Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Автор: Арья
23.07.2020 14:08
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Добрый день, надеюсь на Вашу помощь, я не знаю куда обратиться так как моя тема довольно деликатная. Мне 26 лет, у меня никогда не было отношений. Я переживала всегда по этому поводу, что не удаётся построить отношения. Мне очень хочется любить и быть любимой, хочу здоровых отношений. В последнее время ситуация ухудшилась: теперь я понимаю, что мне даже физически этого очень хочется (простите пожалуйста за подробности). Я чувствую неудовлетворенность, желание вступить в связь, но понимаю, что удовлетворить эту потребность не могу из-за этических соображений. Я считаю, что это должно произойти с человеком с которым я уже в отношениях. Более того, просто лишиться невинности я не могу из-за религиозных соображений, я родилась в консервативной семье, где интимная близость возможна только в браке. Также я испытываю комплексы по этому поводу, откладываю визит к гинекологу, так как я до сих пор «девочка» в свои годы, мне стыдно об этом говорить и это моя «больная тема». Чувствую себя жалкой и никому не нужной. Также меня беспокоит чувство вины за такую потребность, что я веду себя как «загулявшая кошка». Хотя понимаю, что в моем возрасте это нормально и это естественная потребность организма. Но из-за того что я не могу эту потребность реализовать я впадаю в отчаяние. Любой намёк на секс и отношения причиняет мне боль. Не могу смотреть на парочке на улицах, на рекламу контрацептивов и так далее. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе я больше так не могу.
Отвечает: Консультант службы
26.07.2020 22:27
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Арья!
Арья, Вам 26 лет, и у Вас никогда не было отношений, и Вы очень переживаете по этому поводу. После 18 лет желание вступить в отношения и иметь интимную близость абсолютно нормально для каждого человека.
Арья, любые отношения между мужчиной и женщиной всегда проходят ряд стадий или прекращаются на какой-либо из них. Так отношения всегда начинаются со знакомства друг с другом. Если на этом этапе мужчина и женщина заинтересовали друг друга, то построение отношений продолжается. Вторая стадия – влюбленность или конфетно-букетный период, когда влюбленные проводят много времени друг с другом, ходят на свидания, в кино и т.д. Следующая стадия – стадия принятия, на этой стадии партнеры замечают недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Далее идет знакомство с друзьями, родителями, совместное проживание, свадьба. Временной период каждой стадии индивидуален для каждого. Точно также как и вступление в интимные отношения может быть не на первых стадиях, а тогда, когда Вы позволите это партнеру, например, на стадии супружеских отношений. Арья, в любом случае вступая в отношения с мужчиной, Вы вправе оставаться собой, Вы вправе продолжать отношения или закончить их, если Вас что-то не устраивает.
Вы пишите о том, что не удается построить отношения, как Вы думаете, что этому может мешать? Причины, из-за которых не получается выстроить отношения, бывают разными. Одной из причин может быть то, что Вы слишком сильно хотите отношений и придаете этому большую важность, зацикливаясь на этом. Обратите внимание на свое окружение, возможно, рядом с Вами есть человек, которому Вы не безразличны. Для того чтобы попробовать разобраться в себе и понять какой партнер Вам бы подошел, попробуйте представить, какими качествами он должен обладать, чтобы построить отношения с Вами.
Арья, помните, что при необходимости вы можете обратиться за бесплатной помощью к психологу в центр социально-психологической помощи в своем городе или на наш круглосуточный телефон горячей линии.
С уважением, Татьяна.
Автор: Алеся
23.07.2020 12:00
Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Добрый день! Четыре дня назад меня бросил человек, которому я посвятила всю свою душу. Бросил совершенно заслуженно, потому что я достала его своей беспочвенной ревностью (серьёзных поводов он никогда не давал), потому что я закомплексованная и неуверенная в себе и пытаюсь компенсировать это показушной самостоятельностью и показушным стремлением быть главной. Почти каждый день от меня исходили претензии, что что-либо делается не так, как Я этого захотела. Наконец мы серьёзно поругались и мой любимый человек ушел. Точно знаю, что он в меня вкладывал душу тоже и что он очень сильно меня любил, только мои комплексы и страхи всё разрушили до основания. Готова работать над собой и меняться и ему об этом говорила и просила дать время, но он даже общаться со мной не хочет больше. Понимаю, что мужчина не должен идти домой как на войну, но не понимаю почему он не хочет дать НАМ время, и работать над этим вместе. Четыре дня с момента расставания просто реву, успокоительные не помогают. Что мне делать?
Отвечает: Консультант службы
24.07.2020 17:30
Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Алеся, здравствуйте!
Вы рассказываете о печальных событиях своей личной жизни, при этом указываете на то, что именно ваше поведение во многом определило тот исход, с которым вы столкнулись сейчас. Вы готовы работать над собой, чтобы победить собственные комплексы и страхи, но ваш любимый пока не готов делать это вместе с вами. Вы точно знаете, что вы оба вкладывали друг в друга душу, однако сейчас есть ощущение, что всё разрушено до основания. Ваши ежедневные претензии, беспочвенная ревность, показушные самостоятельность и главенство привели к тому, что ваш любимый человек бросил вас, и сделал это, как вы считаете, совершенно заслуженно.
Алеся, хочу вам сказать, что независимо от причин расставания с любимыми, этот разрыв – всегда серьёзный кризис и испытание для участников отношений. Поэтому я с пониманием отношусь к вашим тяжёлым чувствам и постоянным рыданиям, которые не получается остановить с момента расставания. К сожалению, у человека нет возможности прекратить чувствовать боль в такой ситуации, можно либо заглушить её чем-то, либо пройти сквозь неё, отреагировав накопившиеся эмоции. Как я понял, именно последнее вы и делаете. Думаю, что это адекватная реакция, и вам не надо ее блокировать. Не зависимо от того, как дальше сложатся ваши отношения сейчас вы переживаете потерю и вам есть о чём плакать. Позвольте себе это.
