Вопросы психологу

Здравствуйте! Меня зовут Настя и мне 16 лет. У меня проблема. Я уже как два года зависима от онанизма. Что делать? Хочу бросить.

Здравствуйте, на той неделе полетела в Москву на свадьбу к подруге. Перед очень переживала про полеты( давно не Летала) и то что мне придётся жить в незнакомом городе с людьми, где я только знаю одного человека - мы все друзья моей подруги. И начиная с этой поездки у меня в голове очень часто всплывает картинка, где я иду и вдруг спотыкаюсь или падаю. Это очень забирает у меня уверенность и я за это время еще простыла, поэтому вообще вводит в страх, может со мной скоро наяву будут такие неприятности? Пыталась перевести эти картинки на позитив, не получается, очень злюсь внутри и не понимаю, откуда такие видения, будто моя какая-то часть прям получает удовольствие, когда мне как-то плохо. Подскажите, пожалуйста, как это можно проработать и вообще откуда начать, с чем связано? Может есть какие-то упражнения? Очень повысился уровень тревожности в эти дни и борьба с этим страхом видимо вообще не помогает, чувствую себя небезопасно . Спасибо.

Добрый день! Семилетняя девочка очень привязана к своей мягкой игрушке, которую подарили ей на первый год жизни. Она его постоянно носит с собой, даже в школу. Часто нюхает. А когда нюхает, делает ,как бы сосательные движения. Что происходит с ребёнком в такие моменты? Мне кажется, что это не норма. Буду признательна за помощь.

последнее время очень агрессивна, хочется ругаться, расстраиваюсь из-за разных мелочей и часто плачу, как мне привести свои нервы в порядок?

Здравствуйте. Я подросток, и я уже как год мучаюсь с частыми перепадами настроения, неконтролируемой агрессией и подавленным состоянием. Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что не хочу больше просыпаться, а видя острые предметы думаю о том, что снова хочу отыграться на себе и не сдерживаюсь. Частое ощущение тревоги и тяжко на душе... никто и ничто не влияет на это, оно просто появляется. Постоянно представляю, как наконец-то решаюсь уйти из жизни, это вызывает непонятное спокойствие. У меня есть парень и хорошие друзья, но чаще всего у нас с ними напряженные отношения из-за моих перепадов настроения. Я могу внезапно стать очень раздражительной и сорваться на них по мелочи, и мне очень страшно что они от меня скоро отвернуться, ведь зачем им держать такую как я? Они могут найти много прекрасных друзей, которые не будут срываться на всё что движется и будут счастливы. Ощущение, словно я их тащу на дно за собой и вскоре они разочаруются во мне как и сделали люди, которые уже покинули меня. Всё, что раньше приносило счастье и радость - не приносит ничего. Не могу больше радоваться мелочам как делала это раньше, не могу делать что-то что мне нравится без чувства опустошенности и злости на саму себя же. Ненавижу себя. Это чувство с каждым днем усиливается и будто прорастает во мне, как маленькое семечко, ставшее деревом. У меня нет сил кому-то сказать хоть одно приятное слово в качестве поддержки(мне всегда очень нравилось помогать и поддерживать людей, сейчас я не могу делать этого. Это не приносит той детской радости, что я испытывала когда-то), а поддержка людей больше не кажется такой надежной и приятной, больше не дает надежды на то, что вскоре все изменится и станет лучше. Я два раза подряд была в абьюзивных отношениях, где мои чувства обесценивали, обвиняли во всем и давили на меня, а после из-за малейшего недопонимания посылали на все четыре стороны и бросали. Из-за этого я боюсь сделать что-то не так в отношениях, в которых сейчас нахожусь и боюсь, что все что было тогда может повториться и снова... дело не в недоверии к партнеру, нет, он хороший человек. дело в моих страхах, ведь я абсолютно всего боюсь. Правда не знаю что мне делать. Страшно от того, что дальше будет. Страшно, что не найду подходящего психолога, который бы смог полностью понять всю меня и страшно, что мне все таки не смогут помочь.

