Вопросы психологу

Здравствуйте. Написать сюда меня побудило и вынудило давящее чувство одиночества и такие же давящие ощущения неопределенности. Мне сейчас 27 лет. Шесть лет назад я тяжело заболела, полностью потеряла слух, а впоследствии утратила возможность разговаривать. Тогда я заканчивала ВУЗ по специальности "Юриспруденция", строила планы на жизнь, начинала работать в крупной фирме, встречалась с молодым человеком. И вот из-за болезни все в миг рассыпалось - ВУЗ я кое-как закончила, с молодым человеком рассталась (точнее это он меня бросил), с работы тоже пришлось уйти, многие хобби стали неактуальны из-за полного отсутствия слуха. Первые два года были просто полное дно. Я всерьез хотела уйти из жизни, останавливало только то, что так я сделаю хуже родителям и младшей сестре. Но в целом это была не жизнь, а существование. Потом жизнь стала налаживаться. Я устроилась на работу - юристом в фирму и мой функционал состоял в том, что я пишу письменные заключения на поступающие запросы и по поступающим документам. Встретила близкого друга, Антона, он реально был мне очень дорог и иногда мне даже кажется, что у нас с ним какая-то телепатическая связь. А с прошлого года все снова начало меняться. Сначала сестра поступила в магистратуру в Москву и уехала. Я за нее рада очень, она реально этого хотела, но я осталась одна, а она мне оказывала огромную поддержку. Потом Антону также в Москве предложили работу с хорошей зарплатой и он тоже уехал. Еще у меня была близкая подруга, но с ней вышла аналогичная история: вышла замуж, забеременела и уехала в другой город. Я живу в Питере и в итоге осталась тут совсем одна. Единственной, наверное, отдушиной стало знакомство с парнем по имени Денис. Мы познакомились два года назад, а с прошлого года я чувствую к нему романтическую привязанность, строю разные воздушные замки в голове, а на наших встречах чувствую себя очень счастливой. Сам он рассматривает наши отношения как дружеские, хотя очень изредка делает разные жесты вроде дорогих подарков или цветов без повода. Я бы очень хотела с ним поговорить, обсудить, но мне даже страшно заводить этот разговор потому что кажется, что он точно откажется, что ему не нужна глухая девушка. Параллельно я начинаю ощущать, что мне совершенно невыносимо от глухоты и отсутствия речи, испытываю огромные сложности в коммуникации. А иногда начинаются жуткие истерики, когда мне хочется что-то послушать или надо что-то услышать, а такой возможности нет. Еще одну неопределенность добавляет моя работа. С прошлого декабря дела идут не очень хорошо, а коронавирус окончательно подорвал устойчивое положение нашей фирмы. Мне предложили устроится таксистом в таксопарк и работать через Яндекс.такси - у них есть все условия для работы, а у меня есть моя собственная машина, которая позволяет работать на выгодном тарифе. Я посчитала, мне это дает возможность зарабатывать больше чем сейчас. Но все равно очень беспокойно и пока уволиться я не могу решиться, хотя очень бы хотела что-то изменить.

Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 42 года. 6 лет живу в гражданском браке. Последний год был очень тяжёлым. Постоянные конфликты. Причина -жених моей старшей дочери. Отец жениха свидетель Иеговы, но сам мальчик таковым не является.с отцом не живёт, родители в разводе. Но мой муж твердо вбил себе в голову, что этот жених сектант, хотя сам с ним лично общаться не захотел. Год постоянных скандалов, молчания и байкота со стороны мужа очень сильно вымотали меня и моих дочерей. Я всегда металась меж двух огней дети-муж. Дети не его. Я работаю ночами, пекарем. Работа тяжёлая, ситуация дома сложная, постоянный недосып. 1июля у мужа был юбилей, 50 лет. До этого 21 июня мы обсуждали как будем отмечать. 22 июня он пришел домой , посадил всех для разговора. Спросил дочь серьезные отношения у нее, та ответила, что да. Спросил меня , устраивает ли меня выбор дочери, я ответила да. Тогда , говорит, собрали шмотки и вон отсюда, выписывайтесь и на все четыре стороны. Шок это мало сказано. Я сняла квартиру, стали собирать вещи, кое какие забрала у родителей. Попросила только до 1 июля время, так как у дочери онлайн сессия. Время нам дали. После этого он вдруг стал подчёркнуто вежливым, спокойным. Потом стала замечать, что он ни ест, ни спит. Надо ещё сказать, что за этот год у нас сильно ухудшились интимные отношения, он постоянно меня отталкивал, даже обнять не хотел не говоря о сексе. Но я вывела на разговор, оказалась эректильная дисфункция. Я переработала кучу информации в интернете, итог- мы справились. Все нормально. Поэтому шок был для меня вдвойне, плюс я до совместного проживания 2,5 года помогала ухаживать за его лежащей, слепой, парализованной с сахарным диабетом мамой. И ощущение что я использованная и выброшенная вещь было ужасным. Во время этого переезда, перевозки вещей, покупки вещей первой необходимости, одновременно работая, я случайно познакомилась с мужчиной, моложе меня. Который тоже только развелся, и как то все выплеснули друг другу. Я ему понравилась, в принципе мне он тоже сначала. Вообщем завязался 4х дневный роман, который я сейчас понять не могу. Сама себя не понимаю, в какой то омут от безысходности бросилась. Я переспала с этим мужчиной, но в этот момент чуть не назвала его именем мужа.вот тут мне стало очень плохо. После этого ночью я работала как всегда(я работаю на дому) и на меня бросился наш кот, разорвал мне ногу, не могла ходить. А утром муж встал на колени и плача просил прощения, что он не прав, что его бес попутал. Просил остаться. Вот тут у меня совсем все перемешалось, я потеряла сознание, мне вызывали скорую, давление упало 58/38. Потом врачи уехали, у меня была истерика. Тогда я все рассказала мужу про мужчину, сказала, я никогда не изменяла, но в этот момент я считала себя свободной, и я знала что делаю. Сказала простишь, не будешь вспоминать, то я останусь. Простил. Попросил официально замуж выйти. Дети сказали, мама не верь ему, он не изменится, он манипулятор, дети были против того что мы остались. Но смирились. Прошла неделя, спокойно. Но теперь он начал меня добивать этой изменой. Говорит-я сам тебя толкнул туда, я сам виноват, умом прошу, а сердцем не могу. Я всегда буду искать его в окружении. Поговорили. Сказал опять Прости меня. Сегодня утром мы ехали в магазин, я отвозила свою продукцию, со мной на пороге магазина поздоровался покупатель, я всегда говорю здравствуйте в ответ. В машине мне закатили скандал. Я понимаю что ему больно, но он не может понять что и мне плохо. Я постоянно плачу, тошнит, задыхаюсь. Боюсь опять упадет давление. Ещё и не сплю толком, почти не ем, не могу. Что делать я не знаю, посоветоваться не с кем, даже не знаю какие успокоительные принимать, потому что пониженое давление.

