Вопросы психологу

У меня нет целей в жизни. И никакой мотивации. Хочется спать постоянно, я устаю от любой деятельности. Не могу заставить себя работать даже умственно, не только физически. Я могу лежать на кровати весь день и мне будет лень даже приготовить себе поесть. За лето почти не выходила из дома. Общение с людьми утомляет и пугает. В школе я часто оставалась дома именно по этой причине, из-за усталости от общения и стресса. В колледже не получается прогуливать так часто. Мне кажется, что каждый прохожий на улице меня осуждает и ненавидит. Я боюсь ножей и резких звуков. Дома я не могу спать в комнате с открытой дверью, мне кажется, что за мной следят. Я боюсь ходить в магазины, я боюсь здороваться, я не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Однажды мне звонили целый день, но я боялась ответить. Они не переставали и мне пришлось выйти на паре, оказалось, что это реклама, но я так сильно испугалась, что зашла обратно в кабинет и начала плакать. Недавно я снова плакала, но уже из-за того, что не смогла как нормальный человек ответить на звонок. В автобусе я сижу в наушниках и никогда не смотрю по сторонам, на меня накатывает паника из-за людей, я боюсь говорить "на остановке" и платить за проезд. Когда я пишу кому-то сообщение в сети мне кажется, что меня ненавидят просто за то, что я написала. Мне хочется удалиться из всех сетей, чтобы никто не знал меня. Хочется стереться из памяти людей. Я постоянно плачу. Когда я ходила на день открытых дверей в художественный университет, я увидела картины вокруг, увидела людей, которые увлечены своим делом. Все были такие уверенные. Я поняла, что мне там не место, что я ничего не умею, что я жалкая и бесполезная. Мне казалось, что люди насмехаются надо мной. Я начала плакать прямо там и проревела всю поездку в маршрутке. Потом успокоилась, пришла домой, у меня спросили что случилось и плотину снова прорвало. Было несколько дней, когда меня крыло ежедневными истериками. Я хотела бросить колледж, хотела умереть от голода, но меня заставляли есть. Родители пытались узнать что случилось, но что мне им сказать? Я хочу умереть, потому что я жалкая? У меня случилась паническая атака, когда я хотела уйти из дома. Я разревелась из-за того, что меня поругала преподавательница на паре и не могла успокоиться несколько часов. Меня поили успокоительным и я уверена, все считают меня психованной. Успокоительные я пила весь учебный год, потому что у меня начиналась паника с момента выхода из дома. Однажды я ушла с пар, потому что подруга сделала вид, что на меня обиделась. Она моя единственная опора в колледже, я не могу без неё даже выйти в магазин на перемене. Сначала я съела упаковку успокоительного и всю перемену проплакала на лавочке, но никто не подошёл ко мне. Я поняла, что всем наплевать. Мне так сильно хотелось умереть, что я просто ушла; было холодно, но я не забрала куртку и пошла в одной кофте. Я хотела поехать домой и отравиться таблетками. Родители испугались и мама отправила меня к психологиу. Мне поставили астению (я не смогла рассказать о суицидальных мыслях, только про апатию) и мне было неловко ходить после на приемы. Мои проблемы такие незначительные, мне казалось, что психолог смотрит на меня и думает "детский сад". Иногда самоненависть доходит до того, что мне хочется разодрать себе лицо, отрезать волосы. Во время истерик я могу бить себя. А теперь родители хотят, чтобы я пошла учиться на вышку и я четвёртый день реву, потому что не могу начать готовиться, не могу заставить себя что-то делать. Только жалуюсь всем, как мне плохо. Я хочу умереть, но родители собираются вложить в меня деньги. Моя жизнь слишком дорого им обойдётся, поэтому я пытаюсь ничего с собой не делать. Они замечательные и заслуживают лучшего, не меня. Простите что такое длинное обращение, мне кажется, я себя накручиваю