На сегодняшний день, мне кажется, что все рушится. Вот он настал критический момент, так плохо я себя ещё не чувствовала. Хочу наконец-то рассказать о своих переживаниях без утайки и узнать мнение профессионала. Я всегда была полной и много весила с самого детства. Не считала, что это плохо, но мой отец всегда называл меня жирной, толстой и свиньей. Я всегда пыталась показать, что меня это не задевает, что это не правда и делала ему все наперекор. Например, ела больше, ела прям при нем всякий фастфуд, чтобы показать, что он не авторитет и я буду делать, то, что я хочу. Мама была мягче защищала меня от отца, но тоже бросала некоторые упреки в сторону моего веса. В возрасте 13 лет наступил как мне теперь кажется «роковой момент». Мама была на работе, мы с папой как обычно смотрели дома телевизор, это были наши обычные будни. Вдруг мне захотелось перекусить, я взяла еду и вернулась на своё место дальше смотреть телепередачу. И тут он мне сказал «Тебе надо худеть, посмотри на себя. Как ты будешь с встречаться с парнями, как ты сексом будешь заниматься? Это же фу ужас.» В тот момент я ответила агрессией, но сейчас я понимаю, что это плотно засело внутри меня. Сегодня мне уже 27 и я до сих пор не могу строить отношения с мужчинами и сейчас я говорю о всех видах отношений: дружба, любовь, секс. В повседневной жизни мужчины на меня не смотрят, поэтому, я пыталась найти кого-то в интернете, каждый раз когда мне предлагают встречу в реальности я боюсь и ищу любые варианты отказать. Было конечно пару встреч, но дальше никогда не заходило. Каждая попытка заканчивается неудачей и в этом виновата я сама. Даже если парни пытались продолжить я их отшивала,почему спросите вы «А потому, что я же жирная свинья как говорил мой отец....как со мной можно встречаться...ой мужчина хочет ещё встреч...это может привести к отношениям...к сексу...а как я буду им заниматься раз толстая, это же фу по мнению мужчины». И я не могу ничего с этим поделать, я пытаюсь бороться, но это идёт изнутри и управляет мной. Мои родители развелись, расставание было ужасным. Мой отец изменил и до последнего отрицал хотя эта женщина была беременна. Я узнала об этом первая. В то время были у нас были телефоны раскладушки Motorola, так вот когда приходило смс телефон пищал, если не ошибаюсь, раз в 20 мин пока не посмотришь сообщение, была ночь все спали, кроме меня, этот звук раздражал и я пошла проверить и отключить. И конечно увидела смс от любовницы. Я уже не помню, что происходило со мной, но плакала я всю ночь. Дальше шли месяцы я боялась сказать, так как боялась стать виноватой в разрушении семьи. Отношения с отцом становились хуже и хуже, мама это заметила после того как он попросил сделать ему чай, а я сказала «Встань, достань руки из одного места и сделай себе чай». В тот день мама спросила, что со мной происходит и я не знала, что ответить и просто ушла от ответа. Ну конечно вскоре все стало известно и они развелись было много криков и ссор. Мама отправила меня к бабуле в другую страну на все лето, чтобы я в этом не участвовала. Когда он ушёл в чем-то стало легче....но у меня со временем появилась другая травма. Отец не хотел со мной общаться, раньше он присутствовал в моей жизни каждый день, были у нас и хорошие моменты, но тут он исчез из моей жизни. А когда он звонил, то обычно был не трезв. В один прекрасный момент я заблокировала все его телефоны и приняла решение не общаться, так как после каждого его звонка я плакала, что у меня такой отец, что он не дал мне отцовской заботы, что он пьёт. Так похудей скажут некоторые....конечно я худела, всю жизнь худею. И конечно в один прекрасный момент я похудела, на целых 25 кг. С 86 до 61 кг, у меня была цель, что я похудею и вдруг мужчины начнут меня замечать и ухаживать. Я влюблюсь и выйду замуж и все в моей жизни наладится. Думаю подсознательно я так же хотела доказать, что-то и отцу. Но этого не случилось, достижение цели себя не оправдало. Все было по старому. И я сломалась, начала заедать свои проблемы в учебе и работе, еда стала средством для счастья. Сегодня я вешу столько же 86 кг. Самое ужасное, что в погоне за стройностью, я пробовала все. Началось со спорта и правильного питания, а закончилось, что я все время пила жиросжигатели, у меня были даже обмороки как побочный эффект. Сейчас я исправляю ошибки прошлого и прохожу терапию у эндокринолога, так как здоровье немного подорвано. Как-то раз нам посоветовали женщину парапсихолога, в своё время она пережила клиническую смерть и теперь помогает людям. У меня с ней было 3 встречи и там она мне помогла простить отца за то, что он не был для меня тем самым отцом, первым мужчиной в жизни девочки, который называет красавицей и принцессой. Я разблокировала его номера и у нас был разговор во время которого у меня была истерика, так как он опять был пьян. Из разговора он ничего не понял и через неделю прислал мне в WhatsApp голосовые сообщения, что он меня любит и чтобы я простила его что они развелись. Тут я поняла, что он меня не услышал...