Вопросы психологу

В последнее время я стала всем вокруг завидовать. И если кто-то лучше меня или у него что-то лучше. У меня появляется чувство тревожности, апатии. Не знаю, как с этим бороться? Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте. Пишу Вам, потому что не знаю, где и у кого можно найти ответы на волнующие вопросы. Возможно, их получится получить здесь. Была бы очень благодарна. В заголовке я уже указала, что мой друг, а точнее подруга, пыталась умереть. Она пришла к этому после расставания с любимым человеком. В данный момент она в больнице, пока никого не пускают к ней. И вот какие вопросы не дают покоя : - Почему моей первой реакцией на известие о её поступке была злость? Конечно, сама могу предположить, что это был эгоизм, негодование, что человек думал лишь о себе в то момент. И всё же, мне это кажется ненормальным, неправильным по отношению к ней. - Как проходит восстановление у пациентов после суицида? Ведь я даже понятия не имею, что с ней будет в больнице - Как вести себя и что делать дальше, чтобы не навредить ей? - Чего не стоит говорить и спрашивать? Или когда можно поговорить о её решениие уйти? Вряд ли стоит это делать на первых порах? - Как помогать в дальнейшем близким людям в подобных ситуациях и кому звонить /обращаться?

Здравствуйте, мне 27 лет. И у меня такая проблема: я не знаю как перестать общаться с подругой. Я стала замечать, что общение с ней приносит мне вред: после встреч я чувствую себя подавлено. Причина (за которую мне стыдно) в том, что я завидую подруге. Понимаю, конечно, что это глупо, но ничего не могу с собой поделать. Она живет «в своём мире», рассказывает как они с парнем хорошо проводят время. У меня вообще нет личной жизни и устроить ее не получается уже который год (это уже отдельная тема). Такая влюбленность подруги и ее личное счастье меня раздражает. Сначала я это не осознавала, но поразмыслив я поняла, что дело в элементарной зависти. Поговорить с подругой честно и рассказать о своих чувствах я не хочу, так как мне самой стыдно за это. Ведь я подруга и должна быть наоборот рада за свою подругу. Но я уже не могу радоваться, хочется радоваться за себя уже. Приняла решение перестать общаться, но как это сделать я не знаю. Я перестала поддерживать связь с ней, но она сама написала о встрече. Теперь я не знаю как мне отказаться от встречи, одна мысль о том, что мы встретимся вводит меня в уныние и депрессивное состояние. Я понимаю, что не хочу общаться, но как прервать общение не знаю.

Здравствуйте! Я студент на последнем курсе обучения и у меня есть перспектива неплохо трудоустроиться по выпуску, но я сомневаюсь в своем выборе профессии, я каждый год хотел отчислиться и выбрать другую сферу деятельности. В добавок к этому я не приучен к труду, избалован и ветренен. Я живу с родителями, которые периодически вместе уходят в запой, и бабушкой, за которой я ухаживаю. У меня нет друзей и я вряд ли когда-то кого-то любил, и себя считаю вредителем, хотя я часто помогаю людям делом и советом, но потом жду от них благодарности, хотя и понимаю, что это неправильно. На протяжении последних пяти лет точно я самостоятельно пытался исправить себя с помощью психологии, очень нравятся работы Виктора Франкла, и вообще я знаю очень много в теории, но на практике ничего не применяю. В своем нынешнем состоянии презираю себя и других людей, ранее был воцерковленным, но сейчас разочаровался в религиях, но осадок "моралиста" остался, который отравляет жизнь мне и ближним. Я не знаю, как сформулировать ту надежду, с которой я пишу сейчас, но я хочу стать другим. Я хочу быть полезным миру, и чтобы мне приносило радость то, что я делаю. Даже уже не прошу "любить и быть любимым" - просто хотя бы быть положительным героем в этом мире. А сейчас ощущаю полную апатию, лень и безысходность. Ничего не хочется, хочется разве что взять, куда-нибудь сорваться и жить отшельником, хотя опять же, я знаю, что это лишь бегство от накопившихся проблем, но я не знаю, как выбраться из этого экзистенциального тупика. Я знаю только, что я мальчик, а не мужчина. И наверное, прежде всего, я хочу быть именно мужчиной, но я не знаю, как. Я взращен женщинами в гиперопеке. Надеюсь, мне можно как-то помочь. Спасибо за уделенное мне внимание!

Здравствуйте! Я - мама 17-летней девушки. Ее давно во сне мучают кошмары, в которых она кого-то убивает, ломает кости, режет. Девушка впечатлительная и подобные ялвения видит слишком ярко. До криков во сне. До страха снова заснуть. Ко всему прочему любит читать литературу про маньяков-убийц. Мы с дочерью обращались к местному неврологу, но все посещение свелось к "прогулки перед сном, меньше интернета, феназипам". Не прошло, и дочь разуверилась в эффективности любой терапии. Сейчас она студентка. Замкнулась в себе еще со школы, ни одноклассниками до, ни с однокурсниками сейчас не общается. Считает, что ее не примут, вернее придумала, что ей никто не нужен. При этом у нее есть молодой человек, с которым она уже 2 года, но он тоже из разряда социофобов. Пожлуйста, подскажите. как помочь дочери разобраться с внутренними страхами. В школе была отличница, удобный ребенок, хотя я от нее этого не требовала. С днклассниками отношения были сложными: ты учительски йребенок, поэтому у тебя пятерки. Поговорить ей, кроме меня и бабушки, было не с кем, в классе ее считали чудаковатой. Пожалуйста, помогите. Боюсь, что дочь на грани совершения проступка.

