Вопросы психологу

Здраствуйте,мне 15 лет.У меня возникает психологическая тошната(на фоне страхов,депрессии) Я мучуюсь,для меня это плохо,меня начинает трясти...мысли об суициде..помогите

26.07.2016 19:55

Здравствуйте, Вероника! Смотрите ответ на Ваше письмо в Личном кабинете. С уважением, Екатерина!

РазвернутьСвернуть

Автор: Ксюша

26.07.2016 03:05

Здравствуйте! У меня была сложная, долгожданная беременность. Первых два раза ничего не получилось, и вот наконец-то у нас с мужем родился сыночек. Этому мы были несказанно рады!!! Но у меня "об'ьявилась" послеродовая депрессия... при рождении сыну поставили задержку внутриутробного развития... хотя по шкале Апгар высокая оценка... приехали домой! Первые несколько дней все было прекрасно. Но потом начались проблемы с животиком - колики... с которыми не могли никак справиться... перепробывали все, что только можно. Потом зубы... так получается, что родители мужа живут в области, а мои родители вообще в другом городе. Они все у нас гости нечастые... подруг у меня здесь нет, т.к приехали па пмж в другой город... муж работает... а у меня день сурка... все одно и тоже... сначала рыдала очень часто и вместе с ребенком, и на плече у мужа... после родов стала часто болеть... причем с температурой 40... за 4 месяца 4 раза... не успевала оклематься, накрывало с новой силой... устала очень сильно! А эллементарно, поговорить не с кем... выговориться некому... потом стала очень раздражительной... все время пытаюсь себя чем-то подбодрить, подумать о хорошем, занять себя какими-то делами, чтобы отвлечся... но увы... не получается... муж очень старается, я вижу... а я ничего не успеваю... сын ручной, делать ничего не дает... я выбилась из сил... очень не хочется превратиться в злую истеричку... я хочу быть такой же, какой была до рождения сына: доброй, уравновновешенной, отзывчивой. Я никак не могу найти в душе покоя... на этом фоне каждый раз в голову лезут плохие мысли: что я плохая и злая мама, что плохая жена; стала придумывать себе, что не устраиваю мужа и он найдет себе другую... и все в этом роде... я не знаю, что дальше делать... как быть с моим душевным состоянием...если сейчас ничего не предпринять, то с такими темпами и легко с ума сойти... подскажите пожалуймта, что делать мне в этой ситуации. Заранее огромное спасибо!

26.07.2016 14:25

Здравствуйте, Ксюша! У вас недавно родился долгожданный ребёнок, он ещё очень мал и связи с этим возникает много сложностей. Все эти трудности легли на ваши плечи, ведь муж работает, бабушки далеко, поэтому, вам кажется, что помощи ждать неоткуда. Вы вымотаны как физически, так и душевно. Ксюша, действительно, первый год жизни ребёнка – очень сложный как в физическом плане, так и в эмоциональном. Вы с сыном сейчас – одно целое, что чувствуете вы – то же самое чувствует и он, поэтому нормализовать своё эмоциональное состояние не просто важно, а необходимо. Во – первых, стоит обсудить с мужем, кто может вам помочь физически (ведь стирка, готовка, уборка, наверняка, на вас), это может быть кто-то из родных, друзей или помощник по хозяйству. Во – вторых, необходимо выделить хотя бы 1 час в день для вас побыть наедине с собой (возможны просто прогулки или любое занятие расслабляющее вас). В – третьих, «послеродовая депрессия» - это состояние, которое обозначает врач – психотерапевт, поэтому его консультация не будет лишней. Ксюша, вы сейчас находитесь в постоянном напряжении, поэтому важно позаботиться о способах расслабления. Этот сложный период закончится, ребёнок очень быстро вырастает, сейчас будут появляться новообразования в его развитии, постарайтесь фиксировать всё новое, что появляется в его поведении. Я рекомендую вам начать создавать «Книгу жизни» вашего сына, начиная с его появления и продолжая отмечать все его достижения в фотографиях, рисунках. Ксюша, я желаю вам в полной мере ощутить самую сильную радость в жизни - радость материнства! Вы можете открыть тему в «Личном кабинете», где в режиме диалога сопровождает психолог или позвонить по тел. +7 (499)216-50-50. С уважением, Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Валентина

