Вопросы психологу

Здравствуйте, Меня зовут Александр, мне 19 лет и я студент и учусь в университете, меня постоянно тревожно, и хочу быть один чтобы никто не потревожил, но мне в потом в голову начали приходить суицидальные мысля, и это началось от того что я начал отторгаться от всех, а началось это из того что я начал больше сидеть дома и читать книги про новелл с фентези, раньше мне оно нравилось и проводил время меньше с ними но потом я начал больше времени проводить с книгами, а теперь я просто не могу сидеть не читая, я очень стал зависимом, начал уходит от реальности, и теперь не могу бросить читать, но я вообще не курю и не употребляю алкоголь, но начал отдолятся от людей и своих родителей, и учёба тоже начал бросать, начал лгать больше и это стало привичкой, начал закрыватся в ванной или найти тихое место, и если я не могу прочитать или у меня зарядка разрежается ( я читаю книги и своего смортфона) то мне стоновится тревожно и начинаю ходить кругами в комнате, но потом когда экзамены пришли не смог сдать, и родителем ещё не сообщил, и начал приходить суицидальные мыслы, не могу понять что делать

Мне 21 год и я часто думаю о том, что хочу покончить с собой, но я боюсь, боюсь сделать больно близким, боюсь делать больно себе. Я хочу чтобы мне помогли, но все думают, что это все не серьезно. Я 5 лет жила с парнем и на днях мы расстались, но отношения у нас были очень напряжённые, мы часто ссорились и расставались, не понимали друг друга, у нас были разные ценности и жизненные цели. Но были и хорошие моменты, мы любим друг друга и очень привязаны друг к другу, но оба понимаем, что уже нет того тепла в отношениях, романтических чувств, страсти, мы перестали уважать друг друга. Он вел себя по отношению ко мне, не как к своей любимой девушке, он не делал мне комплиментов, не ухаживал за мной, не боялся обидеть, он относился ко всему, что я для него делаю как к должному. Но я уже не представляю свою жизнь без него, он был единственным, кто мог мне дать надежду на будущее. Но дело не только в нем. Я не могу найти работу, переехала обратно к маме, семья у меня не обеспеченная, поэтому без работы никак и нужна она срочно, из за этого бессилия постоянно плохое настроение. Я постоянно думаю, что у меня ничего не получится, что я неудачница, что у меня нет образования и я не смогу наладить свою жизнь. Я часто плачу. Я чувствую себя очень одиноко и бессильно, мне страшно, я не знаю, что делать со своей жизнью, постоянно думаю о том, что мне никто не поможет и покончить с собой это единственный выход. Чувствую себя слишком слабой для этого мира.

Здравствуйте, меня зовут Любовь мне 18. Я даже не знаю с чего начать. Расскажу в кратце о себе. У меня есть молодой человек 19 лет, вместе более 2х лет. Живу с родителями и младшей сестрой. Учусь в университете. Отношения с родителями тяжёлые. Постоянно выслушиваю от отца, что я ничего не делаю, что я тупая, бестолковая и тд.. Очень часто плачу из-за этого. В ответ сказать ничего не могу, т.к. этим сделаю только хуже. Вся ситуация обостряется по вечерам когда родители выпивают. Не сказать что они алкоголики , работа есть у обоих, на неё всегда ходят, не пропускают из за этого, но почти каждый вечер выпивают. И становятся ещё злее по отношению ко мне. Становиться всё тяжелее с ними жить и хочется съехать. Но я учусь на бюджете, очно, пойти на работ возможности нет, да и оплачивают не много если работать 4 часа после универа, едва хватит на квартиру. Хотя в порыве злости не раз слышу от папы что могу хоть сейчас валить из дома. Отношения с парнем тоже в последнее время тяжёлые. Он стал меньше времени мне уделять. Когда я могу увидеться, он занят, и наоборот (но меня папа редко пускает, поэтому пользуюсь возможностью когда он работает). Но в последнее время он стал часто играть в игры в компьютере. Говорит что соскучился, но когда у меня есть время и прошу приехать он говорит что занят. на вопрос что делаешь? отвечает играю. От этого очень обидно. Пишу и плачу. Складывается ощущение что просто никому не нужна. Есть лучшая подруга которая со мной делится всеми проблемами в отношениях и я её поддерживаю, но сама я не могу делиться, считаю это слишком личным. И поэтому совсем не с кем это обсудить . От всего этого часто болит голова. Плохо что иногда возникают суицидальные мысли, хотя осознаю что слишком слаба что бы сделать с собой что то.Очень нуждаюсь в помощи и поддержке. Заранее благодарю за помощь.

