Вопросы психологу

Здравствуйте у меня тяжелая депрессия. Мне плохо уже несколько месяцев. Ничто не радует меня. Мне уже не хочется вставать по утрам с постели. Я не вижу смысла в том, что наступил новый день. Я постоянно грустная. Я плачу по несколько раз в день. Могу не есть и не пить целый день. Помогите мне пожалуйста. Буквально год назад я была веселым человеком, активная, жизнерадостная. Я не понимаю что произошло почему я так изменилась. У меня нет друзей совсем никого. Есть молодой человек, но он тоже скоро бросит меня потому что как бы он не старался я всегда грустная, плачущая. Ему тоже плохо от того что мне грустно. Он уже несколько раз говорил что ненавидит меня. Что я порчу ему жизнь и настроение. Что у меня все всегда плохо и я тяну его за собой. А я просто не могу. Я уже не помню когда искренне была рада чему-то. В моей жизни происходит много вещей которые раньше принесли бы мне радость а сейчас нет. В последнее время всё ухудшилось. Теперь мне не только не хочется вставать по утрам. Мне не хочется общаться с людьми. Не хочется чтобы видели моё грустное лицо. Я устала от этого. Помогите мне пожалуйста.

Я не могу справиться со своей судьбой.В семье я в ней сын(12 лет) хочу покончить жизнь самоубийством так как я не вижу смысл дальнейшего проживания.Так же моя мать не обращает внимания на меня.

Здравствуйте! Мне 18. В какой-то момент пришла к тому, что жизнь больше не имеет смысла. Последние пол года жизнь - это лишь выживание. Раньше, когда еще меры предосторожности не были приняты из-за пандемии было совсем тяжело, потому что ежедневно приходилось вставать, идти в школу (заканчиваю 11-й класс) и коммуницировать с людьми. дальше я возвращалась домой и засыпала (совсем обеденное время), просыпалась на час и спала еще ночь. непонимание для чего все это угнетало, все было циклично. когда выход из дома перестал быть необходимостью, я обрадовалась. сейчас я уже больше двух месяцев почти ни с кем не вижусь. мыслей много и все они скачут, понимаю, что не могу написать что-то связанное сейчас. я просто не вижу смысла жить. без какой-либо яркой на то причины по типу "бросил парень" или "боюсь не сдать егэ". просто огромная нескончаемая пустота. я хожу к психотерапвту около двух месяцев, пью антидепресанты. мне кажется, что будет лучше (в первую очередь мне), если я уйду.

здравствуйте.После увольнения потеряла уверенность в себе.Дело в том, что я может и так особо неуверенна была в себе. На работе было эмоционально трудно, странный груз тянул вниз. Например, я всегда думала о том, какое положение я занимаю, как думают обо мне люди, я тревожная, мне всегда казалось, что чуть ошибка и меня уволят. И вот неожиданно медленно подкралось и произошло увольнение по собственному желанию. В коллективе была грызня. Сейчас понимаю не такое и плохое место было, ведь я многое знала и уже чего-то добилась. Сейчас карантин, и непонятно что будет. Я не могу не думать о том, что меня ждет. Ведь меня ждет хождения по собеседованиям что я терпеть не могу, опять сбор документов, опять вхождение в коллектив, опять все новое, и то это в случае если я еще устроюсь, но меня ни где не ждут и опыта работы у меня пару лет всего. Также в трудовой есть перерывы приличные. Сейчас мне кажется ничего не знаю, посмотрела то, что я делала, вообще не помню, все быстро из головы вылетает. Не чувствую сил что-то осваивать. Поэтому и больно. Там ведь я силы вложила. И все привычно было. А сейчас где силы брать на новое? Как заново все вытерпеть? Я не представляю, как другие справляются. Увольнение больно ударило по самооценке. Я не хотела увольнения в глубине души, хоть так и поставили, но я была слишком уставшей. И теперь силы не восстанавливаются. Когда у меня что-то не получается, я еще больше теряюсь, и мне кажется, и это было и факт, что обо мне за спиной разговаривают, обсуждают. И в коллективе было 5 человек в одном кабинете сидели, и когда я новенькой пришла, если что-то не так сделаю, я расстраивалась сама по себе, так еще вдобавок 5 человек комментировали,5 злых языков, и я получала 5-кратную дозу негатива. И меня это как вода камень точит, все точило. Обстановка была накаленная. Через время, когда уже пришло увольнение, я думала о себе так, что я никто, от меня одни проблемы. Т.е. я еще не успела себя профессионалом ощутить, а вот негатива было уже много. Положительного закрепления не было. Сейчас я о себе думаю так, что я никто, от меня одни проблемы, ничего не получается. Обидно что я многое терпела, и преодолевала трудности, а потом уволилась и осталась ни с чем. Мое развитие остановилась. Я осталась после работы с болью в душе и с кучей негативных мыслей, осталась ни с чем. И я не вижу выхода. И я такой человек, у меня нет привычки к переменам. Была в моей жизни как-то перемена по собственному желанию, она мне столько горя принесла, что я вообще после этого перемены не люблю и боюсь их. Страх перемен порождает тревогу. И дело скорее всего не в том, что я плоха как профессионал, а вот именно что среда такая не простая, система работы, коллектив, не сумела я в систему войти. Была рабочей лошадью, сколько негатива наслушалась, и от меня избавились. Обидно. Также это начальница добивалась моего увольнения. Она часто со мной спорила, я не выдерживала и правоту свою доказывала. Это была открытая война, которую она мне объявила, я знала, что ничего не измениться…И уже они добились моего увольнения, и я не стала защищаться, смирилась. Поняла, что выхода нет. Но мне вот и больно за увольнение. Они эти там остались работают такие, а я осталась без работы, в никуда. Стыд теперь что на маминой шее сижу. Мне от вас хотелось бы общий совет получить как мне быть сейчас, как пережить увольнение, как успокоить себя за увольнение и ответ на вопрос как вот силы найти для дальнейшей жизни, где черпать эти силы? Спасибо заранее.