Если у вас есть близкие люди, которые могут в этот период просто побыть с вами, то это тоже хорошо. Главное, чтобы с ними вы чувствовали себя в безопасности и могли быть собой, т.е. не «проглатывать» тяжелые чувства из-за правил приличия.
Алеся, я обратил внимание на, как мне кажется, важную вещь. Из вашего рассказа я понял, что между вами была взаимность и вы вкладывали друг в друга душу. Если это правда, то сейчас, возможно, речь не идёт о том, что ваша взаимная привязанность исчерпала себя. Предположу, что указанное вами большое количества негатива, который встал между вами, не позволяет ей соединить вас. Как вы думаете, есть вероятность, что у вашего любимого человека наступило психологическое истощение от необходимости выдерживать повседневную нагрузку, тем более что как вы сами утверждаете, вы сами были ее источником? Поэтому сейчас у него просто может не быть сил на то, чтобы ответить на ваш призыв дать ВАМ время. В любви каждый для себя определяет меру возможного и допустимого. Похоже, что сейчас ваш любимый выбрал для себя право на то, чтобы как-то реабилитироваться самостоятельно, без вас. Возможно, что он по каким-то причинам сейчас не верит в то, что вы действительно хотите и можете изменить своё поведение или просто не готов сейчас оценивать возможное будущее.
Алеся, я бы хотел предложить вам поразмышлять над следующей идеей. Думаю, что если вы хотите вернуть ваши отношения, то правильным для вас сейчас было бы не настаивать на их возобновлении сейчас, а выполнить те обязательства, которые вы, как я понял, взяли на себя. Я имею в виду, что, осознавая собственные психологические проблемы, которые сказываются на вашем поведении не лучшим образом, вам действительно важно поработать над собой. В дальнейшем при достижении реальных результатов, вы сможете предъявить не обещания исправиться, а реально другой стиль общения. И если выяснится, что к тому времени ваша взаимная привязанность сохранится, то появится и шанс возобновить отношения.
Как вам такая стратегия? Для ее реализации вам понадобится помощь, не стесняйтесь пожалуйста обращаться к специалистам-психологам. Судя по вашему рассказу, для вас очень важно вернуть отношения, а значит действительно справиться с собственной ревностью и прочим.
А ещё я думаю, что в ходе собственной реабилитации, вы сможете в том числе ещё раз, с более «холодной» головой взглянуть на ваши отношения и понять действительно ли они для вас так важны, как вы считаете сейчас? Не слишком ли вы критичны к себе? Ваш избранник действительно страдал только от негатива с вашей стороны, приходя домой как на войну? Каков был его вклад в разрешение или усугубление ваших ссор и конфликтов?
Алеся, я пожелаю вам удачи в ваших устремлениях, будьте счастливы! Если вы изберете для себя продолжение общение на нашем сайте, то вы можете зарегистрировать личный кабинет, тогда у вас будет возможность взаимодействовать с психологом также через переписку, но в более регулярном режиме, с возможностью обмениваться репликами.
Берегите себя
Консультант службы, Андрей.
Автор: Олег
22.07.2020 01:25
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Я устал жить, пожалейте меня бедного, пожалуйста
Отвечает: Консультант службы
27.07.2020 20:15
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Олег! В своём обращении вы просите пожалеть вас и сообщаете об общей усталости. Хотелось бы вас поддержать в том, что, несмотря на свое состояние, вы ищите помощь. Давайте подумаем, что именно стоит за вашим обращением, какие чувства или ситуация привели вас к такому ощущению и состоянию, возможно, мои размышления помогут вам по-другому взглянуть на происходящее.
Потребность в жалости может быть следствием длительного напряжения или безрезультатных усилий, из-за чего может также возникать чувство подавленности, усталости. В таком случае можно попробовать сделать перерыв, восстановить свои физические ресурсы, уделить внимание своему состоянию. Затем через время попытаться оценить ситуацию со стороны и спросить себя или близкого: происходящее действительно плохо, тяжело, несправедливо или то, в чем я больше всего нуждаюсь,– это отдых? Возможно, потребность в жалости это сигнал о том, что хочется получить поддержку, сочувствие, помощь, внимание, любовь, почувствовать себя значимым и востребованным.
Потребность в жалости также может быть не только ответом на конкретный тяжёлый эпизод вашей жизни, а являться привычным способом переживания трудностей, общим самоощущением собственной несостоятельности, ощущения себя, как заслуживающего несчастья. Это также проявляется в склонности сосредотачиваться на неудачах, ошибках, необходимостью в получении внешнего внимания, зависимости от нахождения более сильного человека рядом, неспособности самостоятельно справляться с трудностями.
Учитывая, что за потребностью в жалости могут скрываться разные обстоятельства важно спросить себя: в чём именно сейчас я ощущаю потребность? Чего бы мне хотелось получить? И затем поразмышлять над тем: как я могу эту потребность реализовать? Могу ли я сделать это самостоятельно? Если вы чувствуете, что нуждаетесь в поддержке конкретного человека, можете ли вы попросить его об этом?
Проявление жалости к кому-то – это всегда отдача собственных ресурсов, эмоциональный отклик на беспомощность, предоставление себя, как опоры. Чтобы пожалеть кого-то необходимо иметь на это силы и желание, окружающие не всегда могут это предоставить, к тому же проявление жалости – это временная помощь. Ответная жалость не является перспективной. Возможно, вы ощутите временную опору и поддержку со стороны, почувствуете улучшение эмоционального состояния. Но важно понимать, что развитие дальнейших событий и изменение ваше жизни зависит от ваших действий, а жалость, как правило, как раз про бездействие. Получив для себя необходимую порцию ресурсов, которые исходят от другого человека, а не от вас в вашем самоощущении существенно ничего не меняется и очень легко вернуться обратно в состояние самоуничижения при отсутствии внешней поддержки и опоры.
