,все нормальные дети,во дворе,они не шляются где попало,сидят на лавочке играют в лего,из одноклассников тоже не выделю никого неадекватного,но это на сколько мне известно.Помогите пожалуйста понять,что с ним и как это исправить.

Здравствуйте! Я больна синдромом,5 лет благодаря лечению приступов не было,но последняя ЭЭГ показала ухудшение,врач сказала что место где я работаю с моим заболеванием не подходит.У меня ипотека,да и сейчас что либо найти трудно.нервы не выдерживают,плохую,срываются,уснуть не могу,всё время боюсь,не знаю как справиться с этим состоянием и как поступить в данной ситуации.Посоветоваться не с кем,да и не всем расскажет о своих проблемах со здоровьем .Помогите выбраться из этого стресса.

Так получилось, что мне совершенно не с кем поделиться своей проблемой. Я никогда не был у психологов, я совершенно не знаю, как быть в данной ситуации. Я надеюсь, что здесь есть люди умные, есть люди мудрые, и хоть кто-нибудь проникнется моей ситуацией. Постараюсь излагать вещи чётко и ясно. Сейчас мне 25 лет, девушке 19. Жили год вместе. Встречались полтора. Девушка - ранее была крайне религиозным человеком, год жила в монастыре, ходила в воскресную школу. Возможно, наши отношения немного расковали и даже развратили девушку, поэтому и случилось то, что случилось. Но продолжу рассказ. Обычно она не работала - я обеспечивал нас обоих. Но тут она нашла работу - оператором в колл-центре. Она ранее уже работала на этой должности, сомнений у меня не было. Тут необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что девушке я не доверял особо. Ранее она очень часто врала мне. Врала, например, что я у неё не первый (она приукрасила своё прошлое, добавив двух половых партнеров, чтоб казаться мне опытнее, я её простил за это, я даже был рад, что я первый, её прошлое меня часто мучало), врала, что не видится с определёнными друзьями (не самая лучшая компания, общаться с которой я запрещал, в итоге она сама мне призналась, позже общаться прекратила), врала, что вообще не курит и не пьёт (я запрещал, чтоб следила за здоровьем, созналась сама). В итоге всех этих действий доверие я к ней потерял, и она это знала. Она сама понимала, что в этом виновата. Но дело всё в том, что я следил за ней, так вся эта правда и открылась. Просмотрев её вк в пятницу 7 октября, я понял, что девушка моя работает не оператором в колл-центре. Она общается по вебке за деньги. Я сумел войти во все аккаунты. Мне предстала ужасная картина. Переписка с сексуальным подтекстом на английском (хотя она его не знает), пара фоток на сайтах в короткой юбке, а из переписки становилось понятно, что кому-то она показывала грудь за 1.5 доллара. Я еле досидел до конца рабочего дня. Мы встретились и поехали домой. Дома я её избил, рассказал ей, что всё знаю. Она начала умолять, просить простить её, у неё началась истерика. Я хотел, чтоб она умерла, если честно. Я её враз разлюбил. С её слов всё было так. Она пришла, её сначала сказали, что надо просто общаться по интернету с людьми, типа "телефона доверия". Она не знала, для чего её сфоткали в короткой юбке - сказала, что для регистрации, не знала, что эти фото выложены. Писать всё надо по шаблону, она даже по большей части не особо понимала, что пишет. Ей помогала одна девушка, которая сидела рядом, она знала английский. Потом она стала сидеть перед вебкой, одетой, это её тоже не смутило. А потом ей сказали, что можно показывать себя перед камерой, в нижнем белье, ведь это "как в купальнике". Моя девушка не подумала головой, она согласилась с этим - физического контакта нет, не измена, этих людей она никогда не увидит, как и они её. В итоге, по её словам, один раз она показала свою грудь в лифчике, когда ей скинули деньги. Её помощница сказала ей "он скинул