Здравствуйте! Страдаю неконтролируемой тягой к определенному типу пищи. Мне 22 года.Живу с родителями. И в последние 4 года у меня стали появляться свои деньги. Это стипендии А также свои заработанные деньги. Суть вопроса в том,что в семейном бюджете я поучаствовал только один раз,когда в 19 лет заработал приличную сумму денег, работая на почте. Отдал 12,5 тысяч в семейный бюджет и то,по просьбе отчима. Стипендии и другие заработанные деньги я в основном спускал на лакомства: шоколадки,банки маринованной фасоли, творожные сыры и фастфуд-рестораны,а также сладкие напитки вроде соков и холодных чаев И сейчас такое повторилось с деньгами и едой. В этом семестре я получаю стипендию и в начале самоизоляции мама высказала пожелание,чтобы я копил деньги.Просьбы не было и даже планов конкретных на эти деньги не было, просто пожелание Могло бы накопиться более 13 тысяч,если бы я копил.А так, гораздо меньше Я даю себе отчёт,что неправильно поступаю с деньгами и мне немного их жалко,но мне трудно остановиться.Меня "заносит и заносит" Увы,я живу по принципу "Что родительское ,то общее (о продуктах прежде всего),а что мое-то мое Насколько плохо я поступаю,что растрачиваю свои деньги так? Как избавиться от мании к вредной еде? Мне трудно остановиться Осталось меньше 2 тысяч и это , учитывая то,что мне близкие дарили 3 тысячи помимо стипендии. А я все равно не наелся,все хочется покупать лакомства и есть их Как превозмочь себя?

Здравствуйте, мне 26 лет. У меня была распространённая проблема от которой «съезжала крыша», у меня никогда не было отношений, никогда не держалась с парнями за руку. Я очень сильно переживала по этому поводу всегда, не потому, что мне хотелось «быть как все» а потому, что была в этом необходимость: мне хотелось любить и быть любимой, хотелось стабильных нормальных отношений. Мысль о том, что у умру в одиночестве вызывала у меня истерику. Все свои дни рождения на протяжении последних 3 лет, праздники типа 14 февраля я встречала в слезах по этой причине. Почему я пишу об этом в прошедшем времени? Потому что в последнее время (Около 2 месяцев назад) я стала замечать, что мне уже все равно, что я уже не хочу ничего, «перегорела». Что я уже представляю своё будущее где я одна, что мне не нужен никто. Более того, я стала думать, что вообще не смогу терпеть рядом мужчину (его присутствие, запах и тд) так как я уже привыкла всю жизнь к состоянию одиночества, я не знаю какого это быть «вместе» . Что со мной происходит, это депрессия? Я уже не хочу: ни знакомиться, ни пытаться - ничего. С одной стороны, мне нравится, что я наконец избавилась от навязчивой мысли - встретить того самого. Но с другой- я не чувствую себя счастливой. Я очень хочу обрести гармонию в душе, чувствовать себя счастливой независимо от внешних обстоятельств.

