Здравствуйте. Я подросток, и я уже как год мучаюсь с частыми перепадами настроения, неконтролируемой агрессией и подавленным состоянием. Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что не хочу больше просыпаться, а видя острые предметы думаю о том, что снова хочу отыграться на себе и не сдерживаюсь. Частое ощущение тревоги и тяжко на душе... никто и ничто не влияет на это, оно просто появляется. Постоянно представляю, как наконец-то решаюсь уйти из жизни, это вызывает непонятное спокойствие. У меня есть парень и хорошие друзья, но чаще всего у нас с ними напряженные отношения из-за моих перепадов настроения. Я могу внезапно стать очень раздражительной и сорваться на них по мелочи, и мне очень страшно что они от меня скоро отвернуться, ведь зачем им держать такую как я? Они могут найти много прекрасных друзей, которые не будут срываться на всё что движется и будут счастливы. Ощущение, словно я их тащу на дно за собой и вскоре они разочаруются во мне как и сделали люди, которые уже покинули меня. Всё, что раньше приносило счастье и радость - не приносит ничего. Не могу больше радоваться мелочам как делала это раньше, не могу делать что-то что мне нравится без чувства опустошенности и злости на саму себя же. Ненавижу себя. Это чувство с каждым днем усиливается и будто прорастает во мне, как маленькое семечко, ставшее деревом. У меня нет сил кому-то сказать хоть одно приятное слово в качестве поддержки(мне всегда очень нравилось помогать и поддерживать людей, сейчас я не могу делать этого. Это не приносит той детской радости, что я испытывала когда-то), а поддержка людей больше не кажется такой надежной и приятной, больше не дает надежды на то, что вскоре все изменится и станет лучше. Я два раза подряд была в абьюзивных отношениях, где мои чувства обесценивали, обвиняли во всем и давили на меня, а после из-за малейшего недопонимания посылали на все четыре стороны и бросали. Из-за этого я боюсь сделать что-то не так в отношениях, в которых сейчас нахожусь и боюсь, что все что было тогда может повториться и снова... дело не в недоверии к партнеру, нет, он хороший человек. дело в моих страхах, ведь я абсолютно всего боюсь. Правда не знаю что мне делать. Страшно от того, что дальше будет. Страшно, что не найду подходящего психолога, который бы смог полностью понять всю меня и страшно, что мне все таки не смогут помочь.