Здравствуйте. Мне 19 лет. У меня возможно психологические проблемы, сам точно не знаю, я не психолог. У меня часто не бывает настроения, чувствую себя подавленным. Часто бывают дни, когда в таком состоястояние, что нет сил. Не раз ловил себя на суицидальных мыслях. К своим почти 20-ти годам, никогда не было личной жизни. Я пытался завести личную жизнь, очень много раз, но меня отвергали, не знаю это причина или следствие психической неустойчивости. В общении с противоположным полом, был спокоен, не застенчивым, точнее играл роль такового, т.к. опыт когда показывал настоящего себя, был скромным и т.д. вообще никак не увенчался успехом, вел себя адекватно, но видимо во мне что то не так. Сложно адаптируюсь к новому коллективу, вследствие чего начинаю "тормозить", не могу нормально соображать и допускаю ошибки. Причем в моем давнем кругу общения такого не наблюдается, я открыт, общителен, сообразителен и т.д. Подскажите пожалуйста, со мной что то не так? Или это нормально и просто надо пережить?

Здравствуйте, мне 20 лет. Меня с самого детства мучает проблема переедания, из-за чего у меня лишний вес. Все мои попытки начать правильно питаться заканчиваются провалом. Я постоянно срываюсь. Я не могу остановиться есть,даже если сыта. Я ем, когда скучно, ем, когда грустно. Я просто не могу заставить себя не есть всё подряд. Что делать?

Здравствуйте. Мне очень нужен совет о том как поступить с мужем ( с которым я не в брак). Вместе живем 7 лет (всего вместе 11) есть сын 7 лет. Я давно распознала в нем жестокую личность( тиран) на что он еще способен знаю только я. года 4 не могу от него отвязаться. раньше жили в его квартирке. там он мог и руки распускать.два года живем с моей мамой ей 61 год. и он перестал руки распускать мог только вещами швырять, живя с мамой осталось только психологическое давления, говорил гадости ребенку мне, говорил что уйдет но не разу так и не ушел, он очень ревнив эта самая главная проблема я всегда ему была верна и до сих пор. доказывать ему что то это бесполезно. зачем тогда с такой не верной все время жить, он не объясняет. год назад я от своей мамы съехала к брату вместе с сыном. думала за две недели он съедет, но начался настоящий цирк подал заявление в полицию, о пропаже матери и ребенка (меня) волонтеры начинали поиски, после я приехала в полицию все объяснила они конечно не стали ему говорить где я.все утихло. но он с квартиры так и не ушел, а потом сыну я просто сказала что мы в гости к дяди к сестре двоюродной погостить, и он начал рваться к папе когда, домой. я набрала его папе и тоже начался цирк. он обещал что все измениться что все понял, как мне было плохо находиться рядом с ним, что он буквально другой теперь человек. мы вернулись в квартиру с сыном. хватило нового человека на неделю примерно. и вот все стало как и прежде только новый повод для скандала это то что я от него ушла. он стал язвить злиться на то что я бросила его и просила съехать. говорил: "бедная , настрадалась, муж у неё тиран!" значит он все обесценил, что я была не права и опять я как была шл*хой так и осталась. я знаю что он везде будет преследовать давит на жалось или наоборот угрожает расправой побоями, манипулирует ребенком, но угрожает он тихо. но я все равно боюсь, я хочу всего этого избежать. сейчас сын в деревне у бабушки ( его матери) думаю собрать опять вещи уйти к другому бату ( здесь в городе у меня два брата родных) как дальше быть как действовать не понимаю, а вдруг сына не отдаст, хотя свекровь давно знаю она на моей стороне но на него повлиять не может. могу ли я за помощью обратиться в органы опеки? может к участковому? или полиция не реагирует пока не будет совершенно преступление? я хочу устроиться уже на нормальную работу жить спокойно со своей мамой и сыном, работать заниматься сыном, я не веду асоциальный образ жизни совсем не пью, просто нужно спокойствие а как добиться его не знаю. с ним очень запутанно чаще он на людях спокойный выглядит вполне адекватно но со мной по отношению ко мне тихий ужас, было даже время я начинала думать что со мной что то не так, но окружающие семья друзья помогли распутаться. и побои я не снимала никогда также только родственники видели.мне кажется я могу писать и писать и не останавливать. я Вас очень прошу, совета полезного для меня.