26.07.2016 00:55

Добрый день! Мне 42 года, есть 22-летняя дочь и 10 летний сын. В декабре 2015г умер муж. Полгода прошли в кошмарном сне, только стала отходить от потери. А тут 3 недели назад дочь и ее молодой человек высказали желание пожениться. Я очень рада за дочь. Она у меня умница большая. ВУЗ закончила с карснм дипломом, устроилась на хорошую работу. Вобщем все гладко и хорошо. Я была ЗА их решения. Сказали что заявление в ЗАГС еще не подавали. Я попросила подождать со свадьбой пока я не вернусь с сыном из отпуска, это буквально 13 дней у моря. Отпуск был жизненно необходим - нервная система после смерти мужа расшатана. И вот приезжаю из отпуска. дочь встречает дома с показом пальца с кольцом. мама мы расписались. Шок. Как? А я? 2 дня прошли в тумане. Потом видимо начался приступ панической атаки - злость, агрессия, слезы, истерики, самобичевания - в чем я виновата, почему дочь не сказала о регистрации заранее, почему меня не было рядом в такой день. Ее ответ - мы так решили, ведь это только наш день, мы хотели быть вдвоем, а для родителей потом сделать кафе. Когда потом? В Новый год? При этом нас еще совсем не знакомили. Получается я для нее никто. Меня не не было рядом с дочкой в такой важный день, я не выбирала ей свадебное платье, я не видела свою дочь в нем, у меня не было возможности порадоваться за нее и поздравить детей. Теперь я до конца своей жизни я буду помнить что родная дчь не сказала маме о таком важном дне и не дала возможность поучаствовать в таком дне. И на воросы близких подруг о том как у меня дочь, говорить - вышла замуж, а вголове что меня рядом не было. Что же я за мать такая, зверь, деспот или как? Почему со мной так поступили, за что. Дочь не дает ответа кроме того, что хотели быть вдвоем. А по мне как катком проехали, я как сдохла ( и нет другого слова), ни есть, ни пить, ничего не могу и не хочу, жить не хочу. Хочется свернуться калачиком и чтоб никто не видел и не подходил. Дочь вызвала на разговор. Но получился мой монолог - крик души, срыв.Довела до истерики себя и дочь, но так ничего и не услышала. Почему со мной так, почему?. Ведь было все хорошо, особо не ругались и не ссорились.Почему я осталась за бортом ее радости? Я теперь не могу даже похвастаться ее свадебным фото - красивой девочкой в белом платье, юной и счастливой. Чем мне гордиться? Тем что дочь со мной так поступила? Я не знаю как выйти из этой обиды, она сжигает меня, не могу. Как простить дочь, как ее понять?

26.07.2016 16:02

Здравствуйте, Валентина! В вашем письме столько боли от обиды, что дочь поступила с вами несправедливо. Она не сообщила о регистрации отношений с любимым человеком, не разделила свою радость с вами. Этот поступок стал для вас неожиданным, ведь он не соответствует вашему представлению о свадьбе, о доверительных отношениях с ребёнком, поэтому вызвал бурную реакцию гнева и обиды. Валентина, действительно, для любого человека очень важно быть рядом с близкими в значимые моменты жизни, разделить радость этих моментов, погрузиться в это состояние счастья. Из письма я увидела вашу любовь к дочери, вы говорите о ней с нежностью. Дочь нашла свою «половинку» и счастлива от этого, возможно, стоит порадоваться и на этот раз. Валентина, у меня возникло ощущение, что, недавно потеряв мужа, находясь в процессе проживания горя, вы не готовы к уходу дочери из вашей семьи, потому и возникло данное состояние. Я рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту на очный приём или открыть тему в «Личном кабинете». Валентина, близкие отношения не бывают без конфликтных ситуаций, самый оптимальный выход – это компромисс, т. е каждый получает то, что хочет. Для вас сейчас важно определить, чего вы хотите: познакомиться с родителями жениха, увидеть свою дочь в белом платье, сделать фото и т.д. Я думаю, вы со мной согласитесь, что самое главное – это восстановить доверительные отношения с дочкой. Из письма я поняла, что дети хотели познакомить родителей в кафе, ваши желания можно реализовать именно там. Может быть, стоит предложить им обряд венчания, в котором вы тоже примете участие. Валентина, чтобы выплеснуть свои негативные эмоции, вы можете позвонить на любой доступный телефон психологической помощи, написать «письмо обиды», после чего уничтожить его. Когда эмоции утихнут, стоит ещё раз поговорить с дочерью, сказать о том, что вы её очень сильно любите и вместе подумайте, в какой форме организуете праздник. Валентина, хочется отметить, что часто наша сильная привязанность к детям (которая имеет свои причины) не даёт им свободно «вылететь из нашего гнезда» и создать своё. Поэтому, очень важно вовремя отпустить взрослого ребёнка, принять его решение и радоваться его счастью. Я желаю вам мира и согласия в семье! С уважением, Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Наталья