Добрый день! Возникла очень большая проблема. С супругой в браке живем почти семь лет. Я работаю получаю неплохую з/п, стараюсь дарить подарки. Супруга работает сама на себя. Последние время, а именно год назад после того как я получил хорошую работу начался разлад в семье. Как оказалась, что жена со мной не хочет жить уже на протяжении 3 лет. Я ей не помогаю ни в чем. Не люблю её и.т.д. А после того как мы узнали что у нас будет второй ребенок вообще заявила что он не мой и она хочет развестись со мной. Меня последние события вообще поставило в тупик. Не знаю что делать и как дальше быть. Жену очень сильно люблю. Если вам это поможет супруге бизнес помогла открыть близкая родственница, и сейчас у жены с бизнесом не очень. Так-же родственница постоянно хочет помогать финансово. Это не очень мне нравиться так как я считаю что жить нужно за счет собственных средств. Помогите пожалуйста в решение данной проблемы, очень хочу сохранить семью!

Здравствуйте. Есть ли способ избавиться раз и навсегда от страха высоты? Очень мешает по жизни.

Здравствуйте. Моему сыну 8 лет. Он очень часто агрессивно себя ведет. Обзывается матом, разбрасывает вещи по дому, дерется со мной , с бабушкой, с моей старшей дочерью. Такое поведение случается, когда папа уезжает командировки. При нем он спокойный. Начинает ни с того ни с сего срывать злость на окружающих. На улице с детьми может подраться. Я постоянно пытаюсь его чем-то отвлечь, занять. Но у меня не получается. Я уже с ним не справляюсь и не знаю что делать. Днем я на работе, старшая дочь (ей 18 лет) уже плачет от него, бабушка с ним сидеть не хочет. Что делать?

Как мне встать на ноги... Жить с каждым днем всё больше не хочется. На 22 неделе были преждевременные роды. Это был мальчик. Мы назвали его Боря. Это произошло 20 февраля этого года. Я больше так не могу. Я вижу девочек, которые уже родили. Вижу постоянно счастливых беременных женщин. А я... Я его потеряла, он мертв и я мертва. Меня нет. Я чувствую себя лишь как ходячую куклу. Куклу, которой очень больно. Посещают мыли может мне всё это закончить, раз и навсегда - перерезать эту нить с жизнью.

Здравствуйте! Меня зовут Мария и у меня такая история: 4 года назад я переехала из Екатеринбурга в Хабаровск к будущему мужу. Мы поженились, родился сын. Сейчас сыну 7 месяцев. Муж всегда отличался вспыльчивостью и агрессией, которая в основном проявляется через крик и оскорбления. Но когда я пошла в декрет все в разы ухудшилось. За то время пока я здесь, в Хабаровске, очень сильно подорвалось здоровье моего папы. Когда уезжала 4 года назад, он перенес инфаркт. Когда я была беременной год назад он перенес инсульт. Совсем недавно, месяц назад случился еще один. Вытащили буквально с того света. Меня терзает ситуация, что я не могу сейчас находится рядом с ним. На руках грудной ребенок, вокруг короновирус и нервный муж. Боюсь в дороге заразить ребенка. Боюсь по прилёту заразить папу с подорванным здоровьем. Теперь про мужа. С рождением сына наши отношения резко испортились. я знаю, у всех бывает, ему кажется, что я теперь плохо о нем (муже) забочусь, не уделяю внимание и обесцениваю его помощь мне (принимаю как должное). Я же считаю, что сколько в моих силах, столько внимания я ему и уделяю, ужин у нас всегда готов, он не голодает, уборку дома регулярно делаю. Близость да, страдает. Еще один нюанс,мужу стало казаться, что после родов я резко отупела. Со мной, по его словам не о чем поговорить. Не отрицаю, возможно и так. Меня мало что вокруг интересует сейчас пока ребенок маленький. Муж стал сыр агрессию проявлять и физически. То есть он и орет, как раньше, оскорбляет, может толкать, хватать за руки. Было такое, я сидела чистила картошку на корточках, он швырнул меня на пол. Или вот, мы недавно скандалили, я сидела за столом кухонным, он схватил меня за затылок и ударил головой об стол. Потом взял мягкую игрушку и бил по голове ей. То есть соображает все-таки, чтобы смягчить удар, взял игрушку! Игрушка кстати разодралась после этого. Проблема еще в том, что возможно, внутри себя я допускаю это как норму. То есть я не понимаю, считается такое его поведением насилием или нет. Еще одно - муж против моих долгих поездок к моим родителям (меня и ребенка). Когда сын еще не родился, он меня то одну к родителям со скандалами отпускал. А теперь и вовсе. Мои родители так еще и не видели внука. В общем, у меня одно желание. Я очень хочу развестись с муже и уехать с сыном на мою малую родину. Хочу быть рядом со своими родителями. Но жить хочу отдельно. Но я не знаю, не понимаю, может это мой эгоизм? Страшно взять на себя ответственность за решение, сын будет расти в неполной семье. Но и в такой атмосфере как у нас, со скандалами и руганью, я тоже не хочу чтобы ребенок рос. Помогите мне пожалуйста распутать узел собственных сомнений и страхов. Спасибо!