К тому же строить отношения на подпитке от более сильного партнёра – очень тяжело для обеих сторон. Но если в своем обращении вы имеете в виду конкретный эпизод, то в тяжёлые минуты просить сочувствия, делиться переживаниями, иметь возможность опереться на более сильное плечо – это то, что действительно может помочь и эмоционально сблизить.
В некоторой степени постоянная потребность во внешней поддержке – это про зависимость. В противовес этому человек рассчитывает на себя и свои силы, осознаёт собственные слабости и возможности, замечает, когда ресурсы уже на пределе и останавливается, проявляет к себе сочувствие, просит поддержки от других людей. Очень часто близкие люди проявляют сочувствие так, как привыкли или так, как хотели бы сами его получить. Вместо эмоционального отклика дают советы или обесценивают проблемы словами: «могло быть и хуже», «это ерунда» и т.п., поэтому потребность в поддержке и внимании может не удовлетворяться. В таком случае важно сообщить, что именно сейчас вы хотите и в какой форме другой человек может вам это дать, либо найти тех людей, которые смогут вас услышать. Но для этого нужно сначала определиться для себя, какая именно потребность у вас сейчас не реализована.
Олег, также хочется сказать, что психологическая помощь и психолог – это возможность обрести внутреннюю опору, лучше понять свои потребности и чувства, но не получить жалость и обрести психолога в качестве опоры. Если вы чувствуете, что ваше состояние не меняется на протяжении длительного времени – это повод обратиться за помощью. Вы можете звонить на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш. Также, в личном кабинете на нашем сайте вы можете обсудить свои переживания и трудности в формате диалога.
С пожеланием восстановления сил, Ульяна.
Автор: Александра
21.07.2020 11:58
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Доброго времени суток. Говорят, что очень многое идет из семьи, и сегодня у меня подобная история. Моя мама очень зла и токсична по отношению ко мне. Все попытки с ней поговорить сводятся к нулю. Она каждый день унижает меня всяческими способами - по её мнению, я безвкусно одеваюсь, безответсвенная, толстая (от избыточного веса я никогда не страдала), глупая. Когда она меня доводит до слез, вместо того чтобы попросить прощения и успокоить, она начинает говорить "иди посмотри какая ты в зеркале". Она говорит что я недостаточно стараюсь. Она упрекает меня за то, что я завела кошку, ведь я не смогу ее воспитать. Никогда не поддерживает меня в плане творчества, в плане учебы - сухая похвала, и шквал унижений в мою сторону за малейший промах. Я боюсь к ней подойти, когда у нее плохое настроение. Она заботится обо мне в плане еды, денег и прочего, но не в плане морального состояния. Пока я из-за пандемии дома, а не на учёбе, я плачу каждый день. В 16 лет я наносила себе повреждения из-за ее унижений, сейчас же я просто хочу умереть. Каждый день для меня как в аду. Также поднялся вопрос о моем переводе в университет в другом городе, и если сначала мама всячески одобряла это, то сейчас она говорит что я безответственная и ничего не сдам, останусь нищей. Я чувствую очень сильную тревогу по этому поводу, и очень боюсь НЕ уехать, и мне панически страшно что будет в будущем. Я плохо сплю. Плюс все отягощается тем, что из-за карантина у меня меньше происходит событий в жизни и я вижу очень мало людей. Я ужасно завидую моему другу, который и девушку себе нашел, и наслаждается жизнью в нынешний период, а я медленно разлагаюсь заживо и ничего не могу с этим поделать. Меня даже успокоить и поддержать никто не может. Я срываюсь на друзей через связь, требую внимания к себе, плачу когда кто-то не лайкает мои посты в соц.сетях, потому что я думаю, что они ненавидят меня как моя мать. Я не знаю, что делать. Помогите.
Отвечает: Консультант службы
29.07.2020 19:35
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Александра!
В семье, как и в любом другом коллективе, сообществе, постоянно идут различные процессы. Отношения ведь не статичны – это то, что постоянно находится в динамике, меняется. И каждый член семьи влияет на внутрисемейную атмосферу. Поэтому, очень важно, чтобы родители понимали это и уважительно относились к своим детям. К сожалению, не каждый взрослый умеет правильно выстроить взаимоотношения с ребёнком, к огромному сожалению, не всегда родитель готов брать ответственность за свои слова и поступки. Довольно часто это происходит потому, что у самого взрослого нет опыта осознанного, внимательного родителя (так как не получил этого в своё время от своих родителей!), не знает, как лучше выстроить отношения с детьми, поэтому и не задумывается о необходимости контроля над своими негативными эмоциями.
Одним словом, Александра, причины нарушенного контакта между родителем и ребенком могут быть разные. Чаще они связаны с использованием взрослыми уже привычных, но не эффективных стратегий общения: давления, повышенного контроля, гиперопеки или другого. Но Вам важно также понимать, что даже неконструктивный способ общения с матерью не говорит о том, что она Вас ненавидит. Это указывает лишь на то, что по-другому (уважительно) общаться она не умеет (не всегда умеет), или не считает нужным (почему-то). Что можно сделать в этой ситуации? Давать обратную связь матери о том, что Вы чувствуете в тот момент, когда Вас обесценивают и унижают. Говорить, что Вам важна её родительская поддержка, участие в Вашей жизни, добрый, родительский совет, но тогда, когда Вы попросите о нём. Ведь именно вера в Вас, в то, что Вы справитесь с трудностями, готовность прийти на помощь, если будете нуждаться в ней, - всё это и будет влияет на Вашу уверенность в себе и самостоятельность в принятии решений. Попробуйте развернуть ситуацию в свою сторону: будьте активной, проявляйте интерес к делам матери, поддерживайте её словом, сделайте приятный сюрприз, ведь для родителей также важно получать от близких поддержку! Помните, самый ценный и дорогой подарок для каждого человека – внимание.