деньги, покажи ему грудь, а потом больше скинет - забаним его" и вышла из комнаты. Она взяла и подняла кофту на минуту. После этого к ней в голову закралась мысль, что она делает что-то не так. Её коллеги сказали ей, что у них у всех есть парни и мужья, и они не против такой работы, ей просто надо поговорить со мной. Тогда, я это помню, она позвонила мне и предложила вечером поговорить откровенно, не сказала, о чём. Она не успела, я поговорил с ней откровенно раньше, как пришли домой. Она плакала и извинялась, она говорила, что не может жить без меня, чтоб лучше я её убил. Она говорила, что из нашей квартиры её только вынесут вперёд ногами. Я воспринял всё это как измену. Она опять соврала мне, она пошла на такую работу, на которую я в жизни бы её не отпустил, она сделала то, прощения чему нет. Она говорила, что ей сказали девушки, что у них мужья есть, она и подумала, что в этом нет ничего плохого, "ну как в купальнике ведь". Потом она поняла свою ошибку. Она рыдала целые сутки. Я отказывался как-то с ней контактировать, только гнал вон. Была очень сильная ненависть. Хотелось её мучить, убивать, хотелось, чтоб каждая её кость сломалась. Она оставила все вещи и сказала, что поедет жить в монастырь. Я был этому рад. Её отец отвёз её туда, она теперь там живёт. По телефону я слышу, что она страдает, что каждую минуту она вспоминает, что она сделала, что не может так жить. Она сказала, что, возможно, зачахнет так и умрёт. Она сказала, что ничего не ест, не может выполнять простые функции - не моет голову, не чувствует себя. А я не могу её простить. Ну не могу я с этим смириться. Я не знаю, чего бы я хотел. Я хотел бы, чтоб этого не было. Она теперь какая-то грязная для меня после этого. В тот же день мы расстались, 7 октября. Уехала в монастырь она на следующий день. Я верю, что ей плохо, что она страдает, что каждая минута для неё это ад, что она ненавидит себя и любит меня, больше жизни. Она предлагала покончить с собой, если я её прощу. Она думает, что так и так умрёт, ведь она дала мне священный обет верности, а в итоге предала и изменила. Она предлагала мне попробовать переспать с кем-нибудь. Всё, что угодно, чтоб мне было легче, чтоб я мог если не простить, так хоть принять её назад. Она предлагала мне самому показать, например, где-либо в интернете свой член. И я не знаю, что делать. Иногда, в короткие моменты, я скучаю по ней. Иногда я вспоминаю, что она сделала, и во мне просыпается ненависть. Иногда я желаю ей смерти. Иногда я с тоской вспоминаю о ней. Иногда я думаю, что был слишком жесток. Иногда я думаю, что она виновата сама, и пусть мучается до конца своих дней. Она говорит, что в монастыре полностью изменится. Она переосмыслила жизнь, она поняла, что сделала не так, с самого начала. Отношение к жизни у неё поменялось. Она хочет жить только ради меня, быть всем, стараться во всём. А я боюсь, что мне это уже не нужно. Всё напоминает о ней. Мне очень трудно жить. Но, соглашусь, что ей ещё труднее. Я прошу вас помочь. Моё мнение было таково, что моей бывшей теперь уже девушке необходимо пару месяцев побыть в монастыре. А может и дольше. Она настрадается и намучается, ощущая на себе ту боль, которую она доставила мне. За это время я, возможно, поостыну, ведь время лечит. Поостыну до такой степени, что всё же смогу её принять назад. Тогда нам получится возобновить отношения, постепенно я вновь её полюблю. Она хочет, чтоб я просто был рядом, она готова любить за двоих, ей ничего более не надо. Но я просто психологически не могу быть с ней после этого всего. У меня есть какие-то моральные принципы. Я считаю это изменой, а измену я никогда не прощу. Появилась какая-то грязь в ней и на ней. Что же мне делать? Прошу прощения за длинный текст, иначе описать просто не мог.

