Вопросы психологу

Здравствуйте. Познакомилась с парнем в интернете. Он был в армии и встречался на тот момент с девушкой. Влюбились друг в друга сразу же. По приезду начали с ним отношения и стали жить сразу. Все было идеально. Я полюбила его всей душой. Но произошла одна ситуация, когда он был в армии, из за которой я корю себя. Мы были с девочками в клубе. Получилось так, что когда мы спали дома уже, приехал знакомый подруги. Лёг ко мне в комнату. Мы поцеловались с ним. И все. Об этом сейчас узнал мой парень. Ему осень тяжело и он не знает, что делать. Я боюсь потерять его. Он самое лучшее, что со мной случилось в этой жизни. Я боюсь за него, боюсь его решения, боюсь потерять его навсегда. Все мои мысли сейчас заняты этой ситуацией и все, что я хочу сейчас это умереть. Я не знаю, что мне делать. Помогите сохранить отношения.

Здравствуйте, меня зовут Вероника, мне 27 лет. Я замужем, у меня есть дочка. Дело в том, что мне нравится страдать, мне нравится издеваться над собой (морально), как-будто я наказываю себя за то, что я недостаточно хороша. Например, как-только я отращу красивые длинные волосы, о которых я давно мечтала, но мне это становится не нужным, я пойду отрежу покороче, и так хожу много раз, пока не успокоюсь, но потом я понимаю, что я это сделала зря, я жалею. Параллельно я сомневаюсь в том, что я красивая, могу стоять у зеркала по часу, всматриваться в каждый волосок, но все равно понимать, что мне не нравится. Так проходят дни, на самобичевание уходит много времени, и мало времени остается на счастливую жизнь. Так же я наблюдаю за собой вот какие вещи-я застреваю на чем-то, мне нужно помыть тарелку по 2 раза с каждой стороны, например, или если я вижу, что предмет стоит не ровно, то я поправляю его. Если не сделаю, то это давит на мозг. Выщипать брови идеально, сделать идеальный маникюр. Иногда одна мысль об этом меня пугает, потому что я знаю, что я опять буду нервничать, что получилось не идеально. Это похоже на бред сумасшедшего, но это так. Я не знаю, откуда такая требовательность к себе. В браке с 19 лет, от мужа нет большого внимания ко мне и моим чувствам, хотя именно на внимание к себе я и повелась, мне его так не хватало, сейчас я взяла себя в руки, но в начале отношений если мы ругались, пол вечера могла уговаривать его простить меня, не ругаться, потому что не могла это выносить, мне было так пусто, но ему было наплевать, а я потом часами плакала и от безысходности ложилась на пол возле дивана, или даже брала плед и ложилась в ванной, я так хотела привлечь его внимание. Другие люди говорят комплименты, это приятно, но не надолго. Сейчас такого нет, но потребность во внимании, одобрении осталось. Я делаю все, чтобы муж не раздражался, но все равно случится что-то, что ему не понравится, и он поспешит оставить свой язвительный комментарий. В моей жизни были моменты, я так и не поняла,почему так происходит. Я не умею говорить нет, и я позволяю делать с собой то, что хотят другие. Например, несколько лет назад на меня нападали девушки, они забрали карточку с деньгами, я не помню, чтобы я громко закричала, попыталась дать сдачи, у меня просто был ступор. Я позвонила своим родителям после случившего, папа сказал что-то вроде того-ты такая дылда, а сдачи дать не смогла, они не приехали ни в тот день, ни на следующий, хотя мне было плохо. Если говорить об отношениях с родителями, но папа до сих пор гордится, какая строгая была дисциплина у его детей, но только теперь оба сына пьют, один уехал и перестал общаться, другой только начал общаться с ним после долгого перерыва, а я понимаю, что мне проще не общаться, мы не ссоре, просто сейчас почти не контактируем, потому что с возрастом его характер не поменялся. Так же нельзя выразить свое мнение, есть только одно правильное-это его, нельзя сказать что-то в адрес родителей-ты неблагодарная и бессовестная. Не могу и не хочу видеть, как у него начинается это состояние, когда с ним не согласились. Мне кажется, что мой муж-такой же тиран, как и отец, но почему я сама его выбрала, я могу сказать, что я несчастлива с ним, но и уйти от этих отношений я не могу много лет. В них есть такой примечательный момент-мой муж тоже всегда прав, даже если он меня незаслуженно обидел. Ему бесполезно доказывать обратное. Если не встаешь не его сторону, отказываешься делать то, что хочет он есть два выхода-агрессия и обиды. Мой муж говорил мне много раз, что такая жена ему не подходит, что нужна более шустрая, не нытик, но сам отказываться от этих отношений он не хочет. Он не раз говорил мне, что сама я не справлюсь, что кому я такая нужна. В моей жизни есть один лучик-это моя дочь, с ней отношения совсем иные, счастливые, я просто не хочу тратить время на все это,я устала очень от самой себя. Конкретный вопрос у меня вот в чем-почему я так не уверена в себе, откуда постоянные тревоги, страх, что я что-то делаю неправильно, и что мне делать?

Здравствуйте, жена часто говорит о суициде, и пугает, что спрыгнет с окна, что делать с этим?