Мне 33 года, у меня нет семьи, нет друзей, отношения с мамой тоже сошли на нет. Она пьёт, и когда напивается себя не контролирует в оскорблениях и обвинениях, с каждым годом ситуация ухудшается. Я с ней не живу, ушла из дома как закончила школу. Но это не мешает ей влиять на мою жизнь, отец умер когда мне было 12 лет. Нас трое сестёр. Я понимаю, что маме было тяжело нас ростить, но мы тоже не виноваты в том, что пара умер. В 17 лет я возложила на себя обязанности взрослого человека. Которые несу и по сей день. Я хотела ей облегчить ту тяжелую ношу в лице трёх детей, но теперь другая проблема, я для неё не существую.. сейчас мне 33 года и я просрала свою жизнь, последние 7-8 лет своей жизни, я не помню. Это было дом работа, работа дом. И ведь я даже не могу себе позволить жить нормально, я не карьеристка, я работаю аж просто что бы выжить, но ни чего позволить себе не могу. (Квартиру, машину, отпуск) я 16 лет работаю без отпуска, у меня едет крыша. Я очень мягкая и это меня убивает, а мое окружение этим пользуется! Я не люблю себя, но жить в одиночестве я уже не в силах. Отношения с противоположным полом у меня не клеятся, я уже и перестала флиртовать, что бы потом не страдать! Я понимаю что проблема во мне, но я устала и не хочу так жить. Мне даже здохнуть не где, потому что у меня даже своей крыши над головой нет! порой мне кажется, что я не существую, и меня нет! на работе не ладится, я просто зарабатователь денег для начальства, в семье меня нет и давно, отношения у меня не клеятся, я не вижу просвета в этой глухой тьме куда я себя загнала.

Здравствуйте, Меня зовут Эрика , мне 18 лет моя проблема заключается в том ,что из за своей неуверенности я позволяю другим людям командовать мной , в основном эта моя семья, они будто пользуются моей слабой стороной и этим же попрекают меня когда я жду поддержки с их стороны в свой адрес я слышу только крики о том какая я плохая дочь и , что всю жизнь у меня ничего не будет получаться в этом году я сдаю ЕГЭ и я как любой ребенок нуждаюсь в наставлениях, поддержке и помощи , но этого нет, и из за этого у меня пропадает уверенность в себя , и вера в свои способности. Из за безысходности я часто думаю о суициде. но прибегать к нему не собираюсь, просто иногда думаю, что будет проще и легче если меня не будет. когда в моей жизни случилась неприятная ситуация в которой я ждала помощи со стороны родителей , меня обвиняли и упрекали в моих действиях, я и сама понимала совершенную мной ошибку, но не смогла совладать своими эмоциями и чувством обиды на них , из за этого наглоталась таблеток , поняв совершенные мной действия я была напугана больше того что потеряю своего молодого человека чем того что со мной что то случится, к слову о молодом человеке, только он понимает меня и поддерживает во всем. скорее всего моя проблема не в моей неуверенности, а в недостатке внимания и ласки.