Здравствуйте! Мне 28 и я очень устала, уже много лет нахожусь в тяжёлой депрессии, несколько лет у психиатра не помогли, пришлось уйти с работы, тревожность не даёт искать себе фриланс, перебивают от копейки к копейке, не могу позволить себе не только психолога, но даже полезную еду, нет сил заставить себя работать, а когда заставляю, то так нервничаю, что случаются истерики и приступы агрессии. Родители не помогают и не особо поддерживают, моя собственная семья сама в сложной ситуации, хоть и не в настолько плачевной (но отсутствие денег и депрессия все равно актуальны и у них). Очень много суицидальных мыслей уже давно, пока есть какая-то метапозиция, которая заставляет понимать, что это не выход, но я не верю уже, что что-то изменится, что кто-то вытащит меня из замкнутого круга, в котором ни денег заработать невозможно, ни вылечиться без них не получится. Становятся всё чаще агрессивные срывы в состоянии аффекта, не понимаю, что говорю, могу полезть в драку с близкими людьми. Не могу отключиться от того, что жизнь нищая, страшная, полна несправедливости, людей ежесекундно мучают, я никому не помогаю, и даже себе не помогаю, а вдруг я просто ленивая и слабая, а все остальные в том же состоянии просто пересиливают себя, зарабатывают и идут к психологу, и тогда у меня вообще нет шансов. Я больше не могу так

Здравствуйте!Борюсь с постоянным чувством тревоги и нервозности и недоверия к миру эти тревожные симптомы возникают всякий раз когда замечаю к себе неуважительное отношение,сплетни,издевки и абьюз или что то около того. возникает страх и желание все перепроверить или убежать,начинается паника теряю и забываю вещи могу в этом состоянии оставить где то телефон или кошелек,когда удается усмирить страх становлюсь вполне собой улыбчивым,общительным позитивным человеком, постоянно пью успокоительные травы и упражнения делаю для успокоения,однако все это помогает только когда необходимо срочно успокоится и ведет к кратковременному эффекту до первого случая . Сложно строить доверительные отношения с людьми,хотя очень хочется.С мужем только общаюсь и только с ним удалось выстроить доверие, и то все время проверяю,он часто выслушивает все мои страхи и тревоги ,но говорит что больше уже не может так как у меня они возникают очень и очень часто, хотя и очень любит меня и это уже начинает влиять негативно на наш союз.причина этого состояния кроется в прошлом. оно у меня не постоянное а возникает от раза к разу.Еще в детстве была отвержена матерью она не кормила не воспитывала относилась к нам холодно и безразлично, часто бросала нас дома одних уезжала куда-то так как состояла в сектанской общине,мы с 6 лет сами себе готовили,стирали.нас выращивали добрые люди и христианская церковь,в школу и детский сад ходили сами со старшей сестрой в 12 лет вынуждена пойти работать разносить журналы что бы прокормится в школе была белой вороной часто били и издевались по причине бедного неопрятного внешнего вида хотя я очень хорошо училась, ученики не смогли меня принять , и после того как стало известно что я работаю ,меня забрала к себе бабушка предварительно посетив все спец школы нашего района спец школы посещали по рекомендации учителей ,но в спец школу меня не взяли так как сказали что ребенок у вас умный, и талантливый и здоров но только запущенный она меня увезла в Белоруссию и со временем выяснилось что у нее психическая болезнь, жила с бабушкой с шизофренией и истерией и садистскими наклонностями более 10 лет ,пережила массу побоев и издевательств,сейчас почти все разобрала с психологом и уже боли не испытываю по этому поводу, а вот тревожность,нервозность,страх и недоверие к людям и невозможность построить более доверительные отношения и состояния повышенного страха и привычка жить в стрессе так и осталась и приступы перепроверки людей,иногда апатия и изоляция особенно тогда когда на меня кричат,эти тревожные симптомы возникают всякий раз когда замечаю к себе [хоть малейший намек как неуважительное отношение,сплетни,издевки и абьюз. Помогите пожалуйста!