Помогите мне, пожалуйста, ибо я погибаю или схожу с ума - я уже и сама толком не могу сказать. У меня море проблем, которые и поодиночке сами по себе многим покажутся нерешаемыми, а у меня их вагон с прицепом, у меня не получается их решить и это сводит меня с ума и психически и физиологически стало ужасно отражаться на моем здоровье (я стала бледная, сильно заболела, мне трудно дышать, постоянно то увеличиваются то уменьшаются лимфоузлы, даже стало трудно разговаривать, я попросту охрипла, постоянно болят глаза (зрение у меня -13) и я уверена, что эти признаки совсем не связаны с простудой или с чем-то еще, а с тем, что я живу и существую в состоянии постоянного бесконечного стресса. У меня долгов на 125000 рублей, я не могу устроиться на работу из-за проблем с пропиской (у меня ее нет, а купить нет денег), мои глаза постоянно болят (на операцию тоже нет денег), я вешу на шее у своего парня, который не так уж и много зарабатывает и старается мне помочь чем может, но меня убивает, что я без реального дохода уже почти год и самое главное - это моя мама - она просто меня доканывает изо дня в день (она - шизофреник, живет на Украине, взяла кредит в самом мошенническом банке страны, и теперь они доканывают ее по телефону угрозами и звонками, а я не могу выехать и как-то ей помочь из-за проблем с документами, которые раньше, чем через год не решатся, любая лишняя появляющаяся у меня денюжка уходит маме, в прошлом месяце пришлось позже заплатить за съемную квартиру, потому что мы с моим парнем высылали маме деньги на оплату этого дурацкого кредита, но банк не отстает, при том, что она заплатила уж больше, чем брала, мне приходится из России звонить в Украину и искать маме социальных адвокатов лишь бы ей помогли решить вопрос с этим дурацким банком - каждый день от всего этого процесса у меня раскалывается голова и я как в тумане, у меня нет сил, мы даже не знаем, получится ли решить вопрос с маминым кредитом в положительную сторону, никто не дает гарантий (при том, что когда-то я работала в кредитной организации в России и знаю, как легко и давно решился бы такой вопрос тут - но там это просто ад. И самое жуткое, что моя мать ничего не понимает, при том, что сейчас ей выписали новые таблетки, она стала более-менее адекватной, она не понимает, как трудно мне помагать ей и решать ее вопросы, когда у самой куча нерешенных проблем, на которые из-за нее не остается ни сил ни средств, я боюсь ослепнуть, потому что зрение и так низкое и постоянные жуткие головные боли и пятна в глазах, я не могу бросить мать, потому что я себя потом просто не прощу и у меня нет сил больше решать ее проблемы, получая от нее только нытье и действия, которые и без того ухудшают ее ситуацию, в то время как я пытаюсь исправить ее. Я срываюсь на нее, кричу, когда она тупит или спорит и пытается навредить делу с ее юристами - в итоге охрипла, вообще не могу говорить. И так все время - постоянные стрессы от родной матери: то попытка самоубийства с ее стороны - после чего пришлось ее положить в психушку, а у меня был сильнейший нервный срыв, что я билась головой о стену и кричала, как припадошная, то влазанье в долги, за которые раплачиваюсь потом я (а теперь и мой парень), бытовые проблемы, то, что она сожгла все свои вещи, когда был припадок - она все вешает на меня - я понимаю, что она психически больная, но она сводит меня с ума даже на расстоянии. Иногда она сама понимает, какая она обуза и говорит, что не хочет жить и она изводила меня с самого детства - кидала ножи, полосовала веником ни за что, проклинала и желала мне смерти, била и рвала на мне волосы, унижала и обещала сдать в детдом - кажется, что худшей матери и не придумаешь, а я не могу допустить, чтобы она что-то с собой сделала, мне ее жалко, я ей постоянно помогаю себе во вред и я так безумно от нее устала, от того, что только-только я пытаюсь наладить свою жизнь, наладить работу, она даже за 900 км вмешивается, вносит хаос и у меня падает все: руки, силы исчезают и я впадаю в панику и истерику. Тут еще мамин родной брат пытается выжить ее из дома, который достался после смерти бабушки - не платит за свою половину дома - все вешает на маму, при том, что он знает про ее болезнь и сам клал ее неоднократно в психушку, он издевается над ней, доводит, чтобы она продала сейчас по дешевке свою половину дома, когда там идет война и она там сделала уже ремонт и вложила все деньги, которые были на книжке после смерти бабушки. 