Здравствуйте, меня зовут Лиза и мне 17 лет. Свердловская область. Я бы хотела услышать совет или некую рекомендую к моей ситуации. Моя мама работает в полиции и она блин ужасно ко мне относится. Сейчас я заканчиваю 11 класс и хочу поступать в Екатеринбург, в институт. Когда разговор заходит о дальнейшем моем будущем она начинает меня унижать. "ТЫ БУДЕШЬ ПРОДАВЩИЦЕЙ В ДЕРЕВНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ РАБОТАТЬ или на трассе стоять. Это все на что ты способнп. Или ты уедешь в другой город а потом нам в подоле принесешь" И так каждый раз. Сегодня она ко мне подошла и сказала, что я останусь в нашем городе и буду учиться где она скажет, тк мне нет еще 18. Я ей пытаюсь объяснить, что если я уеду учиться в другой город, плохим человек я от этого не стану. У меня все получится . Не поступлю в институт пойду в лицей. Есть лицеи с общежитием. Она меня вообще слушать не хочет. Мне тяжело. Возможно, есть и моя вина, но тогда объясните мне, пожалуйста, что я делаю не так.

Здравствуйте. Я Никита. Мне 21 год и я студент одного из самых престижных вузов России- РГРТУ, в городе Рязань. Живу в той же квартире, что и родители. Они опытные психологи, но им времени не хватает, ибо они устают от работы. Недавно я сдал все экзамены на третьем курсе. Этот курс мне дался тяжелее всех. Недаром говорят, что именно на третьем курсе у студентов возникают кризисы. Причина, по которой этот курс мне дался тяжелее всего- это домашние обязанности и более сложные задания. Если первые два курса я был на седьмом небе от счастья- преподаватели меня хвалили, друзья ценили, лабораторные работы и задачи сдавал всегда вовремя, но сейчас всё не совсем так. У меня было мало времени на повторение материалов из лекций и поиска дополнительного материала (экзамены сдал, потому что попались "счастливые" билеты) потому что я дома выполнял обязанности- убирался, готовил уникальный ужин и без того утомленным от работы родителям, убирался за котом и хомяками. Я боюсь, что забыл весь материал, который я учил за эти 2 с половиной года, но еще проблема в том, что я почти не пользовался дополнительной литературой для конспектирования лекций (я посещал их все). Может быть, дело в том, что у меня все туго с читательской грамотностью и то, что у меня клиповое мышление ибо мне повезло, что преподаватель, которому я сдавал курсовую не проверял текст на антиплагиат. Не знаю, как мне выйти из такой сложной ситуации, что казалось, все сложное позади, а как улучшить и переосмыслить себя времени мало. Была идея взять академический отпуск на полгода, но нет разумной причины, ибо самая правдоподобный повод обесценивается несерьезностью травмы моего дяди- (незначительный перелом) и то, что он жителя другого города- Подольск.

Здравствуйте, мне 29 лет. Из них почти семь лет живу полузатворческий образ жизни. Пару лет назад уже были попытки суицида, но там были сильные душевные страдания. Мне удалось взять себя в руки. В этот раз я абсолютно спокойно вдруг поняла, что по сути, жизнь моя окончена. У меня никогда не было отношений , и наверное уже не будет, у меня ожирение 4 стадии, и дикая зависимость от еды, которую я не могу побороть, но я старалась. У меня нет друзей, мне не с кем даже просто поболтать. У меня нет работы, потому что мне стыдно выходить из дома. Я занимаюсь творчеством, это мне немного помогает в финансовом плане. У меня проблемы с отчимом, который считает меня обузой, хоть и делает все для меня , да и правильно считает. Мама меня очень любит, но я понимаю, что где то в глубине души и она поставила крест на мне. Я пыталась выбраться сама из всего этого, я тянулась к людям, но надо мной всегда смеются , меня никогда не воспринимали всерьез. Я стала очень закрытой, колючей, ничем ни с кем никогда не делюсь, даже с мамой. А мне так хочется поговорить, посмеяться , а не могу. Мне вдруг стало очень страшно от осознания того, что я стала вновь допускать возможность ухода из жизни. И я боюсь, что даже небольшое эмоциональное колебание приведет к этому. Мне себя то не жалко, моя жизнь закончилась лет пять назад. Я хочу постараться не делать этого ради мамы. Я не знаю, возможно ли помочь, но очень прошу.

