Вопросы психологу

здравствуйте. примерно в середине осени 2019 я стала ловить себя на мысли, что что-то в моей жизни точно идет не так. на учебе я чувствую себя если не прекрасно, то хорошо уж точно, ведь там я имею все, что мне нужно: общение, друзья, веселье и прочее. только вот беда в другом. приходя домой, я начинаю ощущать на своих плечах неимоверной тяжести груз из навязчивых мыслей. 'у тебя ничего не выйдет' , 'твои оценки скатились в марианскую впадину'. перечислять их можно без конца, честно. каждый вечер, каждую ночь я через силу пытаюсь подавить в себе негатив, но комок к горлу подступает еще раньше. к слову, причин для слез я не вижу, но ручьи льются сами собой. мое здоровье тоже часто меня подводит. из-за джвп и гастрита я не могу систематически посещать учебное заведение, ведь кто знает, что может случиться в следующую минуту. на этой почве и мама моя стала более напряженнее относиться к моим 'прогулам'. вернемся к осени. в ноябре месяце произошло то, чего я не ожидала никак. апатия, суицидальные мысли, слезы и опухшее лицо - вот причина того, почему я успешно пропустила аж целую неделю занятий. сказать, что моя мама была в ярости - ничего не сказать. процитирую: ' маш, это не причина не учиться. по таким болезням справки не выписывают. позанимайся уроками, не затягивай'. я не спорю, учеба и правда важна, как ни что другое, но попытайтесь это объяснить моему ментальному состоянию. такие 'закидоны' происходили раз в две-три недели [и продолжаются до сих пор, кстати]. мои отношения с матерью всегда были натянутыми, но сейчас даже говорить об этом не хочется. нет, она не кричит на меня, даже не ругает, но ее моральный гнет я чувствую буквально всеми фибрами своей помотанной душеньки. на мою просьбу сводить меня к психологу она отреагировала лишь недавно, когда мы, сидя в кабинете гастроэнтеролога, услышали важную вещь: ' девочка слишком много нервничает и перенапрягается'. сегодня же случился переломный момент. после окончания занятий я не спеша ковыляла домой, думая о чём-то совершенно обыденном, пока в один момент не вспомнила, что мои оценки [только по одному предмету] оставляют желать лучшего. а дальше по наклонной. я ничего не добьюсь, я никуда не поступлю, я обуза для семьи, об мои просьбы вытирают ноги, а здоровье давно помахало мне рукой. дома я разревелась похлеще всякой истерички. вновь надоедливый комок в горле, громкие всхлипы и навязчивое желание закончить со всем прямо здесь и прямо сейчас. руки были готовы прямо сейчас совершить необратимое, но останавливала мысль о маме. к сожалению я все еще не знаю, что мне делать. проблема эта может показаться пустяковой, однако себя я ощущаю максимально истощенной морально. словами не передать все, что я чувствую, а ведь так хочется. надеюсь на вашу помощь. спасибо.

У меня онкология, 7 лет. Лечусь практически каждый год, пять операций 28 курсов химиотерапии. Сейчас опять рецидив с метастазами в печень и никаких надежд нет. Лечение очень дорогое. Обезболивания у нас в стране не получить. Близких своих мучать очень не хочу. Я просто хочу уйти, но не знаю как Не знаю зачем я пишу, понятно, что вы не сможете мне посоветовать как это сделать, но может быть есть какие то организации для таких как я. В хоспис меня не возьмут: я живу в Москве, но у меня нет Московской прописки. Может быть можно уехать в монастырь? Я раньше была очень деятельным человеком, сидеть и ждать когда все кончится очень тяжело, подскажите что нибудь

Здравствуйте, меня зовут Владимир мне 18. Я хочу покончить жизнь самоубийством прямо сейчас, я убил в своей жизни все, дружбу, любовь человека, в семье. У меня был дедушка, я издевался в детстве и сейчас мне очень стыдно, у меня был любимый человек которого я люблю до сих пор и чувствую что вернется, я что-то делал, менялся, я врал на пользу отношений (думал что так и есть, но я сильно ошибался), мы встречались 8 месяцев и я очень сильно люблю его, но я не знаю что делать, для меня выходом стал самоубийство, помогите мне

Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий. С 15 лет тревожность, апатия, желание покончить с собой. Плюс года два назад началось такое явление, что мозг не спит, а тело парализовано (все это ночью возникает). С недавнего времени возникли нарушщения сна, а именно сплю 3-4 часа в сутки с перерывами.Я не хочу потерять работу

