Вопросы психологу

Доброго времени суток! Мне 21 год, не могу сказать себе "нет", может даже не хочу, когда есть возможность употребить наркотики или выпить алкоголь, просто, чтобы вернуться к "нормальному" состоянию. Это происходит около 4-х лет, разучился общаться с людьми, а во времена осознанного существования начинаются панические атаки, особенно когда много людей на улице. Не могу понять чем заниматься в жизни, потому что то, что приносило раньше удовольствие (игры, аниме, сериалы, манга и прочее) сейчас приносят только мысли о зря потраченном времени. Хочется поселиться в интернете и не выходить на улицу, максимально ограничить всевозможные контакты с социумом. Хочется закончить университет, но каждое моё действие доказывает обратное. Не хочу менять окружение, потому что боюсь почувствовать одиночество. Новых знакомств тоже нет желания заводить, из-за отсутствия личности во мне. Память сохраняет только последние 2-3 дня жизни и полностью обнуляется, иногда не сохраняет ничего. В компании друзей хочется быть где-то рядом, но не вмешиваться к ним в разговор/действие. Нормально жить - выход из зоны комфорта, нравится быть в грязи и копать бездонную яму, раньше думал, что это может быть источником вдохновения, но так никуда и не реализовал его. Обычный день провожу на автопилоте или отдаю ему сну, сплю обычно по 10-14 часов. Пробовал бегать по утрам, заниматься спортом, много читаю, когда хочется убить время, а на аниме или игры уже закончились эмоциональные ресурсы. Не могу найти мотивацию к чему-то новому и интересующему, из-за осознания уровня моего развития или нежелания тратить время на что-то, что нравится (я этого не заслуживаю и т.д. говорю себе). Иногда появляется желание быть роботом, устроиться на любую работу 6/1 и прожить так лет 20. Но это глупо. Обещания не сдерживаю и постоянно говорю о себе (нарциссизм достиг настолько большого уровня, что хочется зеркала вынести из квартиры.) Думал сходить в армию, дисциплину выработать, здоровье поправить, но боюсь это полностью лишит меня эмоций. Думаю я просто ленивый и без силы воли, но когда дело касается препаратов или алкоголя, не существует никаких преград достичь данной цели, чтобы в итоге даже не почувствовать радость, только пустота. Знаю все свои проблемы и пути их решения, но могу заставить себя действовать только на неделю-полторы. Дальше реальность начинает пугать бесполезностью меня в ней и её для меня. Не знаю на самом деле даже что точно хочу от данного действия, знаю что хочется быть нормальным человеком, но я уже как будто и не знаю что такое нормальная жизнь. От своего окружения избавляться не хочу. Новое заводить не хочу, я буду якорем.

Я не хочу жить. Держусь только из-за детей и родителей. Детям 16 и 4, оба мальчики и я их очень люблю, но не могу дать всего что хотела бы. Старший понимает и не требует. меня поддерживает и старается поднять настроение. младший - чудо, которое еще ничего не понимает. Родителю меня любят ,я всегда младшая дочка, которой помогают до сих пор. мне тошно. что в 40 лет приходится пользоваться материальной поддержкой родителей. У нас ипотека и 2 кредита. Их платим без просрочек, но очень тяжело. Я постоянно ищу себе более высокооплачиваемую работу, беру подработки и убедила мужа продать одну машину, но он сильно не торопится и тянет резину. Я устала так жить, хочу просто сидеть на заднице и заниматься детьми, а не думать где взять деньги на очередную оплату счетов. Думала уде продать квартиру и взять более дешевую, но осталось выплатить немного и вроде жаль. Так хоть что-то детям останется. Говорить с мужем бесполезно, я устала ругаться и спокойно разговаривать, он не понимает и работу менять не хочет, доп дохода у него нет. Он очень хороший и может потом найдет богатую жену которая выплатит кредиты и обеспечит моих мальчиков. Я уже правда не могу. Вот думаю как поступить. С окна не хочу, точно поменяют квартиру, а под машину попасть - человека невиновного подставить. Но так будет выглядеть как несчастный случай и всем не так будет тяжело. Меня эти мысли преследуют последние полгода и каждый раз все хуже, уже не могу спать.