26.07.2016 00:23

Здравствуйте! Я очень переживаю за свою подругу детства. Ей 39 лет, она никогда не работала толком, вела весьма аморальный образ жизни, злоупотребляла алкоголем. Кроме того, у неё со школы куча хронических заболеваний. В итоге она осталась без жилья, без друзей, детей у неё нет, работы тоже. Все её спонсоры разбежались, жить ей не на что. Она неделями лежит в кровати, её постоянно мучают дикие боли+ она постоянно голодная. При этом на появившиеся в кармане 100 рублей покупает бутылку пива. На мои призывы лечь в больницу она отказывается. Содержать её всю оставшуюся жизнь и обеспечивать жильем я тоже не могу, у меня муж и 2 детей. Я всегда осуждала её образ жизни и ожидала такого финала. Но я не могу безучастно смотреть, как она буквально умирает от голода и отсутствия лекарств. Выглядит она как моя бабушка, умершая от рака, перед самой смертью. При этом она считает себя королевой, все вокруг ей должны. И гордости в ней больше, чем она сама весит. Подскажите, что мне делать, совесть не позволяет находиться в стороне от происходящего.

01.08.2016 19:08

Здравствуйте, Наталья! Вы переживаете за свою подругу детства. Сейчас ей 39 лет, она никогда не работала, злоупотребляла алкоголем, помимо этого имеются хронические заболевания. На данный момент она осталась без жилья, у нее нет друзей, детей, работы, финансовых средств для дальнейшего существования. Вы пытаетесь ей помочь, предлагаете лечь в больницу, но она отказывается. При этом Вы понимаете, что не сможете обеспечивать ее жильем оставшуюся жизнь, у Вас есть своя семья, но и в стороне оставаться тоже не можете. Наталья! Безусловно, тяжело наблюдать за трудностями близких нам людей и быть сторонним наблюдателем. В Вашем обращении я увидела желание помочь Вашей подруге, изменить ее жизнь, однако возникает вопрос: хочет ли изменений Ваша подруга? Разговаривали ли вы на тему дальнейших планов? Если у нее имеются трудности со здоровьем, пытается ли она что-нибудь с этим сделать? Прекрасно, что Вы предлагали обратиться к специалистам за помощью, ведь она в этом случае действительно необходима. Можно еще раз попытаться поговорить с Вашей подругой и простроить дальнейшие перспективы ее будущего. Рассмотреть положительные и отрицательные варианты развития событий в случае ее действия/бездействия, поделиться своим позитивным жизненным опытом. Возможно, у Вас получится привлечь других близких людей Вашей подруги для дополнительной мотивации. При этом не стоит забывать о том, что желание обратиться за помощью и изменить свою жизнь должно исходить от Вашей подруги, и быть именно ее решением. Если она снова Вам откажет, возможно, нужно будет задуматься о том, что Ваша подруга не хочет ничего менять потому, что ее и так устраивает положение вещей. Сейчас она существует за счет Ваших средств и у нее, вероятно, не возникает стимула что-то менять. Подумайте над этим. Если Вам потребует дополнительная помощь и поддержка Вы можете позвонить по телефону +7 (499)216-50-50 и в режиме диалога обсудить со специалистом все интересующие Вас вопросы. Успехов Вам! С уважением, Мария В.

РазвернутьСвернуть

Автор: Анон

25.07.2016 22:51

Здравствуйте. Боюсь позвонить в службу экстренной психологической помощи.