ведь меня вообще не задевало, то что они развелись, мне было больно от того, что он никогда не был заботливым отцом и после развода исчез, звоня только когда выпьет. В ответ я написала ему развёрнутое письмо о своих обидах и причинах игнорирования. Сказала прямо, что считаю, что он облажался как отец. Он ничего мне не ответил, но сейчас он иногда звонит узнать как дела, поздравляет с праздниками и я общаюсь с ним нормально, ведь все что хотела я ему сказала и душа моя спокойна. Раньше я не понимала, почему у меня не получается с мужчинами, но недавно я стала интересоваться психологией и посмотрела курс одного психолога про отношения с окружающими и до меня начало доходить, что все идёт из детства и подумав я поняла, какой именно момент стал роковым, что с этим делать я не знаю, пыталась прорабатывать разными способами, но не выходит. Иногда просто хочется кричать от безысходности. Я не страшная, несмотря на полноту я очень красивая девушка, многие когда спрашивают есть ли у меня парень удивляются, что его нет и вообще в жизни я веду себя уверенно никто даже подумать не может, что у меня есть какие-то проблемы. Мне стыдно затронуть эту тему с кем-то из окружения, мне 27 у меня не было отношений с мужчинами, я девственница в 27! В нашем мире сейчас это считается не нормально, у меня была даже идея сделать операцию у гинеколога, чтобы избавится от девственности. Так как это стало ещё одним барьером в построении отношений с противоположным полом, как сказать, что в таком зрелом возрасте ты не занималась сексом. Все подумают, что с тобой что-то не так, а если ещё и отвергнут это будет ещё одним психологическим ударом. Почему мне кажется, что все рушится..моя мама все время вспоминала времена когда я похудела и все время напоминала мне об этом...ссылаясь на то, что это здоровье нужно привести себя в порядок....ну это бывало редко и я не обращала внимания, но недавно моя мама стала делать это чаще почти каждый день, она говорит «о моем весе, когда я пойду в фитнес, сколько можно есть, страшно смотреть, была такая худая и т. д. Вчера я была в прекрасном настроении, собиралась к подруге на домашние посиделки, одела все супер удобное, чтобы ничего не мешало....и тут мама увидев меня говорит «Хм, а у тебя нет другой кофты эта тебя полнит в жизни ты обычно не так выглядишь». И тут моя выдержка дала трещину....я спросила у неё 3 раза «Зачем ты это говоришь? Для чего ты мне это говоришь?» глядя ей прямо в глаза, в начале она пыталась давить на меня «Почему ты такая нервная», «Успокойся», но в конце ей было нечего сказать и я ушла в свою комнату, мне хватило выдержки не разрыдаться дома, когда я уходила она сказала «Прости я не хотела тебя обидеть» на что я сказала «Что уже поздно» и ушла. Пока шла к подруге она мне писала просила не обижаться, но я сказала, что «Не нужно унижать и обид не будет», она ещё раз попросила прощения на что я сказала «Поговорим дома» и завершила беседу. Увидев подругу я больше не могла держаться и разревелась, подруга помогла успокоится и вечер не был испорчен окончательно. Вернувшись домой никто мне ничего не сказал и сейчас мы молчим и не говорим. Я не буду первая начинать разговор, так как я устала, я просто истощена психологически и наверно это молчание приносит мне спокойствие, что больше она мне ничего не скажет. Знаете я люблю маму, она действительно многое для меня сделала, даже боюсь представить, что бы со мной было если бы у меня не было такой мамы. Несмотря на наш камень преткновения «мой вес» в детстве она называла меня принцессой и делала многое для моего развития. Сейчас у меня 2 образования, школа английского за плечами, я никогда не нуждалась и у меня всегда было все лучшее. Я накопила на машину, у меня строится дом. Она для меня самый близкий человек и сейчас этот любимый близкий человек стал меня унижать все время. Сейчас мы живем вместе, но скоро дом достроится и я перееду. На почве моего переезда, помимо «моего веса» стали появляться и новые высказывания «ты ничего не можешь сама, кого я воспитала, все роняешь, тебе нельзя заводить животных, ты даже о себе не можешь позаботиться, это станет моей головной болью» и так далее. Может это ее страх, что я уйду и она останется одна, так как мужчины у неё сейчас нет. Но мне от этого не легче. Я все чаще думаю, что день моего переезда будет самый счастливый день в моей жизни, так как я вижу своё спасение от этих обстоятельств, только в нем.

