Здравствуйте, Елена! Вы рассказываете про своего коллегу, который испытывает к вам чувства. В свою очередь, вы находитесь в отношениях с другим человек, и к вашему коллеге ничего не испытываете. Он сообщает о том, что не хочет жить без вас, причиняет себе вред, а также сообщает о нежелании жить. Вы хотите ему помочь. Елена, ваше желание помочь говорит о том, что вы неравнодушный человек, который не закрывает глаза на то, что происходит вокруг. Давайте попробуем разобраться, можете ли вы помочь в данной ситуации вашему коллеге и каким образом. Как я могу видеть из вашего запроса, коллега, испытывая к вам сильные чувства, не получает взаимности, но, несмотря на это, очень хочет добиться вашего расположения, и прибегает к различным, в том числе, манипулятивным или шантажным стратегиям. Те его действия, которые вы описываете (начинаются психи, нет настроения, причинение самому себе вреда), отражают его намерение, как мне видеться, "во что бы то ни стало добиться желаемого". Его яркие эмоциональные проявления и переживания, скорее всего, являются его привычным способом реагирования на различные ситуации, в которых он чувствует себя беспомощным, в которых не может добиться успеха, в том числе и в безответных отношениях. Вы ничего не пишите о том, как вы обычно реагируете на такие действия с его стороны. Возможно, получая какую-то неоднозначную обратную связь от вас, коллега, возможно и неосознанно, чувствует, что все еще можно добиться расположения от вас. Если вы приняли для себя решение не строить отношения с данным человеком, то проявление жалости, внимания, заботы могут расцениваться им как некоторый шанс наладить отношения. Мне кажется, в данной ситуации выбранная стратегия действий и четко расставленные границы могут определенным образом стабилизировать положение и ваши отношения. Открыто и однозначно обозначив свою позицию, расставив необходимые границы в общении, вы уже можете оказать ту самую необходимую помощь этому человеку. Принятие или непринятие ее это уже личное дело адресата, за которую только он несет ответственность и делает свой выбор. При этом важно спокойно и без эмоций общаться с человеком, который пытается вами манипулировать, не поддаваться на провокации. В данной ситуации вы можете отвечать лишь за свои реакции на его действия или поведение в целом. Вы пишите, что испытываете сильное чувство ответственности за жизнь другого человека, но остается не до конца ясным, что вы под этим подразумеваете, и что именно вас беспокоит. Какие чувства вызывает у вас его поведение? Вы пишите про жалость и вину, возможно, это также может быть про страх и непонимание, что делать в таких ситуациях (особенно, если такого опыта раньше не было), про страх причинить кому-то боль или страх за жизнь другого человека, злость на то, что вас не слышат, с вашим мнение не считаются, хотя вы его обозначаете. Если вы чувствуете, что вам необходима помощь, для того что бы лучше понять свои эмоции и переживания, вы можете попробовать обсудить с кем-то из близких, а также обратиться за очной помощью к специалисту психологу или психотерапевту. Специалист может помочь вам разобраться в себе и своих чувствах, помочь выработать стратегию действий в похожих ситуациях. Понимание собственных эмоций может снизить их накал, и исходя из возникающих чувств, можно подумать, каким образом я могу с ними справляться. Куда можно перенаправить возникающую агрессию? Например, на отстаивание собственных границ конструктивным образом. Также можно подумать о том, что стоит за таким поведением вашего коллеги. Понимание его внутренних мотивов также может помочь вам справиться с возникающими переживаниями и осознать свои чувства. Елена, я желаю вам сил справиться со сложившейся ситуацией! Берегите себя! С уважением, консультант службы Анастасия