Здравствуйте, мне нужна помощь, не могу найти общий язык с мамой, мне 30, а маме 69. Мама уже как 20 лет вдова. Нельзя сказать что наша жизнь лёгкая. Мама человек старой закалки, и овен по гороскопу, (если это что-то даёт), она как бронепоезд стоит на своём, со своими принципами. Не дай Бог я что то скажу не так..все взрыв и мама начинает да за что мне это, почему я слышу эти слова. Я пытаюсь доказать своё мнение. Мне обидно что она душит и давит моё мнение своим как она считает правильным мнением. Но не согласна я с ней и все тут. По моему мнению я ничего не говорю плохого.она из мухи слона делает. А я гордая. Я стою на своём. Я считаю что я ничего не сделала, а мама меня душит. И говорит что я её до инфаркта до веду, но мне кажется она доведет меня, просто в какой то день я напьюсь таблеток..и закончатся мои страдания. А зачем жить в этой жизни? Когда папа так рано ушёл из жизни, мама моя меня не понимает, подруга предала, любовь обернулась ненавистью. На работе меня толкали вниз, некоторые равнодушно смотрели, никто мне не помог. Я потеряла все силы и я на грани. Я заболела, болею, часто чувствую себя плохо, почему жизнь ко мне так сурова и строга? Болото засосало меня навсегда. Плохо себя чувствую, не могу ходить на работу, мама тычет этим и упрекает меня что я на её пенсии. Я превращаюсь в инвалида морального. Ведь я давно уже ломалась по кускам, мне никто не помог. Мама не водила к врачу не боролась за меня, теперь я просто овощ. Понимаю маме было тяжело, но понимает ли мама как мне было тяжело? Почему считается только мама или старший прав? Мама часто сравнивала меня с другими детьми, якобы они работящие чем я. Мама в детстве говорила что замуж меня не возьмут, будут недовольны мною. Мама когда мне было ещё лет 18-19 говорила что если у меня будут дети она не будет помогать мне, потому что у неё слабое здоровье. Сейчас мне 30 и детей у меня нет и я не замужем. Она говорит вот если бы я родила в 25 она бы помогла , я говорю ты ведь по другому говорила и она вспыхнула. Меня это разозлило. Но когда она как "бронепоезд" толдычет о своём, её мнение самое главное и правильное, а если это не так, то я дура. Да я считаю маму виноватой в моём сломанном здоровье. И вообще мама вызывает во мне глубинную злость. Иногда она что нить скажет, у меня агрессия зашкаливает, округляются глаза. Раньше я пыталась в шутку переводить и то мама вечно негативом отвечала. Иногда мне кажется я не люблю свою маму. А за что любить? Она всегда игнорировала мои желания.. Здоровье моё упустила, не старалась помочь мне поступит учиться туда куда хочу, не защищала меня когда меня оскорбляли, пожалела денег на поездку хотя мне очень хотелось. Я привыкла себя вести так как будто я не хочу ничего, чтобы приспособиться , это же удобно ребёнок который ничего не хочет. А теперь удивляется она, почему одежду не покупаешь, почему в старом ходишь? Мои желания давно на дне океана..глубоко глубоко. И вообще мне не нравится манера мамы думать что она только права. Как так можно? Также была нелрвкая ситуация правда давно. Зашли мы как то с мамой в магазин и я выбрала себе плавки, а мама перед кассой стала их проверять нормальные ли я себе взяла, и продавцы ржали на до мной. Мне было так не ловко, я ведь взрослая уже, и деньги свои и были. И ещё была нелрвкая ситуация когда покупали продукты и я взяла предмет личной гигиены и мама перед кассой стала рассматривать спрашивать ещё и парень знакомый стоял рядом и даже кассиру неловко стало. А я готова была провалиться сквозь землю. И когда мои подруги приходили ко мне, мама им рассказывала , что у неё здоровье плохое, мне так было стыдно, зачем молодым подругам здоровье моей мамы? Также она тяжело выдыхала перед парнем который мне нравился. Даже бабушки 90 лет так себя не ведут. Также мама ещё когда ей было 50 она надевала платок и выходила с бабушками под 80 лет общаться. И мне подруги говорили вон твоя мама с бабушками гуляет. У подруг мамы такие все ухоженные, позитивные. Аж завидной. А на мою без слез не взглянешь. Когда в школе приглашали родителей аттестат вручать, все выходят нормально, моя же вся в слезах. Аж мне стыдно стало. Я в школе стеснялась своей мамы, не хотела чтоб её одноклассники увидели. И я маму обвиняю в воспитании. Всегда твердила что мы никто, что мы второй сорт, не современная. Со своей больной психикой меня довела. И такое общение с ней выше моих сил. Это невыносимо бывает. Я не могу дарить любовь, потому что мне её никто не дарил.моё сердце зачерсивело. Есть злость на людей, где были так называемые родственники когда умер мой папа, и мама осталась с детьми одна. Я хочу отогреться, но я не могу. Когда я чувствовала любовь со стороны парня, я отвергала, меня пугало это чувство. А сейчас жизнь и не предлагает радостей. Если бы не болезнь, я бы переехала. Мама всегда контролировала меня и требовала отчёт за все. Я всегда чувствовала себя ответственной. Мама мне с детства в уши вбивала свои проблемы. Не было такого чтобы ориентироваться на мои потребности. Не могу маме уступать, не могу маме скидку на возраст делать . меня раздражает и вызывает отвращение её суждения. Когда что нибудь скажешь ей, она ой,все и так возмущенно разговаривает оставляя меня в подавленном настроении. Мама в детстве в кружки не водила. Почти все в кружки ходили, кроме меня. Хочу отогреться, хочу простить маму, но как? Мне кажется она и сама от меня отвернулась, потому что я якобы её упрекала в том, что мне пришлось донашивать её одежду. Но в школе смеялись над одеждой. Мама говорит, что я люблю упрекать всех и обвинять в своих неудачах. Но меня возмущает её рассуждения. Какой выход из данной ситуации ? Как общий язык найти и простить? Хочу чтобы в моём сердце жила любовь тепло и нежность, а живёт злость, ненависть , обида, злость на людей.