Здравствуйте! Моей старшей дочке немного меньше 14 лет, младшей 8. Раньше у нас были замечательные отношения, они очень любили меня. И я очень любил и их, и жену. Два года назад неожиданно для меня жена решила развестись. После многомесячной моей борьбы в суде это все-таки произошло. Жена выставила меня из дома, снял квартиру неподалеку. Сам я из другого города. По договоренности прихожу в гости к детям, на час, 6 дней в неделю. На прогулки со мной мама их не отпускает, но мне к ним в гости можно. Стараюсь там находиться в отдельной комнате, на глаза бывшей жене не попадаться. Некоторое время после развода отношение ко мне старшей дочки было прежним, потом стало портиться. Сейчас совсем плохое, не буду писать подробности. С младшей до самого последнего времени контакт был отличным. Ждала меня всегда, встречала в коридоре, радовалась. Играли каждый день, в игры старался вставить капельку математики, физики, химии, оптики, астрономии - все понемножку, по уровню, в охотку. Игры в математику ей особенно нравились. Были хорошими друзьями. Но примерно неделю назад что-то случилось. Не подходит младшая ко мне, убегает через всю квартиру. Общаться не хочет. Спрашивал ее, в том числе и в присутствии мамы - в чем дело, я что-то сделал не так? Отворачивается, молчит, делает сердитое лицо, плачет. Спрашиваю маму ее - говорит, что случилось она не знает, и тут же, через запятую: "Надо людям немножко давать отдохнуть от тебя." Вот так, при детях. Предполагаю, что и бабушка добавляет своего. Настроили раньше старшую, теперь и за младшую принялись. У бабушки мужа не было, мама своего выгнала. Не хочется, чтобы получалась такая династия. Надеюсь наладить контакт с детьми. Объяснить им, что нужны оба родителя. Выделено папе всего 6 часов в неделю. И так их урезают по всякому, а теперь и вовсе ликвидировать хотят. Они ж устали. Как понимаю, требуется авторитетный арбитр. Начал с младшей. Разговаривал с ее классной руководительницей. Она говорит, что в семейные дела ей вмешиваться запрещено, только учебой занимается. И сказала, что к школьному психологу нам тоже не попасть, т.к. учится ребенок отлично, проблем с дисциплиной нет, а живет она не со мной. Хочу все же попасть к школьному психологу. Имею ли я право отвести к нему дочку в этой ситуации? Что, если будет против мама? Или она сама? На какие нормативные акты я могу опираться, если психолог откажется приглашать ребенка для беседы? Где вообще можно получить помощь?