2 года назад меня изнасиловали и это тоже меня мучает (я боюсь, что меня могли заразить ВИЧ, боюсь сдать анализы, боюсь, что мой парень может из-за этого меня бросить, а без его поддержки я совсем кончусь и у нас нет из-за этого нормальной половой жизни - я прочитала про ВИЧ в интернете и у меня начали по очереди проявляться все симптомы, потом я подумала, что это может быть психосоматика и я сама себе это внушила и симптомы начали исчезать - у меня едет от этого крыша и я виню себя за беспечность, что сама виновата в том изнасиловании, потому что всегда была острожной, а в тот период забила на все предостережения, на здравый смысл и так пострадала). Я всегда увлекалась астрологией, мистикой, мне хотелось хоть как-то объяснить цель своей жизни, потому что я не понимала, как и почему со мной всегда происходило столько бед (я горела в огне, дважды тонула, побывала в центре смерча, пережила столбняк, отказ почек, постоянные отравления, доводящие до приступов астмы, падения с высоты и просто еще огромное количество вещей, которые должны были привести к моей смерти, но я по прежнему жива) и то, что я вижу сны, которые так часто сбываются, что мне каждый раз страшно, когда я вижу очередной кошмар (никогда бы не подумала, что сны о войне, пришедшей со смертью моей бабушки могут сбыться, но они сбылись и я это видела за 5 лет до того, как это произошло и я постоянно вижу жуткие вещи, которые сбываются - блин, я понимаю, кому я это пишу и Вы явно думаете, что мне уже самой надо в дурку - если честно и я так уже давно думаю, но психиатрическая экспертиза признала меня вменяемой) - так вот на счет мистики - я давно изучала астрологию в попытке объяснить хоть как-то свою жизнь и что самое жуткое - там по всем планетам и звездам так и написано, что я и жертва изнасилования, что обязана пережить изматывающий жизненный опыт, который будет доводить меня до мыслей о самоубийстве и о моем парне, который единственный для меня как лучик света (сны о котором кстати тоже до встречи с ним я видела за 10 лет). Реально, люди, я устала, мой организм сдается, у меня нет ни на что сил, я продолжаю карабкаться, пытаться бороться, но я больше не могу. Я писала в онлайне священникам, я ходила в церковь, я просила о помощи святых, я просила о помощи психологов и психиатров - меня либо не слышат, либо я не понимаю их ответов, либо у меня точно едет крыша, потому что я так больше не могу: ни жить, ни умереть, даже дышать стало трудно и я не знаю, чего я хочу - я всегда думала, что тишины и покоя - но нет и в тишине и в покое я буду понимать, что там без меня сходит с ума моя больная мама и уже от этого покой им не будет и жить ни с ней ни без нее я тоже не могу (потому что когда она приезжала ко мне на два месяца в прошлом году - она перебила мне стекла в съемном жилье и ей и тут пришлось вызывать психушку и доводила меня до белого коления, не давая спать по ночам и в психушку на совсем упечь тоже не могу, потому что там плохо и она жалуется постоянно и главное - она ведь бывает иногда адекватной, а после новых таблеток чаще, чем раньше - почему мне никак легче от всего происходящего никак не станет? Как найти в себе силы жить? Найти силы, чтобы встать с того плинтуса, на который я пала?

Здравствуйте. Мне 35 сынуле 6, я мать одиночка, живем недалеко от Москвы, я не могу его воспитывать, у меня нет сил, помощи нет ни от кого, да мне и не нужна помощь, только не мешайте, живем совместно с моей мамой, отношения с которой хуже некуда всю мою жизнь, она требует полнейшего подчинения, а я хочу жить отдельно, все равно помощи нет, даже квартиру купила, так она истерику устроила как видите ли она будет жить одна, ребенка родила против нее, и даже с ним я не могу ничего делать без ее нравоучений, только после ссор с ней я могу сама решать все для себя и своего сынули, но после этих ссор мы не разговариваем ОЧЕНЬ долго, после последней я думаю больше вообще не будем разговаривать никогда, она (моя мать) давно уже говорит что скоро умрет, вроде как у нее что то болит (ей 69 лет), она настояла чтобы я разошлась с отцом ребенка, он ей не понравился, она требует сейчас чтобы я ни с кем больше не встречалась и ни дай бог оставалась у кого то на ночь, у меня же ребенок, я должна в первую очередь думать о нем. в доме постоянные ссоры и крики, из-за этого ребенок нервный абсолютно не послушный и боится всего, его любимое слово:мама я тебя люблю и я боюсь, что именно боится не говорит, просто боюсь, страх у него в глазах, понимаю, что вмновата я сама, но исправить уже не знаю как, не могу так жить, но и уйти не могу, т.