Вопросы психологу

Здравствуйте, мне 16 лет, опишу свою ситуацию. С ранних лет от нас ушел папа, я видела маму постоянно в слезах, потом она уехала в Москву, меня воспитывала бабушка, но в большинстве случаев незнакомые женщины-няни. Никакие эмоциональные потребности не были удовлетворены, поэтому сейчас я имею выраженные всплески грусти, чувства огромной любви ко всем, требования ото всех таких же чувств, такой же любви и заботы, желания быть защищенной, испытываю огромную потребность в мужском поле и привязанность к нему, требую повышенного внимания к себе от партнера и очень страдаю от того, что не получаю этого в таком сверх количестве, которого хотелось бы мне. У меня выраженная психосоматика- бывают всплески тревожности необоснованные и я чувствую это в своем теле- болит живот, сжимает в груди, ком в горле. Очень сильная фобия ограничения движения каким либо способом. Приступы истерии, навязчивые мысли, от которых не могу избавиться пока не выполню задуманное, например могу заправляться по 50 минут, пока не будет все идеально не смогу выйти на улицу; также это касается макияжа- могу делать идеальные брови и тд по 5 часов без преувеличений, так как если не сделаю этого не смогу также выйти на улицу; без выполнения этих действий у меня наблюдается депрессивно-агрессивное состояние, может сопровождаться тошнотой. Очень страдаю от резких перепадов настроения: от эйфории, безудержного веселья, переполненности энергией и возбуждением, жизнерадостности к депрессивному состоянию, апатии и опустошения. Наблюдаю приступы враждебности, многочисленные нервные тики в разных местах, независимо нервная обстановка или спокойная. Повышенная раздражительность, агрессивные мысли и повышенная агрессия ко всему, также страдаю от самоповреждения. Нужна ли мне помощь кого-то больше чем психолога, и что вы скажете по поводу моего психического здоровья?

Добрый день! Я живу с родственниками, некоторые из них в группе особого риска, мы все очень хорошо осведомлены об опасности ковида и его последствий. Но первая проблема состоит в том, что о ковиде я прослушиваю лекции целыми днями, обстановка очень депрессивная в доме, донести мысль, что у меня должно быть личное время и пространство - невозможно (мы же все время вместе!). Вторая беда - я спортсменка в командном виде спорта. Ежедневные домашние тренировки в квартире (под новости о коронавирусе) не являются адекватной заменой зала. Мои коллеги, конкуренты, а также и друзья из других профессий массово презирают опасность, тренируются в зале, ходят друг другу в гости, беззаботно гуляют и ведут вполне привычный образ жизни. Но главное - тренируются в регулярном режиме. Меня зовут вернуться,одна часть меня понимает, что я не могу жить чужими мозгами, но я немыслимо хочу в свой спорт, пребываю в глубоком отчаянии, потому что знаю, что пойти не могу. То есть я понимаю опасность, понимаю, что теряю любимейшую профессию, результаты в которой завоеваны болью и преодолением, теряю друзей -они искренне считают меня чокнутой, подсмеиваются, что я перегибаю палку... Самое ужасное, что я не знаю, когда этот ад закончится, тем более, что решения моей семьи основываются не на распоряжениях правительства, а на анализе реальных медицинских данных.

Добрый день. В отчаянии решила написать сюда. Мне 14 лет, живу в Санкт-Петербурге. Уже 2 месяца безрезультатно борюсь с заболеванием жкт. Каждый день меня тошнит, абсолютно каждый. Несмотря на то, что я соблюдаю диету, назначенную врачом - улучшений нет. Каждый день я проживаю с мыслью что бы он поскорее кончился. Потому что уже нет сил терпеть. Один врач выписывает одни лекарства, другое совершенно другие. Я не понимаю какому врачу мне верить. Я уже пропила кучу лекарств, но тошнота не уходит. У меня начались уже проблемы с эндокринной системой из-за огромного кол-ва таблеток. У меня частые истерики, панические атаки бывают, особенно когда очень сильно тошнит. Самое страшное, что я начинаю терять веру в своё выздоровление. С каждым днём мне кажется, что это больше не закончится и до конца жизни я буду терпеть это и мучаться, поэтому уже несколько раз возникали суицидальные мысли. Мне очень тяжело и я просто не знаю, что делать. Я зашла в тупик.

Добрый день! Муж ушел от меня к другой, оставив меня беременную. Месяц не видел, написал,что соскучился. Приехал на пару минут, обнял. Обещал что скоро будем вместе. А потом сказал, что ничего не почувствовал ко мне. И что снова сомневается стем, чтоб вернуться в семью. А у меня нет сил уже. Я старшего сына растила одна, без отца. Получается и младшего тоже растить одной. Я так этого боялась. Я так хотела, чтоб муж был рядом, когда роды начнутся, чтоб поддержка была. Чтоб из роддома радостный встречал... Устала плакать. Кажется,что завернулась бы в одеяло и никуда бы не выходила...

Здравствуйте! У меня год назад была депрессия из-за кучи болезней в армии. У меня сейчас остались от этого мигрень, тремор. Пить антидепрессанты мне не хочеться особо. Денег на медитацию, йогу нет. Что мне делать?