здравствуйте. недавно я поняла, что мне очень нужна помощь, но я не могу обратиться к специалисту, хочу чтобы это было анонимно. мне было сложно с самого детства. отец регулярно пил и поднимал руку на мать, приставал ко мне и заставлял совершать ужасные вещи. когда мне было 6-7 лет, они развелись и нам пришлось уехать к бабушке по маминой линии, больше идти было некуда. но на этом всё не закончилось. она каждый день давила пеня морально. первые месяцы всё было прекрасно, но потом началось. на меня постоянно кричали и оскорбляли, мамы не было дома в это время. я резала руки и хотела покончить с собой. на тот момент мне было 8-11 лет. сейчас мне 15 и я не знаю как мне справляться с пережитыми травмами. мне сложно общаться с людьми, у меня почти никого нет, у меня нет целей и интересов. могу только поддержать саму себя и сказать, что всё не так плохо. не смотря на мою пассивность ко всему, люди все равно хотят общаться со мной. хотя мне почти никто не интересен, за исключением пары человек. я только недавно начала бороться со своими комплексами и страхами. я очень замкнута, я не могу раскрыться даже самой себе. и я только несколько месяцев назад поняла, какая же у меня низкая самооценка. из-за этого мне очень сложно строить контакт с людьми. мне только 15, но я чувствую себя такой уставшей. я очень радуюсь, когда появляется что-то, что меня хоть немного интересует. так же у меня проблемы с психикой. часто появляется дереализация, особенно когда я нахожусь в людных открытых местах, иногда у меня случаются сильные истерики из-за неё, я уверенна, что этот мир не настоящий, и я не настоящая, и я всё придумала сама (звучит очень глупо, но это мои мысли). я очень нервная. у меня чаще подавленное состояние, но иногда появляются редкие вспышки энергии минут на 10, а потом опять апатия. но я работаю над этим. мысли о суициде появляются даже скорее не из-за пережитого в детстве, мне сейчас в целом очень некомфортно жить. некомфортно в своём теле, я не вижу смысла ни в чём, порой я заставляю себя поесть или сходить в душ. чуткие люди вокруг замечают, что я виду себя странно, но я не могу рассказать им о своём состоянии. я не хочу говорить о своём детстве, мне стыдно за него. я понимаю, что я не виновата, но мне стыдно, что у меня было не так, как у других. во мне живёт желание отомстить, отомстить отцу, я боюсь стать как он. апатичной, пассивной, без целей в жизни, просто валятся на полу с бутылкой. я пытаюсь оценивать всё здраво и списать некоторые переживания на переходный возраст. но и к специалисту я обратиться не хочу, не представляю как я буду всё это рассказывать.

я боюсь взаимности и отношений. Мне 24 года, у меня ни разу не было нормальных отношений, один раз я встречалась, это было всего 9 дней, и мы держались только за ручку и обнимались, и при этом мне это жутко не нравилось, я не знаю, что со мной, не могу, мне хочется прикосновений, но они мне не приятны, очень не приятны, может это зависит от того, что я не стретила ещё нужного человека, но мне кажется, что нет, но честно, не знаю, в 23 у меня были недоотношения с другом, который мне очень нравился, вот с ним мне были комфортный все прикосновения, но это было не правильно, потому что мы даже не встречались, а просто пользовались друг другом. После всего этого, летом я с ним прекратила отношения, потому что для меня это не правильно, и мне начал нравится другой друг, которого я отшиваю 2 года, и мы начали обниматься, он брал меня за руку, но мне очень не приятно, и тут я подумала, а вдруг со мной что-то не так, я боюсь взаимных отношений, потому что в отношениях без обязательств мне было хорошо, а тут мы конечно не обговаривали встречаемся мы или нет, но он начал жёстко меня контролировать, приезжать чуть ли не каждый день в гости, а я живу не одна, с подругами, и вдруг у меня появилась к нему не приязнь, не хочу просто видеть и все, хотя неделю назад, хотела общаться и видеться, в общем, мне так страшно, что я никогда не найду того самого, и не знаю, что делать в такой ситуации, подскажите пожалуйста... Может это филофобия? Как она лечится?