к. оставить ребенка не с кем, не на кого, после меня он никому не нужен будет, родная сестра, она же крестная (у нее нет и никогда не будет детей) только первый месяц проявляла какие то положительные эмоции относительно нас (меня и моего сынули), она и ребенка то один раз только на руках держала во время крестин, а так, когда узнала, что я беременная вообще сказала: я тебе помогать не буду, она и матери то никогда ни в чем не помогает, а я то кто такая, чтобы мне помогать. Физических сил нет, психологические давно иссякли, что делать не представляю, жить не хочется так, но как поменять или поменяться самой не представляю. у меня ненависть ко всем и в первую очередь к себе

здравствуйте!нужен совет.я замужем полгода. мене 40,мужу 45.познакомились по интернету.полгода ездил ко мне.подкупил трудолюбием и любовью к моим двум детям (4 и 12).сделал предложение. поженились.забрал меня с детьми в свой город.Бросила работу,друзей квартиру,поменяли школу и дсад..Живем временно в бане.строим дом.Сказал что после операции бесплоден.меня это устроило.у него своих 3 детей от первого брака.НО!!!я задбеременнела.тяжело хожу.муж стал очень груб,чем дальше,тем агрессивнее.Сказал что с рождением ребенка будет еще хуже,это не входило в его планы.Я тяжело хожу,поэтому по предписанию врача секс -ограничение.его это очень бесит.каждый день грозит разводом,если не лягу с ним в постель.старшего сына пришлось вернуть обратно в родной город и школу.тк насмотревшись на ссоры,сказал,что не может жить с моим мужем.Когда ребенок уехал,муж стал еще более агрессивным,вчера ушли ночью от него с маленькой дочкой,тк побоялась побоев.двери выломал..что делать в чужом городе,без знакомых и жилья,да еще и беременной не знаю. все равно придется дорабатывать до декрета.как идти сегодня домой вообще незнаю.что посоветуете?

Здравствуйте. Я оказалась в сложной для меня ситуации и похоже, совсем с ней не справляюсь. Несколько фактов о себе: Мне 36 лет, месяц замужем за норвежцем. Живу в Норвегии чуть больше 4-х месяцев. У меня есть дочь - 16 лет. На данный момент она находится в Москве с моей сестрой, поскольку сейчас идёт процесс воссоединения с семьёй и в этот период она не может въехать в шенгенскую зону до тех пор, пока кейс не будет завершён. Т.е. я уехала по визе невесты в Норвегию в мае, без неё. В июле этого года (до того, как мы зарегистрировали брак) к нам, в Норвегию приезжали моя дочь и моя сестра (по туристической визе). Сестра на 7 дней, дочка на месяц. И это был очень болезненный визит. Я до сих пор его до конца не осмыслила и не обсудила с мужем произошедшее. Сейчас эта история находится в статусе табу, т.е. мы избегаем о ней говорить. Поскольку я очень боюсь тех слов, которые муж может сказать, его реакций и т.д. И я не чувствую в себе сил их выносить. До этого и муж и дочь, и сестра уже встречались. Но это было в России. Муж (на тот момент, жених) всем очень понравился, да и ему тоже мои родственники очень понравились. Всё было безсучка, без задоинки. Но вот приезд моих родных в Норвегию оказался неожиданно сложным и болезненным. Наверное, важно сказать то, что на момент приезда, я сама находилась в Норвегии всего полтора месяца, в статусе невесты. У меня не было ни работы, ни банковского аккаунта. Я не очень понимала ни норвежскую культуру, ни их менталитет. А ещё, у нас с мужем совершенно не были прояснены вопросы о том, какие у нас в доме правила. Отдельно скажу, что живём мы в его доме, который принадлежал его родителям, а перед этим деду с бабушкой. Т.