26.07.2016 00:55

Здравствуйте, Антон! Вы пишете, что боитесь совершить звонок на телефон экстренной психологической помощи. Но вы смогли открыто заявить о своем страхе на страничках нашего сайта. Думаю, что это первый шаг на пути преодоления этого страха. Действительно, не каждый человек готов без стеснений рассказать о своих проблемах, отвечать на вопросы психолога, но порою, именно разговор с человеком, которого не видишь, позволяет чувствовать себя спокойнее, открываться, доверяться. Чего же боитесь вы - это страх начать разговор, страх быть непонятым или что-то другое? Подобные страхи могут присутствовать и в обыденной жизни, при живом диалоге, но как только мы решаемся, преодолеваем себя, "смотрим страху в глаза", он отступаем, а мы легко достигаем желаемого. Антон, желаю вам решимости и уверенности в том, что звонок на данную службу поможет вам прояснить свои вопросы и трудности. С уважением, КИра

РазвернутьСвернуть

Автор: Мария

25.07.2016 21:39

Другая тема

Добрый день! Меня зовут Мария, мне 24 года. Разочаровалась в себе как женщина. Конечно, я молода для подобных мыслей, но они мне мешают двигаться дальше. Не могу избавится от этого разочарования. В чём это проявилось. 2 месяца назад познакомилась с молодым человеком на новом месте работы. В первые в жизни почувствовала, что именно такого человека я хочу видеть рядом собой всю оставшуюся жизнь. По воле случая, он и стал меня обучать тому, что необходимо знать на новом месте. После обучения меня ждала проверка знаний. Я стараюсь понять всё что он мне говорит, так же изучаю материал сама. Это нужно в первую очередь мне, во вторую очередь не хочу сплоховать перед ним. За время обучения (эти 2 месяца) я так ему и не приглянулась как девушка. Когда наступило время зачёта проснулась моя старая проблема : я начинаю так сильно нервничать, что с трудом могу соображать и что либо говорить. Это мне мешало и в школе и в университете. Сколько бы я не выучила или поняла, повторяется всё снова и снова. Так вот. Я так сильно нервничала, что пришлось выйти на пару минут в туалет. Там я плакала. Это был позор для меня, так жутко я себя ещё не чувствовала в жизни. Он говорит, что всё будет хорошо и было всё не так уж и плохо, что мол я многое выучила, даже то что он не знал в тот момент когда сам обучался. Но я сплоховала, он присутствовал при моём позоре. Я разочарована, что так и не превлекла его и не смогла оправдать своих надежд. Решила от него отсупится, не хочу за ним бегать, но боюсь что больше такого человека не встречу в жизни. P.s. у меня ни разу в жизни не было серьезных отношений с мужчинами, свою первую любовь я так и не встретила. Как поднять самооценку я не знаю (говорю себе : всё будет хорошо, вся жизнь впереди; ты красивая и умная). Я сама себе мешаю.

Здравствуйте, Мария. Вы сильно переживаете из-за сложностей в построении личных отношений. Определенные личные неудачи в этом направлении привели к разочарованию, потере уверенности в себе как в женщине, что в свою очередь негативно влияют и на другие важные сферы вашей жизни. Мария, в своем письме вы пишите о двух важных моментах, которые я хочу обозначить в своем ответе вам: 1. Отношения с мужчинами Вы пишите, что вам понравился молодой человек и понравился настолько, что вы хотели бы провести с ним всю оставшуюся жизнь. Однако по вашим словам, вы его не смогли привлечь и поэтому вы считаете, что не оправдали ваших надежд и не состоялись как женщина. Мария, часто люди думают, что если они хотят начать отношения с людьми, то это зависит только от них, но это та большая ошибка, которую совершают люди и которая приводит к разочарованиям в самих себе. С другой стороны отношений тоже есть человек. Он такой же живой, как и вы, у него тоже есть свои мечты и желания, а так же свои представления о том, с каким человеком он хочет провести свою жизнь. У него есть право на выбор, как и у вас. Однако своим отношением вы не оставляете ему права на выбор ЕГО женщины. Его представления о том, кого он хочет видеть рядом с собой, могут отличаться от ваших, и это нормально. Если ваши представления разные и он выбирает не вас, это не значит, что вы не состоялись как женщина, это значит, что он имеет право на свою жизнь, а вы на свою. Представьте себе, что рядом с вами мужчина, которому вы очень нравитесь, но вы к нему равнодушны. Он ставит перед вами молчаливый выбор: или вы его выбираете, или он не состоялся как мужчина. Вы бы хотели строить отношения с таким человеком? Скорее всего, нет. Теряется ли он при этом как мужчина? Тоже нет. Просто вы разные. Помните, что отказывают не вам, а только вашему предложению. А причин для уважительного отказа может быть множество( индивидуальные предпочтения, наличие за плечами незакрытой личной истории и наконец, сердце МЧ может быть уже занято). 2. Ваша реакция в условиях экзамена. Если смотреть на происходящее ситуативно, то ваша реакция достаточно ожидаема. В ситуации высокой значимости( сдача ответственного экзамена в сочетании стремления произвести хорошее впечатление на понравившегося вам МЧ, оправдать его ожидания), вы переживали сильный стресс, который как правило, негативно влияет на префронтальные зоны мозга ответственные за контроль. Если для вас типична подобная реакция в аналогичных ситуациях, то можно предположить следующее. Как правило, такая реакция происходит тогда, когда в жизненном опыте человека были ситуации, что от результатов экзамена (теста, контрольной работы, диктанта и тд) зависела реакция значимых людей, например, родителей. И если экзамен возводился в ранг оценки личности, а не ее знаний, тогда у человека, сдающего экзамен, будет такая реакция. Чаще всего, это имеет истоки из детства, отрочества. По сути, мы имеем дела с определенным психотравмирующим опытом, который подкрепляется раз от раза и определяет негативное самопредставление и самооценку. Здесь вам стоит задать себе вопрос, когда вы проходите экзамен, по вашим ощущениям, оценивают именно вас как личность, то есть кто вы, достойны ли вы? Или оценивают ваши знания на данный момент, что вы знаете и что еще предстоит вам узнать? Обязательно разделяйте это. Что еще можно в этой ситуации порекомендовать вам? Пройти личную терапию у психолога специализирующемуся на проработке психотравм. Наиболее подходящие направления консультирования по данной проблематике, это дпдг, эриксоновский и классический гипноз. Направления относятся к краткосрочным и позволяют получить хороший результат достаточно скоро. Самостоятельно можно освоить различные методы саморегуляции. С уважением, Алексей.

