Вопросы психологу

Здравствуйте. Я режу себя и не могу остановится, хочу еще и еще. Иногда я тушу об себя сигареты. Это уже длится давно, но в последнее время я думаю о самоубийстве. Я постоянно испытываю стресс, я боюсь всего, почти каждый день болит голова, а иногда очень сильно что не выносимо. Я не хочу выходить из дома, я не знаю что мне делать. Я хочу жить, но и не хочу одновременно. Мне кажется все меня ненавидят, словно они и разговаривают со мной и даже улыбаются, а думают о другом.. помогите

Здравствуйте, не знаю с чего именно стоит начать. Если вкратце то после того как бросила девушка нету никакого желания жить, ситуация отягощена тем что мы хоть и косвенные но коллеги, как и её новый ухажер, это просто невозможно видеть. Ужасная депрессия, полная апатия, аппетит практически отсутствует, сон ужасный, постоянно думаю о прошлых отношениях, при этом я активно пытаюсь завести новые, но не могу перестать думать о старых, близких друзей практически нету, с родственниками отношения кошмарные, пристрастился к алкоголю, я просто не знаю как это пережить, как вернуть эмоциональное состояние в норму.

Здравствуйте. Я даже не знаю, с чего начинать. Всё навалилось со всех сторон, мысли о суициде не покидают несколько дней. Сначала муж сообщил о разводе, виноваты оба, не отрицаю. Сообщил, что больше чувств нет и мучиться нет смысла. У меня к нему есть чувства, это был первый удар. Он дал мне какое-то время, чтобы съехать из квартиры ( живем в Санкт-Петербурге, родные в другом конце России) По сути мне некуда идти и с деньгами беда, потому что вовремя не устроилась на работу. Ранее оговоренного срока бывший муж сообщил, что нужно съехать прям сейчас, так как он решил переезжать и ему некогда ждать, когда я решу свои проблемы. Добивает и то, что вроде у него другая девушка. На развод еще не успели подать даже. Мне ничего не оставалось, кроме как позвонить своим родителям, но и там я услышала, что я дрянь, мои проблемы никому не нужны и даже если я захочу вернуться в родной город, меня уже все забыли никто не ждет. А если меня даже муж бросил, значит и жить мне такой на свете не стоит. Дословно слова матери "я жалею, что родила тебя" И от них же я узнаю, что умер мой любимый дедушка, мне даже никто не сообщил..Я не знаю, что мне делать и куда идти, жить не хочется больше, сил бороться нет...

Здравствуйте. Я столкнулась с проблемой принятия важного решения в жизни. Пол года назад, меня против воли заставили поступить в Медицинский университет, я не могу там учиться, я испытываю лишь боль и страдания в дали от дома, родных, друзей, занимаясь ненавистным мной и навязанным делом. Родители мне удорожают отказом от меня и лишении всего в случае моего отчисления. Я не знаю что делать, я не могу даже смотреть на здание университет, даже мысль об этом вызывает отвращение. И мне кажется, вся моя семья меня готова принимать только в качестве человека с мед дипломом, а просто как ребёнок я им не нужна.

Я нахожусь в депрессии, это привело меня к самоистязанию, возможно я некорректно диагностировала свое состояние, мне нужна помощь.