Здравствуйте, меня зовут Лена, мне 18 лет, я не хочу жить, потому что не вижу смысла, родителей не волнует моё мнение, они хотят чтобы я жила по их правилам, по национальности я цыганка, они живут старинными правилами, моя сестра сбежала к парню, они пошли против неё, и запрещают мне с ней общаться, ещё я не знаю как ей помочь, она не хочет жить прилично, она хочет встречаться с разными парнями, веселиться я бы хотела чтобы у неё было хорошее будущее, я её очень люблю. Моя мама часто материться на меня, но я ничего плохого не делаю. Мне нельзя просто пообщаться с мальчиком как с другом из-за правил. Я предложила сестре жить вместе, но она со мной не хочет, мне из-за этого очень грустно. Я не нашла свой путь в жизни, пока все учатся в институте или колледже, я сижу дома. Родители не помогли мне выбрать профессию, а я не смогла понять что мне нужно. Я очень устала от панических атак, страх не от чего. Мой папа раньше всегда проверял мой телефон, а мама личный дневник, они ругали если находили что нибудь, но это было что-то безобидное, но для них даже не знаю как сказать. Самое больное для меня это детство, оно было ужасным. Папа часто меня бил, мама запугивала, не пускала гулять с ребятами. Мой папа бил маму, мне было её очень жалко. Родители думают, что не сделали нам с сестрой ничего плохого. У неё хватило смелости бросить семью и сбежать, я почему-то не могу так. Я просто хотела быть счастливой, ничего не бояться, просто спокойно жить, но у меня не получилось. У нас с сестрой был план, поговорить с семьёй чтобы мы жили вместе отдельно, но сестра бросила меня, не предупредив меня, для меня это было ударом. Я не знаю как с этим справиться, я правда не знаю чего хочу от жизни, меня часто бросали, а я желала им добра и любила их. Я не знаю что делать

Здравствуйте, такая ситуация, ушла жена с ребенком, не живем вместе уже три недели, в браке 8 лет, ребенку 5.Будет подавать на развод, ни разговоры, ни умоляния, ни поступки, ничего не действует. Последние 2 года все катилось комом, у нее это накапливалось, а я не видел, не предавал значения. И она пришла к такому решению, подготовилась, решилась, разлюбила. А мне это как удар по голове, теперь виню во всем себя. Жить без нее не могу, остаюсь без всего, все порерял. Как пережить это не знаю. Все три недели только хуже, все мысли и восспоминания о ней. Это невыносимо, очень люблю еее. Не переживу этого.

Я писал сюда. Инициатива была бывшего, мы говорили откровенно но он не давал больше последнего шанса со словами, что у него есть уже другой. Мы расстались 4 числа, он меня разлюбил, сегодня была последняя беседа и он кинул меня в черный список. Я просил прощения у дедушки и до сих пор мне стыдно. Я вроде как нашел нового человека, но чувствую что мой бывший заявится снова ко мне

Здравствуйте, мое имя Сергей, мне 38 лет. Меня начал преследовать страх, после потери работы, и свалившимся в связи с этим грузом долгов. Из за своей недальновидности, в финансовом плане, я оказался в долговой яме. Из-за этого потерял любимую женщину. Так как не смог ей уделять много внимания, да что говорить в кафе не мог сводить. Не помню зачем вообще брал эти кредиты, так как особо не нуждался. Соответственно начались звонки коллекторов и банка с угрозами, суды, и так далее. Сейчас я постоянно испытываю страх, мне страшно выходить на улицу, я отдалился от людей, мне сложно делать домашние дела и победить лень. Я хочу только спать, постоянно спать, раньше мог встать, сделать пару дел, и так дома уборку и проведешь. Сейчас для меня даже в душ сходить тяжелая работа, я боюсь мельчайших проблем, бобсь сделать что то не то на работе, а если делаю, впадаю в такое состояние, что дить не хочется. Потерял интерес ко всему, кроме того, что нужно гасить долг и есть. Хочется в бункер. Я лаже не ожидал, что выйти на улису мне страшно. Ужас преследует постоянно, от каждого звонка, от коллекторов, которые в принципе правильно говорят, что я не добился ничего в свои 38,не семьи не детей. Друщей то же потерял. Не могу себя заставить пощвонить или сходить куда нибудь. Мне страшно до кома в горле. Я очень изменился, и это тоже страшно. Выходные просто сплю по 16 часов кряду. Постоянно в напряжении. Я понимаю, что это глупости, но даже тарелку помыть невыносимо тяжело. Постоянная мысль, что я испортил свою жизнь и нет будущего. Пить не могу, потому что после алкоголя становится еще хуже. Спосещают мысли о самоубийстве, но это скорее от жалости к себе, так как это по меньшей мере эгоистично, по отношению к моим родителям. Я не знаю, что делать, в голове только каша, не могу мысли свести в одно. И с каждым днем все хуже...

Здравствуйте. Меня зовут Александр. После смерти матери появился сильный страх задохнуться. Каждый раз в состоянии покоя появляются навязчивые мысли. начинаю следить за дыханием,чувствую комок в горле,дальше начинается лёгкая паника. Временно помогает отвлечение внимания на что нибудь, но не надолго.Пожалуйста посоветуйте как с этим бороться.

Меня зовут Никита. Мне 21 год. Я учусь в вузе. После второго курса мне стало трудно учиться (дисциплины стали более ориентированы на практику), а также общаться с одногруппниками. Глядя на своих товарищей, у меня возникли мысли, что я в школе так и ничему не научился, что у меня нет тех навыков и требований, которые бы ожидались от меня при поступлении на высокооплачиваемую работу. Всё это ужасное состояние как бы имеет корни в прошлом- в школьные годы я любил читать лишь приключенческие романы, а художественную литературу классиков терпеть не мог, поскольку я не понимал мотивы и поступки людей. Ещё мне в школе, несмотря на успеваемость, было трудно вести беседы с одноклассниками на любимые темы. Тем не менее, у меня есть социальная поддержка в виде семьи. Родители меня любят, но я ощущаю себя очень избалованным, поскольку я пока не готов адаптироваться ко взрослой жизни.