Здравствуйте, мне нужна помощь, не могу найти общий язык с мамой, мне 30, а маме 69. Мама уже как 20 лет вдова. Нельзя сказать что наша жизнь лёгкая. Мама человек старой закалки, и овен по гороскопу, (если это что-то даёт), она как бронепоезд стоит на своём, со своими принципами. Не дай Бог я что то скажу не так..все взрыв и мама начинает да за что мне это, почему я слышу эти слова. Я пытаюсь доказать своё мнение. Мне обидно что она душит и давит моё мнение своим как она считает правильным мнением. Но не согласна я с ней и все тут. По моему мнению я ничего не говорю плохого.она из мухи слона делает. А я гордая. Я стою на своём. Я считаю что я ничего не сделала, а мама меня душит. И говорит что я её до инфаркта до веду, но мне кажется она доведет меня, просто в какой то день я напьюсь таблеток..и закончатся мои страдания. А зачем жить в этой жизни? Когда папа так рано ушёл из жизни, мама моя меня не понимает, подруга предала, любовь обернулась ненавистью. На работе меня толкали вниз, некоторые равнодушно смотрели, никто мне не помог. Я потеряла все силы и я на грани. Я заболела, болею, часто чувствую себя плохо, почему жизнь ко мне так сурова и строга? Болото засосало меня навсегда. Плохо себя чувствую, не могу ходить на работу, мама тычет этим и упрекает меня что я на её пенсии. Я превращаюсь в инвалида морального. Ведь я давно уже ломалась по кускам, мне никто не помог. Мама не водила к врачу не боролась за меня, теперь я просто овощ. Понимаю маме было тяжело, но понимает ли мама как мне было тяжело? Почему считается только мама или старший прав? Мама часто сравнивала меня с другими детьми, якобы они работящие чем я. Мама в детстве говорила что замуж меня не возьмут, будут недовольны мною. Мама когда мне было ещё лет 18-19 говорила что если у меня будут дети она не будет помогать мне, потому что у неё слабое здоровье. Сейчас мне 30 и детей у меня нет и я не замужем. Она говорит вот если бы я родила в 25 она бы помогла , я говорю ты ведь по другому говорила и она вспыхнула. Меня это разозлило. Но когда она как "бронепоезд" толдычет о своём, её мнение самое главное и правильное, а если это не так, то я дура. Да я считаю маму виноватой в моём сломанном здоровье. И вообще мама вызывает во мне глубинную злость. Иногда она что нить скажет, у меня агрессия зашкаливает, округляются глаза. Раньше я пыталась в шутку переводить и то мама вечно негативом отвечала. Иногда мне кажется я не люблю свою маму. А за что любить? Она всегда игнорировала мои желания.. Здоровье моё упустила, не старалась помочь мне поступит учиться туда куда хочу, не защищала меня когда меня оскорбляли, пожалела денег на поездку хотя мне очень хотелось. Я привыкла себя вести так как будто я не хочу ничего, чтобы приспособиться , это же удобно ребёнок который ничего не хочет. А теперь удивляется она, почему одежду не покупаешь, почему в старом ходишь? Мои желания давно на дне океана..глубоко глубоко. И вообще мне не нравится манера мамы думать что она только права. Как так можно? Также была нелрвкая ситуация правда давно. Зашли мы как то с мамой в магазин и я выбрала себе плавки, а мама перед кассой стала их проверять нормальные ли я себе взяла, и продавцы ржали на до мной. Мне было так не ловко, я ведь взрослая уже, и деньги свои и были. И ещё была нелрвкая ситуация когда покупали продукты и я взяла предмет личной гигиены и мама перед кассой стала рассматривать спрашивать ещё и парень знакомый стоял рядом и даже кассиру неловко стало. А я готова была провалиться сквозь землю. И когда мои подруги приходили ко мне, мама им рассказывала , что у неё здоровье плохое, мне так было стыдно, зачем молодым подругам здоровье моей мамы? Также она тяжело выдыхала перед парнем который мне нравился. Даже бабушки 90 лет так себя не ведут. Также мама ещё когда ей было 50 она надевала платок и выходила с бабушками под 80 лет общаться. И мне подруги говорили вон твоя мама с бабушками гуляет. У подруг мамы такие все ухоженные, позитивные. Аж завидной. А на мою без слез не взглянешь. Когда в школе приглашали родителей аттестат вручать, все выходят нормально, моя же вся в слезах. Аж мне стыдно стало. Я в школе стеснялась своей мамы, не хотела чтоб её одноклассники увидели. И я маму обвиняю в воспитании. Всегда твердила что мы никто, что мы второй сорт, не современная. Со своей больной психикой меня довела. И такое общение с ней выше моих сил. Это невыносимо бывает. Я не могу дарить любовь, потому что мне её никто не дарил.