е. дом уже полностью обустроенный и обжитый. Я подчеркиваю этот момент по тому, чтобы обозначить свои чувства и статус в этом доме. Я не внесла в него ничего своего, я пришла в уже устоявшуюся структуру. И позицию я заняла очень осторожную, что я всё-таки тут больше гость. Я присматривалась ко всему и подстраивалась под то, что есть. И хотя муж и сказал, что теперь это и мой дом, я этого не чувствовала. И когда приехали мои дочь с сестрой, они стали вести себя легко и свободно, как если бы приехали только ко мне. Сестра проявила инициативу готовить, о многих вещах спрашивала меня, можно ли взять то или это, я разрешала. У мужа определённая культура питания, норвежцы готовят лишь раз в день основное блюдо, а в остольные приёмы пищи едёт бутерброды. Сестра готовила на каждый приём пищи и не особо экономила. Так же они брали какую-то еду из холодильника, ели не во время общего приёма пищи, как здесь заведено. Т.е. всё их поведение шло вразрез с негласными устоявшимися правилами и ожиданиями, которые были у мужа. Он ничего не говорил, но в доме повисло огромное напряжение. Он стал игнорировать моих родных. Я на тот момент понимала что, что-то не так, но не осознавала, что именно. В какой-то момент я решилась поговорить с мужем, что происходит. И он с нескрываемым раздражением стал упрекать мою дочь в полной невоспитанности, перечисляя все её “огрехи” и в том, что он не представляет, как он будет с ней жить. Меня это очень больно ранило. Я попробовала защитить дочь, но в итоге моя позиция сводилась к тому, что я пообещала, что “она исправится”. Я объяснила родным правила, опуская весь эмоциональный негатив, просто сказав, что здесь принято по-другому. Но в итоге поняла, что я так испугалась гнева и раздражения мужа, что стала “прогибать” родных по полной, делая заложниками его раздражения. Мне хотелось их ограничить в любой мелочи, как только я видела, что “мы мешаем ему”. Сестра была тактична, но всё же отметила, что мой статус в этом доме весьма странный и я не похожа на хозяйку. Я и сама это понимала, но совершенно не знала на что опереться. Мой мир раскололся на две части, которые в моей голове не соединялись. Когда я смотрела на ситуацию глазами мужа, то мне казалось, что он прав во всём. Мои родные нарушили его границы. Та же ситуация и со взглядом с позиции родных. Они же гости, негостеприимно быть таким жадным и загонять людей в такие жёсткие рамки. Ну и я же тоже хозяйка, а не модератор. Я не понимала, как разрешить этот конфликт. Потом, когда сестра уехала, я выдохнула с облегчением. Но, к своему стыду, признаюсь, стала дочь ещё больше “подстраивать” под ситуацию. По сути, я пыталась решить проблему за счёт её интересов и прав. Мне было очень тяжело и больно, но я выбрала самый простой и привычный способ решения проблем. Были моменты, когда напряжение спадало, но муж тем не менее, всегда был чем-то не доволен в моей дочери. Он раздражался из-за какой-то сущей ерунды. В отношении с ней это проявлялось в игнорировании. А мне он высказывал упрёки и его реакции были, на мой взгляд, неадекватными ситуации, чрезмерными. Ему не нравилось, что она поздно встаёт, например. Или то, что она не так смяла тюбик с икрой, или то, что она сидит с каменным лицом сама по себе. Я попробовала её защитить, объяснить её мотивы, но он ещё больше злился на это. В общем и целом, я очень от этого ранилась и совершенно не выдерживала его раздражения и реакции, чтобы, например, где-то обозначить свои права, где-то просто остановить, где-то разозлиться. Я начала сильно сомневаться, а нужен ли мне вообще этот брак? И опять буду невыгодно (для себя) честной. Меня ужасала и ужасает мысль о возвращении в Россию. Ужасает ещё больше, чем то, что тогда происходило (опущу подробности о причинах ужаса). Я допускала вариант, что если вопрос встанет ребром, то я выберу дочь и вернусь на родину. Но я очень этого не хотела. И это тоже делало и делает меня уязвимой, зависимой и лишённой чувства гордости. Единственное, что я обозначила, что без дочери тут не останусь. Вот, пожалуй, этот страх выбора из двух не подходящих альтернатив ( остаться в Норвегии без дочери или разорвать отношения и вернуться в Россию) и парализовал меня. Все оставшиеся дни напряжение то спадало, то нарастало, но оставалось. А я продолжала “прогибать” дочь и “смягчать ситуацию”, а в глубине души ждала её отъезда. Ситуация была невыносимой. Когда