Здравствуйте! У меня с отчимом хорошие отношения сейчас, но до сих пор ловлю себя на мысли, что побаиваюсь его. И боялся его всегда. Мне 21 год. Скоро будет 22 Были ситуации : У меня сломался компьютер, но по отсутствию нужды я не торопился его чинить по причине отсутствия необходимости. Мне хватало интернета на смартфоне. Три месяца тянул я. Но комп всё-таки починили. Но после того, как я потянул еще несколько дней с установкой интернета на комп, он погрузился в следующий раз за подобную "волынкуь палкой до посинения. Когда при переезде тупил при сборке шкафа .При том, что первый раз собирал, он несколько раз наорал на меня. Когда мне было 17 и 19 у мамы возникали проблемы в смартфоне, в одном и том же, к слову. Оба раза я заводил аккаунты для Плейлист Маркет. Но забывал пароль, не записав. Первый раз отчим пришел в немалое раздражение, а второй раз требовал, чтобы я нашел тетрадь, где я записывал пароль. Когда я сказал, что писал на случайной бумажке, то отчим передразнил и сказал, что лучше бы я мозги свои забыл. Он реально прессовал меня! Терял паспорт в 2018 году и отчим об этом узнал, достав почту. Сказал слова, что я как г. по течению по жизни и лошара, я просто промолчал испуганно. Спустя время отчим узнал о том, что сам просрочил права и получил нехилый штраф. Другая ситуация: мой смартфон быстро садился и давал некоторые сбои, я купил новый с экраном побольше. И тот, и другой я покупал на свои же деньги. По цене оба в пределах 11 тысяч. Когда отчим первый раз видел новый телефон, он не придал значения. А когда я послал ему СМС с просьбой купить хлеб, его приспичило меня распростить и настойчиво. По совпадению тот телефон я продал и он был с белым окрасом. А новый черный. Отчим стал расспрашивать, не прошляпил ли я телефон: потерял, украли. А в правду, что его сегодня продал и за определенные деньги он никак не верил. Я отвечал ему четко, но был сильно неуверен в себе. Мама вступилась и он подуспокоился .Но я быстрее убежал в ванную, испугавшись, мыться, лишь бы он ничего не спрашивал больше. Дело даже не только в моем мнении, но и в мамином. Что отчим любит самоутверждаться за счёт слабых и безответных людей. Были ситуации, когда я был несовершеннолетним, ч­­то у меня были проблемы с компьютером: небольши­­е вирусы, не очень быстрая работа и отчима порой это сильно раздрожало. Понимаю, ч­­то он платил за него часть денег при покупке .Но меня проблемы несильно беспокоили. И у отчима был тогда свой планшет. Но когда часто, когда редко пользовался моим компьютером. Один раз когда сломался компьютер: перестали работать две кнопки, он наговорил гадостей вроде дебил, идиот, а я полебезил перед ним. И когда он меня отчитывает, как маленького мальчика, я стабильно лебежу перед ним . А повод если и даю, то не очень существенный. Может ли моя тюфяковость и позволение кому угодно "вытирать об себя ноги" выйти мне боком? Просто подобное ситуации были не один раз. Они не происходят в системе, но все же... Или может быть я действительно лох и работать над собой нужно только мне? Если про себя: учусь в институте. Подрабатываю, пока каникулы. Три раза работал В целом веду скудную жизнь: спортом не занимаюсь, друзей и девушки нет. В свободное время от учебы/работы часто делаю домашнюю работу, а в остальном сижу в гаджетах или читаю журналы. На институтские мероприятия: общие/сп­­ортивные хожу крайне редко. Только если обязательно нужно посетить. Секции вообще не рассматриваю, а к армии непригоден. К военной кафедре также у меня 0 интереса. Затворник-одним словом. Но нужно ли как-то научиться взаимодействовать с отчимом в таких ситуациях? И как? Я также предложу вам варианты, но буду рад и личному вашему мнению: 1.Отчим не прав 2.Отчим мягок ко мне дальше некуда и я реально нуждаюсь в моральных пинках 3.Не важно, какой отчим и какой я, важно то, что пора в мои годы жить отдельно от родителей Отчима также удивило,когда я не смог на компьютере настроить ,чтобы звук шел от него к колонкам и когда не смог ему помочь переносе фото с картриджа моего старого компьютера Как вы считаете?