Здравствуйте , я отличница , хорошо учусь , в плохих компаниях не состою , но у отца уже точно сносит крышу , вечно в чем-то подозревает , орет ни за что(за то что он сам себе выдумал). Раньше у меня было место где я могла расслабиться и уйти от этого хотя бы на 1 день. Я ездила к бабушке т.к. там не такая стрессовая обстановка как дома. Но тут он запретил даже ездить к бабушке , видите ли она меня против него настраивает и что мы там с ней вообще делаем и после нее я странная. Самое забавное , что мне приходиться уже 4 год натягивать маску счастливого человека , хотя мне это так надоело , даже поговорить не с кем , родители вообще ограждают меня от общения со многими. За 4 года мама еще ни разу не подошла и не спросила как я. А мне настолько фигово , что я просто уже 4 год ненавижу себя и свою жизнь , неоднократно думала о суициде , потому что уже невозможно терпеть это, слушать этот бред , и дергаться постоянно от страха , что отец щас снова ударит. Я даже не знаю, что мне делать , я не хочу продолжать жить так , я не понимаю сколько отец будет еще пить и нести бред , но если это в скором времени не закончится , то я буду принимать уже меры сама. Тратить свою жизнь и дальше таким образом я не хочу. Лучше уж в 16 лет с этим закончить и не мучаться, все равно никакой радости в этом мире нет.

Здравствуйте, я бы хотела обратиться за помощью к вам. надеюсь, вы мне поможете. в детстве отец изменил матери, он был пьян, и все это случилось в соседней комнате. я слышала все, начиная от стонов, заканчивая тем, что она должна взять у него в рот. После этого он пришел ко мне на кровать и обнял, сказал, что любит, и снова ушел к той женщине. я ее знала, мы все с одной маленькой деревни, где слузи распространяются очень быстро. И вот, так получилось, что я рассказала это матери, я не знаю, как это получилось, но слова сами вышли. Моя мать заплакала, сказала, что лучше бы я молчала, грозилась тем, что мы уедем. Я все испортила. Мама с папой поссорились, но отец все отрицал. И каждый раз спрашивал у меня, почему я соврала. После этого я всегда говорила, что этобыл просто сон. Но мы с отцом так и не разговаривали, до 14 лет я не проронила ни слова ему. Мне было ужасно неловко говорить с ним. Если в дестве я была ооочень общительным ребенком, то с того дня я не могла уже свободно общаться с людьми. Я всегда думаю, что если я совру, что если я обижу человека. Так я стала изгоем в средней школе. Из-за чего я и перевлась в другую школу. Но и там я не могла заговорить с кем-то(но, да, каким-то чудом обрела друзей). Все это время я жила в интернате при математической школе. Но до этого отец снова изменил ей, это тоже было в седьмом классе, после этого та женщина забеременила, потом уже в девятом классе я узнала, что он заказывал праституток или пытался, я точно не знаю. Сейчас же все вроде в порядке, но из-за отца я чувствую большое давление при общении, мне трудно оставаться с кем-то наедине. После же этого случая, отец мне не верит, может быть из-за алкоголя, или же он просто отличный актер он всегда спрашивал у меня на протяжении двух, или не знаю, более лет почему я тогда соврала матери, он всегда говорил мне, что это я испортила их отношения. Теперь же отец всегда говорит мне, что не доверяет мне. если это касается оценок или просто рассказы о друзьях, он говорит, что я лжу. Мне очень трудно, и еще в лет 14 я узнала, что отец не считает, что мать забеременела от него, он думает, что я не его дочь, так и считает его мать, они оба всегда за столом обсуждали, что я совершенно другая, из-за чего мне нереально неловко с родственниками отца, хотя я уверена, что я дочь папы. Я часто думаю о самоубийстве, ведь я принесла большую боль для матери, а отец и вовсе не считает меня его дочерью, ядумаю, что и для друщей я просто большая обуза, ведь я их часто обижаю своей прямолинейностью, и никогда не хожу с ними по отдельности, а если и иду, то не могу поддержать разговор. спасибо

Здравствуйте, мне 26 лет. Моя проблема в том, что я очень впечатлительная и тревожная. И я по своей природе- невротик. Со мной часто случаются панические атаки. Долгое время была депрессия - и я принимала антидепрессанты. Сейчас намного лучше, но проблема осталась - я впечатлительный человек и мне это очень мешает в жизни. Понимаю, что это не исправить с помощью таблеток. Приведу пример: Я могу испугаться фильма (ужастика), хоть я и взрослый человек. (Часто бывает что при просмотре испытываю паническую атаку - перестаю смотреть в итоге). Услышав о какой-то болезни и найдя у себя симптомы - я снова испытываю тяжелый приступ паники. Могу даже не спать несколько ночей от стресса. В начале пандемии - у меня часто случались приступы паники. Я понимаю, что я не могу оградить себя, уберечь от плохих новостей, событий . Но как я могу стать сильнее? Побороть страхи? Перестать быть такой впечатлительной. Как выстроить границы так сказать? Спасибо за ответ.

Здравствуйте, вчера умерла моя мама, она выпрыгнула из окна больницы, за 3 часа до этого мы нормально мило болтали. Потом позвонил врач и сообщил. Насмерть. Не знаю, как пережить эту утрату, что делать и кому плакаться. Мне 19 лет, она была очень близким человеком.