Вы хотите материнской поддержки, но не получаете её, мечтаете о любви, тёплых отношениях с молодым человеком (что абсолютно нормально для девушки вашего возраста), но пока встреча не случилась. Мысли о том, что «никто кругом не понимает», «я никому не нужна», - посещают юношей и девушек на определённом этапе. Это такой кризис взросления, который может проявляться в переоценке ценностей, поиске себя, партнёра противоположного пола, своего места в жизни, попытках найти стратегии взаимоотношений с близким окружением. Сейчас Вы находитесь на этом этапе самоисследования и самопонимания.
Однако, стоит помнить, что любой кризис – это, в первую очередь, время выбора и поиска ответов на непростые вопросы, а совсем не катастрофа, как иногда считают. И на этом этапе важно всегда помнить о том, что пути решения разные и их часто больше двух. Также важно помнить, что Вы (как бы Вам ни казалось!), ни одна – рядом есть люди (родные, близкие, знакомые, специалисты), среди которых всегда находятся те, кому вы небезразличны, кто окажет поддержку и помощь!
Также, Александра, помните, что никто и никогда не проживёт за Вас вашу собственную жизнь, поэтому выбор способов совладания со стрессом всегда остаётся только за Вами. Наносить себе самоповреждения - не лучшая идея, попробуйте, наоборот ,награждать себя (приятными событиями, вкусной едой, интересным фильмом или чем-то другим, что вам нравится), если случилась какое-то недопонимание или неприятность.
Не вешайте нос! Сейчас много возможностей для получения различных видов помощи и реализации потребности в общении. Если у вас возникнет дополнительная потребность в психологической помощи, Вы можете обратиться на телефон горячей линии нашей службы в любое время суток анонимно и бесплатно: +7 (495)989-50-50.
Что касается дефицита общения, то здесь попробуйте сами проявить активность: определитесь с увлечением, или попробуйте новую для себя деятельность, найдите по месту жительства группу с такими же интересами, познакомьтесь с участниками группы (творческого сообщества) и действуйте. Ещё один вариант активности - проявлять интерес и дать поддержку тому, кто в ней нуждается. Сейчас много волонтерских отрядов, где можно реализовать себя, не просто получая «лайки» в социальных сетях, а реально стать полезной. Уверена, что проявляя активную жизненную позицию, Вы имеете все шансы найти себе новых друзей и даже встретить человека, который будет дорог Вашему сердцу.
Александра, важно, что Вы анализируете и хотите менять свою жизнь к лучшему. Двигайтесь в этом направлении!
Жизнь уникальна и неповторима! В ней много возможностей и в большинстве случаев Вы можете влиять на то, что происходит с Вами. Пробуйте, исследуйте новые сферы, в которых Вы можете реализоваться, идите вперёд. Даже если на пути встречаются трудности, не сдавайтесь, а пытайтесь найти другие конструктивные решения.
Не теряйте веры в себя и однажды вы почувствуете позитивные изменения!
С уважением, консультант Ирина.
Автор: Дарь
18.07.2020 22:51
Тема не указана
здравствуйте! подскажите, пожалуйста, можете ли Вы помочь в следующей ситуации: моя сестра, 19 лет, она закрытый человек, не верит в себя, ничем не интересуется, кроме аниме, умная, хорошо учится, ей трудно общаться и нет энергии на общение ( у нее барьер перед общением с ровесниками, в магазине, с преподавателями), хотя она очень страдает от этого, считает, что все уже потеряно и ей ничем не помочь не верит, что психолог ей поможет и вот уже год, как я пытаюсь помочь и убедить ее пойти на терапию, но она отказывается и боится неделю назад она закрыла сессию и с тех пор не выходит на связь, не выходит из дома и просто лежит днями на кровати. Говорит, чтобы ее не трогали и что она либо привыкнет жить в этом состоянии, либо не будет жить я не знаю, как ей помочь прошу совета
Отвечает: Консультант службы
25.07.2020 03:56
Тема не указана
Здравствуйте Дарь!
Вы очень переживаете за состояние своей сестры. Она испытывает серьезные трудности в общении с окружающими. Это сильно влияет на ее жизнь. После сдачи экзаменов совсем закрылась и отказывается от общения. Ранее Вы ей предлагали пойти к психологу и решить свою проблему, но она не прислушалась. Считает, что ей нужно научится жить в этом состоянии, либо умереть. Вы не знаете, как ей помочь.
Дарь, Ваше волнение за сестру понятно и объяснимо. Исходя из Вашего сообщения, ее трудности в общении влекут за собой серьезные психологические проблемы и ухудшают качество ее жизни. Отсутствие сил может быть так же связано с проблемами со здоровьем. Возможно девушке стоит пройти полное медицинское обследование, если она этого давно не делала.
Помочь сестре конечно можно, но если она захочет принимать эту помощь и сама захочет работать над собой. Психолог может действительно помочь, но только в том случае, если человек сам обратится, добровольно. Со своей стороны, Вы сейчас можете только поддерживать ее по родственному, объяснить как сильно Вы волнуетесь за нее, найти к ней подход и объяснить, что многие люди сталкиваются с аналогичными проблемами, но многие их решают с помощью специалистов и потом живут счастливой, полной жизнью. Обращаться за помощью к психологу если не получается справится самостоятельно, это нормально.
Если она пока не готова идти на очную консультацию. Предложите ей почитать книги о по теме трудностей в общении. Еще расскажите ей о возможности написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом анонимно, дистанционно (в формате переписки) и бесплатно.
Дарь, Ваша забота о сестре вызывает уважение. И поддержка близких в таких ситуациях важна для человека. Иногда достаточно просто присутствия и способности слушать. Попросите сестру рассказать, что она чувствует, о чем думает, что ее беспокоит и просто выслушайте. Не надо давать каких-то советов и тем более осуждать за что-либо. Бывает так, что человек рассказывая о себе, уже находит какие-то ответы на свои вопросы и осознает важные вещи. С Вашей стороны, главное не брать на себя не свою ответственность. Только сестра может изменить свою жизнь. А Вы можете поддерживать и направлять, но решения за нее принимать Вы не можете, это ее зона ответственности.