моё сердце зачерсивело. Есть злость на людей, где были так называемые родственники когда умер мой папа, и мама осталась с детьми одна. Я хочу отогреться, но я не могу. Когда я чувствовала любовь со стороны парня, я отвергала, меня пугало это чувство. А сейчас жизнь и не предлагает радостей. Если бы не болезнь, я бы переехала. Мама всегда контролировала меня и требовала отчёт за все. Я всегда чувствовала себя ответственной. Мама мне с детства в уши вбивала свои проблемы. Не было такого чтобы ориентироваться на мои потребности. Не могу маме уступать, не могу маме скидку на возраст делать . меня раздражает и вызывает отвращение её суждения. Когда что нибудь скажешь ей, она ой,все и так возмущенно разговаривает оставляя меня в подавленном настроении. Мама в детстве в кружки не водила. Почти все в кружки ходили, кроме меня. Хочу отогреться, хочу простить маму, но как? Мне кажется она и сама от меня отвернулась, потому что я якобы её упрекала в том, что мне пришлось донашивать её одежду. Но в школе смеялись над одеждой. Мама говорит, что я люблю упрекать всех и обвинять в своих неудачах. Но меня возмущает её рассуждения. Какой выход из данной ситуации ? Как общий язык найти и простить? Хочу чтобы в моём сердце жила любовь тепло и нежность, а живёт злость, ненависть , обида, злость на людей.

Здравствуйте. Я закончила школу, поступила дальше учиться,но проблема осталась. В школе проблема была в психологической обстановке. Все сводилось к тому , что внимание занимали "свои" дети. Был клан детей, с чьими родители школа дружила, было что взять с них. Их тянули, им помогали , их хвалили. И они сами развитые и лидеры. А я же тихоня, мышь. И в школе мне было скучно и одиноко.и это моя боль. Плюс одноклассники видели во мне ресурс кровь из меня попить. Я все время сравнивала свою жизнь с однокласмниками. До них мне как до луны. И в школе было напряжения и некоторые вещи я не додумала. А сейчас когда поступила какой то больной узел развязался и фонтан эмоций у меня. Значит в том плане что я осталась в своём городе. А по мнению крутых одноклассников это значит остатся в дыре. И я себе пытаюсь доказать что дома лучше, но не могу. Мне так хотелось поступить в др.город. так хотелось испытать эти чувства, собирать чемодан. Я явно завидую своим одноклассникам у них яркая жизнь. Тем более сейчас время соц.сетей и многие выкладывают фото, и такое ощущение у них там все весело, а у меня нет. И давно уже я не могу как будто жить своей жизнью. Я живу жизнью одноклассников, потому что в школе вбили в голову что они только люди. И я себя чувствую что я никто, что я не достойна ничего. Я мыслю так, вот одноклассники да вот они люди, вот они добиваются, а я кто? Зовут меня никак ,кто я? Зачем мне пытатся что то делать, я же никто, все равно ничего не получится. Меня никто не понимает. Мама говорит что у меня тоже неплохо, бюджет, ВУЗ, мне начислили стипендии и академическую и социальную. А я считаю что я никто. И моя жизнь кончена. В школе сильно возввшали тех, кто занимался гимнастикой, музыкалкой, что они грамоты приносят. А я не ходила в кружки. И я считала себя не кем. Тем более одноклассники всегда демонстрировали своё превосходство. И в классе все считали меня отшельницей. И за года учёбы я как бы отказалась от себя.мне не хочется ничего делать для себя. Именно в школе мне внидрили мысль что-то надо делать, чтобы заслужить любовь. И в школе меня считали бесполезной, и у меня с рук все падало. Рисовать я не умела, я как бы была бесполезной. Также было в классе переформированее и дети попроще отсеялись, можно сказать ,только я осталась и мне было очень напряженно. И в классе меня считали посредственной, хотя мне казалось, что мои способности выше, чем кажется, просто не развито, я не ходила к репетитором как мои одноклассники. Мне неловко что у меня нет таланта, остался гвоздь в голове, что человек только тот, кто что то делать умеет, в конкурсах участвует, остальных и за людей не считают.