Здравствуйте. Мальчик, который мне очень нравится, написал моей подруге. Они общаются и она ему, видимо, нравится. Не знаю, что делать с чувством зависти к подруге, потому что, естественно, на ее месте хотела бы быть я, но в то же время мне хочется радоваться за нее, а не испытывать негативных эмоций. Что делать с этими чувствами? Мне буквально больно от мысли, как они общаются, как он за ней ухаживает, как он к ней прикасается и целует ее. И я не знаю, как справиться с этими эмоциями.

Здравствуйте. Мне 30 лет. Меня мучают страхи. Страх смерти, болезни. Мне кажется что я неизлечимо больна. А врачи не находят эту болезнь. Я постоянно думаю об этом. Я уже устала. Каждый день я придумываю новую болячку. У меня нет сил. Это очень мешает нормально жить. У меня 2 детей, я боюсь что они останутся без матери. Я каждый день плачу, сил уже нет. Подскажите как быть

Здравствуйте! Чрезмерная зацикленность на идеале красоты, которая не приходит Так сложились, что я зацикливаюсь на девушках, в которых сочетается красивое лицо и очень длинные волосы одновременно. У меня фетишизм... Когда мне было 17 лет, в 2015 году, я вспомнил, что на одном реалити-шоу участвовала одна красавица такого типа. Она участвовала на нем юной девушкой. Это Мария ***. И я стал разглядывать ее фото, где она юная и так продлилось год и десять месяцев. Постоянно ходил на ее страницы ВК, в поисковики смотрел фото, где она юна, порой без этого ни дня не проходило. В то же время я упорно искал похожих на нее девушек в тематических сообществах по длинным волосам. И нашел нескольких. В декабре 2017 случилась беда, Марии *** не стало. К этому сроку фанатизм к Марии притупился и я относительно безболезненно пережил эту трагедию. Незадолго до этого я увидел случайно на просторах интернета одну невероятную красавицу Алёну ***. Когда после трагедии я перешёл на ее страничку ВК, я увидел перед собой девушку-мечту: ангельское лицо, длиннющие рыже-каштановые волосы и что меня порадовало-то что она много лет в таком имидже. Через 3 месяца фанатизм к ней разгорелся и сценарий фанатизма был такой же, как и с Марией. Даже выделил для себя фото, на которые мне приятнее всего смотреть. Ни счесть всех моих восторгов по поводу Алёны, сколько раз я в мыслях сказал и написал даже, какая она женственная, феноменальная. Даже когда ближе к своим 25 годам Алена постригла до уровня спины, я все равно смотрел на нее, где она с очень длинными волосами. В то же время ни счесть моих переживаний по поводу того, что девушки, воплощающие мой идеал красоты встречаются крайне редко. Прям изводил самого себя. Может быть именно мне так кажется. Бывает, что девушка очень красива, но волосы недостаточно длинные, а бывает, что волосы очень длинные, но глядя на фото ее лица, восторга не испытываешь. Прошу прощения, если что не так пишу . Я не бездельник : сейчас я учусь, а летом работаю и даже тяжело. Сплю порой без задних ног . Пандемия, как мне показалось, меня переломила в хорошем смысле В связи с пандемией я перестал любоваться на Алёну и за 3 месяца фанатизм к ней почти сошел на нет. Хоть какой-то прогресс. И на кумирш я стал смотреть не более 30 минут в день. Мою голову заняли более житейские и важные дела. Но в этом месяце неожиданно произошел новый всплеск фанатизма и направлен он на иностранных девушек, которых я видел в Инстаграме. Мне приглянулись несколько безумно красивых индианок на мой взгляд. Сейчас думаю дать себе пофанатеть пару лет от какой-нибудь иностранки, а там может быть и сойдёт на нет этот идеализм. Но гарантии такой нет. Мне бы не хотелось оставаться до конца жизни контуженным фанатиком. Многие ли мужчины имеют такую навязчивую идею, как у меня? Большая ли вероятность, что она сойдёт на нет когда-нибудь? Мне 22 К отношениям с реальной девушкой я морально не готов