Здравствуйте, мне 29 лет, замужем. Моя главная проблема на данный момент в том, что муж изъявил желание развестись. В моей семье (родители, брат) всегда было очень много проблем. И чем старше я становилась, тем большее участие и ответственности в решении этих проблем мне приходилось принимать. С мужем мы вместе уже более 8-и лет. И всё это время я металась как чёрт, что бы уладить то что происходило у родителей (игромания брата, мама с мошенниками связалась, уход за бабушкой, смерть деда, бабушки, папы, авария, проблемы с бизнесом)...но в итоге с мужем своей жизнью так и не пожили. В конце прошлого года и начале этого я сделала практически всё, что бы о крепиться от матери и заставить её решать самой свои проблемы. И что бы, наконец, могли посвятить свою с мужем жизнь себе... Но Игорь, сказал что устал. Все эти пол года, что я трачу на завершение дел с мамой, наши отношения только ухудшаются... Кроме прочего, появилась девушка к которой у моего мужа возникли романтические чувства. Мы скоро уезжаем из моего города к нему, и их общение должно свестись к переписке. Однако, я ужасно ревную. И не могу удержать свою ревность в узле. Но в то же время знаю что виновата в большей степени в том, что у нас с Игорем кризис, поэтому не хочу что бы ему со мной было ещё более в тягость. Мы с ним много разговариваем. Я попросила его дать мне ещё один шанс и попробовать жить в Волгограде своей семьёй. Он говорит что видит мои усилия, но тех чувств уже нет. Говорит, что устал от моего присутствия и моего внимания слишком много. Мы обнимаемся, целуемся, занимаемся сексом даже... Я его спрашивала приятно ли ему? Он говорил приятно, но не чувствует той нежности и любви что были пару лет назад. Что его не очень-то возбуждает моё тело (детей нет, но я поправилась на 18 кг; сейчас эту цифру сократила до 14 кг и в процессе). Только сегодня лежали, обнимались перед сном, я почти уснула... И вдруг услышала, что он плачет. Спросила в чём дело и он сказал, что ему очень жаль меня (всё сложности в семье в первую очередь били по мне), что он видит как я люблю его, тянусь к нему, делаю шаги что бы быть лучше, но не чувствует того же самого и ему стыдно за это и жаль. Говорил ещё что те старые обиды, когда я выбирала поехать решать проблемы матери, а не остаться с ним (а потом и его потянула за собой), они убили его чувства. Мелкие склоки, ссоры, бытовуха дома у моей матери - всё это постепенно источило его чувства. Что во время наших ссор, он постоянно пытался беречь мои чувства и соглашался со мной в результате чего чувствовал себя подавленным... И чувствовал, что я подавляю его мужественность. И конечно, мои обидны на счёт Светы (той самой девушки), ещё больше всё усугубили... Он обещал попробовать ещё раз в Волгограде и не торопить подавать на развод... Но мне так страшно, ведь он сам не знает вернутся ли чувства даже если мы будем жить спокойно и я похудею. Мне так страшно, что он меня бросит. Ведь последние 8 лет он был моей самой главной и важной опорой. Я (и он тоже по его признанию) всё планы на дальнейшую жизнь планировала только вместе с ним. Я уже через столько боли прошла, что боюсь этой не выдержать. Я вроде как только-только выбралась из депрессии, наконец-то, уже почти отделила свою жизнь от проблем матери. Строила планы. Мы вместе строили планы. А теперь просто не знаю что делать, как себя вести с мужем, что бы его окончательно не потерять и не отвратить... Потому что после сегодняшнего разговора я думаю, что, похоже усилия по налаживанию отношений не оказались эффективны. Я боюсь что наложу на себя руки. Мне не хочется жить при мысли, что всё к чему я шла рухнет. Я думала, что мне в жизни хоть в чём-то повезло. Повезло встретить своего человека, который меня отлично понимает и принимает. И вот, теперь и он от меня отказывается. Я сама себе не нужна без него. Уже давно, меня сопроваждают бессонница (наблюдалась у невролога), повышенная тревожность, депрессивность, низкая самооценка, неимоверное количество страхов. Я вижу как он устал от всего со мной связанного. Я вижу, как устал меня поддерживать. Пытаюсь поддерживать его, но кажется делаю это не правильно. В момент какой-то дикой тоски и откровенности, рассказала, о суицидальных мыслях. О том что не хочу очередной раз терять почву под ногами и сама подумываю в неё зарыться. И это тоже сыграло плохую роль. Знаю, что должна дать ему почувствовать себя спокойным и радостным в наших отношениях, но похоже не готова сейчас дать это. Да и возможно это не сработает даже. Такое чувство словно я в кимеле, вроде выплываю, но как только подхожу к поверхности некая невидимая сила тянет ко дну. И я снова тону, тону, тону... Хотела по приезду в Волгоград попасть к психотерапевту, но боюсь что до этого момента или свихнусь или что-то с собой сделаю. Может быть вы что-то сможете дельное посоветовать? Хотя бы хорошего психотерапевта в Волгограде. Пожалуйста. Жду вашего ответа