Просто пропало желание что-либо делать. Понимаю, что надо что-то делать, чтобы ситуация не усугубилась, но просто опущены руки

Здравствуйте,долгой Вам жизни,и удачи во всем.Помогите мне пожалуйста советом,что делать?я учусь в 7 классе,всего лишь в 7-ом,а 2 за четверть уже есть,по алгебре.А самое ужасное то,что учитель не разрешает исправлять оценки,и я не знаю,что делать,ведь в журнале кроме двоек по этому предмету нет,и работ впереди никаких не предвидится.Что мне делать?куда я дальше пойду с 2 за четверть?сама знаю,что мой косяк,но другого выхода,кроме покончить с собой я не вижу,с учителем никак не договориться.

Пока учусь,живу в общежитии моего института ,этот год я жила с соседками в четвером,я чувствовала,что для них я лишняя и не своя,было тяжело,поэтому я часто ходила по городу,чтобы не возвращаться в общежитие,старалась с ними создать связь,получалось,но она была поверхностной и ради вежливости с их стороны,в этом году они мне написали,не хотела бы я съехать от них в другую комнату,где освободилось место. Я понимаю их чувства,но мне страшно,что в др.комнате меня так же воспримут,как ту,которая тут не к месту,тен более,что комнаты соседние и соседки могли наговорить про меня,мне тревожно.Я не могла есть и передвигаться по комнате без стеснения и сжатости,иногда это проходило,но наступало вновь. Не представляю как буду жить в сл.году во время учёбы,снимать квартиру за деньги финансы не позволяют,не знаю как унять эту панику в груди и тревожные мысли,не хочу чтобы они преследовали меня всё лето.

Я с любимым человеком общалась 14 лет.он женат.буквально 2 месяца назад у нас было все прекрасно. Он говорил, что никогда не прогонит, нам было весело и мы были счастливы. Но его жена догадалась, где он был и мне пришло смс, что я не нужна,забудьте мы работаем на одной работе и я его каждый день вижу. А он делает вид и говорит,что во всех его бедах виновата я.и даже не здоровается. А я его люблю всю жизнь. А он мне желает смерти. Я не нужна никому. Если человек, который за 14 лет стал родным,поступает так.то смысл жить. Меня сбивала машина, обокрал друг и теперь ещё ОН.Я хочу умереть и я это сделаю. Не надо говорить про греховнуюю любовь к женатому и т.д. я все знаю это. Просто смысла нет. Я начала отдавать вещи свои,мне ничего не интересно и я больше не планирую. Смысла нет.я готова умереть и я умру. Я даже маме рассказала,что хотела бы , чтоб меня кремировали и высыпали в море.я готова. Потому что никому не нужна

Добрый день. Хоть и помощь нужна не мне, но все же я постараюсь описать ситуацию. Познакомился с девушкой в интернете и думаю что ей нужна помощь. 2 дня общались в сети, все было нормально. Потом вдруг пишет что хочет умереть без видимых на то причин. Удалось узнать что ее бросил парень и дал выговорится. Посоветовал пройтись на свежем воздухе, погулять на солнце и еще кучу всего что помогает лично мне. По переписке понял что у нее сильная апатия. Прислала фотографии как она порезала себе руку. Порез не глубокий, но сам факт этого пугает. Что делать в таких ситуациях? Возможно что это всего лишь юношеский максимализм? Если вдруг возникнет кризисная ситуация, куда обращаться? И стоит ли вообще? Общих знакомых нет. Домашний адрес не знаю. Сколько ей лет тоже не понятно. (В профиле на сайте знакомств указано 19 лет (мне 22)). Вне сети ни разу не общались. Так что я даже не знаю как она выглядит. Предупредил ее знакомых в соц сетях на крайний случай. Мне страшно. Я не хочу потом себя винить что я это не остановил. У нее крайне нестабильная психика. (Черт возьми никаких больше знакомств в интернете) Понятное дело что у вас есть дела по важнее. Но надеюсь на вашу поддержку. Вы делаете важную работу! Спасибо.