29.07.2016 16:56

Другая тема

РазвернутьСвернуть

Автор: Марина

25.07.2016 16:15

Привет. Начну с того, что в раннем возрасте подверглась сексуальному насилию. Но это плохо помню, лишь отвращение и асексуальность до 24 лет оставались тому симптомами :) И вот, уже пол года осторожно так вкусила запретный плод. Даже панические атаки прошли. И сейчас звонит парень и говорит, что у него ВПЧ и мне нужно сдать анализы. Конечно я записалась на сдачу, но. Но жить с раком не хочется. Вообще.

26.07.2016 00:23

Здравствуйте, Марина! Похоже, вы в панике, начитались про ВПЧ, и теперь все мысли заняты страшными размышлениями о раке. Не стоит раньше времени эмоционально себя заводить. Следует понимать, что ВПЧ присутствует в организме чуть ли не у каждого третьего человека. И при условии достаточно сильного иммунитета он никак себя не проявляет. Симптомы ВПЧ лишь у 5-7% женщин могут носить внешний характер. Обычно это происходит при каких-либо серьезных заболеваниях и ослаблении иммунной системы человека. Чтобы наверняка себя подстраховать, стоит пройти медицинское обследование методом ПЦР и при необходимости провести соответствующее лечение. Конечно, вы сейчас разочарованы, обижены на парня, но посмотрите на эту ситуацию с другой стороны - он не скрыл проблему, сразу же вас предупредил, предостерег. За это ему спасибо.Лучше, конечно же, с этим не сталкиваться, но раз уж так случилось, придется заниматься своим здоровьем. Если вам не с кем поговорить, обсудить свои чувства и размышления, то звонок на любой доступный для вас телефон доверия может помочь реализовать эту потребность. С уважением, КИра

РазвернутьСвернуть

Автор: Катерина

25.07.2016 15:37

Здравствуйте! обращаюсь к вам за помощью. мне 24 года. пять лет я встречалась с молодым человеком, но большую часть времени мы находились на расстоянии( т.к. я училась в одном городе, а он находился дома за сотни километров) еще нашими отношениями очень была не довольна моя мама, тем самым мне было тяжело в отношениях!! после учебы я устроилась на работу и мы стали жить с молодым человеком. прожив вместе полгода, мы расстались!! сейчас я одна, порой мне тяжело!! на работе бывают проблемы, так как я после учебы без стажа и у меня не все получается. порой от одиночества и проблем с работой, у меня начинаются загоны по поводу дальнейшей жизни, что даже в голову лезут черные мысли (суицид)

26.07.2016 00:46