Желаю Вам всего доброго!
С уважением, консультант Наталья А.
Автор: Евгений
18.07.2020 17:48
Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте. Мне 26 лет, я адекватно развит физически (хоть и не спортсмен) и, по словам знакомых, вроде как относительно умный (сам без понятия - градусником для мозгов не располагаю). Проблема в том, что годов с 2009-го - 2010-го я начал резко отставать от жизни и на сегодня полностью вылетел из современной культуры из-за чего чувствую себя выброшенным в мусор. К примеру, я не могу смотреть современные фильмы/сериалы - они все кажутся слишком умными и тяжелыми, а остальные воспринимают это всё с такой лёгкостью, что мне кажется, что я умственно отсталый. Из-за этого я не могу общаться с людьми - попросту нет общих тем или интересов. При том что по-характеру я общительный да и многие люди сами идут на контакт - но говорить-то не о чем. В итоге жизнь проходит мимо меня и хочется разорвать себя на куски от злости. Одно время даже на стены дома кидался и кричал в потолок. Пробовал ходить к психологам, но они либо переводили тему на какие-то совершенно левые вещи и прорабатывали выдуманные проблемы, либо советовали замкнуться в себе и "быть собой", а я не знал, как докричаться, что для меня "быть собой" и замыкание - не совместимо
Отвечает: Консультант службы
23.07.2020 14:12
Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество
Здравствуйте, Евгений.
Вы описали свои переживания по поводу того, что на протяжении длительного времени Вы не чувствуете себя частью современной молодежной культуры, не понимаете и не можете разделить интересы сверстников, из-за чего затрудняетесь найти свое место среди них.
Евгений, описанная Вами проблема – это одна их характерных черт современного мира. Последние 20 лет принесли человечеству столько изменений (в технологическом, индустриальном, техническом планах), что это сложно укладывается в индивидуальном сознании человека. Мир стремительно меняется и очень часто людям трудно найти свое место в нем. И чем человек более чувствительный, думающий, переживающий, тем ему сложнее «влиться» в современные сообщества.
Думаю, что психологи под «быть собой» совершенно справедливо рекомендовали Вам не меняться в угоду современных стандартов и не пытаться жить интересами, навязанными обществом. А прежде всего разобраться в себе, понять свои интересы и «проживать свою жизнь». В связи с этим, рекомендуется выделить время и в спокойной обстановке выписать на листе бумаги ответы на следующие вопросы:
Что меня интересует?
Чем бы я хотел заниматься (что мне нравиться делать)?
Что доставляет мне удовольствие?
Чему я хочу обучиться?
Подумайте над своими ответами. Евгений, для того, чтобы найти свое место в мире (и соответственно, сообщество по своим интересам), человеку важно найти дело по душе, обучаться ему, совершенствоваться в этом деле. И тогда жизнь будет наполнена смыслом и интересным общением.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Автор: Екатерина
18.07.2020 02:20
-
Здравствуйте. Что делать если до ЕГЭ по биологии осталось двое суток,при этом давно имеются проблемы с ментальным здоровьем,а прошедшие экзамены по химии и физике подсказывают,что скорее всего я просто вскроюсь в туалете ППЭ? Спасибо за внимание.
Отвечает: Консультант службы
18.07.2020 14:56
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Екатерина.
Сейчас Вы испытываете тревогу по поводу предстоящего экзамена по биологии, т.к. не очень довольны результатами предыдущих экзаменов. Иногда возникают суицидальные мысли.
Мне очень хочется оказать Вам поддержку в этой непростой ситуации. Экзамены сами по себе - непростое испытание. Это своего рода рубеж, ворота во взрослую жизнь, новые свершения, Вы уже к ним подошли и готовы сделать новый шаг. Немного тревоги - вполне естественно. Дополнительный стресс оказывают условия проведения и то, что ожидание "проверки" затянулось. Разумеется Вы испытываете утомление и стресс, от чего особенно сложно совладать с эмоциями.
Как бы сложно Вам сейчас ни было, призываю Вас не настраиваться изначально на отрицательный результат. В любом случае, Вы готовились, приложили все возможные усилия, не стоит обесценивать свои старания. Давайте рассмотрим несколько проверенных приёмов.
1) В здоровом теле здоровый дух.
Как бы это заезжено это ни звучало - организму нужны сон, здоровое питание, отдых. Вне зависимости от того, сколько "вариантов" Вы сегодня "прорешали", постарайтесь выделить на сон не менее 6 часов, в лучшем варианте 8-9. Общее утомление организма ведёт к истощению нервной системы, т.е. усложняет эмоциональный контроль и восприятие информации.
Про питание. Постарайтесь организовать полноценное питание из 3-4 приёмов с различными группами продуктов (возможно, здесь Вам помогут родители). Непременно включите в меню овощи, фрукты и что-то из своих любимых блюд. Вспомните о тонизирующих продуктах, таких, как шоколад и какао, и расслабляющих, например бананах. Вечером вместо успокоительных средств можно использовать классическое тёплое молоко с мёдом или ромашковый чай.
Так же расслабиться помогают здоровые физические нагрузки (пара кружков по стадиону или вокруг дома помогут выпустить пар) и водные процедуры. Не жалейте время на душ или ванну с пеной (в зависимости от Ваших предпочтений), вода поможет смыть накопившееся напряжение.
2) Организация режима труда и отдыха.
Не старайтесь "вызубрить" большое количество новых данных, во многом - экзамен предполагает построение логических выводов и анализ какого-либо факта или явления.