дочь уехала, напряжение спало и всё опять стало чудесным. Но я поняла, что я у себя в голове провела большую жирную черту и с сестрой и дочерью избегала говорить о муже, а с ним избегала разговоров о дочери. Да, я попросила его собрать документы для неё для воссоединения. Формально вроде всё нормально. Но я чувствую, что я внутренне отгородилась от неё, как будто она не включена в нашу с ним жизнь. Мне ужасно больно от этого. Где-то я себя успокаиваю, говоря, что это защитная реакция психики, мне нужно немного прийти в себя, прежде чем вернуться в этот конфликт. Но тем не менее, я жертвую дочерью. Это сложно объяснить, по тому, что внешне я вроде бы общаюсь и опять таки формально затронула вопросы о школе и каких-то нюансах её пребывания тут. Но я, как будто, ей прав БЫТЬ здесь не дала. Я боюсь говорить о ней больше, по тому, что боюсь реакции на неё. С этим надо будет обходиться, а я боюсь. Я не решаюсь инициировать ремонт в той комнате, которую отвела для неё, когда она приедет. Как будто она такая плохая, что ей ничего нельзя. С дочерью тоже это ощущение есть. Мы не обсуждали произошедшее. Но тут больше из-за того, что я не хочу говорить об отношении мужа к ней. Ей я сказала, что всё это напряжение не имеет к ней отношения, что это касается меня и мужа. Наверное, помимо вины и стыда за то, как я себя веду в сложившейся ситуации я ещё чувствую гнев. На мужа - за то, что он позволяет себе такое отношение к моей дочери, он мог бы быть и более гибким и терпимым, быть более бережным к нашим с ней чувствам. Где-то злюсь на сестру за её бесцеремонность в гостях. В каких-то моментах могла бы себя не так активно проявлять. Хотя… я подозреваю, что злость на сестру, на самом деле, обращена на мужа. Просто в силу вышеописанного, на него не так-то безопасно злиться. Мне очень тяжело в сложившейся ситуации. Наверное, мне важно получить и поддержку, и какой-то сторонний, более широкий и объективный взгляд на ситуацию, чтобы найти ресурс её разрешить. На текущий момент она для меня нерешаема. Спасибо большое.

Здравствуйте. Мне 24 года, я замужем, детей нет. С мужем живем очень плохо, постоянные ссоры по пустякам, конфликты на протяжении всего этого времени приводят к тому, что мой муж кидается ко мне драться, ведет себя агрессивно, если я что-то делаю по его мнению не так, а не так я делаю практически все. Постоянные упреки в мой адрес и унижения, я очень устала, и хочу развестись. Но каждый раз после очередного скандала наступает период спокойствия и я надеюсь на то, что все наладится, но ничего не налаживается. Если раньше он просто меня толкал, то с каждым разом все становится серьезнее. Разумом я понимаю, что последствия могут быть страшными, и все равно на что-то надеюсь. Морально я разбита и сломлена, не уверена в себе, постоянно плачу. Помогите мне пожалуйста, как найти в себе силы и выбраться из этого болота.

Добрый день. Я искренне надеюсь, что почта не указывается в авторстве вопроса. Если это не так и весь мир узнает, что я - это я, то не могли бы вы удалить данный вопрос , даже не читая. Суть проблемы - я беременна. Я любила мужчину и люблю этого ребенка, но сейчас я осталась одна - даже родители от меня отказали, назвав шлюхой. Мне 26 лет, я переехала в крупный город, а в родной город, к родителям, я не вернусь никогда (надеюсь), т.к. там нет ни работы, ни будущего. Работаю, снимаю квартиру, т.о., у меня нет "своего угла", но есть стабильная зарплата, пусть и не особо большая. С мужчиной мы встречались около полутора лет, он младше меня на 3 года, очень умный и "самый-самый". Он отговаривал меня от аборта, по началу, а потом, вчера, сказал, что не хочет этого ребенка и вообще рано. Он метался в решениях, хотя и рассказал своему отцу, что я жду ребенка, тот был не против. А я...вчера я обманула. я сказала, что сделала аборт и рассталась с мужчиной, теперь ему спокойнее, наверное. Действительно люблю его и очень тоскую, но так будет правильно - он хочет бизнес, ему сейчас такие трудности ни к чему. Мне страшно, я обязательно справлюсь и сделаю всё, чтобы мой ребенок был счастливым, но пока...Скажите, правильно ли я сделала, что солгала ему? Правильно ли, что оставила ребенка? Спасибо, что прочитали. мне некому было выговориться..