Здравствуйте, мне 29 лет, замужем. Моя главная проблема на данный момент в том, что муж изъявил желание развестись. В моей семье (родители, брат) всегда было очень много проблем. И чем старше я становилась, тем большее участие и ответственности в решении этих проблем мне приходилось принимать. С мужем мы вместе уже более 8-и лет. И всё это время я металась как чёрт, что бы уладить то что происходило у родителей (игромания брата, мама с мошенниками связалась, уход за бабушкой, смерть деда, бабушки, папы, авария, проблемы с бизнесом)...но в итоге с мужем своей жизнью так и не пожили. В конце прошлого года и начале этого я сделала практически всё, что бы о крепиться от матери и заставить её решать самой свои проблемы. И что бы, наконец, могли посвятить свою с мужем жизнь себе... Но Игорь, сказал что устал. Все эти пол года, что я трачу на завершение дел с мамой, наши отношения только ухудшаются... Кроме прочего, появилась девушка к которой у моего мужа возникли романтические чувства. Мы скоро уезжаем из моего города к нему, и их общение должно свестись к переписке. Однако, я ужасно ревную. И не могу удержать свою ревность в узле. Но в то же время знаю что виновата в большей степени в том, что у нас с Игорем кризис, поэтому не хочу что бы ему со мной было ещё более в тягость. Мы с ним много разговариваем. Я попросила его дать мне ещё один шанс и попробовать жить в Волгограде своей семьёй. Он говорит что видит мои усилия, но тех чувств уже нет. Говорит, что устал от моего присутствия и моего внимания слишком много. Мы обнимаемся, целуемся, занимаемся сексом даже... Я его спрашивала приятно ли ему? Он говорил приятно, но не чувствует той нежности и любви что были пару лет назад. Что его не очень-то возбуждает моё тело (детей нет, но я поправилась на 18 кг; сейчас эту цифру сократила до 14 кг и в процессе). Только сегодня лежали, обнимались перед сном, я почти уснула... И вдруг услышала, что он плачет. Спросила в чём дело и он сказал, что ему очень жаль меня (всё сложности в семье в первую очередь били по мне), что он видит как я люблю его, тянусь к нему, делаю шаги что бы быть лучше, но не чувствует того же самого и ему стыдно за это и жаль. Говорил ещё что те старые обиды, когда я выбирала поехать решать проблемы матери, а не остаться с ним (а потом и его потянула за собой), они убили его чувства. Мелкие склоки, ссоры, бытовуха дома у моей матери - всё это постепенно источило его чувства. Что во время наших ссор, он постоянно пытался беречь мои чувства и соглашался со мной в результате чего чувствовал себя подавленным... И чувствовал, что я подавляю его мужественность. И конечно, мои обидны на счёт Светы (той самой девушки), ещё больше всё усугубили... Он обещал попробовать ещё раз в Волгограде и не торопить подавать на развод... Но мне так страшно, ведь он сам не знает вернутся ли чувства даже если мы будем жить спокойно и я похудею. Мне так страшно, что он меня бросит. Ведь последние 8 лет он был моей самой главной и важной опорой. Я (и он тоже по его признанию) всё планы на дальнейшую жизнь планировала только вместе с ним. Я уже через столько боли прошла, что боюсь этой не выдержать. Я вроде как только-только выбралась из депрессии, наконец-то, уже почти отделила свою жизнь от проблем матери. Строила планы. Мы вместе строили планы. А теперь просто не знаю что делать, как себя вести с мужем, что бы его окончательно не потерять и не отвратить... Потому что после сегодняшнего разговора я думаю, что, похоже усилия по налаживанию отношений не оказались эффективны. Я боюсь что наложу на себя руки. Мне не хочется жить при мысли, что всё к чему я шла рухнет. Я думала, что мне в жизни хоть в чём-то повезло. Повезло встретить своего человека, который меня отлично понимает и принимает. И вот, теперь и он от меня отказывается. Я сама себе не нужна без него. Уже давно, меня сопроваждают бессонница (наблюдалась у невролога), повышенная тревожность, депрессивность, низкая самооценка, неимоверное количество страхов. Я вижу как он устал от всего со мной связанного. Я вижу, как устал меня поддерживать. Пытаюсь поддерживать его, но кажется делаю это не правильно. В момент какой-то дикой тоски и откровенности, рассказала, о суицидальных мыслях. О том что не хочу очередной раз терять почву под ногами и сама подумываю в неё зарыться. И это тоже сыграло плохую роль. Знаю, что должна дать ему почувствовать себя спокойным и радостным в наших отношениях, но похоже не готова сейчас дать это. Да и возможно это не сработает даже. Такое чувство словно я в кимеле, вроде выплываю, но как только подхожу к поверхности некая невидимая сила тянет ко дну. И я снова тону, тону, тону... Хотела по приезду в Волгоград попасть к психотерапевту, но боюсь что до этого момента или свихнусь или что-то с собой сделаю. Может быть вы что-то сможете дельное посоветовать? Хотя бы хорошего психотерапевта в Волгограде. Пожалуйста. Жду вашего ответа