Здравствуйте! Мои первые и единственные на данный момент отношения были исключительно по Интернету. Мы общались в разных соцсетях, они были основой всего. Встречались мы с парнем почти год и, думаю, встречались бы и дальше, если бы не один момент, который многое пустил под откос — в частности жизнь парня. Он переживал очень трудное время и принял решение лечь в психиатрическую больницу, чтобы пройти курс лечения. Естественно, что из всех соцсетей он удалился и мы расстались из-за этого. Кроме того, он сообщил, что возвращаться не собирается. Расстались без ссор и скандалов, тихо и мирно. Никто не знал об этом. Общались изредка смс, узнавала его самочувствие, так как сама не могла свыкнуться с тем, что, по сути, потеряла близкого в общении человека. Спустя месяц-полтора он решил выписаться и вернуться во все соцсети. Однако отношения не восстановились. Было неловко и в общении. Я спрашивала у него, почему мы вновь не стали парой, на что он ответил примерно следующее: «Я буду появляться и удаляться снова, не вижу смысла скакать с отношениями так же.» Я приняла это, однако меня очень долго мучали истерики, нервные срывы из-за расставания. Я очень привязалась к нему. Я очень ему доверяла и знала, что он меня поддержит. Сейчас мы вроде как поддерживаем дружеские отношения, мне не доставляет никакого неудобства с ним общаться. Но когда другие люди, лишние, увидели, что мы расстались (у него на странице была видна запись с другой девушкой), ко мне полезли с вопросами «а почему вы расстались?», я не выдержала и удалила свои страницы. Осталась только одна соцсеть, в которой мы с ним общаемся. И вроде все налаживается, меня перестали одолевать слёзы по ночам, подавленные состояния... до сегодняшнего дня. Я зашла на его страницу по дурости и увидела, что у него новая девушка. Это был удар для меня и меня вновь начало колотить изнутри. Стоит сказать, что я не привыкла быть эмоциональной и это угнетает меня ещё сильнее. Я не хочу ничего чувствовать. Я хочу отпустить все это и общаться с ним просто на уровне друзей, как он со мной. Но не получается. Поэтому я думаю о том, чтобы себя либо избить, чтобы чувствовать все и чтобы физическая боль перекрыла моральную, либо просто умереть, чтобы ничего не чувствовать вообще. Когда я сплю и не думаю о нем — мне легко. Очень легко. Я хочу, чтобы так было и в жизни, но я слишком привязалась к нему. С расставания прошло около месяца, может чуть больше. Но как выйти из этой ситуации, я не знаю.

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 24 года. В последнее время меня все чаще стали посещать мысли о самоубийстве, меня это очень пугает. У меня двое маленьких детей, младшая дочь родилась совсем недавно, ей месяц. А сыну три. У мужа какие-то проблемы с работой и помимо сложностей некоторых с детьми, мы испытываем и финансовые проблемы. Так же сложилась очень неприятная ситуация с моими родителями, т.к.они развелись и так вышло что мне пришлось поучаствовать в этом скандале. Я не справляюсь с собой, испытываю вину перед детьми, так как считаю что не надлежащим образом их воспитываю и мало уделяю внимания старшему сыну. К дочери новорождённой вообще почти ничего не чувствую. Муж очень груб со мной и никогда не говорит на такие темы, только обвиняет меня в том что я не люблю нашу дочь. а родители постоянно пытаются меня настроить друг против друга. И нехватает денег. Я постоянно испытываю тревогу, боюсь оставаться одна, боюсь оставаться одна с детьми, боюсь себя и своих действий, плохо сплю, все время вижу кошмары... Не представляю как взять себя в руки и что делать.

как началась школа , все будто умерло для меня , я всегда была сама по себе такая , что людей я не держу и проблемы решаю сама , но друзья были и я правда любила их, а если ссорилась мне обязательно нужен был хоть кто-то , но я не признавалась в этом , дк вот , а сейчас вроде выпускной класс , меня не волнуют ни экзамены , ни оценки, вообще ничего, со всеми друзьями , я сама перестала общаться , у меня больше не было желания, я просто сплю на уроках , прихожу домой сплю, ем и смотрю что-то, а раньше я всегда куда-то рвалась гулять, веселиться, новые знакомства, и меня часто посещают мысли , а может умереть и это все закончится , самые легкие дела или просьбы . кажутся невообразимо трудные, я думала это просто лень и я сама виновата , и меня не понятна та мысль почему мне ни одиноко , и я не хочу возвращать друзей , почему мне так плевать и даже на семью , я нем могу передать это состояние , мне не грустно , но и не весело , я не замечаю, как проходят дни, рассказать некому , да и если бы было не рассказала

Мне 18 лет. У меня все отлично, родители любят, друзья тоже есть, учеба как у всех, может чуть лучше.Но я очень устала. в последнее время вообще ничего не хочется делать. какое то противное чувство в душе хочется просто чтоб все остановилось . я пыталась спать подольше. кушать то что нравится .читать интересные книги .не помогает мне больше ничего. что мне делать? КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ ЭТОГО ПРОТИВНОГО ЧУВСТВА