как это мышление поменять? Также у меня были проблемы со здоровьем они и сейчас есть. Проблемы такие, что я часто была вялой, мало энергии, постоянно зевала. И я прочитала в интернете статью, хотя я не медик, что такое бывает когда кислорода не хватает в нейронах или нарушена его передача и могут от этого страдать когнитивные функции. И у меня очень страдало общение, окружающие меня не понимали и я вызывала раздражение у одноклассников. Но моя семья мы такие что больше терпилы, не очень привыкли обращаться к врачам и слово психолог мы не знаем. И я веду к тому, что я очень истощилась в школе, я не привыкла за себя стоять, чего то добиваться. Я не посещала физру в школе, избегала, или смотрела как играют другие, меня не брали в команду. Меня это угнетало очень, в меня и мячи кидали, я боялась стоять играть в волейбол. От страху как то встала, мяч летит на меня я от страху убежала, все смеялись надо мной, издевались. Я привыкла, что жизнь это проблема, я мучалась в школе. Часто учитель физры мне оценку не выводил. И классная рук. ругалась. Также я помню что дала слова посмотрю в лицо своему страху и когда был день здоровья я попыталась участвовать в эстафете и когда очередь до меня дошла , я от страха растерялась и не смогла ничего сделать и на меня как начали орать перед всеми, а там вся паралель, ладно хоть там не было мальчика, который мне нравился. Все эти проблемы копились во мне они не решались, я не знала как. Я молча сносила все удары и обиды, когда не выдерживала в школе я плакала. В 10 классе клас.руководитель назначила меня отвечать за питания. Поиздевалась надо мной. Там орали каждый раз на меня, если не хватает порции или ещё чего-то. Я стала все путать и клас.руководитель меня перед всем классом освободила от этой обязанности, все это выглядело так что я опять не справилась. И про меня говорили, что я хныкала, ныла постоянно. Это правда мои нервы не справлялись. Потом классуха назначила другую девчонку за питание и ей потом перед НГ подарила билет на ёлку города причём на меня смотрев, с укором. Каждую секунду я чувствовала себя никем. Я цеплялась за любого хоть бы с кем то поговорить, но от меня отворачивались. Если подойдут когда им что то надо мило по говорят я сдавалась , потому что уставала быть одна. Часто от меня демонстративно отсиживались прям по середине урока. Часто могли сидеть возле меня и обсуждать меня, строить гримасы, Говорили что со мной невозможно. Не брали в команды, игнорировали. Я чувствовала себя очень дурно, темнело в глазах, что меня так отвергают. А потом я и сама их возненавидела. Я сложила лапки и я привыкла что окружающие определяют мне настроение. И мне так кажется что я иду по лыжне неудачницы. Учительница мне сказала что я далеко не поеду, а по мнению одноклассников, я осталась в дыре. И в школе мне было обидно что все другим, а мне нет. Я не чувствовала себя человеком.И я с детства не люблю, когда кого то больше любят, чем меня. Меня это очень злит, я такой человек. Я думала если я поеду в другой город, меня это всколыхнет, но не случилось. А тут учится даже старатся не хочется. И я чувствую себя в проигрыше, неудачницей,угрюмо, что осталась учится в дыре. Такое ощущение что я заслуживаю большего. Не знаю почему мне так кажется. Я ведь простая сама, но веду себя сложно, скорей всего. Потому что мне часто говорили, что со мной нелегко, трудно. Со мной очень трудно, я тяжёлый человек ((( Вот как мне перестать жизнью одноклассников и начать жить своей жизнью? Как поверить в собственное счастье? Как почувствовать себя человеком? Мама говорит что у меня завышенные требования. И люди мне так говорят и характер мой никто не хвалит. Мне очень тяжело. Во мне есть неадекватность- я хочу большего, но не могу достичь потому что я неуверена и у меня низкая самооценка, считаю себя никем, а сама завидую успешным и зацикливаюсь на них и завидую их смелости.