Здравствуйте. Мне 19 лет. В последнее время я часто думаю о прошлом и потеряла покой. Позвольте рассказать свою историю. На работе мы сильно ругаемся с одной женщиной и она наговорила многих разных плохих слов. И это заставило меня посмотреть в прошлое. В классе 5-м у меня умер отец, внезапно, инфаркт, хотя он страдал от высокого давления. Всех это шокировало. Было очень больно. Я ходила в школу, а мама работала. И вроде жизнь текла своим чередом, но было часто грустно и плохо. Потом через два года, у мамы на работе случилось происшествие, строительный завод, и она считалась контролером, который проверяет изделие, и она работала в ночную смену, и ее обвинили что изделие с браком пропущено, и директор ее тут же уволил, при чем она была в отпуске. Маме было очень плохо, она там много работала всю жизнь и ей дали пинок, не смотря на то, что она вдова и у нее 2 несовершеннолетних ребенка. А возраст у нее был 52 года, и на работу особо брать не хотят, либо вахтер либо техничка. Мама побоялась вахтером, т.к. два разнополых несовершеннолетних ребенка, одних оставлять. И осталась техничкой. Я помню как мама поникшая возвращалась. И тут не прямо сразу, но со мной что-то произошло. Я уже теряла сознание после смерти папы, в обмороки падала, а тут началось непонятно что. Я как то стала странной. Мне было плохо. У меня был подростковый возраст и в школе пошли вот эти все понты. И так получается, не знай как сказать. Я плохо одевалась, я не помню было ли мне обидно. Иногда в школе кидали едкие приколы. Брат был старше, и он начал хулиганить, выпивать, домой пьяным приходить, маму изводил. Покоя не было. Я изо всех сил на своем уровне старалась быть ответственной за всех и всё и все сразу. Но у меня начались истерики. Мне приходилось всегда уступать. У меня не было слова я хочу. Я не слышала себя и меня не слышали моих желаний. Я их подавляла. У нас не было денег на стрижку. Я старалась маму не огорчать. Мама стала такой слабой, тусклой, уставшей. Я всегда боялась. Я боялась плохого. Но потом я стала злой к концу школе. Я не выдержала. В школе меня очень сильно обижали, обращались с грязью, тем более я оказалась в новом классе, где вообще меня не знали. И их раздражала мое поведение.я странно смотрела, странно себя вела. в классе на меня все орали и пренебрегали мною. Может я слилась с поведением мамы. Поникший взгляд.Потом меня раздражало ее поведение, ее слабость. А почему так? Ведь сначала я жалела, старалась, а потом не выдержала и озлобилась. Но почему так? Я живу с мамой. И уезжать не могу, так жаль бросить такую слабую и несчастную маму. И в тоже время мне не иногда не хочется не кому помогать и даже маме. Я считаю что мне никто не помог. Я не жила своей жизнью. А теперь я не знаю как дальше жить. Помню когда мне было 15 лет я подумала что я больше ничего не хочу. И это ощущение в душе до сих пор. Я не могла предъявить ей свои потребности. А мне тоже много хотелось. Но просить ничего нельзя, мама сразу в слезы. Я привыкла во всем везде уступать. Я в школе превратилась в губку без имени и лица. Я не понимаю почему так произошло? Я насытилась по горло какой-то гиперответственностью. И у меня как будто непрожитое детство. Я не наслаждалась уверенностью мамы. Я так завидовала детям у которых полная семья, их потребности слышат и может это эгоистично звучит они дети думали только о себе, друзья, уроки кружки, цель, они строили свою жизнь. А меня мучает какое-то непрожитое детство. Я ничего не строила. Я боялась. И этот страх вызывает даже ненависть какую-то. Мое детство наполнено страхом и ужасом, ужасной тревогой и подавленностью. В моем понимании, я тратила свои годы и молодость детство, на волнение и страх, и терпение унижений в школе. Я была никак все. И все это у меня вызывает бешенство. Насколько это нормально. Как отпустить непрожитое детство ? как отпустить обиду эту? Почему я стала озлобленной?

Как распознать в себе двуличного человека?Мир кажется таким чужим,неестественным.Большинство людей кажутся для меня такими неискренними,нечестными,несправедливыми,эгоистичными,бездушными.С подросткового возраста я была борцом с таким"миром",но в последнее время мне самые честные,добрые и прямолинейные люди говорят,что я эгоист,лицемер,самый плохой человек.Я не чувствую эмоций,не выполняю обещаний.Меня очень легко довести до слез.Любпя мелочь способна меня заставить плакать.Любая мысль.Помогите.