Здравствуйте. Мне 19 лет.. скоро исполнится 20. Мне грех жаловаться на жизнь скорее всего, ведь учусь в университете медицинском, живу в квартире которую купили родители и машина вроде бы есть,но всё это подарки родителей,за которые они меня часто упрекают. Да и работаю,в стоматологии медсестрой и в клубе промоутером(второй работой родители не довольны, конечно же. После того, как мне исполнилось 18 они подарили мне квартиру и машину и сказали, что дальше сама буду себя обеспечивать,я была рада. Но сейчас они стали звонить каждый день (чего не было никогда) и говорить о том,что не нужны мне, кричать какую неблагодарную тварь они вырастили. Видимо потому что перестала звонить. Но последний звонок был сегодня от родителей стал таким,что окончательно подорвал мне психологическое состояние. Они запретили приезжать к ним и лишний раз показываться на глаза. Цитирую: вечно от тебя проблемы были с рождения,то здоровье никудышное, ни нормального общения с окружающими и даже парню ты не нужна. Короче, разбирайся сама со своими глупостями,а нам перестань писать и ныть. С парнем отдельная история.. он играет большую роль в моей жизни, часто от него зависит моё настроение. Он вроде бы любит, но очень занят, чтоб часто видеться. Разлюбить не вариант, ведь мои чувства не иссякают 4 года. Да, наивно верю во всё это, хотя знаю, если человек хочет, найдет время. Такая я уж дура, что верю. Все самое страшное началось с моего РПП - Расстройство пищевого поведения-анорексия-мой вес был 29 кг при росте 168. И хотя я набрала вес 44 кг, мне все ещё страшно. Ведь при болезни на меня чуть ли не каждый день кричали матом заставляя есть. Я правда люблю всех родных, и парня, но почему с каждым днём мне хуже? Я учусь, почти на отлично,но мои 4 разочарование для родных. Мне настолько плохо, что хочется совершить суицид, только не публичный,а такой, чтобы никто не узнал причину смерти. Прекрасно знаю, что моя семья слишком аристократична и эмоциональность им не свойственна, так что особого горя не будет. Они считают, что любое проявление эмоций-это слабость. Мне некому рассказать. В обществе считаюсь очень "холодной" но в семье, очень эмоциональной, поэтому особого уважения ко мне нет, но в семье есть моя любимая старшая сестра: холоднее человека вы не найдете в этом мире, аристократична,высокая,красивая, элегантная, манеры о которых мне и мечтать не стоит. Сейчас мне противно от себя, ведь я жалуюсь на свою семью, ведь обо мне такое мнение: алкоголик(пила пару раз на праздники), курильщик(кальян с друзьями), наркоман(не знаю почему) и лишняя в этой семье (ведь создание меня не входило в их планы). Пожалуйста, что мне делать? Помогите. И да, настоящее моё имя... Регина.

Здравствуйте, муж ушёл забрав ребёнка, с работы уволили. Живу в чужом регеоне и нет теперь возможности сесть и уехать домой и желания бороться даже за собственного ребёнка больше нет. Ненавижу себя за это. Ненавижу все происходящее вокруг потому то не понимаю что со мной не так. Идиотские мысли о суициде посещают уже давно лет 5. С того момента как не удачно у пала и запретили заниматься спортом. Тогда все друзья, знакомые в раз исчезли и осталась одно, но появился будущий муж все как-то стало налаживаться я больше всего в жизни боялась потерять семью и вот теперь её нет. И весь смысл тоже куда-то исчез и появилось опять это жизнь жуткое чувство смерти, только в этот раз я не могу с собой справится.

Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать разговор. Наверное с начала. Когда мне было лет 11,12 я подверглась сексуальному насилию со стороны брата. И даже не один раз. Я его боялась, не могла рассказать никому про это. Я тогда себя возненавидела. Закрылась в себе. Каждый раз, когда я приходила к матери поделиться своими переживаниями, рассказать о случившемся, она говорила, что занята, устала от работы хочет отдохнуть, посмотреть телевизор. Я вроде ее понимала, не не понимала, почему нельзя уделить ребенку хотя 10 минут времени. Время шло, я все копила это в себе, прибавились еще проблемы в школе(экзамены). Родители сильно завысили для меня планку. Я говорила, что не справлюсь, что мне тяжело, а они требовали все больше и больше. Постоянно сравнивали меня с человеком, который сдал тест или контрольную лучше. Не важно какой это был предмет. И вот в один момент все сбилось в большой ком, который стало тяжело нести с собой. И тогда была 1-ая попытка суицида.Провальная. Жизнь продолжилась, легче мне не стало. Я начала причинять себе увечья, резала ноги. Появились проблемы в университете. Потом и по сей день(а это уже 3-ий год) добивала меня травма руки. Одно и то же место.. Порядка 8 операций. Когда я последние разы ложилась в больницу, то даже не сообщала родителям, потому что уже привыкла одна.. А они не понимали, почему я стала такой закрытой для них. У меня постоянно присутствовали суицидальные мысли. Но я не знаю как это описать, и что это за чувство, но сейчас я наблюдаюсь у прекрасного хирурга. Который ведет меня уже 4 месяц. Возможно, я как-то его идиализирую, но после разговора с ним мне легче. А последнее, что мне не понятно, так это наш разговор, он поинтересовался что меня мучает, что это был за день, который я прокручиваю каждую ночь. И... И я ему открылась, я ему доверила свои переживания, ему а не родителям. Хоть я и писала ему все со слезами на глазах. Мне стало неудобно, что я вывалила все на него... Я тогда писала ему, что мне плохо и я готова взять байк довести до отсечки и уехать куда глядят глаза. А он продолжал мне писать, спрашивал про модель байка, есть ли у меня защита и все этом роде. То есть он пытался меня отвлечь? В любом случае, в тот момент мне хотелось стереть себя с земли, я его не послушала и поехала кататься. Ну и разбилась. Я хотела этого, на самом деле. Но опять же ничего серьезного. Боже, сейчас такой хаос в голове. Я понимаю, что мне нужна помощь. Я боюсь довести дело до конца. Я не могу больше себя контролировать. Сильно много навалилось. Я прошу простить, за сумбурный и не связанный текст. И может мои проблемы на самом деле детские и я себя накручиваю. Не знаю

Здравствуйте. мне 16, я ученица 10 класса. С лета 2018 меня начали посещать негативные мысли чаще, чем обычно. Почти все лето я сидела дома, так как боялась идти гулять с кем-то из знакомых. На улице я боюсь, что меня все осуждают, считают меня ужасной. В школе веду себя тихо и закрыто, как все говорят. Мне стыдно показывать свои эмоции, со стороны, я считаю, это выглядит отвратительно. Я постоянно контролирую свои действия, потому что все смотрят на меня. А вдруг я сделаю что-то не так и все будут говорить какая я странная? Меня никогда не травили и тд., поэтому я не понимаю откуда пошли эти мысли. Ко мне всегда относятся хорошо, говорят что-то приятное. Я считаю, что не заслуживаю этого. Есть много людей, кто заслуживает, но не я. Еще у меня есть друзья в интернете и возможность встретиться с ними, но я ей никогда не пользуюсь, ведь боюсь их разочаровать. Они меня поддерживают, я их тоже, но я все еще боюсь сделать что-то не так. Они заслуживает намного большего, чем общение со мной. Родители всегда на моей стороне, а я продолжаю винить себя во всем. Я хочу добиться чего-то, но не верю в себя. Как такая как я может чего-то достичь? С этой осени время делится на периоды. Хороший, плохой, хороший, плохой. Сначала все прекрасно, я полна мотивации, сил, позитива. Мне хочется делать, жить, творить. Я верю только в лучшее. Но в один день я проснусь и все будет плохо. У меня нет сил и желания что-то делать. Я не могу. Мне говорят что-то хорошее, но я не чувствую ничего. Я не могу и не хочу общаться с кем-то и мне стыдно за это. Такое чувство, будто все внутри меня исчезло и я стала бесчувственной железкой, хотя могу развеселить саму себя, порадовать, но это не надолго. Я ненавижу себя каждый день. Иногда это так сильно, что я чувствую ненависть всем телом. Может не произойти ничего такого, но у меня появится желание убить себя. Я тоже буду ощущать его всем телом, но не стану ничего делать. Из-за этого состояния я не могу заниматься тем, чем нужно и тем, что нравится. Порой я чувствую такую тревожность, что засыпая, просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Мне так надоело это. Я хочу просто жить нормально, без всяких перепадов настроения. Прямо сейчас мне пришлось отменить занятия с репетитором, ведь я чувствую себя НИКАК. Мне стыдно говорить родителям о походе к специалисту, ведь для них я делаю вид, что все в порядке. А может эти проблемы я выдумала сама.