Планирование часто помогает превратить ситуацию в схему и план действий. Выпишете темы, которые на Ваш взгляд необходимо выучить или повторить. Затем проанализируйте, прономеруйте их значимость, т.е. проставьте порядок, в котором вы начнёте работать. Выпишете те факты, которые Вам уже известны, изучите и добавьте новые. Не стоит составлять себе слишком объёмный план и чрезмерно углубляться в каждую тему. Работайте в удобном темпе, здесь нет стандартного варианта. Каждые час или полтора необходимы перерывы хотя бы на 15-20 минут в виде смены деятельности. Можно сделать пару физических упражнений, чуть-чуть прогуляться или пообщаться на отвлечённые темы.
3) Поддержка близких.
Возможно именно сейчас Вам необходим небольшой "перерыв" - встреча с друзьями, поддержка близких, несколько часов для любимого дела, это может послужить для Вас ресурсом, своего рода эмоциональной "подзаправкой".
Если Вы не готовы или не считаете возможным обратиться за поддержкой к близким, Вы можете позвонить на телефоны горячих линий, чтобы немного стабилизировать своё эмоциональное состояние.
8-495-989-50-50 - бесплатно, анонимно, круглосуточно
8-499-791-20-50- бесплатно, анонимно, с 9.00 до 20.00 (на этой линии консультируют медицинские психологи и врачи психиатры).
8-800-200-01-22 - детский телефон доверия.
4) Так же хочу предложить Вам несколько упражнений по саморегуляции.
Дыхательные упражнения часто помогают восстановить душевное равновесие.
Для выполнения упражнения нужен внутренний счет, считайте «про себя» в темпе движения секундной стрелки («раз-и-два-и-три-и»). Сделайте вдох через нос на 4 счета (раз-и-два-и-три-и-четыре-и), паузу на 2 счета (раз-и-два-и), выдох через рот на 6 или 8 счетов (в идеале для расслабления выдох должен быть в 2 раза длиннее, чем вдох), затем опять паузу на 2 счета. Затем повторите весь цикл 10–20 раз.
Не следует забывать и о позитивном мышлении. Когда на Вас нападает тревога, попробуйте вспомнить ситуацию "успеха" или другое радостное событие, которое Вы пережили. Представьте его во всех подробностях, которые можете вспомнить, чем больше, тем лучше. Ощутите эмоции, которые Вы тогда испытывали. Попробуйте задержать это состояние на некоторое время.
С наилучшими пожеланиями, Александра.
Автор: Света
18.07.2020 02:07
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте! Мне 30. Я устала от постоянных страхов. Страх смерти инсульт, инфаркт, рак. Постоянно себя накручиваю. Часто мерию давление и пульс. Мучают частые панические атаки. Я боюсь выходить из дома,вдруг мне станет плохо. Как избавиться от этих страхов? Врачи говорят здорова, а мне кажется что они что то не досмотрели. Я устала, я как выжатый лимон, у меня сил нет ни на что, жить порой не охото, а у меня двое детей
Отвечает: Консультант службы
28.07.2020 03:22
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Света!
В сообщении вы указываете, что вас постоянно мучают страхи, они связаны с возможной смертью по тем или иным причинам, а также с ощущением потери контроля над своим состоянием вне дома и той беспомощностью, которая за этим последует. Внутренние переживания исчерпывают ваши жизненные ресурсы, поэтому вы испытываете потребность разрешить возникшие трудности.
Давайте наметим путь их устранения!
Сначала немного погрузимся в механизмы возникновения и течения вашего состояния.
Вы отметили, что вас мучают страхи и панические атаки. Важно понять, когда начались приступы, что стало пусковым механизмом.
Есть факторы причинные, т.е. делающие возможным и даже вероятным развитие панического расстройства когда-либо в жизни, и есть факторы провоцирующие, т.е. вызывающие паническую атаку в конкретный момент времени.
Причинные факторы связаны с физиологической, телесной сферой человека. Это например:
- тревожность, неуверенность, склонность испытывать волнение, беспокойство по незначительным поводам;
- эмоциональная чувствительность, впечатлительность, ранимость;
- внушаемость, мнительность, сентиментальность;
- лабильность, т.е. неустойчивость, изменчивость, непостоянство эмоционального фона;
- вегетативная реактивность, т.е. высокая отзывчивость тела на эмоциональные переживания, проявляющаяся набором вегетативных симптомов – сердцебиением, головокружением, одышкой, тошнотой, потоотделением, дрожью, ощущениями жара, холода, онемения, боли и пр.
Уже в детстве или молодости таким людям часто выставляется диагноз вегетососудистой дистонии (ВСД)
Факторами, провоцирующими первые панические атаки, могут быть любые эмоциональные стрессы, наиболее частыми из них являются разрыв личных отношений, уход супруга/супруги, беспокойство за детей, прерванная беременность, болезнь или смерть близкого родственника или даже любимой собаки. На втором месте - семейные и рабочие конфликты, невыполнимые требования начальства, финансовая задолженность.
В не меньшей степени паническую атаку может спровоцировать стресс сугубо физического характера, например использование гормональных препаратов, контрацептивов, или их резкая отмена, гормональные изменения в послеродовом периоде, климаксе, во время выраженного предменструального синдрома.
Таким образом, чаще всего паническое расстройство развивается у тревожной личности при таких обстоятельствах, когда эмоциональные и физические стрессовые факторы совпадают по времени: например, переживанию за здоровье близкого сопутствует перегрузка на работе и недосыпание; проблемы в семье возникают в период аномальной жары, на фоне приема гормонального препарата.
Упрощённо механизм возникновения и развития панической атаки выглядит так: появилась причина, которая эмоционально впечатлительным человеком, как на психологическом, так и на физическом уровне расценивается как стресс. Далее между железами внутренней секреции происходит взаимодействие в ответ на стресс, которое завершается выбросом в кровь избыточной дозы адреналина, что на психическом уровне переживается как паника, а на телесном человек испытывает спектр весьма неприятных ощущений: тремор, головокружение, тошнота, учащенное сердцебиение, приливы, удушье и т.д.