Как вести себя и жить после землетрясения? Особенно, когда дети не заметили. Как быстро среагировать? Нужно ли было будить весь дом, все спали, была тишина. Схватила ребенка двух лет на руки и встала в проем, однако ребенок стал возмущенно плакать. Все дети прибаливают - ОРВИ. Я ребенка положила обратно на диван. А сама стала бегать по коридору, думая, что же делать.

Здравствуйте. У меня проблема- не хочу работать. Объясню почему. Я после вуза сменила три работы, разный коллектив. Разные обязанности. Везде было трудно. И работа убила любовь к труду. Везде зп была минималка. Первая работы была-11 месяцев временная. Ну хоть какой никакой стаж. Потом у меня был кризис я не работала больше года. Потом устроилась вроде по специальности, но зп минималка и работа очень напряженная. Т.к опыта в данной области не было мне пришлось очень туго, вплоть до того что у меня развился невроз. И процесс увольнения произошел очень сложно. Начальница тянула из меня все силы. Потом я устроилась еще и проработала месяц. Из-за чего очень переживала, боясь, что обо мне подумают, что я несерьезный сотрудник. Но это работа абсолютно не мое было. Сейчас я не работаю больше двух лет и мучаюсь от невроза, который никак не излечивается. Но сейчас я не представляю, как я буду ходить на работу, вставать в 6-7 утра. Тем более у меня есть вялотекущее состояние, болезнь, я очень пассивная. И я не знаю, как я буду активной. Также на работах была неблагоприятная атмосфера, зп не радовала, приходила уставшей, в выходные копила энергию. Кроме работы ничего не видела. Коллеги, с которыми мне пришлось сидеть в одном кабинете, встретили мягко говоря очень грубо. И коллега даже показательно строила мне неприятную «мину», иногда нормально поговорит, а иногда козни строит. И многого на работе я не знала. Обращалась за помощью, специально не отвечали. Или отвечали не охотно, показывая свое безразличие или даже вражду. Грубили. Мне тяжело было столкнуться с таким отношением. Мне как мягкому человек это трудно было. Тяжело было находиться 8 часов бок о бок. Я постоянно думала, как себя вести. Чтобы они нормально относились старалась к чаю приносить их вкусняшки, помогала им по работе, многое замалчивала, всегда думала, что сказать, как себя вести, от этого портилась сама моя работа. И коллеги провоцировали, то не поздороваются, то не общаются, то игнорят. И в коллективе трудно быть одиночкой. И, наверное, теперь я совсем не хочу работать. Мне хочется быть свободной, гулять, отдыхать, читать книги, смотреть телевизор. Я не хочу работать не в найм, не в бизнесе, и даже не на себя. Просто совсем ничего не хочется. Также угнетает факт того что в городе нет вакансий. Но мне нужны финансы. В коллективе мне всегда казалось, что меня ненавидят. Очень не дружелюбно на меня смотрели, мне трудно было взаимодействовать с коллективом, появлялось чувство вины, чувствовала себя плохой. Такое ощущение что люди меня забили в угол, в кокон. Так складывалась что я как будто в коллективе была обузой. Чаще всего высказывалась женщина коллега которая дольше всех работает «опять новенькие, опять привыкать, не будем учить и помогать, ой не нравится мне она». И на меня сильно давил негатив чужой. Морально я истощена. Я боюсь устраиваться на работу. Постоянные мысли что не справлюсь, что я не достаточна хороша, кажется, что я ничего не знаю, боюсь, что не возьмут ведь у меня перерыв. Я вообще не в до умения как так, что я не хочу работать, все мои друзья работают и делают карьеру. Почему это со мной произошло. Вот как решить финансовый вопрос? Как стать активной? как захотеть работать?

Здравствуйте, меня зовут Варя, мне 16 лет. Когда мне было 9 лет я лежала в больнице с пневмонией и мне назначили массаж, хотя я не знала об этом до последнего. Он отвел меня в больничный подвал, где в одну сторону был спортзал с кушеткой, а в другую роддом. Я четко помню расположение всего подвала и как выглядела комната. Он сказал мне снять кофту и лечь на кушетку. Сначала он делал массаж на спине, одновременно спрашивая о моей жизни и родителях. После мне надо было перевернуться на спину, чтобы он массажировал грудную клетку. Каждый раз я ловила его ужасный взгляд, пока он трогал моя грудь, хотя мне было всего 9 лет. Я понимала что это неправильно, поэтому часто утром пряталась от него, лишь бы не идти туда. Рассказывать родителям все подробности я не могла потому что толком не понимала что происходит. Спустя полторы недели он пришел в палату и сказал чтобы я пошла с моей соседкой по палате. Мы ничего не поняли, но мне было немного спокойнее с ней. Мы спустились и он дал подруге фотоаппарат и сказал, что ему нужна фотография для местного больничного альбома. Он нас уговаривал и в итоге мне пришлось согласиться. В этот же вечер я рассказала это родителям, после чего на утро они приехали и стали ждать массажиста со мной; они долго ругались и с ним и с глав врачом, а после я его не видела, потому что меня выписали. Но я живу в маленьком городе, поэтому мне приходилось часто его видеть на улице, и, когда это случалось, меня бросало в дрожь. В целом на меня очень сказалась эта ситуация: я не могу воспринимать мужчин как друзей и даже не могу нормально без страха проходить мимо

Здравствуйте. Я довольно долго нахожусь в депрессии из за многих проблем в своей жизни, такими как постоянная потеря работы, отношений. Ничего не получается в жизни-пытаюсь выучиться на права но не выходит. Трудные отношения с родителями-я довольно замкнутый человек. Но в последнее время добавилась бессонница и паранойя на фоне угроз от бывшей девушки. В последние дни меня все чаще посещают мысли о самоубийстве. Я боюсь просто сорваться от всего этого.