Добрый день, моя проблема не нова, я думаю. Но я не знаю как справиться уже с переживаниями, которые она провоцирует. Мне не удаётся наладить свою жизнь, встретить любимого человека и построить свою жизнь. Это превратилось в навязчивую идею, я считаю свои годы и не могу успокоиться. Я пыталась наслаждаться одиночеством, но у меня ничего не выходит. У меня много увлечений, я постоянно работаю над собой. Я спрашивала мнение у своих друзей/знакомых, но они удивляются моему одиночеству и объективно сказать ничего не могут. Я ухоженная, слежу за собой. Со мной есть о чем поговорить. Ходила к психологу - особо не помогло ничем, я не знаю как помочь себе и смириться с одиночеством. У меня вообще никогда не было отношений, когда слышу выражение «старая дева» у меня начинается внутри истерика, я сразу принимаю это на свой счёт. Скоро мне исполняется 26 лет. Мне уже не хочется отмечать свой день рождения с друзьями снова либо с родными. Это уже невыносимо тяжело. Я хочу совсем другого. Иногда ловлю себя на мысли, что жизнь мне не мила совсем, все настолько надоело. Надоело, что в личном плане ничего не меняется, надоело что не могу разделить хорошие моменты с близким человеком. Надоело, что Также сильно давит на меня, что моложе я не становлюсь. Я хочу перестать считать годы и искать «того самого». Хочу наслаждаться жизнью, но полноценной я себя не ощущаю, так как мне хочется любить и быть любимой. Мне кажется, что я уже перепробовала все методы и советы, но ничего не помогает. Спасибо заранее за ваш ответ.

Здравствуйте.Когда мне было 15 лет, три года назад, к нам в район переехал мальчик. И я в него сразу влюбилась. Это одно из самых сильных чувств, которые я испытывала. Мне настолько понравилась его внешность и со стороны. Я кода видела его с окна, выбегала из дома, чтобы его увидеть проследить. Мне нравилось смотреть на него, что он делает, с кем общается. В начале это было тепло и мне это нравились эти ощущения, но и пугали. Когда мы с ним пересекались взглядами, но он не смотрел на меня с интересом. А я все время поворачивалась, на него смотря. Это было, когда я училась в 10 классе. Итак, я думала о нет 10-11 класс. Следила за ним так как могла. Но потом меня это перестало устраивать. Это стало утомлять. Он мне всегда снился. Это одни из самых сильных снов. И впечатлений. Правда это не первая моя влюбленность, а вторая. Первая это был мальчик из параллельного класса. Он смотрел на меня часто. Но мы с ним не встречались. И в этом году я поступила в институт. И разговорились с одной сокурсницей. И оказывается тот мальчик с моего двора, они встречались. И она не очень хорошо о нем отзывалась. И меня это так разочаровала. Я так о нем думала и мечтала, и я думала, что у него тоже не кого нет. А оказывается, что он за ней бегал, а она не хотела с ним ходить, но он добился ее встречались, а она сама с ним рассталась потом. И еще после нее у него были девушки. А у меня никого не было. Я о нем мечтала. Чувствую дурочкой себя. Не знаю почему. Также я заметила, что на меня засматривается преподаватель, но он старше в два раза и женат. Или я сама так веду с ним. То под хожу вопросы по теме задаю. А подруга сказала вот не надо с ним разговаривать. Может я сама ищу внимания? А мне так хотелось, чтоб тот парень был со мной, хотя бы общаться. Но он ведь не подошел ко мне, значит я ему не нравлюсь? Он же видел меня. А так получается я вздыхала в сторонке о нем. И на что я трачу свои молодые годы. Я скромная. Тем более я поняла, что он сильно любил мою сокурсницу. Может он и не догадывается о моих чувствах, о бушующем вулкане внутри меня. Но я боюсь показать свои чувства, что о них кто-то узнает. Тем более ожидание затянулось. Я почти три года о нем думаю, он живет в голове. Правда еще преподаватель стал снится тот. Время идет. А я думала, что тот парень мне станет парнем. И что у нас будет красивая любовь. Ведь я его люблю, но не знаю его. Нравится со стороны. Боюсь его узнать, а вдруг я разочаруюсь. Как мне быть?

Здравствуйте моя мама заболела, я боюсь что это коронавирус, ей больше 60 лет, у неё четвёртый день подряд держится температура 39.Она боится идти к врачу, сам я её как только не уговаривал ничего не помогает. Я сам являюсь инвалидом и я уже на грани от отчаяния, и страха что с ней что то случится, меня всего трясёт. Прошу подскажите что делать или куда обратится. Я уже пробовал вызвать врача на дом, но в нашей поликлинике просто сбрасывают звонок. И что делать если всё таки госпитализируют, я боюсь остаться один, и хотя мне 45 лет, я не представляю как жить без неё. Если всё таки что то случится с ней я не знаю как я это переживу, я почти глухой слышу одним ухом, а после смерти моего папы мой слух стал совсем плох, не говоря о других ещё более серьёзных заболеваниях. Были мысли о непоправимом особенно когда в последний раз пытался устроится на работу но мои усилия были тщетны. Что мне делать и как быть? Если можно Посоветуйте специалиста в городе самара. Заранее благодарю