Когда человек понимает, что с ним происходят подобные кризы, страх «гонит» его обратиться к врачам соматического профиля; кардиологу, терапевту, неврологу, гастроэнтерологу, эндокринологу.
При желании, продиктованном погоней за клиентом или шаблонным выставлением диагнозов, указанные специалисты могут найти причины, объясняющие некоторые симптомы панического или тревожного состояния. Поэтому часто обратившимся ставят диагнозы типа ишемия, остеохондроз шейного отдела позвоночника, нарушение кровообращения в периферийных сосудах и т.д. Назначается лечение, которое не решает основную проблему.
Реально необходимый минимум обследований пациента без хронических заболеваний при появлении у него симптомов тревожно-вегетативного, в том числе, панического расстройства, включает общий терапевтический осмотр, клинический и биохимический анализ крови, исследование гормонов щитовидной железы, электрокардиограмму, при желании – МРТ головного мозга и надпочечников.
И так, Света, описанная динамика панического, тревожного состояния дает понять, что у вашего состояния, может не быть соматических причин. Что на данный момент вам подтверждают врачи, говоря что вы здоровы. Для пущей надежности вам стоит еще раз пройти указанный минимум обследований. При получении нормальных результатах, вам стоит обратиться к врачу-психотерапевту. Который с помощью фармакологических назначений, сочетающихся с психотерапевтической работой, поможет избавиться вам от панических атак и тревожного состояния. Заявленная вами проблематика сфера его компетенции. Поэтому призываю вас не откладывать на неопределенный срок визит к нему и не искать косвенных способов себе помочь. Траектория под прямым углом, самый кротчайший путь, соединяющий две параллельные точки. Это я к тому, что у проблемы есть решение, полезно и действенно начать путь к нему и его реализацию, двигаясь кратчайшим путем. Наблюдение у такого специалиста не является чем-то предосудительным или оскорбительным в отношении вашего душевного здоровья. Это адресное обращение залог адресной, точечной и эффективной помощи вам со стороны врача.
Света, желаю вам удачи, внутреннего спокойствия и изобилия личных ресурсов.
С уважением, Наталья Е.
Автор: Мария
18.07.2020 01:50
-
Здравствуйте. Со мной поступили плохо и я подавлена. Я общалась с парнем, он пришел из армии, день погуляли и потом я уехала. Он мне изменил в первый же день со своей подругой. Нашим друзьям сказал, что я ему не понравилась. У нас был секс, я первый раз в жизни пила противозачаточные. Ощущение будто меня использовали. Противно от себя самой. Я начала пить, от меня уже отвернулись друзья из-за моего поведения. Того парня я послала, он сказал что хочет побыть один. Мне душевно плохо. Я думала о суициде. У меня ранее была попытка и я наглоталась таблеток в 14 лет, но меня спасли. Сейчас я думаю о своих родителях и только это меня останавливает. Сердце разрывается.
Отвечает: Консультант службы
27.07.2020 17:59
-
Здравствуйте, Мария!
С Вами поступили плохо и сейчас Вы подавлены. Вы общались с парнем, который вернулся из армии. Он изменил Вам в первый же день, а вашим друзьям сказал, что Вы ему не понравились. У вас была интимная связь, Вы в первый раз пили противозачаточные. У Вас есть ощущение будто Вас использовали, противно от себя самой. Вам душевно плохо, думали о суициде. Ранее у Вас была попытка, но Вас спасли.
Мария, понимаю как Вам сейчас может быть неприятно, обидно, одиноко. Измена и предательство парня стало для Вас неожиданностью, возможно Вы возлагали какие-то надежды на построение отношений с этим парнем. К сожалению, так случается, что наши ожидания не совпадают с реальностью. Возможно, молодой человек не относился к Вам серьезно, а Вы поддавшись чувствами доверились ему. Здорово, что сейчас Вы прервали с ним общение. Попробуйте отнестись к этой ситуации с позиции ценного опыта и впредь более внимательно относиться к молодым людям, с которым Вы общаетесь. Старайтесь присматриваться, прислушиваться к своим чувствам и доводам разума. Для того, чтобы сейчас справиться с негативным чувствами не оставайтесь одна, обращайтесь к родственникам и близким за помощью, поделились своими чувствами и мыслями. Постарайтесь не употреблять алкоголь, ведь он не решает проблемы, а лишь притупляет чувства и эмоции. Поверьте, то, что с Вами произошло вполне естественно для любых отношений между мужчиной и женщиной. Если Вам ещё потребуется психологическая помощь, Вы можете прийти к психологу очно или обратиться на любой доступный телефон доверия.
Мария, пусть эта ситуация станет для Вас важным жизненным опытом и сделает Вас сильнее!
С уважением, Мария Т.
Автор: Елена
17.07.2020 20:30
Тема не указана
Добрый день я думаю что мой муж разлюбил меня он стал постоянно задерживатся на работе обьясняя тем что вечно что то ломается или много работы хотя ранее такого не было не звонит мне и не перезванивает когда я звоню он онлайн в месенжерах стал ставить меня в чс если и возтмет трубку то говорит что занят он на работе и скидывает не советуется со мной не в чем приходит домой когда захочет обычно глубокой ночью если я пытаюсь с ним поговорить он говорит что устал и хочет спать что бы я не указывала ему что делать на мои вопросы о любви отвечает что любит меня но я не верю что можно любить и так относится я не знаю что уже делать не один разговор не привел не к чему он стал грубым мне кажется что он не хочет со мной быть но почему то не говорит об этом вместе мы 7 лет есть дочь 3 года
Отвечает: Консультант службы
25.07.2020 12:36
Тема не указана
Здравствуйте, Елена!
Вы с мужем 7 лет вместе и последнее время его поведение изменилось, от этого вам кажется, что его чувства остыли по отношению к вам. Он говорит, что любит вас и хочет с вами быть, но вы не верите его словам, пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации. Действительно, сложно доверять человеку, когда не понимаешь почему произошли изменения в отношениях. И конечно же хочется понять причину происходящего. Но если вы пишите к нам в службу, то возможно предположить, что вы не рубите с плеча, а пытаетесь понять, что происходит и готовы бороться за свой брак.
Елена, обычно в сказках главные герои проходят огонь, воду и медные трубы, а в конце говорят «поженились и жили долго и счастливо». На самом деле свадьба - это не конец всех испытаний. Нет гарантий, что после свадьбы всю жизнь у нас будут яркие чувства друг к другу. Наши чувства могут меняться по отношению к партнеру на разных этапах жизни и это не значит, что мы или нас разлюбили. Елена, важно понимать, что семейная жизнь требует от партнеров много труда и работы над собой. Партнеры привыкают друг к другу. Прожив вместе некоторое количество лет совместно, может наступить период охлаждения друг к другу. Обычно, первыми начинают остывать мужчины, и, зачастую, охлаждение наступает, буквально, лет через пять совместной жизни. Бывает это происходит чуть раньше или позже. Важно понимать, что в каждой семье случаются кризисы. Это совершенно нормальное явление. Часто так происходит, что женщина начинает паниковать. И первое, что она думает, что, раз муж охладел, значит, нашёл любовницу. Это вариант развития событий тоже не исключен, но не всегда это так. Хотя, если муж потерял интерес к жене, это в принципе ещё ни о чём не говорит. Ведь существует много причин, по которым такое может произойти, и не всегда варианты развития событий трагические. Изменения в отношениях могут быть вызваны влиянием постоянных стрессов, скуки, однообразия, усталости на работе, мелких бытовых проблем, неурядиц.
Если задаться вопросом «Что делать, если муж охладел?», то прежде всего надо узнать причину охлаждения. Например, бытовые проблемы. Быт – это то, что сопровождает нашу жизнь постоянно. И на фоне него происходят многие явления в семейных взаимоотношениях. Финансовые трудности. Либо проблемы на работе, так как это то место, где мы проводим большую часть своей жизни, по крайней мере – значительную. Так же одной из причин может быть - стресс, переутомление и т.п., когда не хочется никого ни видеть, ни слышать. В такие моменты мы действительно можем менять отношение к людям, даже очень близким. Да, иногда так бывает, что причиной охлаждения чувств могут быть и отношения на стороне. Здесь важно понимать, каков ваш супруг? Есть мужчины, которые, имея связи на стороне, наоборот, изо всех сил стремятся показать жене свою любовь, заботу и преданность, тем самым как будто компенсируя измену. Но есть и другие мужья. Погрузившись в новые отношения с головой, они начинают забывать о своей жене. А если нет благодарности за дом и уют, за любовь и детей, то охлаждение возникает ещё быстрее. Или если помимо другой женщины в семье существовали и другие проблемы: непонимание, недоверие, накопившиеся как снежный ком бытовые проблемы и др.
Елена, сейчас важно понять, что вы хотите? Если подумать над ситуацией, когда чувства мужа к супруге стали не столь пылкими, как раньше, то женщина может выбрать для себя несколько вариантов развития событий. Первый – закончить отношения и не разобравшись уйти, или закатывать скандалы и истерики, либо наоборот - долгие выяснения отношений с нотациями. Что ещё больше усугубляя ситуацию. Второй – попытаться сохранить брак и вернуть былые чувства. Особенно если есть за что бороться и ради чего преодолевать кризисы семейной жизни. Возможно стоит попытаться помочь друг дугу, научиться доверять, осознавать, что каждый из вас человек со своим характером. И причина охлаждения может быть не такая значительная. В первую очередь надо просто поговорить по душам. Сделайте всё для этого. Ведь муж не уходит. А значит, вероятность возобновления былых отношений очень высока.
Елена, иногда так бывает, что стоит начать работу над отношениями с самой себя, изменить свои мысли и отношение к мужу. Возможно вы захотите проанализировать свое отношение к мужу, разработать и создать правила своей семьи.
Например:
1. Я буду с уважением относиться к мужу и его делам. Я могу доверять мужу и относиться к задержкам мужа по-другому: бывают ситуации, когда нужно задержаться. А поговорить мы можем и в выходные - в этом нет ничего страшного. Вечером же я вполне в состоянии занять себя интересным делом, позаниматься детьми.
2. Я делаю так, чтобы мой муж чувствовал, что дома его всегда ждут:
а) Создам ритуал по встрече с работы мужа и папы и провожанию его на работу (например: поцеловать у двери и помахать в окно).
б) У меня в доме всегда будет вкусная еда.
в) Я с ребенком буду встречать папу радостно.
3. Я буду планировать вместе с мужем и детьми такие общие дела, которые всем нам интересны.
4. Я сделаю так, чтобы мой муж всегда ощущал себя в семье главным и воспитаю в детях уважение к отцу .
5. Мой муж всегда будет ощущать мою любовь и заботу.
6. ....
7. Если мне будет трудно, я всегда могу обратиться к психологу. Но я всегда буду помнить: все получится, если сама этого очень хочу…
Елена, вы говорите о том, что звоните мужу, а он не берет трубку или ставит вас в «Черный список». Важно понимать, что не стоит держать мужчину на «привязи», он должен чувствовать свою свободу решений и действий. Время от времени, сами пропустите несколько телефонных звонков от мужа. Если вы будете уделять время своим увлечениям и перестанете часто звонить или гиперопекать мужа, тем самым, вы покажете, что его свобода в безопасности. Тогда у мужа будет возможность переосмыслить происходящее.
Елена, важно понимать, что охлаждение чувств – это не их утрата. Оно представляет собой временное явление, которое имеет свойство возвращаться к исходной точке.
С уважением, Татьяна.